Σχετικές ερωτήσεις
Απάντηση: χαχαχαχαχα! Θα επρεπε να το ειχε σκεφτει... :Ρ
Απάντηση: χαχαχαχαχαχχαχαχαχχα χχαχα...σε καλο σου κουκλα μου αποψε...
Απάντηση: :D
Απάντηση: χαχαχα! Ολα τα λεφτα... :Ρ
Απάντηση: τρομερό
Απάντηση: ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ
Απάντηση: όοοοοολα αυτά θα είναι σαν να προσπαθείς να διδάξεις σε πιθήκια ανώτερα μαθηματικά!!!!!! χαχαχαχαχ θα ήθελα να το δω πάντως!!!!
Απάντηση: ΧΕ ΧΕ ΧΕ
Απάντηση: Πες μου ότι το πίστεψες ότι αυτό το κείμενο το έγραψε παιδάκι...
Απάντηση: Καλό!
 

Τι κοινο εχουν το αλογο και η υγρασια;

Αντε, ριχτο, αντεχω!
Θα μας πείς;

Σχόλια απάντησης

απάντησε ο skia

Τα άλογα δεν είναι βέβαια ιδιαίτερα ευαίσθητα στο κρύο και σίγουρα θα μπορούσαμε να πούμε ότι προτιμούν το κρύο από τη ζέστη. Αυτά, όμως, που απεχθάνονται είναι η υγρασία και ο αέρας.
σχολίασε ο skia  - 2012-02-20 09:33:14
το γκεμι......
το γαμμα
Σχετικές ερωτήσεις
Γκράφιτι.
Τι ερωτησεις ειναι αυτες ?? ελεος....... οτι να ναι......
ΤΟ ΓΡΑΜΜΑ ΓΑΜΜΑ
Δεν ξερω παιδια αλλα μπορω νασ σασ δοσο μια λυση μπορειτε να πατε στο κοντινο βιβλιοπολιο τησ γειτονια σασ και θα αγορασετε ενα βιβλιο πο...
το α και το γ
Δώστε την απάντησή σας στην ερώτηση:
Παρακαλούμε γράψτε με Ελληνικούς χαρακτήρες
Διαθέσιμοι χαρακτήρες :
Οι μη εγγεγραμμένοι χρήστες πρέπει να εισάγουν κωδικό
Πενταψήφιος κωδικός:
Εικόνα Captcha: Παρακαλούμε αναγνωρίστε την εικόνα.
Εάν δεν μπορείτε να διακρίνετε τον πενταψήφιο κωδικό, κάντε κλικ εδώ για εμφάνιση νέου κωδικού
Οι δημοσιεύσεις σας θα πρέπει να συμφωνούν με τους όρους χρήσης

Απαντημένες ερωτήσεις στην κατηγορία Ανέκδοτα / Αστεία

Απάντηση:
Απάντηση:
Τι ερωτησεις ειναι αυτες ?? ελεος....... οτι να ναι...... Διαβάστε περισσότερα...
Απάντηση:
ΤΟ ΓΡΑΜΜΑ ΓΑΜΜΑ Διαβάστε περισσότερα...
Απάντηση:
Δεν ξερω παιδια αλλα μπορω νασ σασ δοσο μια λυση μπορειτε να πατε στο κοντινο βιβλιοπολιο τησ γειτονια σασ και θα αγορασετε ενα βιβλιο που να περιεχει μεσα ολεσ την λυσεισ τησ γεογραφιασ και ειστε ενταξι 8α πετε στο σχολειο διαβασμενι και μπορειτε να παρετε και αλα λισαρια τησ γλοσσασ μαθηματικων και πολλα αλλα καλο διαβασμα !!! Διαβάστε περισσότερα...
Απάντηση:
Είναι ένας τύπος ο οποίος έβλεπε κάθε βράδυ στον ύπνο του συνεχώς το ίδιο όνειρο: Οκτώ άλογα να τρέχουν Σκέφτεται αυτό δεν είναι τυχαίο σίγουρα είναι κάποιο σημάδι. Παίρνει λοιπόν την μεγάλη απόφαση. Σηκώνει όλες του τις καταθέσεις, πουλάει το σπίτι του, τις μετοχές του, τα χωράφια του και αποφασίζει να κατέβει στην Αθήνα. Παίρνει τηλ. στον σταθμό να κλείσει εισιτήριο για το τρένο. Του δίνουν εισιτήριο για το τρένο που φεύγει στις οκτώ, στο οκτώ βαγόνι, θέση οκτώ. Φτάνει στην Αθήνα, πα...
Απάντηση:
χαχαχαχαχα! Θα επρεπε να το ειχε σκεφτει... :Ρ Διαβάστε περισσότερα...
Απάντηση:
χαχαχαχαχαχχαχαχαχχαχχαχα...σε καλο σου κουκλα μου αποψε... Διαβάστε περισσότερα...
Απάντηση:
1.ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία και αναγκάζεις την άλλη να παράγει το γάλα που αντιστοιχεί σε 4 αγελάδες. Αργότερα, προσλαμβάνεις έναν εμπειρογνώμονα για να αναλύσει τους λόγους για τους οποίους η αγελάδα έπεσε νεκρή. 2.ΓΑΛΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες και απεργείς επειδή θέλεις 3. 3.ΓΙΑΠΩΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να έχουν το 1/10 του μεγέθους τους και να παράγουν 20 φορές περισσότερο γάλα. Μετά σχεδιάζεις ένα έξυπνο καρτούν, το ονομάζεις COWKEMON και το πουλάς σε όλο τον κόσμο. 4.ΓΕΡΜΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να ζουν 100 χρόνια, να τρώνε μία φορά το μήνα και να αυτοαρμέγονται. 5.ΙΤΑΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες αλλά δεν ξέρεις που είναι, έτσι κάνεις διάλειμμα για φαγητό. 6.ΡΩΣΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες, τις μετράς και μαθαίνεις ότι στην πραγματικότητα έχεις 5. Τις ξαναμετράς και μαθαίνεις ότι έχεις 42. Την τρίτη φορά μαθαίνεις ότι έχεις δύο ξανά. Μετά σταματάς να μετράς και ανοίγεις ακόμη ένα μπουκάλι βότκα. 7.ΚΙΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες, 300 ανθρώπους να τις αρμέγουν, ισχυρίζεσαι ότι εξασφαλίζεις πλήρη απασχόληση και υψηλή παραγωγικότητα και συλλαμβάνεις τον δημοσιογράφο που ανακοινώνει τους παραπάνω αριθμούς. 8.ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ:Έχεις δύο αγελάδες, τις πουλάς όσο-όσο, με τα λίγα χρήματα που σου δίνουν δίνεις προκαταβολή για να πάρεις αυτοκίνητο, το οποίο αποπληρώνεις σε 7.083 δόσεις. 9.ΙΝΔΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες και απλά τις λατρεύεις. 10.ΒΡΕΤΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες και είναι και οι δύο τρελές!
Απάντηση:
χαχαχα! Ολα τα λεφτα... :Ρ Διαβάστε περισσότερα...
Το ζευγάρι κοιμάται αμέριμνο στο σπίτι, 3 η ώρα το πρωί όταν ξαφνικά χτυπάει το κουδούνι. Έντρομοι πετάγονται από το κρεβάτι. Ο άντρας πάει στο θυροτηλέφωνο και ρωτάει: -"Ποιος είναι;" Ακούγεται μια αντρική φωνή. -"Φίλε, κατεβαίνεις να με σπρώξεις λίγο, σε παρακαλώ;" -"ΤΙ;;; ενίσταται ο άντρας, "Μας ξύπνησες νυχτιάτικα για να κατέβω να σε σπρώξω; Δεν είσαι με τα καλά σου. Άντε παράτα μας!" και... γυρίζει στο κρεβάτι του, όπου εξηγεί στη γυναίκα του τι έγινε. Σε κανένα 10λεπτο, μόλις τους ξανάπαιρνε ο ύπνος, να σου πάλι το κουδούνι. Πετάγεται από το κρεβάτι ο τύπος, τρέχει στο θυροτηλέφωνο κι ακούει πάλι την ίδια φωνή: -"Έλα, ρε φίλε! Κατέβα λίγο να με σπρώξεις σε παρακαλώ !" Έξαλλος ο άντρας, του απαντάει -"Ρε, άμα κατέβω κάτω, θα σε κάνω μαύρο, το κατάλαβες; Εξαφανίσου, μην φωνάξω την αστυνομία!". Γυρίζει ξανά στο κρεβάτι, οπότε του λέει η γυναίκα του: - "Βρε αγάπη μου, ξυπνήσαμε που ξυπνήσαμε, κι όσο νά ναι άνθρωποι είμαστε ... Θα μπορούσε να συμβεί και σένα μέσα στη νύχτα να μείνεις με το αυτοκίνητο και να μην υπάρχει ψυχή να σε βοηθήσει. Άντε, κάνε ένα ψυχικό, να πάει στα κομμάτια - μπας και ησυχάσουμε..." -"Τέλος πάντων, ας σου κάνω το χατίρι, γιατί αυτός είναι ικανός να ξαναχτυπήσει..." Ρίχνει ένα μπουφάν πάνω από τις πυτζάμες και κατεβαίνει στον δρόμο, όπου όμως ... δεν υπάρχει ψυχή! Κοιτάει από δω, κοιτάει από κει, τίποτα. Βάζει μια φωνή: - "Πού είσαι εσύ που φωνάζεις τόση ώρα να σε σπρώξω;" Κι ακούει τη φωνή του τύπου από το παρκάκι δίπλα: -"Εδώ, στις κούνιες !!!!!"...
Απάντηση:
Σε ένα αεροπλάνο αφού οι πιλότοι έχουν τελειώσει τις βασικές αναγγελίες (βάλτε ζώνες κτλ.) ξεχνάνε να κλείσουν το μικρόφωνο και ακούγονται οι συνομιλίες τους. - Μια χαρά είμαστε τώρα. Έβαλα και τον αυτόματο πιλότο. Το μόνο που θα ήθελα τώρα είναι μία αεροσυνοδός να μας φέρει δύο καφέδες και να μας πάρει π@π@ς! Μία από τις αεροσυνοδούς συνειδητοποιεί ότι έχουν ξεχάσει το μικρόφωνο ανοιχτό και τρέχει να τους προειδοποιήσει. Όπως τρέχει αγχωμένη της λέει ένας επιβάτης: Κοπελιά, ζήτησαν και 2 καφέδες!
Απάντηση:
ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ Διαβάστε περισσότερα...
Οι γυναίκες νομίζουν ότι ήδη τα ξέρουν όλα, αλλά ένα λεπτό... Μαθήματα είναι τώρα διαθέσιμα και για τις γυναίκες στα ακόλουθα θέματα: 1. Σιωπή, Το Τελικό Σύνορο: Εκεί που Καμία Γυναίκα Δεν Έχει Ξαναπάει 2. Η ανεξερεύνητη Πλευρά των Τραπεζικών Συναλλαγών: Καταθέσεις 3. Πάρτυ: Χωρίς Καινούρια Ρούχα 4. Διαχείριση Ανδρών: Οι μικροκαυγάδες μπορούν να περιμένουν για μετά το τέλος του αγώνα. 5. Τουαλέτα Ι: Και οι άνδρες χρειάζονται χώρο στην τουαλέτα 6. Τουαλέτα ΙΙ: Το ξυραφάκι του είναι δικό του 7. Επικοινωνία Ι: Δάκρυα - Το τελευταίο καταφύγιο, όχι το πρώτο 8. Επικοινωνία ΙΙ: Σκέψη πριν την ομιλία 9. Επικοινωνία ΙΙΙ: Πώς να παίρνεις αυτό που θέλεις χωρίς γκρίνια 10. Ασφαλής οδήγηση: Ένα προσόν που ΜΠΟΡΕΙΣ να αποκτήσεις 11. Τηλέφωνο: Πώς να το κλείσεις 12. Εισαγωγή στο παρκάρισμα 13. Παρκάρισμα για προχωρημένες: Με την όπισθεν 14. Μαγειρική Ι: Αγοράζω πατάτες, αυγά και λάδι 15. Μαγειρική ΙΙ: Πώς να μην επιβάλλεις τη δίαιτά σου στους άλλους ανθρώπους 16. Κοπλιμέντα: Να τα δέχεσαι με ευγένεια 17. Χορός: Γιατί στους άντρες δεν αρέσει 18. Κλασική Υπόδυση: Να φοράς παπούτσια που ήδη έχεις 19. Σκόνη στο σπίτι: Μια άκακη φυσική ουσία που μόνο οι γυναίκες προσέχουν 20. Ενοποίηση της μπουγάδας: Πώς να τα πλένεις όλα μαζί 21. Λάδι και Βενζίνη: Το αυτοκίνητό σου χρειάζεται και τα δύο
Απάντηση:
όοοοοολα αυτά θα είναι σαν να προσπαθείς να διδάξεις σε πιθήκια ανώτερα μαθηματικά!!!!!!χαχαχαχαχ θα ήθελα να το δω πάντως!!!! Διαβάστε περισσότερα...
Απάντηση:
πριν 100 χρόνια ΕΘΝΙΚΗ ΕΠΟΠΟΙΙΑ 1912-13! Το δεύτερο ΄21! http://www.youtube.com/watch?v=f3dM64N9qls και σήμερα.. "ΣΥΓΚΛΟΝΙΣΤΙΚΟ ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΤΟ..ΚΟΙΝΟΠΟΙΗΣΤΕ ΤΟ.." Πικρές αλήθειες http://www.facebook.com/photo.php?fbid=496928126997886&set=a.241588089198559.68103.148198248537544&type=1&theater ..απλά τα είδα πριν και εντυπωσιάστηκα..
Απάντηση:
Πες μου ότι το πίστεψες ότι αυτό το κείμενο το έγραψε παιδάκι... Διαβάστε περισσότερα...
Απάντηση:
Απάντηση:
Απάντηση:
Άμα γράψεις καθαρά τι θέλεις τότε θα σε βοηθήσουμε κι εμείς. Διαβάστε περισσότερα...
βεβεα δεν θα υπαρχη μονο 1 θα ειναι πολλα αμα μπορειτε πειτε κανενα 2-3 για να γελασουμε λιγακι ;)
Απάντηση:
Αντρας : Απαιτω να μου μιλας γλυκα !!! Γυναικα : Σκασε ρε χαλβα ! Διαβάστε περισσότερα...
Ήταν ένας αιώνιος φοιτητής στη Νομική, ονόματι Παπαδόπουλος. Είχε πλέον μετά από χρόνια περάσει σ όλα τα μαθήματα εκτός από ένα. Το έδινε, το ξαναέδινε. Όμως ο καθηγητής τον έκοβε κάθε φορά. Έτσι αποφάσισε να πάει να βρει τον καθηγητή και να του προτείνει μια διαπραγμάτευση στο θέμα του βαθμού. Μπαίνει ένα πρωί στο γραφείο του λοιπόν και του διηγείται την κατάσταση: - Ααα, παιδί μου Παπαδόπουλε, δεν είναι σωστό το διάβασμά σου, γι αυτό και κόβεσαι! - Όχι κύριε καθηγητά, δεν ισχύει αυτό που λέτε κι επειδή κουράστηκα με αυτό το μάθημα, έχω να σας προτείνω μια συμφωνία. - Τι λες τώρα Παπαδόπουλε; - Ακούστε με παρακαλώ. Θα σας θέσω ένα ερώτημα. Αν αύριο το πρωί μου δώσετε τη σωστή απάντηση δε θα σας ξαναενοχλήσω. Αν όμως όχι, θα με περάσετε και μάλιστα με βαθμό 10. - Παπαδόπουλε, δεν είσαι καλά. Αυτά τα πράγματα δε γίνονται. - Λοιπόν το ερώτημα: Τι είναι παράλογο αλλά δεν είναι παράνομο; Τι είναι παράνομο, αλλά δεν είναι παράλογο; Τι είναι και παράνομο και παράλογο; Θα τα πούμε αύριο κε καθηγητά. Ο φοιτητής αφήνει τον καθηγητή να συλλογιέται την ερώτηση... Μια μέρα πέρασε και δεν μπόρεσε να βρει μια άκρη. Κι ας κατέβασε τόμους από την βιβλιοθήκη, κι ας πήρε τηλέφωνο συναδέλφους καθηγητές να ζητήσει τη γνώμη τους. Ήρθε το επόμενο πρωί κι ο Παπαδόπουλος να συναντήσει τον καθηγητή για μια ακόμη φορά. - Κύριε καθηγητά βρήκατε την απάντηση; - Ποια απάντηση; Λοιπόν παιδί μου Παπαδόπουλε δεν είσαι καλά. Μόνο και μόνο επειδή βαρέθηκα να σε βλέπω, πάρε το 10 σου και φύγε από μπροστά μου. Ο πτυχιούχος πια φοιτητής βγήκε ευχαριστημένος από το γραφείο του καθηγητή αφήνοντας τον με την απορία... - Τι είναι παράλογο, αλλά δεν είναι παράνομο; Τι είναι παράνομο, αλλά δεν είναι παράλογο; Τι και τα δύο; Ο καθηγητής μπαϊλντισμένος αποφάσισε να πάει στην καντίνα να πιει έναν καφέ. Εκεί τον πλησιάζει ένας νεαρός φοιτητάκος και του αρχίζει το γλείψιμο: - Τι κάνετε κύριε καθηγητά; Πώς είστε; Κάπως συλλογισμένο σας βλέπω. Συνέβη κάτι; - Να, ήρθε αυτός ο χαμένος ο Παπαδόπουλος και με ρώτησε... - Πείτε μου την ερώτηση, μήπως σας βοηθήσω. Ο καθηγητής επανέλαβε την ερώτηση στον νεαρό στραβοκοιτώντας τον κάπως κι ευθύς ο φοιτητής απαντά: - Ααα να σας πω. Το ότι εσείς, 55 χρονών άνθρωπος είστε παντρεμένος με μια 23άρα δεν είναι παράνομο, αλλά είναι παράλογο. Το ότι η γυναίκα σας έχει έναν 25άρη γκόμενο δεν είναι παράλογο, αλλά είναι παράνομο. Τώρα το ότι εσείς περάσατε τον γκόμενο της γυναίκας σας χωρίς εξετάσεις και μάλιστα με 10, ε αυτό είναι και παράνομο και παράλογο!
Απάντηση:
χαχαχαχαχαχαχα,πολυ καλο! Διαβάστε περισσότερα...
Απάντηση:
αν δεν διαλεξουν τι θα παθουν ? Διαβάστε περισσότερα...
:P :P :P :P :P :P :P :P :P
Απάντηση:
μα αφου ειναι ομορφη?Τι δεν ειναι καμια σπουδαια προσωπικοτητα η κοπελα ε?χμ..για αυτο... Διαβάστε περισσότερα...
- Ασε, Τάκη, δε μπορώ άλλο. Θα το δώσω το σκύλο! - Γιατί βρε Μιχάλη; Εσένα σου αρέσουν τα σκυλιά. - Μου αρέσουν, αλλά αυτός με έχει εκνευρίσει. - Γιατί τι σου κάνει; - Μου λέει ψέματα! - Έλα, βρε. Μη με κοροϊδεύεις. - Αλήθεια σου λέω. Δε με πιστεύεις; Κάτσε να το φωνάξω. Τζακ! Έλα εδώ. Για πες μου πώς κάνουν οι γάτες; - Γουφ, γουφ! - Είδες;
Απάντηση:
Χα χα χα. Ποιός είναι πόντιος,ο σκύλος η το αφεντικό; Διαβάστε περισσότερα...
http://www.youtube.com/watch?v=1QYrws9f-ss
Απάντηση:
Ήταν ένας τύπος που περνούσε έξω από μία πολυκατοικία και ξαφνικά ακούει κάτι φωνές μιας γυναίκας. Κοιτάει πάνω και βλέπει έναν τύπο να προσπαθεί να ρίξει μια γυναίκα από το μπαλκόνι. -Τι κάνεις εκεί ρε φίλε; -Τι σε νοιάζει ρε; Η πεθερά μου είναι. -Κοίτα η πουτάνα πως έχει γαντζωθεί όμως. :Ρ
Απάντηση:
Πώς λέγεται η μελισσούλα που δεν κάνει μέλι; - Σούλα! ...................... - Τί παθαίνουν οι νάνοι όταν βρέχει; - Το μαθαίνουν τελευταίοι! ...................... - Τι βρήκαν ένας τράγος και ένα ελάφι στον πάτο ενός πηγαδιού; - Τραγελαφικό θάνατο! ....................... Τι βρίσκεται πιο πάνω από τον Πήτερ Πάν; - Ο Πήτερ παραπάν. ........................... - Πες μου ένα όνομα που αρχίζει από ωμέγα. - Ωμέγας Αλέξανδρος! ........................... - Πώς λέγονται δύο ίδια κουνούπια; - Κουνουπίδια! ......................... - Πώς λένε οι ανθρωποφάγοι έναν άνθρωπο που τρέχει; - Fast-food! ......................... - Τι είναι ταυτόχρονα πολύ έξυπνο και πολύ χαζό; - Το σπιρτόκουτο. ............................... - Ποιο ζώο πηδάει ψηλότερα από ένα σπίτι; - Όλα. Τα σπίτια δεν πηδάνε! ........................ - Γιατί η Πίτσα Παπαδοπούλου δε παντρεύτηκε τον Χάρη Ρώμα; - Για να μην τη λένε Pizza Roma! ........................ Πώς ένας μαθηματικός κόβει ένα δέντρο; - Το υψώνει στο τετράγωνο και φεύγει η ρίζα! ............................. - Τϊ έκανε ο Καραγκούνης όταν στην τελετή του γάμου η γυναίκα του του πάτησε το πόδι; - Έπεσε κάτω, και ζήτησε πέναλτι! ....................... - Τι κοινό έχει η Δέσποινα Βανδή με την Μαρίκα Μητσοτάκη; - Η Βανδή πήρε τον Ντέμη και η Μαρίκα τον γκαντέμη!!! .................. Περπατά ένας μεθυσμένος και πέφτει πάνω σε μία κολώνα της ΔΕΗ, και αρχίζει να χτυπάει το κεφάλι του πάνω της. Περνά ένας άλλος μεθυσμένος και τον βλέπει: - Χτύπα, χτύπα! Έχουν φως επάνω, θα σου ανοίξουν!
Απάντηση:
χαχαχαχα! Τελεια! :Ρ Διαβάστε περισσότερα...
Σε μια συγκέντρωση βρέθηκαν, ένας αρχιτέκτονας, ένας χειρουργός και ένας πολιτικός. - Το επάγγελμά μου, λέει ο αρχιτέκτονας, είναι το αρχαιότερο και τούτο γιατί ο θεός υπήρξε ο αρχιτέκτων του σύμπαντος. - Μάλλον το δικό είναι το αρχαιότερο, παρατηρεί ο χειρούργος. Μην ξεχνάτε ότι για να φτιάξει ο θεός τη γυναίκα χρειάστηκε να πάρει πλευρά απο τον Αδάμ. - Είστε λάθος και οι δύο, λέει ο πολιτικός. Διότι πριν από κάθε άλλο πράγμα υπήρξε το χάος!!!
Απάντηση:
Απάντηση:
πανω στο κομοδινο διπλα απο το βαζο..... Διαβάστε περισσότερα...
Είμαι στο ασανσέρ και κατεβαίνω προς το ισόγειο.. Μπαίνει στον 2ο όροφο μέσα ένας τύπος και με ρωτάει:που πάτε; Κρήτη! του λέω.... Με κοιτάει ακόμα!!! Σημερα θα διοργανωθει εδω στη σελιδα σεμιναριο για τους φιλους μου τους ταξιτζηδες με θεμα.. "ΦΛΑΣ αυτος ο Αγνωστος" !!!!!! Δύο φίλοι συζητούν στο δρόμο. - Γιώργο, λέει ο ένας, τι σημαίνει αιωνιότητα; - Αυτό που δεν έχει αρχή και τέλος, απαντάει αυτός. - Για πες μου ένα παράδειγμα; - Η γλώσσα της γυναίκας μου Προφίλ 13χρονου...πφφφ αυπνίες..:( (Ωρα 21:25) ..η γειτονισσα απ το πρωι ολο λεει "Θεε μου δωσ μου φωτιση-Θεε μου δωσ μου φωτιση"...εχω μεινει ολη μερα και κραταω ενα φακο πανω απ το κεφαλι της... ..η γειτονισσα απ το πρωι ολο λεει "Θεε μου δωσ μου φωτιση-Θεε μου δωσ μου φωτιση"...εχω μεινει ολη μερα και κραταω ενα φακο πανω απ το κεφαλι της... Μου πήρε τις πινακίδες η αστυνομία επειδή κέρδισα τα περιπολικά στην κόντρα.. Κομπλεξικοί! Χτες αγορασα ενα παντελονι απο ενα μαγαζι, το αφησα να μου το διορθωσουν αλλα δε θυμαμαι απο ποιο μαγαζι το πηρα... η πωλητρια ας μου κανει ενα τηλεφωνο..
Απάντηση:
Ένα μικρό κορίτσι μιλούσε με το δάσκαλο της για τις φάλαινες. Ο δάσκαλος είπε ότι είναι φύση αδύνατο μια φάλαινα να καταπιεί έναν άνθρωπο, γιατί αν και είναι ένα πολύ μεγάλο θηλαστικό, ο λαιμός του είναι πολύ μικρός. Το μικρό κορίτσι επισήμανε ότι μια φάλαινα είχε καταπιεί τον Ιωνά. Ενοχλημένος ο δάσκαλος επέμεινε ότι μια φάλαινα δεν μπορεί να καταπιεί έναν άνθρωπο. Τότε το μικρό κορίτσι είπε: - Όταν θα παώ στον παράδεισο, θα ρωτήσω τον Ιωνά. Και ο δάσκαλος τη ρώτησε: - Και αν ο Ιωνάς έχει πάει σην κόλαση; Και η μικρή απάντησε: - Τότε θα τον ρωτήσεις εσύ! Μια μέρα μια πιτσιρίκα καθόταν και έβλεπε τη μητέρα της που έπλενε τα πιάτα στον νεροχύτη. Ξαφνικά παρατήρησε ότι η μητέρα της είχε αρκετές λευκές τρίχες, που έκαναν αντίθεση στο καστανά της μαλλιά. Κοίταξε της μητέρα της και τη ρώτησε όλο απορία: - Γιατί κάποια από τα μαλλιά σου είναι λευκά, Μαμά; Και η μητέρα της απάντησε: - Λοιπόν, κάθε φορά που κάνεις κάτι λάθος και με στεναχωρείς και με κάνεις να κλαίω, μια τρίχα μου γίνεται λευκή. Το μικρό κορίτσι σκέφτηκε λίγο αυτή την αποκάλυψη και είπε: - Μαμά, γιατί όλα τα μαλλιά της γιαγιάς είναι άσπρα; Μια δασκάλα συζητούσε με πεντάχρονα και εξάχρονα παιδάκια τις Δέκα Εντολές. Αφού τους εξήγησε την Εντολή "Τίμα τον Πατέρα σου και τη Μητέρα σου", τα ρώτησε: - Υπάρχει κάποια εντολή που να μας μαθαίνει πως να συμπεριφερόμαστε στα αδέρφια μας; Χωρίς να χάσει λεπτό ένα αγοράκι (το μεγαλύτερο στην οικογένεια του) απάντησε: - Μην σκοτώσεις! Μια νηπιαγωγός παρατηρούσε τα παιδιά της τάξης της καθώς ζωγράφιζαν. Και περνούσε που και που από δίπλα τους για να δει τις ζωγραφιές τους. Καθώς περνούσε από ένα κοριτσάκι που δούλευε σταθερά, το ρώτησε τι ζωγράφιζε. Το κοριτσάκι απάντησε: - Ζωγραφίζω το Θεό. Η δασκάλα σταμάτησε και είπε: - Μα κανένας δεν ξέρει πως μοιάζει ο Θεός. Χωρίς να χάσει λεπτό από τη ζωγραφιά της, το κοριτσάκι απάντησε: - Θα ξέρουν όλοι σε ένα λεπτό. Ο δάσκαλος εξηγούσε στα παιδιά την κυκλοφορία του αίματος. Προσπαθώντας να το κάνει πιο κατανοητό είπε: - Τώρα παιδιά, αν σταθώ με το κεφάλι προς τα κάτω, όπως ξέρετε, το αίμα θα κυλίσει όλο εκεί και το πρόσωπο μου θα γίνει κόκκινο. - Ναι, είπαν όλα. - Τότε γιατί όταν στέκομαι κανονικά όρθια, δεν τρέχει το αίμα στα πόδια μου; Και ένας μικρός φώναξε: - Γιατί τα πόδια σου δεν είναι άδεια! Τα παιδιά ήταν σε σειρά στην καφετέρια του σχολείου για το μεσημεριανό. Στην αρχή του τραπεζιού ήταν μια μεγάλη στοίβα με μήλα. Μια δασκάλα έκανε ένα σημείωμα και το άφησε δίπλα στα μήλα. "Πάρτε μόνο ΕΝΑ. Ο Θεός κοιτάει." Στην άλλη πλευρά του τραπεζιού υπήρχε μια μεγάλη πιατέλα με μπισκότα σοκολάτας. Και ένα παιδί έγραψε ένα σημείωμα, "Πάρτε όσα θέλετε, ο Θεός προσέχει τα μήλα."
Απάντηση:
χαχαχα ωραια ανεκδοτα να μην τα βαζετε με τα παιδια τα προσεχει ο θεος! Διαβάστε περισσότερα...
Ρώτησε τους 77 online χρήστες!
* Γράψε με λίγες λέξεις, τον τίτλο της ερώτησής σου και πάτα το κουμπί δημιουργίας νέας ερώτησης.
Προαιρετικά, μπορείς να γράψεις περισσότερες λεπτομέρειες για την ερώτησή σου στο παρακάτω πεδίο.
Βρείτε όλες τις απαντήσεις για: