Σχετικές ερωτήσεις
Απάντηση: χαχαχαχαχα! Θα επρεπε να το ειχε σκεφτει... :Ρ
Απάντηση: χαχαχαχαχαχχαχαχαχχα χχαχα...σε καλο σου κουκλα μου αποψε...
Απάντηση: Καλό!
Απάντηση: ahahaha 5)δουλευε στο μαγαζι του πατερα του
Απάντηση: Το ξερω αυτο το αινιγμα αλλα δεν θα πω την απαντηση γιατι θα παει χαμενη ολη η ερωτηση!Ας προσπαθησουν να το βρουν τα παιδια...ετσι για ν...
Απάντηση: Καλό!
Απάντηση: αχαχαχαχαχαχαχαχαχαχ αχαχαχαχαχαχαχαχαχαχ αχχαχαχα καλο καλο..εμ ξερεις πόσο κάνει τώρα το να ξαναφτάξεις το σπίτι?άστα να πάνε!!!! πολύ ...
Απάντηση: Ερώτηση είναι αυτή η θέλεις ανέκδοτο?
Απάντηση: τρισελεϊνο,χαχαχααχχ α
Απάντηση: χαχαχααχαχαχαχαχαχαχ αχα και εκει κουνουπια ε :P
 

Τι κοινο εχουν το αλογο και η υγρασια;

Αντε, ριχτο, αντεχω!
Θα μας πείς;

Σχόλια απάντησης

απάντησε ο skia

Τα άλογα δεν είναι βέβαια ιδιαίτερα ευαίσθητα στο κρύο και σίγουρα θα μπορούσαμε να πούμε ότι προτιμούν το κρύο από τη ζέστη. Αυτά, όμως, που απεχθάνονται είναι η υγρασία και ο αέρας.
σχολίασε ο skia  - 2012-02-20 09:33:14
το γκεμι......
το γαμμα
Σχετικές ερωτήσεις
Γκράφιτι.
Τι ερωτησεις ειναι αυτες ?? ελεος....... οτι να ναι......
ΤΟ ΓΡΑΜΜΑ ΓΑΜΜΑ
Δεν ξερω παιδια αλλα μπορω νασ σασ δοσο μια λυση μπορειτε να πατε στο κοντινο βιβλιοπολιο τησ γειτονια σασ και θα αγορασετε ενα βιβλιο πο...
το α και το γ
Δώστε την απάντησή σας στην ερώτηση:
Παρακαλούμε γράψτε με Ελληνικούς χαρακτήρες
Διαθέσιμοι χαρακτήρες :
Οι μη εγγεγραμμένοι χρήστες πρέπει να εισάγουν κωδικό
Πενταψήφιος κωδικός:
Εικόνα Captcha: Παρακαλούμε αναγνωρίστε την εικόνα.
Εάν δεν μπορείτε να διακρίνετε τον πενταψήφιο κωδικό, κάντε κλικ εδώ για εμφάνιση νέου κωδικού
Οι δημοσιεύσεις σας θα πρέπει να συμφωνούν με τους όρους χρήσης

Απαντημένες ερωτήσεις στην κατηγορία Ανέκδοτα / Αστεία

Απάντηση:
Απάντηση:
Τι ερωτησεις ειναι αυτες ?? ελεος....... οτι να ναι...... Διαβάστε περισσότερα...
Απάντηση:
ΤΟ ΓΡΑΜΜΑ ΓΑΜΜΑ Διαβάστε περισσότερα...
Απάντηση:
Δεν ξερω παιδια αλλα μπορω νασ σασ δοσο μια λυση μπορειτε να πατε στο κοντινο βιβλιοπολιο τησ γειτονια σασ και θα αγορασετε ενα βιβλιο που να περιεχει μεσα ολεσ την λυσεισ τησ γεογραφιασ και ειστε ενταξι 8α πετε στο σχολειο διαβασμενι και μπορειτε να παρετε και αλα λισαρια τησ γλοσσασ μαθηματικων και πολλα αλλα καλο διαβασμα !!! Διαβάστε περισσότερα...
Απάντηση:
Είναι ένας τύπος ο οποίος έβλεπε κάθε βράδυ στον ύπνο του συνεχώς το ίδιο όνειρο: Οκτώ άλογα να τρέχουν Σκέφτεται αυτό δεν είναι τυχαίο σίγουρα είναι κάποιο σημάδι. Παίρνει λοιπόν την μεγάλη απόφαση. Σηκώνει όλες του τις καταθέσεις, πουλάει το σπίτι του, τις μετοχές του, τα χωράφια του και αποφασίζει να κατέβει στην Αθήνα. Παίρνει τηλ. στον σταθμό να κλείσει εισιτήριο για το τρένο. Του δίνουν εισιτήριο για το τρένο που φεύγει στις οκτώ, στο οκτώ βαγόνι, θέση οκτώ. Φτάνει στην Αθήνα, πα...
Απάντηση:
χαχαχαχαχα! Θα επρεπε να το ειχε σκεφτει... :Ρ Διαβάστε περισσότερα...
Απάντηση:
χαχαχαχαχαχχαχαχαχχαχχαχα...σε καλο σου κουκλα μου αποψε... Διαβάστε περισσότερα...
http://kouinet.gr/index.php?option=com_content&view=article&id=3752:germanoi&catid=81:anekdoto&Itemid=124
Απάντηση:
Οι 4 λόγοι που συνηγορούν στο ότι ο Ιησούς Χριστός ήταν Έλληνας, είναι οι εξής: 1. Γιατί έπιασε δουλειά στα τριάντα του. 2. Γιατί έμεινε στο σπίτι όλα αυτά τα χρόνια μαζί με τη μαμά του. 3. Γιατί - όπως όλοι οι Έλληνες - πίστευε ότι η μάνα του ήταν παρθένα. 4. Γιατί η ίδια η μητέρα του πίστευε ότι ο γιος της ήταν θεός.
Απάντηση:
ahahaha 5)δουλευε στο μαγαζι του πατερα του Διαβάστε περισσότερα...
Αινιγμα: Το αινιγμα αποτελειται απο μια προταση η οποια εχει 6 λεξεις.Οι 6 αυτες λεξεις αρχιζουν ολες απο "Χ". Αυτο το αινιγμα ειναι για τους Χιωτες και τους ενοχλει πολυ... *Ελπιζω οποιος ειναι απο Χιο να μην παρεξηγηθει!
Απάντηση:
Το ξερω αυτο το αινιγμα αλλα δεν θα πω την απαντηση γιατι θα παει χαμενη ολη η ερωτηση!Ας προσπαθησουν να το βρουν τα παιδια...ετσι για να γελασουμε και λιγο! Διαβάστε περισσότερα...
-Μια γυναίκα έχει ένα πρόβλημα με την παπαγαλίνα της η οποία λέει συνέχεια: "Είμαι πολύ ξαναμμένη, θέλεις να κάνουμε τρελλίτσες;" Η γυναίκα δεν ξέρει τι να κάνει και μετά από καιρό καταλήγει στον παπά της ενορίας. "Παπά μου το και το. -Τι θα κάνω με την παπαγαλίνα μου; Ο κόσμος που μπαίνει μέσα στο σπίτι μου, την ακούει να λέει αυτά τα πράγματα και δεν ξέρω τι μπορεί να σκέφτονται.." "Τέκνων μου μην ανησυχείς, νομίζω πως ξέρω την λύση. Εγώ έχω δύο πολύ θεοσεβούμενους παπαγάλους. -Από το πρωί μέχρι το βράδυ διαβάζουν την Βίβλο και προσεύχονται... Εάν την φέρεις την παπαγαλίνα σου και περάσουν μαζί κάποιο χρόνο ίσως να την επηρεάσουν θετικά και το ρεπερτόριό της να αλλάξει. Τι λες;" "Καταπληκτική ιδέα πάτερ!!" Έτσι την επόμενη μέρα βάζουν την παπαγαλίνα μέσα στο κλουβί. Με το που βλέπει η παπαγαλίνα τους παπαγάλους τους λέει: "Είμαι πολύ ξαναμμένη. Θέλετε να κάνουμε τρελλίτσες;" Τότε ο ένας παπαγάλος κοιτάει τον άλλο και λέει: "Πέτρο πέτα την Βίβλο... Οι προσευχές μας εισακούσθηκαν!!!
Απάντηση:
Βρίσκονται δύο φίλοι μετά από χρόνια: - ...Και φέτος πέθανε και ο πατέρας μου, λέει ο ένας. - Σοβαρά; Εγώ τον θυμάμαι υγιέστατο! Τί έπαθε; - Να, μια μέρα εκεί που καθόταν στην κουνιστή του πολυθρόνα, κάνει μια δυνατή μπρός και πέφτει μέσα στο τζάκι! - Ωχ! Και κάηκε ζωντανός; - Όχι, όχι. Λίγο άρπαξε το κεφάλι του! Αλλά από τον φόβο του κάνει πίσω και πέφτει πάνω στο σκρήνιο. Όλα τα ποτήρια και τα πιάτα διαλύθηκαν! - Πωπώ! Χάλια τρόπος να πεθάνεις! Μέσα στα γυαλιά και στα αίματα. - Α, όχι, δεν πέθανε έτσι. Με την φόρα που ειχε πάει και πέφτει στο κρυστάλλινο τραπέζι! - Τι σε εκείνο το μεγάλο το κρυστάλλινο; Εκεί πέθανε; - Όχι, όχι, το τραπέζι διαλύθηκε και με την φόρα που είχε σπάει την μπαλκονόπορτα και πέφτει από τα κάγκελα. - Πώπω! Και μένεις και 4ο όροφο. Σίγουρα σκοτώθηκε με αυτό. - Όχι, ο αποκάτω μόλις είχε βάλει την καινούρια του τέντα, και έτσι έκανε ένα γκελ πάνω της και ξαναγυρνά από την μπαλκονόπορτα και πέφτει πάνω στο κρυστάλλινο φωτιστικό. - Και έτσι πέθανε; - Όχι, όχι. Εγώ τον σκότωσα γιατί θα μας διέλυε τελείως το σπίτι ο κωλόγερος!
Απάντηση:
αχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχχαχαχα καλο καλο..εμ ξερεις πόσο κάνει τώρα το να ξαναφτάξεις το σπίτι?άστα να πάνε!!!! πολύ καλό! Διαβάστε περισσότερα...
Απάντηση:
Ερώτηση είναι αυτή η θέλεις ανέκδοτο? Διαβάστε περισσότερα...
"Ρε μ@λ@κες! Περιμένετε!"
Απάντηση:
τρισελεϊνο,χαχαχααχχα Διαβάστε περισσότερα...
Απάντηση:
χαχαχααχαχαχαχαχαχαχαχα και εκει κουνουπια ε :P Διαβάστε περισσότερα...
-Ναι ναι, εδώ δίπλα μου είναι, χαιρετίσματα έχεις από το Γιώργο -(Χέστηκα) -Επίσης, λέει, επίσης... χαχαχαχαχα
Απάντηση:
χαχαχαχα ωραίο!! χδδ Διαβάστε περισσότερα...
Η 28η Οκτωβρίου είναι μια πάρα πολύ σπουδαία μέρα.Η 27η Οκτωβρίου και η 29η Οκτωβρίου δεν λένε και πάρα πολλά πράγματα. Η 26η Οκτωβρίου κάτι λέει άμα σε λένε Δημήτρη. Ο Δημήτρης Καλπακλής που τον λένε Δημήτρη και πάει Δευτέρα, χαίρεται πάρα πολύ που τον λένε Δημήτρη γιατί γιορτάζει και παίρνει πάρα πολλά παιχνίδια και είναι πάρα πολύ τυχερός. Ενώ άμα σε λένε Νεκτάριο δεν είσαι και πολύ τυχερός, γιατί κανένας δεν ξέρει πότε γιορτάζουν οι Νεκτάριοι. Κάποτε πρέπει να γιορτάζουν οι Νεκτάριοι, γιατί ένα παιδί που το λένε Νεκτάριο μού είπε ότι κάποτε γιορτάζουν ακόμα και οι Νεκτάριοι, αλλά επειδή κανένας άνθρωπος στον κόσμο δεν ξέρει πότε γιορτάζουν οι Νεκτάριοι, αυτό το παιδί είναι πολύ στενοχωρημένο και τρέχουν και οι μύξες του. Η 28η Οκτωβρίου είναι μια πάρα πολύ σπουδαία μέρα άμα πέφτει Δευτέρα, γιατί έχουμε τριήμερο και πάμε εκδρομή στο χωριό του μπαμπά μου. Εκτός αν δεν πάμε, γιατί η μαμά μου δεν χωνεύει τη μαμά του μπαμπά μου, ενώ χωνεύει πάρα πολύ τη δική της μαμά που δεν τη χωνεύει ο μπαμπάς μου, οπότε μπορεί να μείνουμε και σπίτι. Εμείς τα παιδιά είμαστε πάρα πολύ περήφανα που έχουμε την 28η Οκτωβρίου. Γιατί πριν γίνει η 28η Οκτωβρίου, είχανε να γιορτάζουνε μόνο την 25η Μαρτίου. Την 28η Οκτωβρίου πηγαίνανε σχολείο κανονικά γιατί δεν υπήρχε 28η Οκτωβρίου. Δηλαδή υπήρχε 28η Οκτωβρίου, αλλά κανένας δεν το έκανε θέμα γιατί δεν είχανε μπει οι Γερμανοί. Έπρεπε πρώτα να μπουν οι Γερμανοί και μετά να γίνει μια μέρα της προκοπής. Εγώ είμαι πολύ περήφανη Ελληνοπούλα. Νιώθω ένα ρίγος. Και μόλις το είπα στη μαμά μου μού έβαλε θερμόμετρο και είχα 37,4 και μου έδωσε σιρόπι και μου πέρασε το ρίγος. Η γιαγιά μου νιώθει ένα ρίγος από μόνη της, γιατί εκείνη την έζησε την 28η Οκτωβρίου και πρέπει να την πέρασε πάρα πολύ ωραία. Η κυρία Χρυσάνθη, η δασκάλα μας, μας είπε ότι την 28η Οκτωβρίου ήρθε ο Ιταλός πρέσβης στο σπίτι του Ιωάννη Μεταξά, νύχτα, χωρίς να τηλεφωνήσει πρώτα και τον ρώτησε αν μπορούν να πάρουνε την Ελλάδα και να την έχουνε για δικιά τους σ όλη του τη ζωή. Και ο Ιωάννης Μεταξάς τσαντίστηκε που τον ξυπνήσανε και είπε «ΟΧΙ». Κι αυτό το «ΟΧΙ» το είπε πολύ ηρωικά γι αυτό κι εμείς το λέμε «το ηρωικό ΟΧΙ». Κι εμένα όταν ήρθε η Χαρούλα σπίτι μου, μου ζήτησε όλες μου τις Μπάρμπι και τη Σίντι αστροναύτη, της είπα ηρωικά «ΟΧΙ» γιατί δεν είναι καθόλου ευγενικό αυτό που έκανε ο Ιταλός πρέσβης και η Χαρούλα. Αμα θέλεις να χαρίσεις κάτι το κάνεις από μόνος σου. Κι ο κύριος Μεταξάς δεν ήθελε να χαρίσει την Ελλάδα ούτε εγώ τη Σίντι αστροναύτη. Και μετά τους πολεμήσαμε τους Ιταλούς. Δηλαδή, εγώ δεν τους πολέμησα γιατί δεν είχα γεννηθεί ακόμα. Ούτε ο μπαμπάς ούτε η μαμά. Η μαμά δεν ξέρω πότε γεννήθηκε γιατί όποτε τη ρωτάω «μαμά, πόσων χρόνων είσαι;» μου απαντάει «μήπως είδες το Βετέξ της κουζίνας;». Και μετά πέρασε η 28η Οκτωβρίου και μπήκανε άλλοι μήνες άσχετοι και διώξαμε τους Ιταλούς και μπήκανε οι Τούρκοι. Όχι, λάθος, Θάνο, μου δίνεις τη γόμα σου; Μπήκανε οι Γερμανοί. Μπήκανε οι Γερμανοί και η γιαγιά μου έκλεισε τα παντζούρια για να μην τους βλέπει και τους έβλεπε κρυφά από τις γρίλιες και την έπιασε η μαμά της και την έδειρε. Κι άλλοι άνθρωποι κλείσανε τα παντζούρια γιατί τους σιχαίνονταν. Κι εγώ σιχαίνομαι το γάλα άμα κάνει πέτσα. Και όλοι οι Γερμανοί ήτανε χάλια, αλλά ο πιο χάλια απ όλους ήτανε ο Παλαιών Πατρών Γερμανός. Αυτός ήτανε από μητέρα Πατρινιά, πατέρα Γερμανό και το μικρό του όνομα ήταν «Παλαιών» και δεν ξέρω πότε γιορτάζει ούτε αν του φέρνανε δώρα. Αυτός πήγαινε μπροστά μπροστά και είχε μια ελληνική σημαία και την έσκισε και την πέταξε και την πάτησε και την έφτυσε. Και μετά πήρε μια γερμανικιά, πιο σιδερωμένη και μετά πήγε στην Ακρόπολη και την έβαλε στην Ακρόπολη. Και ένα παιδί θύμωσε πάρα πολύ και πήγε με ένα φίλο του και την έβγαλε και την πέταξε στο κεφάλι ενός περαστικού. Και τον φίλο του τον λέγανε Σάντσο και το παιδί Απόστολο Γκλέτσο και μετά επειδή ήτανε τόσο γενναίος, οι άνθρωποι θέλανε να τον κάνουνε υπερνομάρχη, αλλά κάνανε μια κυρία Φώφη. Και μετά δεν ήτανε πια 28η Οκτωβρίου και όλοι πεινάγανε και τρώγανε γάτες. Εμείς έχουμε μια γάτα τη Λουλού, αλλά δεν την τρώμε γιατί την αγαπάμε, αλλά γιατί είναι πολύ νευρικιά και τη φοβόμαστε. Κι εκτός από γάτες σκοτώσανε και τον αδελφό της γιαγιάς μου πάνω σε ένα βουνό που νομίζω ότι ήτανε ο Παρνασσός χωρίς τις πίστες. Και μετά περάσανε τα χρόνια και οι Γερμανοί δεν θυμάμαι πώς φύγανε. Ή τους διώξαμε ή μας βαρέθηκαν. Και τότε όλοι οι Έλληνες βγήκανε έξω και φιλιόντουσαν κι εμένα δεν μου αρέσει να με φιλάνε οι φίλες της μαμάς μου γιατί έχουνε σάλια. Αλλά εκείνη η μέρα ήτανε πολύ σπουδαία και δεν τους ένοιαζε τους ηρωικούς Έλληνες που σαλιώνανε ο ένας τον άλλον. Και τώρα, από τη χαρά μας βάζουμε την ελληνική σημαία στο μπαλκόνι. Όμως εμείς δεν βάζουμε την ελληνική σημαία, γιατί όταν μετακομίσαμε τη χάσαμε. Και κάθε 28 Οκτωβρίου ντρεπόμαστε πάρα πολύ, αλλά τον υπόλοιπο χρόνο το ξεχνάμε και δεν πάμε να αγοράσουμε μια καινούργια. Αυτά και ελπίζω να μην ξανάρθουν οι Γερμανοί. Ελπίζω επίσης η έκθεση να είναι τρεις σελίδες και ελπίζω μετά να πάμε στο Βίλατζ Σέντερ, γιατί δεν έχω δει ακόμα το Σκούμπι Ντου. Ζήτω η 28η Οκτωβρίου!
Απάντηση:
Αν το εγραψες για αστειο,προφανως δεν εχω αισθηση του χιουμορ γιατι δεν γέλασα.Αν το εγραψες σοβαρα,τοτε μαλλον θεωρεις οτι οι δυνατοτητες σου ειναι αυτες και εχεις υποτιμησει τον εαυτο σου.Δεν εισαι στο δημοτικο,εχεις ηδη μπει στο γυμνασιο και αυτο που διαβασα μονο ενα παιδί της Β δημοτικού θα το εγραφε...:) Διαβάστε περισσότερα...
Ο Μητσάρας περιμένει τη γυναίκα του να γεννήσει και βγαίνει η νοσοκόμα και του λέει: - Συγχαρητήρια κύριε, κάνατε δίδυμα! Απαντάει ο Μητσάρας: - Ε, με τέτοιο KANONI που έχει ο Μητσάρας, μόνο δίδυμα κάνει ο τεράστιος! - Καλά ναι, αλλά να καθαρίζετε λίγο και το κανόνι σας κύριε, γιατί τα μωρά σας βγήκαν μαύρα!
Απάντηση:
οχι rotise.gr anekdoto.gr καταντησαμε.... Διαβάστε περισσότερα...
http://asteiakia.gr/images.php#1434
Απάντηση:
χααχαχα αχου!! Διαβάστε περισσότερα...
Μια γυναίκα έχει ένα πρόβλημα με την παπαγαλίνα της η οποία λέει συνέχεια: "Είμαι πολύ ξαναμμένη, θέλεις να κάνουμε τρελλίτσες;" Η γυναίκα δεν ξέρει τι να κάνει και μετά από καιρό καταλήγει στον παπά της ενορίας: - Παπά μου, το και το. Τι θα κάνω με την παπαγαλίνα μου; Ο κόσμος που μπαίνει μέσα στο σπίτι μου, την ακούει να λέει αυτά τα πράγματα και δεν ξέρω τι μπορεί να σκέφτονται; - Τέκνον μου μην ανησυχείς, νομίζω πως ξέρω την λύση. Εγώ έχω δύο πολύ θεοσεβούμενους παπαγάλους. Από το πρωΐ μέχρι το βράδυ διαβάζουν την Βίβλο και προσεύχονται. Εάν την φέρεις την παπαγαλίνα σου και περάσουν μαζί κάποιο χρόνο ίσως να την επηρεάσουν θετικά και το ρεπερτόριό της να αλλάξει. Τι λες; - Καταπληκτική ιδέα πάτερ!!! Έτσι την επόμενη μέρα βάζουν την παπαγαλίνα μέσα στο κλουβί. Με το που βλέπει η παπαγαλίνα τους παπαγάλους τους λέει: - Είμαι πολύ ξαναμμένη. Θέλετε να κάνουμε τρελλίτσες; Τότε ο ένας παπαγάλος κοιτάει τον άλλο και λέει: - Πέτρο πέτα την Βίβλο. Οι προσευχές μας εισακούσθηκαν!
Απάντηση:
http://www.youtube.com/watch?v=zau0_5Lk6Uc
Απάντηση:
Ναι! και αν δεν το πιστευεις ρωτα καποιον μεγαλυτερο που το εζησε ολο αυτο που εγινε! γιατι εχουν περασει 39 χρονια απο τοτε! οποτε οι περισσοτεροι ζουν! ...:( Διαβάστε περισσότερα...
Ένα τελευταίο ανέκδοτο :Ρ Ήταν μια φορά ο Τοτός και έβριζε πολύ. Ο πατέρας του έκανε συμφωνία μαζί του ότι αν δεν έβριζε για μια ολόκρηρη εβδομάδα θα του αγόραζε ποδήλατο. Τι να κάνει ο Τοτός προσπάθησε να μην βρίζει. Την πρώτη μέρα της συμφωνίας ο Τοτός πήγε να βρίσει, αλλά σκέφτηκε το ποδήλατο και συγγρατήθηκε. Για να μην τα πολυλογώ την τελευταία μέρα της συμφωνιας την ώρα του φαγητού ο Τοτός βλέπει δύο μύγες η μια πάνω στην άλλη, τους κάνει να φύγουν δε φεύγανε, τους ξανακάνει πάλι δε φεύγανε και θυμωμενος ο Τοτός λέει: - Αει, μωρή πουτάνες! Το ποδήλατο το χάνω, αλλά το σπίτι μου μπουρδέλο δε το κάνω!!!
Απάντηση:
εκει που γραφεις να μην τα πολυλογω ειχε αλλες 100 μερες ; :Ρ Διαβάστε περισσότερα...
Πώς λέγεται η μελισσούλα που δεν κάνει μέλι; - Σούλα! ...................... - Τί παθαίνουν οι νάνοι όταν βρέχει; - Το μαθαίνουν τελευταίοι! ...................... - Τι βρήκαν ένας τράγος και ένα ελάφι στον πάτο ενός πηγαδιού; - Τραγελαφικό θάνατο! ....................... Τι βρίσκεται πιο πάνω από τον Πήτερ Πάν; - Ο Πήτερ παραπάν. ........................... - Πες μου ένα όνομα που αρχίζει από ωμέγα. - Ωμέγας Αλέξανδρος! ........................... - Πώς λέγονται δύο ίδια κουνούπια; - Κουνουπίδια! ......................... - Πώς λένε οι ανθρωποφάγοι έναν άνθρωπο που τρέχει; - Fast-food! ......................... - Τι είναι ταυτόχρονα πολύ έξυπνο και πολύ χαζό; - Το σπιρτόκουτο. ............................... - Ποιο ζώο πηδάει ψηλότερα από ένα σπίτι; - Όλα. Τα σπίτια δεν πηδάνε! ........................ - Γιατί η Πίτσα Παπαδοπούλου δε παντρεύτηκε τον Χάρη Ρώμα; - Για να μην τη λένε Pizza Roma! ........................ Πώς ένας μαθηματικός κόβει ένα δέντρο; - Το υψώνει στο τετράγωνο και φεύγει η ρίζα! ............................. - Τϊ έκανε ο Καραγκούνης όταν στην τελετή του γάμου η γυναίκα του του πάτησε το πόδι; - Έπεσε κάτω, και ζήτησε πέναλτι! ....................... - Τι κοινό έχει η Δέσποινα Βανδή με την Μαρίκα Μητσοτάκη; - Η Βανδή πήρε τον Ντέμη και η Μαρίκα τον γκαντέμη!!! .................. Περπατά ένας μεθυσμένος και πέφτει πάνω σε μία κολώνα της ΔΕΗ, και αρχίζει να χτυπάει το κεφάλι του πάνω της. Περνά ένας άλλος μεθυσμένος και τον βλέπει: - Χτύπα, χτύπα! Έχουν φως επάνω, θα σου ανοίξουν!
Απάντηση:
χαχαχαχα! Τελεια! :Ρ Διαβάστε περισσότερα...
Ήταν ένας Έλληνας, ένας Αγγλος, ένας Πακιστανός, ένας Ρώσος, ένας Γερμανός, ένας Αλβανός, ένας Πόντιος, ένας Βορειοηπειρώτης, ένας Βούλγαρος, ένας Ασιάτης, ένας Αραβας κι ένας μαλάκας με το ποντίκι στο χέρι που περιμένει να ακούσει ανέκδοτο!!!!!!!!!!!!….
Απάντηση:
http://www.youtube.com/watch?v=Yyl_Zed5W7k
Απάντηση:
αχαχαχαχα!πολυ καλο!και εγω ειμαι κατα της ...ηχορυπανσης!! Διαβάστε περισσότερα...
-Χιούστον, έχουμε πρόβλημα! >Τι πρόβλημα; -Α, δεν ξέρεις; >Όχι, τι πρόβλημα αντιμετωπίζετε; -Τίποτα, άστο... >Πως τίποτα; Είπατε ότι έχετε πρόβλημα! -Άστο σου λέω, τίποτα... >Προσπαθώ να καταλάβω ποιο είναι το πρόβλημα! -Θα έπρεπε το έχεις καταλάβει, αλλά άμα είναι κανείς αναίσθητος τι περιμένεις;... >Θα μου πεις ποιό είναι το πρόβλημα;;;!!! Μην παίζεις με αυτά!!! -Να σου πω... άμα έχεις νεύρα δεν φταίω εγώ! Κανονικά εγώ θα έπρεπε να είμαι νευριασμένη... >Για τελευταία φορά... έχετε ή δεν έχετε πρόβλημα;;;!!!! -Όχι! >Οk λοιπόν... οk... δεν εχετε πρόβλημα... αν παρουσιαστεί κάτι να με ενημερώσετε... -Α, έτσι;;; Πετάμε ένα "αν παρουσιαστεί κάτι" και την κάνουμε; Δεν σε νοιάζει;;!! >ΥΠΑΡΧΕΙ ΠΡΟΒΛΗΜΑ ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ;;;;!!!! ΚΑΙ ΑΝ ΝΑΙ ΠΟΙΟ;;;;!!!!! -... (αρχίζει να κλαίει)....μην μου φωνάζεις σε παρακαλώ... τα δίνω όλα εδω πάνω και περιμένω λίγη κατανόηση.... αυτό μόνο.... λίγη κατανόηση... >...ok...ok... καταλαβαίνω....είσαι στρεσαρισμένη για κάποιο λόγο, ζητώ συγνώμη... πάμε πάλι ήρεμα...έχετε λοιπόν κάποιο πρόβλημα στην αποστολή; - ................ >...σε παρακαλώ απάντησε μου... αντιμετωπίζετε κάποιο πρόβλημα; -...να σου πω.... με κούρασε αυτή η συζήτηση... δεν βγάζει πουθενά και με έχει πιάσει και τρομερός πονοκέφαλος... γεια σου! >....ναι; - ................ >...λαμβάνεις; ναι; - ................. [τέλος επικοινωνίας]
Απάντηση:
Από όσο γνωρίζω η πρώτη γυναίκα αρχηγός σε διαστημική αποστολή ήταν η Peggy Whitson στην αποστολή 16 στον Διεθνή διαστημικό σταθμό στις 10 Οκτώβρη 2007 και έχουν ακολουθήσει και άλλες. Διαβάστε περισσότερα...
Απάντηση:
Απάντηση:
Δεν ξερω παντως και εγω θα ηθελα πολυ! Διαβάστε περισσότερα...
Γιατρέ, έχω πρόβλημα. Η γυναίκα μου με κερατώνει με όλους μου τους φίλους, αλλά εγώ δεν έχω βγάλει ακόμη κέρατα... Μήπως μου λείπει ασβέστιο;;; ‎-Ρε γυναίκα, άμα βγω γυμνός στο μπαλκόνι, λες να πουν τίποτα οι γείτονες; - Ναι. Θα πουν ότι σε παντρεύτηκα για τα λεφτά σου ...! ‎-Μάνα μη με περιμένεις για φαί -Γιατί παιδί μου? -Ήρθα! ‎- Μπαμπά, γιατί παντρεύτηκες την μαμά; - Απορείς και συ παιδί μου ε; Ο μικρός δεν μπορούσε να κοιμηθεί μέχρι αργά την νύχτα. Η μαμά του προσπαθεί να τον ηρεμήσει. - Σώπα παιδάκι μου, όπου να ναι θα ρθει ο μπαμπάς και θα μας πει ένα παραμύθι. - Τι παραμύθι, μαμά; - Πού ήταν μέχρι αυτή την ώρα..! Μπαίνουν δύο φίλοι σε ένα μπαρ στην Αλάσκα και ρωτάνε τον μπάρμαν: - Ρε φίλε, άσπρες γυναίκες έχετε εδώ; - Φυσικά και έχουμε. - Μαύρες γυναίκες έχετε; - Και βέβαια. - Ασπρόμαυρες γυναίκες έχετε; - Ασπρόμαυρες; Όχι, ασπρόμαυρες δεν έχουμε! Γυρνάει αυτός που ρώτησε και λέει στον φίλο του: - Στο είπα, ρε μαλάκα, πιγκουίνο πηδήσαμε χτες το βράδυ... Ένα ζευγάρι πολύ πλούσιο φεύγει για διακοπές αφήνοντας στο σπίτι μόνο τον μπάτλερ. Όμως η γυναίκα γυρίζει νωρίτερα από τις διακοπές. Πάει σπίτι, βλέπει τον μπάτλερ και του λέει: - Έλα στο δωμάτιό μου. Ανεβαίνουν και η κυρία κλειδώνει την πόρτα. - Μπάτλερ, βγάλε το φουστάνι μου. - Μάλιστα, κυρία. - Βγάλε και το καλσόν μου. - Μάλιστα, κυρία. - Και το σουτιέν μου. - Μα κυρία... - Τώρα, είπα! - Μάλιστα. - Βγάλε και το στριγκάκι μου. - Κυρία μου, δεν μπορώ. - Είσαι ο μπάτλερ μου, και θα κάνεις ότι σου λέω. - Μάλιστα, κυρια. - Μπράβο. Και να μην ξαναδώ αν φοράς τα ρούχα μου όταν λείπω! - Ρε συ Κώστα, ταμαθες; - Να μάθω τι; - Μάντεψε ποιός έγινε "αδελφή"! - Έλα ρε, ποιός; - Δώσε μου ένα φιλάκι και θα σου πω.. Ο μπαμπάς προσπαθεί να πείσει το γιο του να φάει το αυγό που του έχει ετοιμάσει:... - "Φάε παιδί μου το αυγό να γίνεις μεγάλος σαν τον μπαμπά!" - "Δεν θέλω", λέει ο μικρός. - "Φάτο αγόρι μου να γίνεις γέρος και δυνατός!" - "Δεν θέλω σου λέω", επιμένει ο μικρός. - "Φάτο καλέ μου να μεγαλώσει το πουλάκι σου!" Και η μαμά από μέσα: - "Γιώργο φάε εσύ το αυγό θα φτιάξω μπιφτέκια για το παιδί!"
Απάντηση:
αυτο με τον πιγκουίνο μου αρεσε χαχαχαχα Διαβάστε περισσότερα...
Απάντηση:
Ρώτησε τους 89 online χρήστες!
* Γράψε με λίγες λέξεις, τον τίτλο της ερώτησής σου και πάτα το κουμπί δημιουργίας νέας ερώτησης.
Προαιρετικά, μπορείς να γράψεις περισσότερες λεπτομέρειες για την ερώτησή σου στο παρακάτω πεδίο.
Βρείτε όλες τις απαντήσεις για: