Σχετικές ερωτήσεις
Απάντηση: Είχε άδικο το τρίτο παιδί? :(:(:(
Απάντηση: χαχαχαχαχα! Θα επρεπε να το ειχε σκεφτει... :Ρ
Απάντηση: Χα χα χα. Ποιός είναι πόντιος,ο σκύλος η το αφεντικό;
Απάντηση: χαχαχα.. τελει! ;)
Απάντηση: στα σκοινια που απλωναν ρουχα
Απάντηση: Ξερω ακριβως σε ποιον πρεπει να το αφιερωσω αυτο... :Ρ
Απάντηση: Γιατί οι ξανθιές δεν κρατάνε το κινητό τους ανάποδα; Για να μην τους πέσουν οι μονάδες! Γιατί το βιβλιάριο ασθένειας των ξανθών έχει 100...
Απάντηση: εχει δικιο η google χαχαχαχα
Απάντηση: χαχαχα! ωραία! τα μισά τα είχα ξανακούσει βέβαια! μόνο δεν κατάλαβα αυτό με το χταπόδι!!!
Απάντηση: Ναι! και αν δεν το πιστευεις ρωτα καποιον μεγαλυτερο που το εζησε ολο αυτο που εγινε! γιατι εχουν περασει 39 χρονια απο τοτε! οποτε οι π...
 

Που θα βρω ωραιες φρασεις για γενεθλια?

το χρονια πολλα δεν σου κανει?
Σχετικές ερωτήσεις
Δεν ειναι κατανοητη η ερωτηση.Τι εννοεις ωραιες φρασεις?Μπες στο διαδικτυο και ψαξε στο youtube απο αναλογα βιντεακια γενεθλιων.
Αυτος ειναι ο Ελληνας γι αυτο δεν πεθαινει χεχεχεχεχεχεχεχε!
ναι ξερω αλλα δεν μπορω να σου πω:P.εχω σκεφτει καποιες συγκεκρυμνενες για ενα ατομα. μπορεις να φτιαξεις και εσυ.και να ειναι αποκλειστ...
χαχαχα!ρε ναι ειναι αιχρο...αλλα εχει πολυ πλακα:p
αστοια στοιχακοια για γενεθλια
Δώστε την απάντησή σας στην ερώτηση:
Παρακαλούμε γράψτε με Ελληνικούς χαρακτήρες
Διαθέσιμοι χαρακτήρες :
Οι μη εγγεγραμμένοι χρήστες πρέπει να εισάγουν κωδικό
Πενταψήφιος κωδικός:
Εικόνα Captcha: Παρακαλούμε αναγνωρίστε την εικόνα.
Εάν δεν μπορείτε να διακρίνετε τον πενταψήφιο κωδικό, κάντε κλικ εδώ για εμφάνιση νέου κωδικού
Οι δημοσιεύσεις σας θα πρέπει να συμφωνούν με τους όρους χρήσης

Απαντημένες ερωτήσεις στην κατηγορία Ανέκδοτα / Αστεία

Απάντηση:
Δεν ειναι κατανοητη η ερωτηση.Τι εννοεις ωραιες φρασεις?Μπες στο διαδικτυο και ψαξε στο youtube απο αναλογα βιντεακια γενεθλιων. Διαβάστε περισσότερα...
Ένας Έλληνας µπαίνει σε µια τράπεζα της Νέας Υόρκης και ζητάει πληροφορίες για ένα δάνειο. Λέει στον υπάλληλο των δανείων ότι θέλει να ταξιδέψει στην Ελλάδα λόγω των εορτών των Χριστουγέννων για 2 εβδοµάδες και χρειάζεται οπωσδήποτε να πάρει ένα δάνειο των $5.000. Ο υπάλληλος του εξηγεί ότι η τράπεζα θα χρειαστεί ένα είδος εξασφάλισης για να του χορηγήσει το δάνειο, έτσι ο Έλληνας βγάζει από την τσέπη του και αφήνει πάνω στο γραφείο τα κλειδιά από µία ολοκαίνουρια Ferrari, που είναι παρκαρι...
Απάντηση:
Αυτος ειναι ο Ελληνας γι αυτο δεν πεθαινει χεχεχεχεχεχεχεχε! Διαβάστε περισσότερα...
Απάντηση:
ναι ξερω αλλα δεν μπορω να σου πω:P.εχω σκεφτει καποιες συγκεκρυμνενες για ενα ατομα. μπορεις να φτιαξεις και εσυ.και να ειναι αποκλειστικα για τον αλλο.και να ειναι και πρωτοτυπες. Διαβάστε περισσότερα...
Ήταν μια νύφη και ήθελε να πάει στην εκκλησία, αλλά είχε ήδη αργήσει..Πάνω της είχε έναν παπαγάλο και χωρίς δεύτερη σκέψη τον δίνει σε εναν ταξιτζή και του είπε: -Μην βρίζεις πρόσεχε τι θα λες γτ ότι ακούει το επαναλαμβάνει ο παπαγάλος, οκ; Φέρτον στην εκκλησία όπου θα γίνει ο γάμος. -Μείνετε ήσυχη δεν πρόκειται να βγάλω άχνα!! (την καθησύχασε ο οδηγός κι έτσι έγινε) Στο ταξίδι του ταξιτζή θα πάει τον παπαγάλο στην εκκλησία βρίσκει στον δρόμο του έναν που διάβαζε ενα περιοδικό με ακατάλλ...
Απάντηση:
χαχαχα!ρε ναι ειναι αιχρο...αλλα εχει πολυ πλακα:p Διαβάστε περισσότερα...
ΘΑ ΗΘΕΛΑ ΕΝΑ ΑΣΤΕΙΟ ΣΤΟΙΧΑΚΙ ΓΙΑ ΓΕΝΕΘΛΙΑ
Απάντηση:
αστοια στοιχακοια για γενεθλια Διαβάστε περισσότερα...
Περπατούσε ο κ. Σημίτης πάνω σε μια γέφυρα αλλά γλίστρησε και έπεσε στο νερό. Τρία παιδάκια που έπαιζαν στην ακτή βούτηξαν στο νερό και τον έβγαλαν έξω. - "Μπράβο παιδιά, σώσατε τον πρωθυπουργό της Ελλάδας. Τι χάρη θέλετε να σας κάνω;", του λέει ο κ. Σημίτης - "Εγώ θέλω να πάω στην Disneyland", λέει το πρώτο παιδάκι. - "Εγώ θέλω να έχω εισιτήριο διαρκείας για όλους τους αθλητικούς αγώνες", λέει το δεύτερο παιδάκι. - "Εγώ θέλω ένα αυτόματο αναπηρικό καροτσάκι με στερεοφωνικό", λέει το τρίτο παιδάκι. - "Μα δεν είσαι ανάπηρος", απαντά ο Σημίτης. - "Θα γίνω αν μάθει ο πατέρας μου ότι σε έσωσα από το ποτάμι".
Απάντηση:
Είχε άδικο το τρίτο παιδί? :(:(:( Διαβάστε περισσότερα...
Είναι ένας τύπος ο οποίος έβλεπε κάθε βράδυ στον ύπνο του συνεχώς το ίδιο όνειρο: Οκτώ άλογα να τρέχουν Σκέφτεται αυτό δεν είναι τυχαίο σίγουρα είναι κάποιο σημάδι. Παίρνει λοιπόν την μεγάλη απόφαση. Σηκώνει όλες του τις καταθέσεις, πουλάει το σπίτι του, τις μετοχές του, τα χωράφια του και αποφασίζει να κατέβει στην Αθήνα. Παίρνει τηλ. στον σταθμό να κλείσει εισιτήριο για το τρένο. Του δίνουν εισιτήριο για το τρένο που φεύγει στις οκτώ, στο οκτώ βαγόνι, θέση οκτώ. Φτάνει στην Αθήνα, παίρνει ταξί για το ξενοδοχείο, βλέπει το νούμερο απο το ταξί, ήταν το οκτώ. Κλείνει δωμάτιο στο ξενοδοχείο, του δίνουν ένα δωμάτιο στον όγδοο όροφο, το δωμάτιο νούμερο οκτώ. Ξυπνάει το πρωί ,αφού είχε δει ξανά στον ύπνο του το ίδιο όνειρο, οκτώ άλογα ...... και 100% τις 100% σίγουρος πια, πάει καρφί στον ιππόδρομο. Ποντάρει όλα τα χρήματα του στην όγδοη ιπποδρομία στο άλογο που έτρεχε στον όγδοο διάδρομο. Γίνετε λοιπόν η ιπποδρομία και το άλογο που πόνταρε βγαίνει.................................... όγδοο
Απάντηση:
χαχαχαχαχα! Θα επρεπε να το ειχε σκεφτει... :Ρ Διαβάστε περισσότερα...
- Ασε, Τάκη, δε μπορώ άλλο. Θα το δώσω το σκύλο! - Γιατί βρε Μιχάλη; Εσένα σου αρέσουν τα σκυλιά. - Μου αρέσουν, αλλά αυτός με έχει εκνευρίσει. - Γιατί τι σου κάνει; - Μου λέει ψέματα! - Έλα, βρε. Μη με κοροϊδεύεις. - Αλήθεια σου λέω. Δε με πιστεύεις; Κάτσε να το φωνάξω. Τζακ! Έλα εδώ. Για πες μου πώς κάνουν οι γάτες; - Γουφ, γουφ! - Είδες;
Απάντηση:
Χα χα χα. Ποιός είναι πόντιος,ο σκύλος η το αφεντικό; Διαβάστε περισσότερα...
Ένας νεαρός μπαίνει σ ένα φαρμακείο και ζητά προφυλακτικά. -Ποια συσκευασία θέλετε; ρωτάει ο φαρμακοποιός. Έχουμε με τρία, έξι εννιά και δώδεκα. -Να σας πω, λέει ο νεαρός. Απόψε έχω ραντεβού με μια πανέμορφη και φοβερά καυτή κοπέλα. Θα φάμε με τους γονείς της και μετά θα βγούμε βόλτα. Έχω το προαίσθημα πως απόψε θα το κάνουμε! Και είμαι σίγουρος πως αν αρχίσουμε Δε θα θέλει να σταματήσουμε. Γι αυτό, δώσε μου τη δωδεκάδα. Το βράδυ έρχεται, ο νεαρός πηγαίνει στο σπίτι της κοπέλας και κάθονται στο τραπέζι οικογενειακώς για το δείπνο. Ο νεαρός παρακαλεί να πει αυτός την προσευχή και όλοι συμφωνούν. Αρχίζει να μουρμουρίζει την προσευχή και συνεχίζει έτσι για πέντε λεπτά. Η κοπέλα σκύβει προς το μέρος του και του ψιθυρίζει: -Δεν μου είχες πει πως είσαι τόσο θρήσκος. -Κι εσύ δεν μου είπες πως ο πατέρας σου είναι φαρμακοποιός!
Απάντηση:
χαχαχα.. τελει! ;) Διαβάστε περισσότερα...
Απάντηση:
στα σκοινια που απλωναν ρουχα Διαβάστε περισσότερα...
01. Ο νόμος της σειράς: Αν περιμένεις σε σειρά και αποφασίσεις να πας στη δίπλα που κινείται πιο γρήγορα, είναι αποδεδειγμένο ότι αυτή που άφησες θα αρχίσει να κινείται πιο γρήγορα. 02. Ο νόμος του τηλεφώνου: Όταν καλείς, λάθος αριθμό ποτέ δεν είναι απασχολημένο. 03. Ο νόμος της μηχανικής επιδιόρθωσης: Μόλις τα χέρια σου γεμίσουν με γράσο ή άλλο υλικό που λερώνει, θα σε πιάσει φαγούρα στη μύτη ή κάπου άλλου. 04. Ο νόμος του εργαστηρίου: Οποιοδήποτε αντικείμενο και αν πέσει, θα κυλήσει προς το λιγότερο προσιτό για εσένα μέρος. 05. Ο νόμος του λεωφορείου: Όταν είσαι στη στάση αρκετή ώρα και αποφασίσεις και ανάψεις τσιγάρο, τότε θα έρθει το λεωφορείο. 06. Ο νόμος του άλλοθι: Εάν πεις ψέματα στη δουλειά, ότι άργησες επειδή π.χ. έσκασε το λάστιχο του αυτοκινήτου, την επόμενη μέρα το λάστιχο θα σκάσει πραγματικά. 07. Ο νόμος της συνάντησης: Η πιθανότητα να συναντήσεις κάποιον που ξέρεις, αυξάνεται όταν είσαι σε κάποιον που δεν θέλεις να σας δουν μαζί. 08. Ο νόμος του αποτελέσματος: Όταν ένα μηχάνημα δεν δουλεύει και προσπαθήσεις να το αποδείξεις στον ειδικό που έχει έρθει να το φτιάξει, τότε θα δουλέψει. 09. Ο νόμος του θεάτρου: Τα άτομα που έχουν θέσεις όσο πιο μακριά γίνεται από το διάδρομο, φτάνουν πάντα τελευταίοι. 10. Ο νόμος του καφέ: Μόλις φτιάξεις ζεστό καφέ στη δουλειά, το αφεντικό θα σου ζητήσει να κάνεις μια δουλειά.
Απάντηση:
Ξερω ακριβως σε ποιον πρεπει να το αφιερωσω αυτο... :Ρ Διαβάστε περισσότερα...
Μπορείτε να μου πείτε μερικά καλά ανέκδοτα για ξανθιές; (Εγώ είμαι μελαχρινή οπότε πείτε τα άφοβα!)
Απάντηση:
Γιατί οι ξανθιές δεν κρατάνε το κινητό τους ανάποδα; Για να μην τους πέσουν οι μονάδες! Γιατί το βιβλιάριο ασθένειας των ξανθών έχει 100 σελίδες , ενώ των υπόλοιπων ανθρώπων έχει 50 ; Η 50 επιπλέον είναι οδηγίες χρήσεως . Γιατί οι ξανθιές χαμογελούν όταν πέφτει κεραυνός; Γιατί νομίζουν ότι τους τραβάνε φωτογραφία! -Τι περιμένει μια ξανθιά στις δυόμισι τα ξημερώματα έξω από μία πιτσαρία; -Να πάει τρεις... Γιατί στις τρεις, η μία πίτσα δώρο! Μια ξανθιά πάει στον πάγκο δανεισμού της Βιβλιο... Διαβάστε περισσότερα...
Έγραψα στο Google.. "Φθηνές διακοπές" & μου έβγαλε.. "Σαν το σπίτι σου δεν έχει.."
Απάντηση:
εχει δικιο η google χαχαχαχα Διαβάστε περισσότερα...
Στο ένα κανάλι Silver Alert κος 72 ετών εμφανίσιμος χάθηκε στο Φάληρο. Στο άλλο κυρία 68 στον Άλιμο - της αρέσουν τα ταξίδια. Έλα, μπαμ κάνει...! Και τελοσπάντων έχεις 3 χρόνια να πάρεις τηλέφωνο. Αν δε με θες πες το. Τα SMS όταν φασώνεσαι :Κούκλα μου, Πότε θα σε ξανά δω; Τα SMS όταν είσαι σε σχέση : Μωρό μου! Σ’αγαπάω ! Μου λείπεις! Τα SMS όταν είσαι παντρεμένος/η : Μωρό μου ! Βγάλε το κοτόπουλο απ’τη κατάψυξη Τα SMS που λαμβάνω εγω : Μοναδική προσφορά What’s Up Μονο με 5 ευρώ έχεις 600 λεπτά και SMS -Γιατρέ με πονάει το γόνατό μου. - Να το κατουρήσεις και να του βάλεις σκόρδο στουμπισμένο. -Γιαγιά, βγες από τη γραμμή.. Λέει η δασκάλα στον πατέρα του Μάκη. - Έχω να σας πω ένα καλό και ένα κακό νέο για τον γιο σας. - Πείτε μου το κακό πρώτα. - Τον γιο σας στο σχολείο τον φωνάζουν Μαίρη. - Και το καλό; - Βγήκε Μις Μάρτιος. Τόσα χρόνια το Skip δε κατάφερε να πείσει άλλον κατασκευαστή πλυντηρίων...Στους 29 έμεινε! 15 το πλοκάμι λέει χταποδιού! Ρε φίλε, δεν το θέλουμε για μεταμόσχευση... -Λένε οτι το μαύρο αδυνατίζει... -Τι να σου πω ρε φίλε, εγω δύο χρόνια πίνω, έχεις δει διαφορά; -Συγχαρητήρια! Μολις γεννήσατε ενα υγιέστατο αγοράκι! Πως θα το ονομάσετε? -Νίκο -Αα, ειναι πιασμενο! Δοκιμαστε το Νικο_20 ή Νικος2013@ Όποιος λέει οτι ο αέρας ειναι δωρεάν, δεν εχει αγοράσει πατατάκια... Μέσα στα μαύρα μεσάνυχτα ένας τύπος χτυπάει την πόρτα και λέει:- Ρε φίλε, μπορείς να έρθεις να με σπρώξεις; - Ξέρεις τί ώρα είναι; 5 και τέταρτο! Περίμενε όμως να ντυθώ και έρχομαι, γιατί και εγώ το έχω πάθει. Βγαίνει ο άνθρωπος σε δύο λεπτά, κοιτάει από δω, κοιτάει από κει, δεν βλέπει κανένα αυτοκίνητο. Την ώρα που είναι έτοιμος να ξαναμπεί, ακούει μία φωνή: - Φίλε εδώ! Στις κούνιες... - Ρε συ Γιώργο, έστειλα το παιδί πριν 3 ώρες να πάρει μακαρόνια και δεν έχει γυρίσει ακόμα. Τι να κάνω ? - Ξέρω γω ... Kάνε φασολάκια ... Μη φωνάζεις ρε φίλε, ντάξ, τρακάραμε, δεν μπορούμε να τα βρούμε σαν πολιτισμένοι άνθρωποι; Κοίτα τώρα, κάνει ότι πέθανε, άντε βγάλε άκρη... 18 ευρώ κοινόχρηστα είχα... Χαλάλι η πνευμονία. Μελαγχόλησα τώρα...σαν σήμερα θα ειχα κλείσει ενα μήνα σχέσης...αν τα ειχα φτιάξει με κάποιoν πριν ενα μήνα. Κάποτε πηγαίναμε στο super market με 100δρχ. και παίρναμε 3 κρουασάν , 4 μολύβια , 2 σβήστρες , 3 σοκοφρέτες ,7-8 μαστίχες,2 κουτάκια halls και 3 kiss τώρα δυστυχώς.....βάλανε κάμερες!!! Εσείς τα ζευγάρια που βγαίνετε για καφέ,δεν σταυρώνετε λέξη και κοιτάτε το υπερπέραν,πόσο σας χαίρομαι έτσι ταιριαστά που είστε. Φέτος τις απόκριες θα ντυθώ ΦΠΑ...Θα περιφέρομαι και θα πίνω το 1/4 απτα ποτά σας! Απ ότι βλέπω... Τα υπονοούμενα τα πιάνουν όλοι... Με τα αυτονόητα όμως... έχουμε θέμα.. Κι εκεί που έπαιζα ντραμς έρχεται η από πάνω και μου λέει: "Η κόρη μου διαβάζει για την εξεταστική,το ξέρεις;;;" Και της λέω : "όχι αλλά αν μου πεις λίγο το ρυθμό...θα το παίξω!!! Μη σε πάρει λίγο ο ύπνος στο τιμόνι αμέσως να σε τρακάρουν... Τι είναι αυτοί ρε??Τα πήρε η διπλανή μου στο μετρό, γιατι νόμιζε ότι κοίταγα τι έγραφε στο κινητό της, λες και με νοιάζει εμένα ποιος είναι ο Μανώλης Θ. που του πε να βρεθούν στις 8..! Tελικά η μόνη Δευτέρα που μου άρεσε ήταν η Δευτέρα Δημοτικού. Γάλλος μέθυσος αυτοκράτορας: Ναπολέων Wannapartyς Ξέρετε τι μου έχει λείψει περισσότερο? οι τσακωμοί που κάναμε στις ταβέρνες για το ποιός θα πληρώσει (όχι εγώ, όχι εγώ,και πετάγαμε τα λεφτά) Ρε ματάκια μου πάρε κανά τηλέφωνο...Κρίμα δεν είναι να σου κάψω το αμάξι; Έχω μια περίεργη αισιοδοξία σήμερα. Θα δω ειδήσεις να μου περάσει. Σκέφτομαι πόσο σοβαρά προβλήματα έχω.. μετά βλέπω ότι αυτός στο master chef δεν πέτυχε τη σωστή οξύτητα στη σαλτσα.. Ηρεμώ... "Ωραίο αμάξι!",είπα στο αφεντικό μου για την καινούργια του BMW. Απάντησε "δούλεψε σκληρά",ξέχνα τις απεργίες και θα πάρω ακόμα καλύτερο του χρόνου. Δεν είχα ίντερνετ για λίγες ώρες.Επιτέλους πήρα πτυχίο ,παντρεύτηκα,έχασα 15 κιλά, διάβασα καμία 20αριά βιβλία και έκανα μπάνιο. Είπα να κάτσω να σοβαρευτώ....αλλά δεν βρήκα που να καθίσω. Με σταματάει ενα μοντέλο με κοντό φόρεμα και ταμπελάκι cosmote τάχα για μια ενημέρωση . Να δω τι άλλο θα σκεφτείτε για να μου τη πέσετε. - Είναι η πρώτη φορά που έρχομαι σε γυμναστήριο, πείτε μου, τι πρέπει να κάνω? - Καταρχήν, καταπιείτε και αφήστε κάτω το πιτόγυρο! Και εκεί που οδηγάω, βγάζει σηματάκι με θαυμαστικό. Λογικά είναι τα συγχαρητήρια για την οδήγηση μου...
Απάντηση:
χαχαχα! ωραία! τα μισά τα είχα ξανακούσει βέβαια! μόνο δεν κατάλαβα αυτό με το χταπόδι!!! Διαβάστε περισσότερα...
http://www.youtube.com/watch?v=zau0_5Lk6Uc
Απάντηση:
Ναι! και αν δεν το πιστευεις ρωτα καποιον μεγαλυτερο που το εζησε ολο αυτο που εγινε! γιατι εχουν περασει 39 χρονια απο τοτε! οποτε οι περισσοτεροι ζουν! ...:( Διαβάστε περισσότερα...
Απάντηση:
Οταν ο θεος δημιουργησε τα εθνη,εδωσε στο καθε εθνος απο δυο αρετες .Ετσι εκανε τους Αμερικανους τακτικους και νομοταγεις τους Γερμανους αποφασιστικους και μελετηρους ,τους Ιαπωνες εργατικους και υπομονετικους,Για τους Ελληνες ειπε-θα ειναι εξυπνοι,τιμιοι,και θα ψηφιζουν(...)
Απάντηση:
Είναι μαζεμένες ένα κοπάδι πεινασμένες νυχτερίδες μέσα σε μια σπηλιά και συζητάνε για τι άλλο, για το επίμαχο θέμα της τροφής. Ξαφνικά μπαίνει μια νέα νυχτερίδα στη σπηλιά και είναι όλο το μουσούδι της πασαλειμμένο με φρέσκο αίμα. Κοιτάει ψηλά στο ταβάνι της σπηλιάς, βρίσκει μια άδεια θέση να παρκάρει, κρεμιέται και ετοιμάζεται για ύπνο. Δεν αργούν όμως να την πάρουν χαμπάρι οι άλλες που η γαργαλιστική μυρουδιά του αίματος τους έχει σπάσει τη μύτη. - Που το βρήκες βρε συ το αίμα; τη πιέζουνε να τους πει. Η τυχερή - άτυχη νυχτερίδα προσπαθεί με κάθε τρόπο να τις πείσει να την αφήσουν ήσυχη να κοιμηθεί, αλλά που αυτές. "Πες μας" και "Πες μας" οι πεινασμένες νυχτερίδες την φέρνουνε στο αμήν. - Ακολουθείστε με!, τους λέει στο τέλος και αναγκάζεται να ξεβολευφτεί και να βγει από τη σπηλιά. Από πίσω της ακολουθούν εκατοντάδες. Όλος αυτός ο πεινασμένος συρφετός περνάει μια μεγάλη πεδιάδα, ένα ποτάμι και φτάνει σε ένα μεγάλο και πυκνό δάσος. Εδώ η πρώτη νυχτερίδα κόβει ταχύτητα και αμέσως την περιτριγυρίζουνε όλες οι φίλες της οι οποίες κυριολεκτικά κρέμονται απ το στόμα της. - Λοιπόν, λοιπόν, λοιπόν; τη ρωτάνε με ανυπομονησία. - Βλέπετε εκείνο το κάστρο στο βουναλάκι; τους ρωτάει αυτή δείχνοντας ένα τεράστιο παλιό κάστρο. - Ναι, ναι, ναι, φωνάζουνε οι άλλες. - Ε λοιπόν εγώ ΔΕΝ ΤΟ ΕΙΔΑ!!
Απάντηση:
Στον οφθαλμίατρο γρήγορα. Διαβάστε περισσότερα...
Απάντηση:
επειδή έχεις τα ηλίθια windows για λειτουργικό. Διαβάστε περισσότερα...
..λυπάμαι… ‘Δεν παίρνει ο καθένας αυτό που αξίζει… παίρνει αυτό που επιθυμεί. Ότι σκέφτεσαι το έλκεις.. οτιδήποτε συμβαίνει στη ζωή σου είναι αποτέλεσμα των δικών σου σκέψεων….’ Μήπως τελικά, εσύ το επέλεξες? Μήπως αυτό σου αξίζει? ¢¢
Απάντηση:
Κακα τα ψεματα πολλες φορες στη ζωη παιρνουμε λαθος αποφασεις ειτε επειδη μας επεισαν οι αλλοι ειτε εμεις το θεωρουσαμε σωστο.. Καποιες αλλες φορες δρουμε ενστικτωδως με αποτελεσμα να ειναι περισσοτερα τα σωστα απ οτι τα λαθος.. Το καλυτερο ειναι να παρουμε μια αποφαση μετα απο σκεψη κ χωρις συμβουλες απο αλλους η βιαστικα.. Οτιδηποτε κ αν ειναι αυτο.. Ειτε ειναι επανασυνδεση με καποιτεο φιλο ει ειναι αγορα καποιου αντικειμενου ειτε ειναι δουλεια.. Παντοτε ομως πριν κανουμε οποιαδηποτε κινησ... Διαβάστε περισσότερα...
http://www.youtube.com/watch?v=LL2SV0pw_2w
Απάντηση:
εφοσον θελεις να γινεις λιωμα παρε το τραγουδι του σφακιανακη το σωμα του κορμιου σου στο κρεβατι μου εχει μεινει μηπως ειμαι τρελος μηπως τα εχω χαμενα; Διαβάστε περισσότερα...
Γιατρέ, έχω πρόβλημα. Η γυναίκα μου με κερατώνει με όλους μου τους φίλους, αλλά εγώ δεν έχω βγάλει ακόμη κέρατα... Μήπως μου λείπει ασβέστιο;;; ‎-Ρε γυναίκα, άμα βγω γυμνός στο μπαλκόνι, λες να πουν τίποτα οι γείτονες; - Ναι. Θα πουν ότι σε παντρεύτηκα για τα λεφτά σου ...! ‎-Μάνα μη με περιμένεις για φαί -Γιατί παιδί μου? -Ήρθα! ‎- Μπαμπά, γιατί παντρεύτηκες την μαμά; - Απορείς και συ παιδί μου ε; Ο μικρός δεν μπορούσε να κοιμηθεί μέχρι αργά την νύχτα. Η μαμά του προσπαθεί να τον ηρεμήσει. - Σώπα παιδάκι μου, όπου να ναι θα ρθει ο μπαμπάς και θα μας πει ένα παραμύθι. - Τι παραμύθι, μαμά; - Πού ήταν μέχρι αυτή την ώρα..! Μπαίνουν δύο φίλοι σε ένα μπαρ στην Αλάσκα και ρωτάνε τον μπάρμαν: - Ρε φίλε, άσπρες γυναίκες έχετε εδώ; - Φυσικά και έχουμε. - Μαύρες γυναίκες έχετε; - Και βέβαια. - Ασπρόμαυρες γυναίκες έχετε; - Ασπρόμαυρες; Όχι, ασπρόμαυρες δεν έχουμε! Γυρνάει αυτός που ρώτησε και λέει στον φίλο του: - Στο είπα, ρε μαλάκα, πιγκουίνο πηδήσαμε χτες το βράδυ... Ένα ζευγάρι πολύ πλούσιο φεύγει για διακοπές αφήνοντας στο σπίτι μόνο τον μπάτλερ. Όμως η γυναίκα γυρίζει νωρίτερα από τις διακοπές. Πάει σπίτι, βλέπει τον μπάτλερ και του λέει: - Έλα στο δωμάτιό μου. Ανεβαίνουν και η κυρία κλειδώνει την πόρτα. - Μπάτλερ, βγάλε το φουστάνι μου. - Μάλιστα, κυρία. - Βγάλε και το καλσόν μου. - Μάλιστα, κυρία. - Και το σουτιέν μου. - Μα κυρία... - Τώρα, είπα! - Μάλιστα. - Βγάλε και το στριγκάκι μου. - Κυρία μου, δεν μπορώ. - Είσαι ο μπάτλερ μου, και θα κάνεις ότι σου λέω. - Μάλιστα, κυρια. - Μπράβο. Και να μην ξαναδώ αν φοράς τα ρούχα μου όταν λείπω! - Ρε συ Κώστα, ταμαθες; - Να μάθω τι; - Μάντεψε ποιός έγινε "αδελφή"! - Έλα ρε, ποιός; - Δώσε μου ένα φιλάκι και θα σου πω.. Ο μπαμπάς προσπαθεί να πείσει το γιο του να φάει το αυγό που του έχει ετοιμάσει:... - "Φάε παιδί μου το αυγό να γίνεις μεγάλος σαν τον μπαμπά!" - "Δεν θέλω", λέει ο μικρός. - "Φάτο αγόρι μου να γίνεις γέρος και δυνατός!" - "Δεν θέλω σου λέω", επιμένει ο μικρός. - "Φάτο καλέ μου να μεγαλώσει το πουλάκι σου!" Και η μαμά από μέσα: - "Γιώργο φάε εσύ το αυγό θα φτιάξω μπιφτέκια για το παιδί!"
Απάντηση:
αυτο με τον πιγκουίνο μου αρεσε χαχαχαχα Διαβάστε περισσότερα...
Απάντηση:
Τα καλαντα του ΔΝΤ Τρίγωνα κάλαντα σκόρπισαν παντού κάθε ΔΕΚΟ και φωλιά του doctor Δ.Ν.Τ Έϊ Τρίγωνα κάλαντα μες τη γειτονιά φέτος δεν θα πάρει σύνταξη ούτε η γιαγιά Έϊ Μέτρα γιορτινά θα ρθουνε ζεστά με πολλή αγάπη από την τροϊκα Έϊ Δ.Ν.Τ, Δ.Ν.Τ ήρθες ξαφνικά τέλειωσε το πάρτυ μας πήρες τα βρακιά
Απάντηση:
Χαχα ναι, & όποιος τα λέει αντί να παίρνει λεφτά θα δίνει! ;D Διαβάστε περισσότερα...
01:00 - 01:30 Έχεις τύχη 01:30 - 02:00 Αγαπάει άλλη/ον 02:00 - 02:30 Κάποιο πρόσωπο σε εμπιστεύεται 02:30 - 03:00 Μεγάλη Επιτυχία 03:00 - 03:30 Κάποιος σε κοροϊδεύει 03:30 - 04:00 Κάποια απάτη 04:00 - 04:30 Πρέπει να κρύβεις τα μυστικά σου 04:30 - 05:00 Θα ακούσεις καλά λόγια 05:00 - 05:30 Στενοχώρια 05:30 - 06:00 Μεγάλη απάτη 06:00 - 06:30 Εμπιστοσύνη/Επιτυχία 06:30 - 07:00 Εμπιστοσύνη/Επιτυχία 07:00 - 07:30 Τηλεφωνική είδηση 07:30 - 08:00 Αξέχαστη νύχτα 08:00 - 08:30 Φασαρίες.... 08:30 - 09:00 Κάνει το πάν για να γίνεις δικιά/κος του/της 09:00 - 09:30 Έχει μεγάλο καημό... 09:30 - 10:00 Μην είσαι σκληρόκαρδη/δος 10:00 - 10:30 Έχεις την κατανόηση κάποιου πολύ καλού φίλου 10:30 - 11:00 ΠΡΟΣΟΧΗ!!! ΚΙΝΔΥΝΕΥΕΙ Η ΥΓΕΙΑ ΣΟΥ... 11:00 - 11:30 Ευχάριστη είδηση 11:30 - 12:00 Κάποιος σ αγαπάει 12:00 - 12:30 Έχεις κάποιον καλό φίλο/η κοντά σου 12:30 - 13:00 Κάποιος σε κατηγορεί και θέλει το κακό σου 13:00 - 13:30 Κακό Σαββατοκύριακο 13:30 - 14:00 Κάποιος θέλει να σε δει 14:00 - 14:30 Θα πάρεις γράμμα 14:30 - 15:00 Θα άκούσεις κάτι σημαντικό 15:00 - 15:30 Πρόσεχε!!! Σε ζηλεύουν 15:30 - 16:00 Όποιος βιάζεται σκοντάφτει!!!! 16:00 - 16:30 KISS.... 16:30 - 17:00 Ασχολούνται μαζί σου 17:00 - 17:30 Τα όνειρά σου δεν θα πραγματοποιηθούν.... 17:30 - 18:00 Θα πονέσεις 18:00 - 18:30 Θα σου γίνει μια πρόταση 18:30 - 19:00 Θα περάσεις καλά... 19:00 - 19:30 Τα όνειρά σου θα πραγματοποιηθούν 19:30 - 20:00 Θα χορέψεις πολύ 20:00 - 20:30 Κάποιος θα σου πει κάτι 20:30 - 21:00 Κάποιος σε σκέφτεται 21:00 - 21:30 Θα μιλήσεις σοβαρά με κάποιον 21:30 - 22:00 Έκπληξη! 22:00 - 22:30 Εχεις θαυμαστές/τριες 22:30 - 23:00 Κάποιος θα σου πει ψέματα 23:00 - 23:30 Κάποιος σε ονειρεύεται... 23:30 - 00:00 Χρειάζεσαι ξεκούραση 00:00 - 00:30 Πρέπει να μιλήσεις σε κάποιον 00:30 - 01:00 Μην βιάζεσαι
Απάντηση:
δεν πιστευω να σοβαρομιλας.. Διαβάστε περισσότερα...
Απάντηση:
αρκετοι που μιλανε ξερουν την γλωσσα των κωφαλαλων, θα μπορουσε ενας κωφαλαλος να βρει καποιον που μιλαει και να του το πει ετσι ωστε εκεινος να παει στο αυτι του.... Διαβάστε περισσότερα...
Ένας κλέφτης αποφασίζει να κλέψει ένα σπίτι πλουσίων. Το παρακολουθεί μαθαίνει πότε θα λείπουν και το βράδυ εξοπλισμένος με όλα τα σύνεργα μπαίνει μέσα. Εξουδετερώνει το συναγερμό και εκεί που κλέβει ακούει μια φωνή. - "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει." Ξαφνιασμένος κοιτάει να δει από που έρχεται η φωνή αλλά μη βλέποντας τίποτα συνεχίζει τη δουλειά του. Οπότε σε λίγο ξανακούει τη φωνή να του λέει: - "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει." Αποφασισμένος να δει από που έρχεται η φωνή βλέπει ένα παπαγαλάκι. - "Εσύ μιλάς και με τρόμαξες;" - "Ναι, εγώ." - "Μπα και πως σε λένε;" - "Όμηρο." - "Όμηρο; Μα καλά τι όνομα είναι αυτό για παπαγάλο;" - "Γιατί είναι το Ιησούς όνομα για ντόπερμαν; "
Απάντηση:
Απάντηση:
Πάει ένας τύπος σε κατάστημα υφασμάτων, κοιτάει γύρω του και λέει στην πωλήτρια: - Μου κατεβάζετε, σας παρακαλώ, εκείνο το ύφασμα με τις μπλε ρίγες; - Πολύ ευχαρίστως! απαντά η πωλήτρια. Το περιεργάζεται και ξανακοιτά γύρω του! -Κι εκείνο το γυαλιστερό με το ψαροκόκαλο, σας παρακαλώ ! -Ευχαρίστως! πρόθυμη πάντα η πωλήτρια. Έπειτα από πολύ ώρα και αφού ο τύπος έχει κατεβάσει σχεδόν όλα τα ρολά υφασμάτων, αποφασίζει το αφεντικό να αναλάβει. -Κύριε, δεν μπορεί να μην σας έχει αρέσει τίποτα από τα τόσο υπέροχα υφάσματά μας !!! Σκεφτικός ο τύπος κοιτάει ψηλά και λέει στο αφεντικό: -Να, να εκείνο επάνω στην γωνία το πιτσιλωτό, αυτό θέλω. Του το κατεβάζουν, του το δείχνουν, αυτός συμφωνεί και τους λέει: -Λοιπόν, θα ήθελα 30 πόντους από αυτό. Γεμάτος έκπληξη και αγανάκτηση το αφεντικό του λέει: -Μα καλά, σοβαρά μιλάτε; Μας παιδεύετε τόση ώρα για να πάρετε 30 πόντους ύφασμα; Τι θα το κάνετε; -Και τι σε νοιάζει εσένα; απαντά ο τύπος, ... Kουστούμι για τον πουτσο μου θα ράψω. Μην μπορώντας να κάνει αλλιώς το αφεντικό, ένεκα του ότι ο πελάτης έχει πάντα δίκιο, του κόβει τους 30 πόντους. Κόβει όμως μαζί με αυτό και ένα ακόμη κομμάτι ύφασμα 20 πόντους σε χρώμα ροζ και του λέει του τύπου: - Αυτό, δώρο του καταστήματος, κύριε!!! Απορημένος ο τύπος... -Μα καλά, τι να το κάνω αυτό; -Να ράψετε κι ένα ταγεράκι για το μ***νί της μάνα σας !!!
Απάντηση:
Θεικοοοοοοοοοοο...... Διαβάστε περισσότερα...
Απάντηση:
πελεκουδι ειναι το μικρο ξυλακι Διαβάστε περισσότερα...
Ρώτησε τους 76 online χρήστες!
* Γράψε με λίγες λέξεις, τον τίτλο της ερώτησής σου και πάτα το κουμπί δημιουργίας νέας ερώτησης.
Προαιρετικά, μπορείς να γράψεις περισσότερες λεπτομέρειες για την ερώτησή σου στο παρακάτω πεδίο.
Βρείτε όλες τις απαντήσεις για: