Σχετικές ερωτήσεις
Απάντηση: Καλό!
Απάντηση: αυτο με τον πιγκουίνο μου αρεσε χαχαχαχα
Απάντηση: χαχα μπλεξιματα;
Απάντηση: ναι
Απάντηση: χεχε
Απάντηση: Αρκετά άκυρη ερώτηση για να γελάσουμε!
Απάντηση: σε απλα ελληνικα hide seek and look!
Απάντηση: να σαι καλά .! να γελάσει και λίγο το χειλακι μας .!
Απάντηση: Πρωι πρωι μπατσος σταματαει καποιον που ετρεχε στην Κηφισσιας.-Καλημερα του λεει-Και ο οδηγος .-Ητανε.....
Απάντηση: Στις 12/9
 

Που θα βρω ωραιες φρασεις για γενεθλια?

το χρονια πολλα δεν σου κανει?
Σχετικές ερωτήσεις
Δεν ειναι κατανοητη η ερωτηση.Τι εννοεις ωραιες φρασεις?Μπες στο διαδικτυο και ψαξε στο youtube απο αναλογα βιντεακια γενεθλιων.
Αυτος ειναι ο Ελληνας γι αυτο δεν πεθαινει χεχεχεχεχεχεχεχε!
ναι ξερω αλλα δεν μπορω να σου πω:P.εχω σκεφτει καποιες συγκεκρυμνενες για ενα ατομα. μπορεις να φτιαξεις και εσυ.και να ειναι αποκλειστ...
χαχαχα!ρε ναι ειναι αιχρο...αλλα εχει πολυ πλακα:p
αστοια στοιχακοια για γενεθλια
Δώστε την απάντησή σας στην ερώτηση:
Παρακαλούμε γράψτε με Ελληνικούς χαρακτήρες
Διαθέσιμοι χαρακτήρες :
Οι μη εγγεγραμμένοι χρήστες πρέπει να εισάγουν κωδικό
Πενταψήφιος κωδικός:
Εικόνα Captcha: Παρακαλούμε αναγνωρίστε την εικόνα.
Εάν δεν μπορείτε να διακρίνετε τον πενταψήφιο κωδικό, κάντε κλικ εδώ για εμφάνιση νέου κωδικού
Οι δημοσιεύσεις σας θα πρέπει να συμφωνούν με τους όρους χρήσης

Απαντημένες ερωτήσεις στην κατηγορία Ανέκδοτα / Αστεία

Απάντηση:
Δεν ειναι κατανοητη η ερωτηση.Τι εννοεις ωραιες φρασεις?Μπες στο διαδικτυο και ψαξε στο youtube απο αναλογα βιντεακια γενεθλιων. Διαβάστε περισσότερα...
Ένας Έλληνας µπαίνει σε µια τράπεζα της Νέας Υόρκης και ζητάει πληροφορίες για ένα δάνειο. Λέει στον υπάλληλο των δανείων ότι θέλει να ταξιδέψει στην Ελλάδα λόγω των εορτών των Χριστουγέννων για 2 εβδοµάδες και χρειάζεται οπωσδήποτε να πάρει ένα δάνειο των $5.000. Ο υπάλληλος του εξηγεί ότι η τράπεζα θα χρειαστεί ένα είδος εξασφάλισης για να του χορηγήσει το δάνειο, έτσι ο Έλληνας βγάζει από την τσέπη του και αφήνει πάνω στο γραφείο τα κλειδιά από µία ολοκαίνουρια Ferrari, που είναι παρκαρι...
Απάντηση:
Αυτος ειναι ο Ελληνας γι αυτο δεν πεθαινει χεχεχεχεχεχεχεχε! Διαβάστε περισσότερα...
Απάντηση:
ναι ξερω αλλα δεν μπορω να σου πω:P.εχω σκεφτει καποιες συγκεκρυμνενες για ενα ατομα. μπορεις να φτιαξεις και εσυ.και να ειναι αποκλειστικα για τον αλλο.και να ειναι και πρωτοτυπες. Διαβάστε περισσότερα...
Ήταν μια νύφη και ήθελε να πάει στην εκκλησία, αλλά είχε ήδη αργήσει..Πάνω της είχε έναν παπαγάλο και χωρίς δεύτερη σκέψη τον δίνει σε εναν ταξιτζή και του είπε: -Μην βρίζεις πρόσεχε τι θα λες γτ ότι ακούει το επαναλαμβάνει ο παπαγάλος, οκ; Φέρτον στην εκκλησία όπου θα γίνει ο γάμος. -Μείνετε ήσυχη δεν πρόκειται να βγάλω άχνα!! (την καθησύχασε ο οδηγός κι έτσι έγινε) Στο ταξίδι του ταξιτζή θα πάει τον παπαγάλο στην εκκλησία βρίσκει στον δρόμο του έναν που διάβαζε ενα περιοδικό με ακατάλλ...
Απάντηση:
χαχαχα!ρε ναι ειναι αιχρο...αλλα εχει πολυ πλακα:p Διαβάστε περισσότερα...
ΘΑ ΗΘΕΛΑ ΕΝΑ ΑΣΤΕΙΟ ΣΤΟΙΧΑΚΙ ΓΙΑ ΓΕΝΕΘΛΙΑ
Απάντηση:
αστοια στοιχακοια για γενεθλια Διαβάστε περισσότερα...
http://www.otherside.gr/2011/12/top-10-farses-2011-video/
Απάντηση:
Γιατρέ, έχω πρόβλημα. Η γυναίκα μου με κερατώνει με όλους μου τους φίλους, αλλά εγώ δεν έχω βγάλει ακόμη κέρατα... Μήπως μου λείπει ασβέστιο;;; ‎-Ρε γυναίκα, άμα βγω γυμνός στο μπαλκόνι, λες να πουν τίποτα οι γείτονες; - Ναι. Θα πουν ότι σε παντρεύτηκα για τα λεφτά σου ...! ‎-Μάνα μη με περιμένεις για φαί -Γιατί παιδί μου? -Ήρθα! ‎- Μπαμπά, γιατί παντρεύτηκες την μαμά; - Απορείς και συ παιδί μου ε; Ο μικρός δεν μπορούσε να κοιμηθεί μέχρι αργά την νύχτα. Η μαμά του προσπαθεί να τον ηρεμήσει. - Σώπα παιδάκι μου, όπου να ναι θα ρθει ο μπαμπάς και θα μας πει ένα παραμύθι. - Τι παραμύθι, μαμά; - Πού ήταν μέχρι αυτή την ώρα..! Μπαίνουν δύο φίλοι σε ένα μπαρ στην Αλάσκα και ρωτάνε τον μπάρμαν: - Ρε φίλε, άσπρες γυναίκες έχετε εδώ; - Φυσικά και έχουμε. - Μαύρες γυναίκες έχετε; - Και βέβαια. - Ασπρόμαυρες γυναίκες έχετε; - Ασπρόμαυρες; Όχι, ασπρόμαυρες δεν έχουμε! Γυρνάει αυτός που ρώτησε και λέει στον φίλο του: - Στο είπα, ρε μαλάκα, πιγκουίνο πηδήσαμε χτες το βράδυ... Ένα ζευγάρι πολύ πλούσιο φεύγει για διακοπές αφήνοντας στο σπίτι μόνο τον μπάτλερ. Όμως η γυναίκα γυρίζει νωρίτερα από τις διακοπές. Πάει σπίτι, βλέπει τον μπάτλερ και του λέει: - Έλα στο δωμάτιό μου. Ανεβαίνουν και η κυρία κλειδώνει την πόρτα. - Μπάτλερ, βγάλε το φουστάνι μου. - Μάλιστα, κυρία. - Βγάλε και το καλσόν μου. - Μάλιστα, κυρία. - Και το σουτιέν μου. - Μα κυρία... - Τώρα, είπα! - Μάλιστα. - Βγάλε και το στριγκάκι μου. - Κυρία μου, δεν μπορώ. - Είσαι ο μπάτλερ μου, και θα κάνεις ότι σου λέω. - Μάλιστα, κυρια. - Μπράβο. Και να μην ξαναδώ αν φοράς τα ρούχα μου όταν λείπω! - Ρε συ Κώστα, ταμαθες; - Να μάθω τι; - Μάντεψε ποιός έγινε "αδελφή"! - Έλα ρε, ποιός; - Δώσε μου ένα φιλάκι και θα σου πω.. Ο μπαμπάς προσπαθεί να πείσει το γιο του να φάει το αυγό που του έχει ετοιμάσει:... - "Φάε παιδί μου το αυγό να γίνεις μεγάλος σαν τον μπαμπά!" - "Δεν θέλω", λέει ο μικρός. - "Φάτο αγόρι μου να γίνεις γέρος και δυνατός!" - "Δεν θέλω σου λέω", επιμένει ο μικρός. - "Φάτο καλέ μου να μεγαλώσει το πουλάκι σου!" Και η μαμά από μέσα: - "Γιώργο φάε εσύ το αυγό θα φτιάξω μπιφτέκια για το παιδί!"
Απάντηση:
αυτο με τον πιγκουίνο μου αρεσε χαχαχαχα Διαβάστε περισσότερα...
Απάντηση:
χαχα μπλεξιματα; Διαβάστε περισσότερα...
Απάντηση:
-Αγάπη μου πλύνε τα πιάτα! -Έπλυνα στο στρατό. -Σκούπησε τουλάχιστον! -Σκούπισα στο στρατό. -Ε τότε βάρα μ@λ@κί@ σήμερα! -Ε;;;; -Όπως στο στρατό! :P :P :P :P :P
Απάντηση:
Απάντηση:
Αρκετά άκυρη ερώτηση για να γελάσουμε! Διαβάστε περισσότερα...
- Steeve Wonder.
Απάντηση:
σε απλα ελληνικα hide seek and look! Διαβάστε περισσότερα...
http://www.youtube.com/watch?v=R32by29mSsE
Απάντηση:
να σαι καλά .! να γελάσει και λίγο το χειλακι μας .! Διαβάστε περισσότερα...
ΒΑΡΙΕΜΑΙ.
Απάντηση:
Πρωι πρωι μπατσος σταματαει καποιον που ετρεχε στην Κηφισσιας.-Καλημερα του λεει-Και ο οδηγος .-Ητανε..... Διαβάστε περισσότερα...
Απάντηση:
Απάντηση:
εμενα μοου αρεσουν τα κυπριακα ανεκδοτα! Διαβάστε περισσότερα...
Τρέχει ο λαγος του σκοτωμού μέσα στο δάσος, και ξαφνικα βλέπει το ελάφι αραχτό κάτω απο ένα δέντρο να καπνίζει χασισι. -Τι κάνεις εδω, εισαι τρελός; Είμαστε μεσα στην φύση, στον καθαρο αέρα και εσυ ρουφάς μαυρο? Εμπρος, σήκω να τρεξουμε παρέα να γυμναστούμε. -Εχεις δίκιο λέει το ελάφι, παρατάει τα τσιγαριλίκια και αρχιζει να τρέχει μαζι με τον λαγο. Εκεί που τρέχανε συναντούν την αλεπού να έχει πλακωθεί στην κοκαίνη. Καλα ρε, λέει το ελάφι, είμαστε μέσα στο δάσος, στον καθαρό αερα και εσυ σνιφάρεις κόκα; Ελα μαζι μας να τρέξουμε, να γυμναστουμε να ανοίξουν τα πνευμόνια μας. -Δικιο έχετε ρε παιδια, λεει και η αλεπου και αρχιζει να τρέχει μαζι με τους άλλους δύο. Λίγο πιο κάτω συναντουν τον λύκο που ετοιμαζόταν να χτυπήσει ηρωινη. -Καλα ρε δεν ντρεπεσαι να ειμαστε μεσα στην φύση στον καθαρο αέρα και εσυ να τρυπιέσαι, του λεει η αλεπου. Αντε σηκω και ελα μαζι μας να τρεξουμε, να γυμναστουμε, να ανοιξουν τα πνευμονια μας! Και απανταει ο λυκος: - Βρε δεν με παρατάτε πρωι πρωι, λεω εγω, καθε φορα που ο λαγος παιρνει ecstacy εμεις θα τρεχουμε σαν μαλακες μες στο δάσος?
Απάντηση:
Ο ΓΕΡΟΝΤΑΣ ΤΗΣ ΑΓΑΠΗΣ ΣΤΟ «ΑΓΙΟΡΕΙΤΙΚΟ ΒΗΜΑ»: «ΚΡΑΤΟΣ ΧΩΡΙΣ ΘΕΟ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΖΗΣΕΙ» (VIDEO) http://www.agioritikovima.gr/index.php?option=com_content&view=article&id=11685%3Ao-gerontas-tis&catid=276%3Aarthra-sunenteukseis&Itemid=767
Απάντηση:
Ωραια ειναι τα λογια αλλα στην πραξη τι κανει η εκκλησια η οποια κατεχει την δευτερη οικονομικη δυναμη μετα το κρατος σε μετοχες ακινητα και καταθεσεις.Μηπως εχει σχεση ο θεος με τα περουσιακα της εκκλησιαστικης αρχης η μηπως το κρατος που δεν φορολογει την εκκλησιασικη περιουσια εχει πραγματικα ξεχασει τον θεο....λεω λοιπον αποδοτε τα του Καισαρος τω Καισαρι και τα του θεου τω θεω.... Διαβάστε περισσότερα...
http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=ckuRhgP7o5A
Απάντηση:
Δεν ανοίγει παιδάκι μου..................... Διαβάστε περισσότερα...
Ένας τύπος τώρα πάει σε μία δημοπρασία να αγοράσει ένα παπαγάλο. Βλέπει έναν εκεί πέρα που του αρέσει πολύ. Λέει μία τιμή, αλλά ο ανταγωνισμός είναι μεγάλος και ανεβάζει συνέχεια το ποσό. Έτσι φτάνει σε ποσό αξιοσέβαστο (500.000 δρχ) οπότε ακούγεται μία φωνή "550.000"... Τι να κάνει και αυτός, ήθελε πάρα πολύ τον παπαγάλο, φωνάζει "600.000" - 600.000 μία, 600.000 δύο, 600.000 τρεις... και ο παπαγάλος πάει στον τύπο... Πάει να τον πάρει ψιλοενοχλημένος από το ποσό που κατέληξε τελικά η αξία του παπαγάλου και ρωτάει τον δημοπραττητή (αυτόν που κάνει τη δημοπρασία...): - Μιλάει όντως ή μας δουλεύετε; Ελπίζω να μιλάει γιατί έδωσα πόσα λεφτά για χάρη του... - Μην ανησυχείτε κύριε, του απαντά αυτός. Εξάλλου, ποιος νομίζετε ότι συνέχιζε να ανεβάζει τα ποσά στα ύψη;
Απάντηση:
Το ζευγάρι κοιμάται αμέριμνο στο σπίτι, 3 η ώρα το πρωί όταν ξαφνικά χτυπάει το κουδούνι. Έντρομοι πετάγονται από το κρεβάτι. Ο άντρας πάει στο θυροτηλέφωνο και ρωτάει: -"Ποιος είναι;" Ακούγεται μια αντρική φωνή. -"Φίλε, κατεβαίνεις να με σπρώξεις λίγο, σε παρακαλώ;" -"ΤΙ;;; ενίσταται ο άντρας, "Μας ξύπνησες νυχτιάτικα για να κατέβω να σε σπρώξω; Δεν είσαι με τα καλά σου. Άντε παράτα μας!" και... γυρίζει στο κρεβάτι του, όπου εξηγεί στη γυναίκα του τι έγινε. Σε κανένα 10λεπτο, μόλις τους ξανάπαιρνε ο ύπνος, να σου πάλι το κουδούνι. Πετάγεται από το κρεβάτι ο τύπος, τρέχει στο θυροτηλέφωνο κι ακούει πάλι την ίδια φωνή: -"Έλα, ρε φίλε! Κατέβα λίγο να με σπρώξεις σε παρακαλώ !" Έξαλλος ο άντρας, του απαντάει -"Ρε, άμα κατέβω κάτω, θα σε κάνω μαύρο, το κατάλαβες; Εξαφανίσου, μην φωνάξω την αστυνομία!". Γυρίζει ξανά στο κρεβάτι, οπότε του λέει η γυναίκα του: - "Βρε αγάπη μου, ξυπνήσαμε που ξυπνήσαμε, κι όσο νά ναι άνθρωποι είμαστε ... Θα μπορούσε να συμβεί και σένα μέσα στη νύχτα να μείνεις με το αυτοκίνητο και να μην υπάρχει ψυχή να σε βοηθήσει. Άντε, κάνε ένα ψυχικό, να πάει στα κομμάτια - μπας και ησυχάσουμε..." -"Τέλος πάντων, ας σου κάνω το χατίρι, γιατί αυτός είναι ικανός να ξαναχτυπήσει..." Ρίχνει ένα μπουφάν πάνω από τις πυτζάμες και κατεβαίνει στον δρόμο, όπου όμως ... δεν υπάρχει ψυχή! Κοιτάει από δω, κοιτάει από κει, τίποτα. Βάζει μια φωνή: - "Πού είσαι εσύ που φωνάζεις τόση ώρα να σε σπρώξω;" Κι ακούει τη φωνή του τύπου από το παρκάκι δίπλα: -"Εδώ, στις κούνιες !!!!!"...
Απάντηση:
Αυτός:Θα παραγγείλω πίτσα.Θέλεις κάτι να σου παραγγείλω; Αυτή:Όχι. Αυτός:OΚ. Αυτή:Ή άραγε να παραγγείλω; Αυτός:Τι να σου παραγγείλω; Αυτή:Δεν ξέρω. Αυτός:Τι δεν ξέρεις; Αν θέλεις κάτι; Αυτή:Ναι. Αυτός:Πεινάς; Αυτή:Δεν έχω ιδέα.Mπορεί κάπως.. Αυτός:Τι σημαίνει κάπως; Αυτή:Σημαίνει ότι δεν είμαι σίγουρη. Αυτός:Εγώ όταν πεινάσω το καταλαβαίνω. Αυτή:Μπορεί να πεινάσω μετά. Αυτός:Τότε να σου παραγγείλω κάτι. Αυτή:Και αν δεν πεινάσω; Αυτός:Τότε μην το φας. Αυτή:Μα θα είναι σπατάλη. Αυτός:Το φυλάς για αύριο. Αυτή:Και αν δεν έχω όρεξη αύριο για πίτσα; Αυτός:Η πίτσα τρώγεται πάντα. Αυτή:Εγώ δεν την τρώω πάντα. Αυτός:Τότε διάλεξε κάτι άλλο. Αυτή:Δεν έχω όρεξη για κάτι άλλο τώρα. Αυτός:Τότε πίτσα. Αυτή:Όχι. Αυτός:Επομένως τίποτε. Αυτή:Αχ! Δεν ξέρω! Αυτός:Με έχεις τρελάνει! Αυτή:Γιατί δεν παραγγέλεις για σένα; Αυτός:Οπως νομίζεις. Αυτή:Αλλά πάρε την πίτσα με τα αλλαντικά. Αυτός:Μα δεν μου αρέσουν τα αλλαντικά. Αυτή:Εμένα όμως μου αρέσουν. Αυτός:Νομίζω είπες να παραγγείλω για μένα! Αυτή:Αυτό να κάνεις. Αυτός:Και γιατί τότε με αλλαντικά; Αυτή:Στην περίπτωση που θα πεινάσω όταν έρθει το φαγητό σου. Αυτός:Ε και; Αυτή:Νομίζεις ότι θα φάω κάτι που δεν μου αρέσει; Αυτός:Γιατί να φάς εσύ; Αυτή:Και γιατί όχι; Αυτός:Μιά στιγμή! Θα παραγγείλω εγώ για ΜΕΝΑ,κάτι που να μπορείς να φάς ΕΣΥ,ΑΝ πεινάσεις; Αυτή:Ακριβώς. Αυτός:Και τι θα φάω εγώ παρακαλώ; Αυτή:Μα σου είπα! Mπορεί να μην πεινάσω! ΣHΜΕΙΩΣΗ:Το διεθνές δικαστήριο ανθρωπίνων δικαιωμάτων τον απάλλαξε από την κατηγορία της δολοφονίας εν βρασμώ ψυχής και του αναγνώρισε το δικαίωμα της αυτοάμυνας... http://www.kamikaze.gr/2013/02/blog-post_2459.html
Απάντηση:
Χαχαχαχ τέρμα καμμένο :ρ
Απάντηση:
Απάντηση:
Και τα δύο σε τρείς μέρες τελειώνουν;Το βρήκα;Τί κερδίζω; Διαβάστε περισσότερα...
Ζεύγος στο σεξολόγο Το ζεύγος πάει στον σεξολόγο: Γιατρέ μου ο άνδρας μου δεν μπορεί να..., δεν έχει στύση . Περάστε στο ιατρείο κυρία μου. Μα ο άντρας μου έχει πρόβλημα . Κυρία μου , δεν θα μου μάθετε τη δουλειά μου. Περάστε στο ιατρείο. Παρακαλώ γδυθείτε . Μα ο άνδρας μου έχει πρόβλημα . Γδυθείτε είπα..! Όλα ..?? Ναι και τα εσώρουχα . Μα... Δεν θέλω μα και μου. Ξαπλώστε ανάσκελα... Γυρίστε μπρούμητα... Ανοίξτε τα πόδια σας... Γυρίστε στο πλάϊ ... Λυγίστε τα πόδια σας... Εντάξει ντυθείτε και περάστε έξω. Φωνάζει τον σύζυγο , του προσφέρει κάθισμα , τον χτυπάει στον ώμο και λέει Δεν έχεις κανένα πρόβλημα , ούτε εμένα μου σηκώθηκε
Απάντηση:
χα χα χα ! Καλο :Ρ Διαβάστε περισσότερα...
Η κυρία είναι στο κρεβάτι με τον εραστή της. Ξαφνικά ακούν το αυτοκίνητο του συζύγου να παρκάρει έξω απ το σπίτι. Ο εραστής τρέχει πανικόβλητος να κρυφτεί. Η κυρία, πιο ψύχραιμη, του λέει: - Πήγαινε στη γωνία και κάτσε ακίνητος! - Μα... - Δεν έχει μα! Κάτσε εκεί που σου λέω! Πηγαίνει στο μπάνιο και φέρνει baby-oil και ταλκ. Τον πασαλείβει με το λάδι, τον πασπαλίζει ολόκληρο με ταλκ και του λέει: - Κάτσε ακίνητος και κάνε το άγαλμα! - Μα... - Κάνε το άγαλμα, που σου λέω, αλλιώς μας έσφαξε και τους δυο! Μπαίνει ο σύζυγος και βλέπει το «άγαλμα». - Τι είναι αυτό Μαρία; - Α, τίποτε! Είχα πάει στους Παπαδοπουλαίους το Σαββατοκύριακο κι είχαν ένα τέτοιο άγαλμα και το ζήλεψα. Δεν σε πειράζει που πήρα κι εγώ ε; - Α μπα, τι να με πειράξει; Έκατσαν, έφαγαν, είδαν τηλεόραση και κάποια στιγμή έπεσαν για ύπνο. Κατά τις τρεις τα ξημερώματα, ο σύζυγος σηκώνεται, πάει στην κουζίνα, ανοίγει το ψυγείο, φτιάχνει ένα σάντουιτς, παίρνει και μια μπύρα και πάει στο «άγαλμα». - Έλα ρε, φάε, πιες! Ο εραστής παγώνει απ το φόβο του. - Έλα ρε, φάε κάτι! Εγώ τρεις μέρες έκανα το άγαλμα στους Παπαδοπουλαίους κι ούτε ένα ποτήρι νερό δεν μου δωσαν!
Απάντηση:
Herry Youngman.1905-1998 Aμερικανος κωμικος
Απάντηση:
Χαχαχαχαχαχα! Του αέρα και του νερού μαζί είναι ψεκαστήρα; Διαβάστε περισσότερα...
Απάντηση:
Αγαπητέ Γιώργο, Ελπίζω να μπορείς να με βοηθήσεις! Τις προάλλες, έφυγα για τη δουλειά μου αφήνοντας τον σύζυγό μου στο σπίτι να βλέπει τηλεόραση όπως συνήθως. Δεν είχα απομακρυνθεί πάνω από 500 μέτρα όταν το αυτοκίνητο άρχισε να κάνει διακοπές και έσβησε. Το πάρκαρα στην άκρη και πήγα με τα πόδια πίσω στο σπίτι για να ζητήσω βοήθεια από τον σύζυγό μου. Όταν μπήκα στο σπίτι δεν πίστευα στα μάτια μου! Τον βρήκα στην κρεβατοκάμαρά μας με την κόρη των γειτόνων μας. Εγώ είμαι 52, ο σύζυγός μου 54 και η κόρη των γειτόνων μας 22. Είμαστε χρόνια παντρεμένοι. Όταν άρχισα να τον ρωτάω, μου αποκάλυψε ότι έχει σχέση μαζί της τους τελευταίους 6 μήνες. Του είπα να διακόψει αλλιώς θα έφευγα. Είναι άνεργος τους τελευταίους 6 μήνες και νιώθει άχρηστος και θλιμμένος. Τον αγαπώ πάρα πολύ, αλλά από τη μέρα που του έθεσα το τελεσίγραφο γίνεται όλο και πιο απόμακρος. Δε θέλει να πάει σε σύμβουλο γάμου και φοβάμαι ότι δεν αντέχω άλλο αυτή τη κατάσταση. Μπορείς να με βοηθήσεις? Μαρία ------------------- Αγαπητή Μαρία Όταν ένα αυτοκίνητο κάνει διακοπές και σβήνει μετά από τόσο μικρή απόσταση, αυτό μπορεί να οφείλεται σε διάφορους λόγους.. Ξεκίνα ελέγχοντας αν υπάρχουν σκουπίδια στο σωληνάκι του καυσίμου. Αν είναι καθαρό, έλεγξε την πολλαπλή εισαγωγής και επίσης τα καλώδια της γείωσης. Αν τίποτε από αυτά δε σου λύνει το πρόβλημα, τότε μπορεί να είναι ελαττωματική η αντλία βενζίνης, δημιουργώντας χαμηλή παροχή πίεσης στα μπεκ ψεκασμού. Ελπίζω να σε βοήθησα Γιώργος
Απάντηση:
Το εχω διαβασει κι ειναι Θ Ε Ι Κ Ο..ο ανθρωπος την συμβουλευσε ετσι για να μην ξαναμεινει με το αμαξι και δει καμια κουμπαρα αυτη τη φορα στο κρεβατι... Διαβάστε περισσότερα...
Γουσταρεις τον κωστα..!! Τα εχεις με τον γιαννη.. Σου αρεσει ο γιωργος.. Μιλας με τον χρηστο.. Βγαινεις με τον νικο.. φασωνεσαι με τον σταυρο.. οχι πες μου ποιος σε ειπε που%#%#να να τον μαλωσω!! Μακρια πο τον Χ... μακριαα
Απάντηση:
Τι κοσμος θεε μου... :Ρ Διαβάστε περισσότερα...
Ρώτησε τους 149 online χρήστες!
* Γράψε με λίγες λέξεις, τον τίτλο της ερώτησής σου και πάτα το κουμπί δημιουργίας νέας ερώτησης.
Προαιρετικά, μπορείς να γράψεις περισσότερες λεπτομέρειες για την ερώτησή σου στο παρακάτω πεδίο.
Βρείτε όλες τις απαντήσεις για: