Σχετικές ερωτήσεις
Απάντηση: χαχαχαχαχα! Θα επρεπε να το ειχε σκεφτει... :Ρ
Απάντηση: χαχαχαχαχαχχαχαχαχχα χχαχα...σε καλο σου κουκλα μου αποψε...
Απάντηση: Χαχαχαχα...
Απάντηση: συννενοηση μουζουκι που λεμε!!χαχα!
Απάντηση: Αν το εγραψες για αστειο,προφανως δεν εχω αισθηση του χιουμορ γιατι δεν γέλασα.Αν το εγραψες σοβαρα,τοτε μαλλον θεωρεις οτι οι δυνατοτητ...
Απάντηση: Χαχαχαχαχαχ
Απάντηση: χαχα!καλο
Απάντηση: Ποιός είναι ο Χρίστος,ελπίζω βέβαια να υπονοείς για κάποιος Χρίστο και όχι Τον Χριστό!!!
Απάντηση: εχει ερωτηθει αλλες3 φορες εδω μεσα τουλαχιστον.
Απάντηση: Χαχαχαχαχαχα πολυ καλοο
 

Τι κοινο εχουν το αλογο και η υγρασια;

Αντε, ριχτο, αντεχω!
Θα μας πείς;

Σχόλια απάντησης

απάντησε ο skia

Τα άλογα δεν είναι βέβαια ιδιαίτερα ευαίσθητα στο κρύο και σίγουρα θα μπορούσαμε να πούμε ότι προτιμούν το κρύο από τη ζέστη. Αυτά, όμως, που απεχθάνονται είναι η υγρασία και ο αέρας.
σχολίασε ο skia  - 2012-02-20 09:33:14
το γκεμι......
το γαμμα
Σχετικές ερωτήσεις
Γκράφιτι.
Τι ερωτησεις ειναι αυτες ?? ελεος....... οτι να ναι......
ΤΟ ΓΡΑΜΜΑ ΓΑΜΜΑ
Δεν ξερω παιδια αλλα μπορω νασ σασ δοσο μια λυση μπορειτε να πατε στο κοντινο βιβλιοπολιο τησ γειτονια σασ και θα αγορασετε ενα βιβλιο πο...
το α και το γ
Δώστε την απάντησή σας στην ερώτηση:
Παρακαλούμε γράψτε με Ελληνικούς χαρακτήρες
Διαθέσιμοι χαρακτήρες :
Οι μη εγγεγραμμένοι χρήστες πρέπει να εισάγουν κωδικό
Πενταψήφιος κωδικός:
Εικόνα Captcha: Παρακαλούμε αναγνωρίστε την εικόνα.
Εάν δεν μπορείτε να διακρίνετε τον πενταψήφιο κωδικό, κάντε κλικ εδώ για εμφάνιση νέου κωδικού
Οι δημοσιεύσεις σας θα πρέπει να συμφωνούν με τους όρους χρήσης

Απαντημένες ερωτήσεις στην κατηγορία Ανέκδοτα / Αστεία

Απάντηση:
Απάντηση:
Τι ερωτησεις ειναι αυτες ?? ελεος....... οτι να ναι...... Διαβάστε περισσότερα...
Απάντηση:
ΤΟ ΓΡΑΜΜΑ ΓΑΜΜΑ Διαβάστε περισσότερα...
Απάντηση:
Δεν ξερω παιδια αλλα μπορω νασ σασ δοσο μια λυση μπορειτε να πατε στο κοντινο βιβλιοπολιο τησ γειτονια σασ και θα αγορασετε ενα βιβλιο που να περιεχει μεσα ολεσ την λυσεισ τησ γεογραφιασ και ειστε ενταξι 8α πετε στο σχολειο διαβασμενι και μπορειτε να παρετε και αλα λισαρια τησ γλοσσασ μαθηματικων και πολλα αλλα καλο διαβασμα !!! Διαβάστε περισσότερα...
Απάντηση:
Είναι ένας τύπος ο οποίος έβλεπε κάθε βράδυ στον ύπνο του συνεχώς το ίδιο όνειρο: Οκτώ άλογα να τρέχουν Σκέφτεται αυτό δεν είναι τυχαίο σίγουρα είναι κάποιο σημάδι. Παίρνει λοιπόν την μεγάλη απόφαση. Σηκώνει όλες του τις καταθέσεις, πουλάει το σπίτι του, τις μετοχές του, τα χωράφια του και αποφασίζει να κατέβει στην Αθήνα. Παίρνει τηλ. στον σταθμό να κλείσει εισιτήριο για το τρένο. Του δίνουν εισιτήριο για το τρένο που φεύγει στις οκτώ, στο οκτώ βαγόνι, θέση οκτώ. Φτάνει στην Αθήνα, πα...
Απάντηση:
χαχαχαχαχα! Θα επρεπε να το ειχε σκεφτει... :Ρ Διαβάστε περισσότερα...
Απάντηση:
χαχαχαχαχαχχαχαχαχχαχχαχα...σε καλο σου κουκλα μου αποψε... Διαβάστε περισσότερα...
Απάντηση:
Απάντηση:
συννενοηση μουζουκι που λεμε!!χαχα! Διαβάστε περισσότερα...
Η 28η Οκτωβρίου είναι μια πάρα πολύ σπουδαία μέρα.Η 27η Οκτωβρίου και η 29η Οκτωβρίου δεν λένε και πάρα πολλά πράγματα. Η 26η Οκτωβρίου κάτι λέει άμα σε λένε Δημήτρη. Ο Δημήτρης Καλπακλής που τον λένε Δημήτρη και πάει Δευτέρα, χαίρεται πάρα πολύ που τον λένε Δημήτρη γιατί γιορτάζει και παίρνει πάρα πολλά παιχνίδια και είναι πάρα πολύ τυχερός. Ενώ άμα σε λένε Νεκτάριο δεν είσαι και πολύ τυχερός, γιατί κανένας δεν ξέρει πότε γιορτάζουν οι Νεκτάριοι. Κάποτε πρέπει να γιορτάζουν οι Νεκτάριοι, γιατί ένα παιδί που το λένε Νεκτάριο μού είπε ότι κάποτε γιορτάζουν ακόμα και οι Νεκτάριοι, αλλά επειδή κανένας άνθρωπος στον κόσμο δεν ξέρει πότε γιορτάζουν οι Νεκτάριοι, αυτό το παιδί είναι πολύ στενοχωρημένο και τρέχουν και οι μύξες του. Η 28η Οκτωβρίου είναι μια πάρα πολύ σπουδαία μέρα άμα πέφτει Δευτέρα, γιατί έχουμε τριήμερο και πάμε εκδρομή στο χωριό του μπαμπά μου. Εκτός αν δεν πάμε, γιατί η μαμά μου δεν χωνεύει τη μαμά του μπαμπά μου, ενώ χωνεύει πάρα πολύ τη δική της μαμά που δεν τη χωνεύει ο μπαμπάς μου, οπότε μπορεί να μείνουμε και σπίτι. Εμείς τα παιδιά είμαστε πάρα πολύ περήφανα που έχουμε την 28η Οκτωβρίου. Γιατί πριν γίνει η 28η Οκτωβρίου, είχανε να γιορτάζουνε μόνο την 25η Μαρτίου. Την 28η Οκτωβρίου πηγαίνανε σχολείο κανονικά γιατί δεν υπήρχε 28η Οκτωβρίου. Δηλαδή υπήρχε 28η Οκτωβρίου, αλλά κανένας δεν το έκανε θέμα γιατί δεν είχανε μπει οι Γερμανοί. Έπρεπε πρώτα να μπουν οι Γερμανοί και μετά να γίνει μια μέρα της προκοπής. Εγώ είμαι πολύ περήφανη Ελληνοπούλα. Νιώθω ένα ρίγος. Και μόλις το είπα στη μαμά μου μού έβαλε θερμόμετρο και είχα 37,4 και μου έδωσε σιρόπι και μου πέρασε το ρίγος. Η γιαγιά μου νιώθει ένα ρίγος από μόνη της, γιατί εκείνη την έζησε την 28η Οκτωβρίου και πρέπει να την πέρασε πάρα πολύ ωραία. Η κυρία Χρυσάνθη, η δασκάλα μας, μας είπε ότι την 28η Οκτωβρίου ήρθε ο Ιταλός πρέσβης στο σπίτι του Ιωάννη Μεταξά, νύχτα, χωρίς να τηλεφωνήσει πρώτα και τον ρώτησε αν μπορούν να πάρουνε την Ελλάδα και να την έχουνε για δικιά τους σ όλη του τη ζωή. Και ο Ιωάννης Μεταξάς τσαντίστηκε που τον ξυπνήσανε και είπε «ΟΧΙ». Κι αυτό το «ΟΧΙ» το είπε πολύ ηρωικά γι αυτό κι εμείς το λέμε «το ηρωικό ΟΧΙ». Κι εμένα όταν ήρθε η Χαρούλα σπίτι μου, μου ζήτησε όλες μου τις Μπάρμπι και τη Σίντι αστροναύτη, της είπα ηρωικά «ΟΧΙ» γιατί δεν είναι καθόλου ευγενικό αυτό που έκανε ο Ιταλός πρέσβης και η Χαρούλα. Αμα θέλεις να χαρίσεις κάτι το κάνεις από μόνος σου. Κι ο κύριος Μεταξάς δεν ήθελε να χαρίσει την Ελλάδα ούτε εγώ τη Σίντι αστροναύτη. Και μετά τους πολεμήσαμε τους Ιταλούς. Δηλαδή, εγώ δεν τους πολέμησα γιατί δεν είχα γεννηθεί ακόμα. Ούτε ο μπαμπάς ούτε η μαμά. Η μαμά δεν ξέρω πότε γεννήθηκε γιατί όποτε τη ρωτάω «μαμά, πόσων χρόνων είσαι;» μου απαντάει «μήπως είδες το Βετέξ της κουζίνας;». Και μετά πέρασε η 28η Οκτωβρίου και μπήκανε άλλοι μήνες άσχετοι και διώξαμε τους Ιταλούς και μπήκανε οι Τούρκοι. Όχι, λάθος, Θάνο, μου δίνεις τη γόμα σου; Μπήκανε οι Γερμανοί. Μπήκανε οι Γερμανοί και η γιαγιά μου έκλεισε τα παντζούρια για να μην τους βλέπει και τους έβλεπε κρυφά από τις γρίλιες και την έπιασε η μαμά της και την έδειρε. Κι άλλοι άνθρωποι κλείσανε τα παντζούρια γιατί τους σιχαίνονταν. Κι εγώ σιχαίνομαι το γάλα άμα κάνει πέτσα. Και όλοι οι Γερμανοί ήτανε χάλια, αλλά ο πιο χάλια απ όλους ήτανε ο Παλαιών Πατρών Γερμανός. Αυτός ήτανε από μητέρα Πατρινιά, πατέρα Γερμανό και το μικρό του όνομα ήταν «Παλαιών» και δεν ξέρω πότε γιορτάζει ούτε αν του φέρνανε δώρα. Αυτός πήγαινε μπροστά μπροστά και είχε μια ελληνική σημαία και την έσκισε και την πέταξε και την πάτησε και την έφτυσε. Και μετά πήρε μια γερμανικιά, πιο σιδερωμένη και μετά πήγε στην Ακρόπολη και την έβαλε στην Ακρόπολη. Και ένα παιδί θύμωσε πάρα πολύ και πήγε με ένα φίλο του και την έβγαλε και την πέταξε στο κεφάλι ενός περαστικού. Και τον φίλο του τον λέγανε Σάντσο και το παιδί Απόστολο Γκλέτσο και μετά επειδή ήτανε τόσο γενναίος, οι άνθρωποι θέλανε να τον κάνουνε υπερνομάρχη, αλλά κάνανε μια κυρία Φώφη. Και μετά δεν ήτανε πια 28η Οκτωβρίου και όλοι πεινάγανε και τρώγανε γάτες. Εμείς έχουμε μια γάτα τη Λουλού, αλλά δεν την τρώμε γιατί την αγαπάμε, αλλά γιατί είναι πολύ νευρικιά και τη φοβόμαστε. Κι εκτός από γάτες σκοτώσανε και τον αδελφό της γιαγιάς μου πάνω σε ένα βουνό που νομίζω ότι ήτανε ο Παρνασσός χωρίς τις πίστες. Και μετά περάσανε τα χρόνια και οι Γερμανοί δεν θυμάμαι πώς φύγανε. Ή τους διώξαμε ή μας βαρέθηκαν. Και τότε όλοι οι Έλληνες βγήκανε έξω και φιλιόντουσαν κι εμένα δεν μου αρέσει να με φιλάνε οι φίλες της μαμάς μου γιατί έχουνε σάλια. Αλλά εκείνη η μέρα ήτανε πολύ σπουδαία και δεν τους ένοιαζε τους ηρωικούς Έλληνες που σαλιώνανε ο ένας τον άλλον. Και τώρα, από τη χαρά μας βάζουμε την ελληνική σημαία στο μπαλκόνι. Όμως εμείς δεν βάζουμε την ελληνική σημαία, γιατί όταν μετακομίσαμε τη χάσαμε. Και κάθε 28 Οκτωβρίου ντρεπόμαστε πάρα πολύ, αλλά τον υπόλοιπο χρόνο το ξεχνάμε και δεν πάμε να αγοράσουμε μια καινούργια. Αυτά και ελπίζω να μην ξανάρθουν οι Γερμανοί. Ελπίζω επίσης η έκθεση να είναι τρεις σελίδες και ελπίζω μετά να πάμε στο Βίλατζ Σέντερ, γιατί δεν έχω δει ακόμα το Σκούμπι Ντου. Ζήτω η 28η Οκτωβρίου!
Απάντηση:
Αν το εγραψες για αστειο,προφανως δεν εχω αισθηση του χιουμορ γιατι δεν γέλασα.Αν το εγραψες σοβαρα,τοτε μαλλον θεωρεις οτι οι δυνατοτητες σου ειναι αυτες και εχεις υποτιμησει τον εαυτο σου.Δεν εισαι στο δημοτικο,εχεις ηδη μπει στο γυμνασιο και αυτο που διαβασα μονο ενα παιδί της Β δημοτικού θα το εγραφε...:) Διαβάστε περισσότερα...
http://www.youtube.com/watch?v=1QYrws9f-ss
Απάντηση:
Κάποτε ένας Γάλλος , ένας Έλληνας και ένας Αλβανός ταξίδευαν με αεροπλάνο . Σε κάποια στιγμή ο Γάλλος λέει στους άλλους τρεις : - Τώρα περνάμε πάνω από τη Γαλλία . - Που το ξέρεις ; τον ρωτάν οι άλλοι δυο . - Έβγαλα έξω το χέρι μου και ακούμπησα τον Πύργο του Αιφελ . Μετά από λίγη ώρα λέει ο Έλληνας : - Τώρα περνάμε πάνω από την Ελλάδα . - Που το ξέρεις ; τον ρωτάνε . - Έβγαλα έξω το χέρι μου και ακούμπησα τον Παρθενώνα . Έπειτα από λίγο τους λέει και ο Αλβανός : - Τώρα πετάμε πάνω από την Αλβανία . - Πού το ξέρεις ; τον ρωτάνε . Έβγαλα έξω το χέρι μου και μου έκλεψαν το ρολόι ! Χεχεχ :Ρ
Απάντηση:
Απάντηση:
Ποιός είναι ο Χρίστος,ελπίζω βέβαια να υπονοείς για κάποιος Χρίστο και όχι Τον Χριστό!!! Διαβάστε περισσότερα...
Απάντηση:
εχει ερωτηθει αλλες3 φορες εδω μεσα τουλαχιστον. Διαβάστε περισσότερα...
Είναι 3 πρωθυπουργοί: Ο Ομπάμα, ο Κάστρο και ο Παπανδρέου. Μια μέρα τους επισκέφτηκε ο Θεός και τους είπε: - Εγώ ο παντοδύναμος Θεός σας λέω ότι δεν είμαι ικανοποιημένος από το ανθρώπινο είδος. Κάθισα 7 μέρες και σας έπλασα; Ε! Λάθος μου έπρεπε να καθίσω περισσότερες! Για αυτό θα έρθω σε ένα μήνα να σας καταστρέψω. Πάει μετά ο Ομπάμα και λέει στο λαό του: - Έχω ένα καλό και ένα κακό νέο. 1.Υπάρχει Θεός! 2.Θα έρθει σε ένα μήνα να μας καταστρέψει. Πάει μετά ο Κάστρο και λέει στο λαό του: -Έχω δύο κακά νέα. 1.Δυστυχώς υπάρχει Θεός. 2.Θα έρθει σε ένα μήνα να μας καταστρέψει. Πάει και ο Παπανδρέου γεμάτος χαρά και λέει στο λαό του: -Έχω δύο καλά νέα να σας πω. 1.Υπάρχει Θεός! 2.Σε ένα μήνα θα έρθει να συνεχίσει το έργο μου.
Απάντηση:
Χαχαχαχαχαχα πολυ καλοο Διαβάστε περισσότερα...
Απάντηση:
Δεν ξερω παντως και εγω θα ηθελα πολυ! Διαβάστε περισσότερα...
Ο μικρός μπαίνει ένα βράδυ ξαφνικά στην κρεβατοκάμαρα των γονιών του και βρίσκει την μαμά του να είναι σκαρφαλωμένη πάνω στον μπαμπά του και να πηγαίνει πάνω - κάτω. Με το που τον βλέπουν οι γονείς του σταματούν και η μητέρα του γρήγορα «κατεβαίνει» και τυλίγεται στα σκεπάσματα. «Τι κάνατε εσύ και ο μπαμπάς;», ρωτάει ο μικρός. «Εεεε. ο μπαμπάς σου έχει μεγάλη κοιλιά και μερικές φορές πρέπει να ανέβω πάνω του και να την πιέσω για να γίνει ίσια», του απαντάει η μητέρα του. «Χάνεις το χρόνο σου μαμά» λέει πάλι ο μικρός, «όταν εσύ πας για ψώνια η κυρία από δίπλα έρχεται, πέφτει στα γόνατα .και του την ξαναφουσκώνει!!!
Απάντηση:
· Φήμες λένε ότι κάποιος κατάφερε να λύσει κόμπο από σακούλα ντελιβερά. · Αν αγαπάς κάποιον, ας τον να φύγει... Αν δεν γυρίσει, πάρε σκύλο... Αυτοί γυρνάνε πάντα! · Αν το στριμώχναμε λίγο, χωρούσε άλλη μια μέρα μεταξύ Κυριακής και Δευτέρας.. · Όταν ήμουν μικρός δεν με ένοιαζε τι θα φορέσω, κοιτάζοντας παλιές φωτογραφίες κατάλαβα πως ούτε την μάνα μου την ένοιαζε. · Ήρθε και ο λογαριασμός της ΔΕΗ. Λογικά ο ανεμιστήρας που είχα ανοιχτό όλο το καλοκαίρι, ήταν από Boeing 747. Δεν εξηγείται αλλιώς... · Όταν με πλησιάζουν άστεγοι και πρεζάκια τους αιφνιδιάζω ζητώντας τους πρώτος λεφτά. · Τη δικιά μου την κορμάρα την έχτισα με καρμπονάρα.. · Μετά από δύο μήνες έβαλα 50 ευρώ βενζίνη στο αυτοκίνητο και μετά δεν έπαιρνε μπρος. Μάλλον έπαθε εγκεφαλικό από την συγκίνηση... · Ο κόκορας του γείτονα μπήκε στην αυλή μου... Ας είναι ελαφρύ το μακαρόνι που θα τον σκεπάσει... · Πάω στο ΙΚΕΑ σήμερα και τους ζητάω ένα ποτήρι νερό. Μου δίνουν δύο άτομα υδρογόνου και ένα άτομο οξυγόνου και μου λένε φτιάξ το μόνος σου. · Έριξα μια σταγόνα fairy στην κοιλιά μου αλλά τίποτα, δεν αφαίρεσε τα λίπη μου. Απατεώνες... · Όλα χαλάνε... Άνθρωποι, κοινωνία, σχέσεις, φραπεδιέρα. Ειδικά με την φραπεδιέρα ξενέρωσα πολύ, δεν το περίμενα.. · Το χετε καταλάβει ότι στο μέλλον θα υπάρχουν παντού γιαγιάδες και παππούδες με τατουάζ; -Ακόμα και η θρησκεία το λέει,ότι για μια γυναίκα αξίζει να καταστραφείς... -Η θρησκεία; Aντε ρε πού το λέει;;; -Στο κάτω κάτω της Γραφής.... -Φιλαράκι έχεις 1 ευρώ να πάρω τη δόση μου??? -Και που ξέρω εγώ ότι δεν θα πας να πάρεις τυρόπιτα???
Απάντηση:
Οι γυναίκες νομίζουν ότι ήδη τα ξέρουν όλα, αλλά ένα λεπτό... Μαθήματα είναι τώρα διαθέσιμα και για τις γυναίκες στα ακόλουθα θέματα: 1. Σιωπή, Το Τελικό Σύνορο: Εκεί που Καμία Γυναίκα Δεν Έχει Ξαναπάει 2. Η ανεξερεύνητη Πλευρά των Τραπεζικών Συναλλαγών: Καταθέσεις 3. Πάρτυ: Χωρίς Καινούρια Ρούχα 4. Διαχείριση Ανδρών: Οι μικροκαυγάδες μπορούν να περιμένουν για μετά το τέλος του αγώνα. 5. Τουαλέτα Ι: Και οι άνδρες χρειάζονται χώρο στην τουαλέτα 6. Τουαλέτα ΙΙ: Το ξυραφάκι του είναι δικό του 7. Επικοινωνία Ι: Δάκρυα - Το τελευταίο καταφύγιο, όχι το πρώτο 8. Επικοινωνία ΙΙ: Σκέψη πριν την ομιλία 9. Επικοινωνία ΙΙΙ: Πώς να παίρνεις αυτό που θέλεις χωρίς γκρίνια 10. Ασφαλής οδήγηση: Ένα προσόν που ΜΠΟΡΕΙΣ να αποκτήσεις 11. Τηλέφωνο: Πώς να το κλείσεις 12. Εισαγωγή στο παρκάρισμα 13. Παρκάρισμα για προχωρημένες: Με την όπισθεν 14. Μαγειρική Ι: Αγοράζω πατάτες, αυγά και λάδι 15. Μαγειρική ΙΙ: Πώς να μην επιβάλλεις τη δίαιτά σου στους άλλους ανθρώπους 16. Κοπλιμέντα: Να τα δέχεσαι με ευγένεια 17. Χορός: Γιατί στους άντρες δεν αρέσει 18. Κλασική Υπόδυση: Να φοράς παπούτσια που ήδη έχεις 19. Σκόνη στο σπίτι: Μια άκακη φυσική ουσία που μόνο οι γυναίκες προσέχουν 20. Ενοποίηση της μπουγάδας: Πώς να τα πλένεις όλα μαζί 21. Λάδι και Βενζίνη: Το αυτοκίνητό σου χρειάζεται και τα δύο
Απάντηση:
όοοοοολα αυτά θα είναι σαν να προσπαθείς να διδάξεις σε πιθήκια ανώτερα μαθηματικά!!!!!!χαχαχαχαχ θα ήθελα να το δω πάντως!!!! Διαβάστε περισσότερα...
Απάντηση:
η αληθεια ειναι δεν εχω ορεξη για γελιο αλλα ας προσπαθησουμε τουλαχιστον. δεν ξερω κανενα ομως ελπιζω να ξερει κανενας αλλος Διαβάστε περισσότερα...
https://www.facebook.com/photo.php?fbid=662821477127207&set=a.222244674518225.52043.194609720615054&type=1
Απάντηση:
ωραίο ανέκδοτο πρωι πρωι..αντωνη. πάω λαϊκή ναγορασω κανα μπλουζάκι,σορτσάκι..το χρήμα ρέει άφθονο!!!! τον ηλίθιο !!! Διαβάστε περισσότερα...
Απάντηση:
του εριξαν ενα σπιρτο για πλακα και πηρε φωτια :P πως?? Διαβάστε περισσότερα...
παει ενας γαιδαρος στον φουρνο, και λεει στον φουρναρη -1 κιλο ψωμι. (ο φουρναρης εχει χαζεψει και δεν κανει τιποτα, γαιδαρος και να ζηταει ψωμι?) ο γαιδαρος του ξαναλει. -1 κιλο ψωμι. ο φουρναρης του το δινει... -ποσο κανει? -τιποτα, κερασμενο. -ευχαριστω. ο φουρναρης αφου εφυγε ο γαιδαρος, καθεται και μονολογει. (ενας γαιδαρος ηρθε και μου ζητησε ψωμι. τι αλλο θα δουμε σημερα?) εκεινη την στιγμη μπενει ξανα μεσα ο γαιδαρος και του λεει. -μηπως εχεις και μια σακουλα γιατι ειμαι με το μηχανακι!!!!
Απάντηση:
Ήταν ένας αιώνιος φοιτητής στη Νομική, ονόματι Παπαδόπουλος. Είχε πλέον μετά από χρόνια περάσει σ όλα τα μαθήματα εκτός από ένα. Το έδινε, το ξαναέδινε. Όμως ο καθηγητής τον έκοβε κάθε φορά. Έτσι αποφάσισε να πάει να βρει τον καθηγητή και να του προτείνει μια διαπραγμάτευση στο θέμα του βαθμού. Μπαίνει ένα πρωί στο γραφείο του λοιπόν και του διηγείται την κατάσταση: - Ααα, παιδί μου Παπαδόπουλε, δεν είναι σωστό το διάβασμά σου, γι αυτό και κόβεσαι! - Όχι κύριε καθηγητά, δεν ισχύει αυτό που λέτε κι επειδή κουράστηκα με αυτό το μάθημα, έχω να σας προτείνω μια συμφωνία. - Τι λες τώρα Παπαδόπουλε; - Ακούστε με παρακαλώ. Θα σας θέσω ένα ερώτημα. Αν αύριο το πρωί μου δώσετε τη σωστή απάντηση δε θα σας ξαναενοχλήσω. Αν όμως όχι, θα με περάσετε και μάλιστα με βαθμό 10. - Παπαδόπουλε, δεν είσαι καλά. Αυτά τα πράγματα δε γίνονται. - Λοιπόν το ερώτημα: Τι είναι παράλογο αλλά δεν είναι παράνομο; Τι είναι παράνομο, αλλά δεν είναι παράλογο; Τι είναι και παράνομο και παράλογο; Θα τα πούμε αύριο κε καθηγητά. Ο φοιτητής αφήνει τον καθηγητή να συλλογιέται την ερώτηση... Μια μέρα πέρασε και δεν μπόρεσε να βρει μια άκρη. Κι ας κατέβασε τόμους από την βιβλιοθήκη, κι ας πήρε τηλέφωνο συναδέλφους καθηγητές να ζητήσει τη γνώμη τους. Ήρθε το επόμενο πρωί κι ο Παπαδόπουλος να συναντήσει τον καθηγητή για μια ακόμη φορά. - Κύριε καθηγητά βρήκατε την απάντηση; - Ποια απάντηση; Λοιπόν παιδί μου Παπαδόπουλε δεν είσαι καλά. Μόνο και μόνο επειδή βαρέθηκα να σε βλέπω, πάρε το 10 σου και φύγε από μπροστά μου. Ο πτυχιούχος πια φοιτητής βγήκε ευχαριστημένος από το γραφείο του καθηγητή αφήνοντας τον με την απορία... - Τι είναι παράλογο, αλλά δεν είναι παράνομο; Τι είναι παράνομο, αλλά δεν είναι παράλογο; Τι και τα δύο; Ο καθηγητής μπαϊλντισμένος αποφάσισε να πάει στην καντίνα να πιει έναν καφέ. Εκεί τον πλησιάζει ένας νεαρός φοιτητάκος και του αρχίζει το γλείψιμο: - Τι κάνετε κύριε καθηγητά; Πώς είστε; Κάπως συλλογισμένο σας βλέπω. Συνέβη κάτι; - Να, ήρθε αυτός ο χαμένος ο Παπαδόπουλος και με ρώτησε... - Πείτε μου την ερώτηση, μήπως σας βοηθήσω. Ο καθηγητής επανέλαβε την ερώτηση στον νεαρό στραβοκοιτώντας τον κάπως κι ευθύς ο φοιτητής απαντά: - Ααα να σας πω. Το ότι εσείς, 55 χρονών άνθρωπος είστε παντρεμένος με μια 23άρα δεν είναι παράνομο, αλλά είναι παράλογο. Το ότι η γυναίκα σας έχει έναν 25άρη γκόμενο δεν είναι παράλογο, αλλά είναι παράνομο. Τώρα το ότι εσείς περάσατε τον γκόμενο της γυναίκας σας χωρίς εξετάσεις και μάλιστα με 10, ε αυτό είναι και παράνομο και παράλογο!
Απάντηση:
χαχαχαχαχαχαχα,πολυ καλο! Διαβάστε περισσότερα...
Ένας κροκόδειλος το σκάει τα μεσάνυχτα από το ζωολογικό Αττικό Πάρκο και καταλήγει στην Ομόνοια. Πειραιώς και Σωκράτους γωνία βρίσκει δυο λαθρομετανάστες να κοιμούνται στην είσοδο ενός μαγαζιού και πεινασμένος όπως είναι, καταπίνει τον πρώτο αμάσητο. Ο δεύτερος λαθρομετανάστης του πέφτει πολύς και δεν τον χωράει ολόκληρο. Μένει, λοιπόν, ο κροκόδειλος στη θέση του στουμπωμένος και ακίνητος, με τον μισό λαθρομετανάστη να προεξέχει ακόμα από τα σαγόνια του. Ξημερώνει ο Θεός την ημέρα και περνάει από κει μια γριά τσατσά που δουλεύει σε μπουρδέλο της οδού Γερανίου. Η γριά βλέπει το σκηνικό και σταυροκοπιέται: «Α, ρε Χρυσή Αυγή που σάς χρειάζεται παλιοτόμαρα... Από τη μιά μάς κουβαληθήκατε εδώ γιατί δεν έχετε ψωμί να φάτε κι από την άλλη το σλίπινγκ μπαγκ… Λακόστ»!χαχαχαχαχαχαχαχα
Απάντηση:
Αχαχαχαχαχαχασχχαχαχαχαχα...τέλειο !!!!να σαι καλά. Διαβάστε περισσότερα...
Οι 4 λόγοι που συνηγορούν στο ότι ο Ιησούς Χριστός ήταν Έλληνας, είναι οι εξής: 1. Γιατί έπιασε δουλειά στα τριάντα του. 2. Γιατί έμεινε στο σπίτι όλα αυτά τα χρόνια μαζί με τη μαμά του. 3. Γιατί - όπως όλοι οι Έλληνες - πίστευε ότι η μάνα του ήταν παρθένα. 4. Γιατί η ίδια η μητέρα του πίστευε ότι ο γιος της ήταν θεός.
Απάντηση:
ahahaha 5)δουλευε στο μαγαζι του πατερα του Διαβάστε περισσότερα...
Ήταν κάποτε δύο άντρες που πήραν από μία γάτα. Είχαν όμως ένα πρόβλημα: δεν ήξεραν πώς να τις ξεχωρίσουν. Λέει λοιπόν ο ένας: - Έχω μια ιδέα! Λέω να κόψουμε το αυτί της μίας. Έτσι θα τις ξεχωρίζουμε εύκολα... - Πολύ καλή ιδέα! Κόβουν λοιπόν το αυτί της μίας γάτας... Πράγματι για λίγο καιρό τις ξεχωρίζανε πολύ εύκολα τις 2 γάτες. Όμως μια μέρα, η γάτα που είχε και τα δύο αφτιά μπλέκει σε μια σκυλομαχία και... πάει το αυτί της!!!! - Πω, ρε γαμώ το! Τι θα κάνουμε τώρα; Πώς θα ξεχωρίζουμε τις γάτες; - Το βρήκα!! Λέω να βγάλουμε το μάτι της μίας και έτσι θα τις ξεχωρίζουμε πολύ εύκολα. Βγάζουν λοιπόν το μάτι της καημένης της γάτας. Για λίγο καιρό τις ξεχωρίζανε, όμως η γάτα με τα δύο μάτια έμπλεξε σε έναν γατοκαβγά και έχασε και αυτή το ένα μάτι της!! - Τι θα κάνουμε τώρα; - Λέω να κόψουμε την ουρά της μίας γάτας. Θα τις ξεχωρίζουμε πολύ εύκολα! Κι έτσι κόβουν την ουρά της μίας γάτας... Για λίγο καιρό τις ξεχωρίζανε τις 2 γάτες, όμως μια μέρα ένα αυτοκίνητο πατάει την ουρά της άλλης γάτας, και της την κόβει... - Ρε γαμώ την τύχη μου, τι θα κάνουμε τώρα; - Ρε συ; Αφού και οι δύο είναι αρσενικές, ας κόψουμε στη μια τα μπαλάκια της. Κόβουνε στη μία τα μπαλάκια της λοιπόν και τις ξεχώριζαν εύκολα για λίγο καιρό... Όμως έγινε κάποια μέρα ένα ατύχημα με τον κηπουρό και κόβονται τα μπαλάκια και της άλλης γάτας... - Τι θα κάνουμε τώρα; - Να σου πω... Εγώ βαρέθηκα. Πάρε εσύ την άσπρη να πάρω εγώ τη μαύρη να τελειώνουμε!
Απάντηση:
"Ρε μ@λ@κες! Περιμένετε!"
Απάντηση:
τρισελεϊνο,χαχαχααχχα Διαβάστε περισσότερα...
Σε κάποιο αγώνα στην Καρδίτσα χορηγός ήταν το αναψυκτικό "ΕΨΑ". Ο χορηγός συμβουλεύει τους παίκτες να διαφημίσουν το αναψυκτικό. Βάζει ένας παίκτης γκολ και φωνάζει δυνατά: - ΕΨΑΑΑΑ!!! Και οι φίλαθλοι: - Χτύπσες;!
Απάντηση:
-Πως ήταν η πρώτη μέρα στο σχολείο; -Τι εννοείς πρώτη μέρα; ΘΑ ΠΑΩ ΚΑΙ ΑΎΡΙΟ;
Απάντηση:
Α ΧΑ ΧΑ ΧΑ ρε κριστυ καλοοοο Διαβάστε περισσότερα...
Ρώτησε τους 40 online χρήστες!
* Γράψε με λίγες λέξεις, τον τίτλο της ερώτησής σου και πάτα το κουμπί δημιουργίας νέας ερώτησης.
Προαιρετικά, μπορείς να γράψεις περισσότερες λεπτομέρειες για την ερώτησή σου στο παρακάτω πεδίο.
Βρείτε όλες τις απαντήσεις για: