Σχετικές ερωτήσεις
Απάντηση: ποποπο πολυ πραμα θα δουμε τι θα κανουμε χαχαχα
Απάντηση: χα χα χα πολυ καλο!
Απάντηση: χαχαχα!!!μου φαινετε πολυ αστειο:p οταν το διαβαζα και ημουν στην αρχη λεω καμια μαλακια θα λεει παλι αλλα αυτο εχει πλακα:pp
Απάντηση: Αεκτζής δεν γεννιέσαι........... .................... .......... .........καταντάς.
Απάντηση: Αχα χα χα χα πολυ ωραιο ανεκδοτο.
Απάντηση: Χαχαχαχα! Λέω να υιοθετήσω μερικά... ;)
Απάντηση: Όχι. :)
Απάντηση: Χαχαχαχαχαχ
Απάντηση: πόσο ηλίθιο παίζει να σαι παιδί μου..αν είναι δυνατών.!!!
Απάντηση: Σε παραπέμπω στο "αστειάκια.gr". Δε θα πλήξεις.
 

Που θα βρω ωραιες φρασεις για γενεθλια?

το χρονια πολλα δεν σου κανει?
Σχετικές ερωτήσεις
Δεν ειναι κατανοητη η ερωτηση.Τι εννοεις ωραιες φρασεις?Μπες στο διαδικτυο και ψαξε στο youtube απο αναλογα βιντεακια γενεθλιων.
Αυτος ειναι ο Ελληνας γι αυτο δεν πεθαινει χεχεχεχεχεχεχεχε!
ναι ξερω αλλα δεν μπορω να σου πω:P.εχω σκεφτει καποιες συγκεκρυμνενες για ενα ατομα. μπορεις να φτιαξεις και εσυ.και να ειναι αποκλειστ...
χαχαχα!ρε ναι ειναι αιχρο...αλλα εχει πολυ πλακα:p
αστοια στοιχακοια για γενεθλια
Δώστε την απάντησή σας στην ερώτηση:
Παρακαλούμε γράψτε με Ελληνικούς χαρακτήρες
Διαθέσιμοι χαρακτήρες :
Οι μη εγγεγραμμένοι χρήστες πρέπει να εισάγουν κωδικό
Πενταψήφιος κωδικός:
Εικόνα Captcha: Παρακαλούμε αναγνωρίστε την εικόνα.
Εάν δεν μπορείτε να διακρίνετε τον πενταψήφιο κωδικό, κάντε κλικ εδώ για εμφάνιση νέου κωδικού
Οι δημοσιεύσεις σας θα πρέπει να συμφωνούν με τους όρους χρήσης

Απαντημένες ερωτήσεις στην κατηγορία Ανέκδοτα / Αστεία

Απάντηση:
Δεν ειναι κατανοητη η ερωτηση.Τι εννοεις ωραιες φρασεις?Μπες στο διαδικτυο και ψαξε στο youtube απο αναλογα βιντεακια γενεθλιων. Διαβάστε περισσότερα...
Ένας Έλληνας µπαίνει σε µια τράπεζα της Νέας Υόρκης και ζητάει πληροφορίες για ένα δάνειο. Λέει στον υπάλληλο των δανείων ότι θέλει να ταξιδέψει στην Ελλάδα λόγω των εορτών των Χριστουγέννων για 2 εβδοµάδες και χρειάζεται οπωσδήποτε να πάρει ένα δάνειο των $5.000. Ο υπάλληλος του εξηγεί ότι η τράπεζα θα χρειαστεί ένα είδος εξασφάλισης για να του χορηγήσει το δάνειο, έτσι ο Έλληνας βγάζει από την τσέπη του και αφήνει πάνω στο γραφείο τα κλειδιά από µία ολοκαίνουρια Ferrari, που είναι παρκαρι...
Απάντηση:
Αυτος ειναι ο Ελληνας γι αυτο δεν πεθαινει χεχεχεχεχεχεχεχε! Διαβάστε περισσότερα...
Απάντηση:
ναι ξερω αλλα δεν μπορω να σου πω:P.εχω σκεφτει καποιες συγκεκρυμνενες για ενα ατομα. μπορεις να φτιαξεις και εσυ.και να ειναι αποκλειστικα για τον αλλο.και να ειναι και πρωτοτυπες. Διαβάστε περισσότερα...
Ήταν μια νύφη και ήθελε να πάει στην εκκλησία, αλλά είχε ήδη αργήσει..Πάνω της είχε έναν παπαγάλο και χωρίς δεύτερη σκέψη τον δίνει σε εναν ταξιτζή και του είπε: -Μην βρίζεις πρόσεχε τι θα λες γτ ότι ακούει το επαναλαμβάνει ο παπαγάλος, οκ; Φέρτον στην εκκλησία όπου θα γίνει ο γάμος. -Μείνετε ήσυχη δεν πρόκειται να βγάλω άχνα!! (την καθησύχασε ο οδηγός κι έτσι έγινε) Στο ταξίδι του ταξιτζή θα πάει τον παπαγάλο στην εκκλησία βρίσκει στον δρόμο του έναν που διάβαζε ενα περιοδικό με ακατάλλ...
Απάντηση:
χαχαχα!ρε ναι ειναι αιχρο...αλλα εχει πολυ πλακα:p Διαβάστε περισσότερα...
ΘΑ ΗΘΕΛΑ ΕΝΑ ΑΣΤΕΙΟ ΣΤΟΙΧΑΚΙ ΓΙΑ ΓΕΝΕΘΛΙΑ
Απάντηση:
αστοια στοιχακοια για γενεθλια Διαβάστε περισσότερα...
1. Από τι υλικό είναι φτιαγμένο το πελεκούδι και καίγεται συνέχεια; 2. Σε ποια ακριβώς περιοχή του ουράνιου θόλου βρίσκεται το σφοντύλι; 3. Ποιος και ποτέ ενημέρωσε τον Ταρζάν ότι τον λένε έτσι; 4. Γιατί ο Donald Duck όταν βγαίνει από το μπάνιο φοράει πετσέτα ενώ κυκλοφορεί τις υπόλοιπες ώρες χωρίς παντελόνι; 5. Τι σκατά σημαίνει επιτέλους Ζαβαρακατρανεμιά; 6. Ποιος είναι επιτέλους ο ανιψιός του Μπάρμπα Μπεν και ποιος του Μπάρμπα Στάθη; 7. Η απαγόρευση του καπνίσματος σε χώρους εργασίας ισχύει και στις καπνοβιομηχανίες; 8. Πως λύνει το πρόβλημα με τα οδοντικά σύμφωνα όποιος μιλάει έξω από τα δόντια; 9. Μπορεί κάποιος να αποφασίσει οριστικά ότι είναι αναποφάσιστος; 10. Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε; 11. Όταν κάποιος με μανία καταδιώξεως, καταδιώκεται πραγματικά, λέμε ότι θεραπεύτηκε; 12. Γιατί τα ντουλάπια στα αστυνομικά τμήματα έχουν κλειδαριές; 13. Με ποια ακριβώς επιχειρήματα έπεισε ο Νώε τα ψάρια να αφήσουν το νερό και να μπουν στην κιβωτό; 14. Η λέξη Αμφιλοχίας κρύβει κάποιο σεξουαλικό υπονοούμενο; 15. Ποιος ήταν ο αντικειμενικός σκοπός αυτού του Αλέξη όταν κρυβόταν πίσω από τις λέξεις; 16. Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση Γύρισες; 17. Γιατί χρειάζονται πλύσιμο οι πετσέτες του ντους αφού όταν τις χρησιμοποιούμε είμαστε καθαροί; 18. Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο γιατί υπάρχουν ακόμη πίθηκοι; 19.Πως πήρε το όνομά της η μακαρονάδα πουτανέσκα; 20. Τι σημαίνει κάθομαι όρθιος; 21. Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση; 22. Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της Αναλήψεως; 23. Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς; 24. Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο; 25. Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται TWENTY ; 26. Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας; 27. Τι γεύση έχουν τα λυσσακά; 28. Σε τι τεστ επιδεξιότητας υποβάλλεται ο κώλος ώστε να αποκτήσει τελικά δικαίωμα στο μεταξωτό βρακί; 29. Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα; 30. Το @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι; 31. Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν χτυπάς να ονομάζεται άλλος; 32. Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του; 33. Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις φάβες; 34. Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν τελευταία ειδοποίηση για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανασχολούνται μαζί μας ; 35. Τι βύσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν αναντικατάστατο; 36. Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι; 37. Πόσο περήφανος για το σώβρακό του είναι ο Σούπερμαν ώστε να το φοράει πάνω από το παντελόνι; 38. Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά; 39. Η τσαπα-τσούλα, είναι αγρότισσα ελευθέρων ηθών; 40. Τι χρησιμεύει η τρύπα στα ντόνατς; 41. Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο γκρεμό και στο ρέμα, έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας; 42. Αυτός που γράφει το ακόμα πιο νόστιμο στις συσκευασίες των γατοτροφών, πώς είναι τόσο σίγουρος; 43. Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνό για να πάει στον Μωάμεθ; 44. Αυτό το διαφανές περιτύλιγμα με τις φουσκάλες που κάνουν τσούκου -τσούκου και κάθονται όλοι και τις σπάνε σαν υπνωτισμένοι, ξέρει κανένας πως λέγεται με μία λέξη; 45. Γιατί οι αριθμοί στο κομπιουτεράκι είναι τοποθετημένοι ανάποδα σε σχέση με τους αριθμούς στα τηλέφωνα; 46. Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό στη σιλουέτα πως εξηγούν τις φάλαινες; 47. Οι επιγραφές που λένε πως επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς, περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς; 48. Τι εργαλεία έχουν πια αυτά τα πράσα και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί; 49. Πόσα χρόνια διαρκεί ένα ζαμάνι; 50. Στην ερώτηση θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων; η απάντηση πάρτε τα "@ρχίδι@" μου , θεωρείται θετική ή αρνητική;
Απάντηση:
ποποπο πολυ πραμα θα δουμε τι θα κανουμε χαχαχα Διαβάστε περισσότερα...
Απάντηση:
χα χα χα πολυ καλο! Διαβάστε περισσότερα...
Χαχαχαχ :Ρ
Απάντηση:
χαχαχα!!!μου φαινετε πολυ αστειο:p οταν το διαβαζα και ημουν στην αρχη λεω καμια μαλακια θα λεει παλι αλλα αυτο εχει πλακα:pp Διαβάστε περισσότερα...
Απάντηση:
Αεκτζής δεν γεννιέσαι......................................... .........καταντάς. Διαβάστε περισσότερα...
Απάντηση:
Αχα χα χα χα πολυ ωραιο ανεκδοτο. Διαβάστε περισσότερα...
1. Την ώρα του μεσημεριανού γεύματος, καθίστε σε ενα σταματημένο αυτοκίνητο με γυαλια ηλίου και στοχεύετε διερχόμενα αυτοκίνητα με ένα στεγνωτήρα μαλλιών. Παρακολουθήστε εαν… ελαττώνουν ταχύτητα. 2. Ζητήστε τον εαυτό σας στο σύστημα ενδοεπικοινωνίας. Μην αλλάξετε τη φωνή σας. 3. Κάθε φορά που κάποιος σας ζητάει κάτι, ρωτήστε τον άμα θέλει… και τηγανητές πατάτες με αυτό. 4. Τοποθετήστε το καλάθι τον αχρήστων πάνω στο γραφείο σας και βάλτε ετικέτα που να λέει εισερχόμενα. 5. Βάλτε καφέ χωρίς καφεΐνη στην καφετιέρα για 3 εβδομάδες. Όταν όλοι ξεπεράσουν την εξάρτησή τους στην καφεΐνη, αλλάξτε τον με espresso. 6. Πάνω σε όλες σας τις επιταγές στο memo field, γράψτε «για σεξουαλικές χαρές» 7. Τελειώνετε όλες σας τις προτάσεις με τη φράση «… Σύμφωνα με την προφητεία» 8. Μη χρησιμοποιείτε σημεία στίξης. 9. Αντί να περπατάτε, προτιμάτε να πηδάτε, όσο πιο συχνά μπορείτε 10. Ρωτατε ολους, τι φυλο ειναι. Αμα σας απαντησουν γελαστε υστερικα. 11. Στο «drive through» πειτε τοuς οτι η παραγγελια ειναι «to go» 12. Τραγοuδατε μαζι με τοuς καλλιτεχνες στην οπερα. 13. Πηγαινετε σε ενα recital με ποιηση, και ρωτηστε γιατι τα ποιηματα δεν ομοιοκαταληκτουν 14. Βαλτε κοuνοuπιερα γυρω απο το γραφειο σας, και παιζετε τροπικοuς ηχοuς ολη μερα 15. Πεντε μερες πριν, πειτε στοuς φιλοuς σας οτι δεν μπορειτε να πατε στο παρτυ τοuς, επειδη δεν εχετε διαθεση 16. Πειτε στοuς συναδελφους σας να σας φωναζουν με το ονομα ποu σας φωναζουν στην παλη, «σκληρος βραχος» 17. Οταν το μηχανημα ΑΤΜ βγαλει τα λεφτα, φωναξτε δυνατα, κερδισα! κερδισα! 18. Οταν φευγετε απο τον ζωολογικο κηπο, αρχιστε να τρεχετε και να φωναζετε υστερικα, «Τρεξτε να σωθειτε! Ειναι ολα ελεύθερα!» 19. Κατα τη διαρκεια τοu δειπνου πειτε στα παιδια σας οτι επειδη η οικονομια εχει τα χαλια της, πρεπει να δωσετε ενα απο τα παιδια σας 20. Γράψτε μας κάτι δικό σας..
Απάντηση:
Χαχαχαχα! Λέω να υιοθετήσω μερικά... ;) Διαβάστε περισσότερα...
--Ξερετε εσεις κανεναν κουρεα που να θελει να τα κουρεψει?
Απάντηση:
http://www.youtube.com/watch?v=1QYrws9f-ss
Απάντηση:
Απάντηση:
πόσο ηλίθιο παίζει να σαι παιδί μου..αν είναι δυνατών.!!! Διαβάστε περισσότερα...
Απάντηση:
Σε παραπέμπω στο "αστειάκια.gr". Δε θα πλήξεις. Διαβάστε περισσότερα...
Απάντηση:
σκατο!!!!!!!!!!!!!!!! Διαβάστε περισσότερα...
Αν ήξερες μια γυναίκα που ήταν έγκυος, η οποία είχε ήδη 8 παιδιά, τρία από τα οποία ήταν κουφά, δύο τυφλά, ένα με διανοητική καθυστέρηση, και είχε και σύφιλη, θα της συστήνατε να κάνει άμβλωση;
Απάντηση:
Η μαμά στο γιο της : - Μέτρα Λάκη μου να δει ο θείος μέχρι πού ξέρεις να μετράς . Ένα , δύο , τρία , τέσσερα , πέντε .. Μπράβο αγοράκι μου συνέχισε .. Έξι , εφτά , οχτώ , εννιά .. Παρακάτω . Δέκα , βαλές , ντάμα , ρήγας.....
Απάντηση:
χαχα! μολις διάβασα περίεργο τίτλο κατάλαβα! Διαβάστε περισσότερα...
Μπορείτε χρειάζονται δανεισμό χρημάτων μεταξύ ιδιωτών να αντιμετωπίσουν οικονομικές δυσκολίες για να σπάσει επιτέλους το αδιέξοδο που προκάλεσαν οι τράπεζες, με την απόρριψη της αίτησης πιστώσεων αρχεία σας; Είμαι ένα άτομο οικονομικούς εμπειρογνώμονες σε θέση να κάνει ένα δάνειο το ποσό που χρειάζεστε και με τις συνθήκες που κάνουν τη ζωή ευκολότερη. Αυτοί είναι οι τομείς όπου μπορώ να σας βοηθήσω: * Οικονομικά * Στεγαστικό Δάνειο * Επενδύσεις Δάνειο * Αυτόματη Δάνειο * Σταθεροποίηση χρέους * Γραμμή της Credit * Δεύτερη υποθήκη * Αγορά Credit Προσωπικά * Δάνειο Είστε σημαία, απαγορεύονται και εσείς τράπεζα δεν ευνοούν τις τράπεζες ή έχετε καλύτερα ένα έργο και την ανάγκη χρηματοδότησης mail μου: servicesfinances@ymail.com
Απάντηση:
Απάντηση:
πελεκουδι ειναι το μικρο ξυλακι Διαβάστε περισσότερα...
Απάντηση:
-Χιούστον, έχουμε πρόβλημα! >Τι πρόβλημα; -Α, δεν ξέρεις; >Όχι, τι πρόβλημα αντιμετωπίζετε; -Τίποτα, άστο... >Πως τίποτα; Είπατε ότι έχετε πρόβλημα! -Άστο σου λέω, τίποτα... >Προσπαθώ να καταλάβω ποιο είναι το πρόβλημα! -Θα έπρεπε το έχεις καταλάβει, αλλά άμα είναι κανείς αναίσθητος τι περιμένεις;... >Θα μου πεις ποιό είναι το πρόβλημα;;;!!! Μην παίζεις με αυτά!!! -Να σου πω... άμα έχεις νεύρα δεν φταίω εγώ! Κανονικά εγώ θα έπρεπε να είμαι νευριασμένη... >Για τελευταία φορά... έχετε ή δεν έχετε πρόβλημα;;;!!!! -Όχι! >Οk λοιπόν... οk... δεν εχετε πρόβλημα... αν παρουσιαστεί κάτι να με ενημερώσετε... -Α, έτσι;;; Πετάμε ένα "αν παρουσιαστεί κάτι" και την κάνουμε; Δεν σε νοιάζει;;!! >ΥΠΑΡΧΕΙ ΠΡΟΒΛΗΜΑ ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ;;;;!!!! ΚΑΙ ΑΝ ΝΑΙ ΠΟΙΟ;;;;!!!!! -... (αρχίζει να κλαίει)....μην μου φωνάζεις σε παρακαλώ... τα δίνω όλα εδω πάνω και περιμένω λίγη κατανόηση.... αυτό μόνο.... λίγη κατανόηση... >...ok...ok... καταλαβαίνω....είσαι στρεσαρισμένη για κάποιο λόγο, ζητώ συγνώμη... πάμε πάλι ήρεμα...έχετε λοιπόν κάποιο πρόβλημα στην αποστολή; - ................ >...σε παρακαλώ απάντησε μου... αντιμετωπίζετε κάποιο πρόβλημα; -...να σου πω.... με κούρασε αυτή η συζήτηση... δεν βγάζει πουθενά και με έχει πιάσει και τρομερός πονοκέφαλος... γεια σου! >....ναι; - ................ >...λαμβάνεις; ναι; - ................. [τέλος επικοινωνίας]
Απάντηση:
Από όσο γνωρίζω η πρώτη γυναίκα αρχηγός σε διαστημική αποστολή ήταν η Peggy Whitson στην αποστολή 16 στον Διεθνή διαστημικό σταθμό στις 10 Οκτώβρη 2007 και έχουν ακολουθήσει και άλλες. Διαβάστε περισσότερα...
Μια θεοσεβούμενη κυρία τις Κυριακές πήγαινε στην εκκλησία και δίδασκε στο κατηχητικό. Μια Κυριακή ένας κύριος ήταν πίσω της στο στασίδι και πρόσεξε τι ωραία γυναίκα ήταν. Προς το τέλος της λέει: -Τι θα έλεγες, οι δυο μας να βγούμε για δείπνο την Τρίτη; -Ευχαρίστως,ανταποκρίθηκε, και αυτός δεν μπόρεσε να πιστέψει την τύχη του. Την Τρίτη την πήγε στο καλύτερο εστιατόριο. Μόλις κάθισαν, της πρότεινε: -Θέλεις ένα κοκτέιλ; -Όχι,απαντά η κυρία, αν το έκανα αυτό τι θα έλεγα στα παιδιά στο κατηχητικό; Αυτός ανακάθισε, δεν ήταν ιδιαίτερα ομιλητικός, μέχρι το τέλος του δείπνου, όταν βγάζει το πακέτο του και τη ρωτά αν θέλει να καπνίσει. -Όχι βέβαια,απαντά αυτή, αν το έκανα αυτό δεν θα μπορούσα να αντικρύσω τα παιδιά την Κυριακή. Ο απογοητευμένος και η κυρία έφυγαν, και την έβαλε στο αυτοκίνητο για να την φέρει στο σπίτι της. Περνώντας έξω από ένα μοτέλ, αυτός σκέφτηκε ότι ήδη τον είχε απορρίψει δυο φορές, και στη σκέψη ότι δεν έχει τίποτα να χάσει, τολμά και τη ρωτάει: -Χμ, θα ήθελες να σταματήσουμε σε αυτό το μοτέλ; -Σίγουρα, θα ήταν ωραία, απάντησε αυτή με μια νότα προσμονής. Αυτός δεν πίστεψε τα αυτιά του, έκοψε το τιμόνι αμέσως, και μπήκε στο μοτέλ να βρει δωμάτιο. Το επόμενο πρωί, μετά από μια άγρια παθιασμένη ερωτική νύχτα, αυτός ξύπνησε πρώτος. Την κοίταξε δίπλα στο κρεβάτι και σκέφτηκε με τύψεις, τι έκανε. Την ξύπνησε και της είπε; -Θέλω να σε ρωτήσω ένα πράγμα. Τι θα πεις τώρα στα παιδιά την Κυριακή; Και αυτή είπε: -Το ίδιο πράγμα που τους λέω πάντα... "Δεν χρειάζεται να καπνίζεις και να πίνεις για να περάσεις καλά" !!!!
Απάντηση:
Η 28η Οκτωβρίου είναι μια πάρα πολύ σπουδαία μέρα.Η 27η Οκτωβρίου και η 29η Οκτωβρίου δεν λένε και πάρα πολλά πράγματα. Η 26η Οκτωβρίου κάτι λέει άμα σε λένε Δημήτρη. Ο Δημήτρης Καλπακλής που τον λένε Δημήτρη και πάει Δευτέρα, χαίρεται πάρα πολύ που τον λένε Δημήτρη γιατί γιορτάζει και παίρνει πάρα πολλά παιχνίδια και είναι πάρα πολύ τυχερός. Ενώ άμα σε λένε Νεκτάριο δεν είσαι και πολύ τυχερός, γιατί κανένας δεν ξέρει πότε γιορτάζουν οι Νεκτάριοι. Κάποτε πρέπει να γιορτάζουν οι Νεκτάριοι, γιατί ένα παιδί που το λένε Νεκτάριο μού είπε ότι κάποτε γιορτάζουν ακόμα και οι Νεκτάριοι, αλλά επειδή κανένας άνθρωπος στον κόσμο δεν ξέρει πότε γιορτάζουν οι Νεκτάριοι, αυτό το παιδί είναι πολύ στενοχωρημένο και τρέχουν και οι μύξες του. Η 28η Οκτωβρίου είναι μια πάρα πολύ σπουδαία μέρα άμα πέφτει Δευτέρα, γιατί έχουμε τριήμερο και πάμε εκδρομή στο χωριό του μπαμπά μου. Εκτός αν δεν πάμε, γιατί η μαμά μου δεν χωνεύει τη μαμά του μπαμπά μου, ενώ χωνεύει πάρα πολύ τη δική της μαμά που δεν τη χωνεύει ο μπαμπάς μου, οπότε μπορεί να μείνουμε και σπίτι. Εμείς τα παιδιά είμαστε πάρα πολύ περήφανα που έχουμε την 28η Οκτωβρίου. Γιατί πριν γίνει η 28η Οκτωβρίου, είχανε να γιορτάζουνε μόνο την 25η Μαρτίου. Την 28η Οκτωβρίου πηγαίνανε σχολείο κανονικά γιατί δεν υπήρχε 28η Οκτωβρίου. Δηλαδή υπήρχε 28η Οκτωβρίου, αλλά κανένας δεν το έκανε θέμα γιατί δεν είχανε μπει οι Γερμανοί. Έπρεπε πρώτα να μπουν οι Γερμανοί και μετά να γίνει μια μέρα της προκοπής. Εγώ είμαι πολύ περήφανη Ελληνοπούλα. Νιώθω ένα ρίγος. Και μόλις το είπα στη μαμά μου μού έβαλε θερμόμετρο και είχα 37,4 και μου έδωσε σιρόπι και μου πέρασε το ρίγος. Η γιαγιά μου νιώθει ένα ρίγος από μόνη της, γιατί εκείνη την έζησε την 28η Οκτωβρίου και πρέπει να την πέρασε πάρα πολύ ωραία. Η κυρία Χρυσάνθη, η δασκάλα μας, μας είπε ότι την 28η Οκτωβρίου ήρθε ο Ιταλός πρέσβης στο σπίτι του Ιωάννη Μεταξά, νύχτα, χωρίς να τηλεφωνήσει πρώτα και τον ρώτησε αν μπορούν να πάρουνε την Ελλάδα και να την έχουνε για δικιά τους σ όλη του τη ζωή. Και ο Ιωάννης Μεταξάς τσαντίστηκε που τον ξυπνήσανε και είπε «ΟΧΙ». Κι αυτό το «ΟΧΙ» το είπε πολύ ηρωικά γι αυτό κι εμείς το λέμε «το ηρωικό ΟΧΙ». Κι εμένα όταν ήρθε η Χαρούλα σπίτι μου, μου ζήτησε όλες μου τις Μπάρμπι και τη Σίντι αστροναύτη, της είπα ηρωικά «ΟΧΙ» γιατί δεν είναι καθόλου ευγενικό αυτό που έκανε ο Ιταλός πρέσβης και η Χαρούλα. Αμα θέλεις να χαρίσεις κάτι το κάνεις από μόνος σου. Κι ο κύριος Μεταξάς δεν ήθελε να χαρίσει την Ελλάδα ούτε εγώ τη Σίντι αστροναύτη. Και μετά τους πολεμήσαμε τους Ιταλούς. Δηλαδή, εγώ δεν τους πολέμησα γιατί δεν είχα γεννηθεί ακόμα. Ούτε ο μπαμπάς ούτε η μαμά. Η μαμά δεν ξέρω πότε γεννήθηκε γιατί όποτε τη ρωτάω «μαμά, πόσων χρόνων είσαι;» μου απαντάει «μήπως είδες το Βετέξ της κουζίνας;». Και μετά πέρασε η 28η Οκτωβρίου και μπήκανε άλλοι μήνες άσχετοι και διώξαμε τους Ιταλούς και μπήκανε οι Τούρκοι. Όχι, λάθος, Θάνο, μου δίνεις τη γόμα σου; Μπήκανε οι Γερμανοί. Μπήκανε οι Γερμανοί και η γιαγιά μου έκλεισε τα παντζούρια για να μην τους βλέπει και τους έβλεπε κρυφά από τις γρίλιες και την έπιασε η μαμά της και την έδειρε. Κι άλλοι άνθρωποι κλείσανε τα παντζούρια γιατί τους σιχαίνονταν. Κι εγώ σιχαίνομαι το γάλα άμα κάνει πέτσα. Και όλοι οι Γερμανοί ήτανε χάλια, αλλά ο πιο χάλια απ όλους ήτανε ο Παλαιών Πατρών Γερμανός. Αυτός ήτανε από μητέρα Πατρινιά, πατέρα Γερμανό και το μικρό του όνομα ήταν «Παλαιών» και δεν ξέρω πότε γιορτάζει ούτε αν του φέρνανε δώρα. Αυτός πήγαινε μπροστά μπροστά και είχε μια ελληνική σημαία και την έσκισε και την πέταξε και την πάτησε και την έφτυσε. Και μετά πήρε μια γερμανικιά, πιο σιδερωμένη και μετά πήγε στην Ακρόπολη και την έβαλε στην Ακρόπολη. Και ένα παιδί θύμωσε πάρα πολύ και πήγε με ένα φίλο του και την έβγαλε και την πέταξε στο κεφάλι ενός περαστικού. Και τον φίλο του τον λέγανε Σάντσο και το παιδί Απόστολο Γκλέτσο και μετά επειδή ήτανε τόσο γενναίος, οι άνθρωποι θέλανε να τον κάνουνε υπερνομάρχη, αλλά κάνανε μια κυρία Φώφη. Και μετά δεν ήτανε πια 28η Οκτωβρίου και όλοι πεινάγανε και τρώγανε γάτες. Εμείς έχουμε μια γάτα τη Λουλού, αλλά δεν την τρώμε γιατί την αγαπάμε, αλλά γιατί είναι πολύ νευρικιά και τη φοβόμαστε. Κι εκτός από γάτες σκοτώσανε και τον αδελφό της γιαγιάς μου πάνω σε ένα βουνό που νομίζω ότι ήτανε ο Παρνασσός χωρίς τις πίστες. Και μετά περάσανε τα χρόνια και οι Γερμανοί δεν θυμάμαι πώς φύγανε. Ή τους διώξαμε ή μας βαρέθηκαν. Και τότε όλοι οι Έλληνες βγήκανε έξω και φιλιόντουσαν κι εμένα δεν μου αρέσει να με φιλάνε οι φίλες της μαμάς μου γιατί έχουνε σάλια. Αλλά εκείνη η μέρα ήτανε πολύ σπουδαία και δεν τους ένοιαζε τους ηρωικούς Έλληνες που σαλιώνανε ο ένας τον άλλον. Και τώρα, από τη χαρά μας βάζουμε την ελληνική σημαία στο μπαλκόνι. Όμως εμείς δεν βάζουμε την ελληνική σημαία, γιατί όταν μετακομίσαμε τη χάσαμε. Και κάθε 28 Οκτωβρίου ντρεπόμαστε πάρα πολύ, αλλά τον υπόλοιπο χρόνο το ξεχνάμε και δεν πάμε να αγοράσουμε μια καινούργια. Αυτά και ελπίζω να μην ξανάρθουν οι Γερμανοί. Ελπίζω επίσης η έκθεση να είναι τρεις σελίδες και ελπίζω μετά να πάμε στο Βίλατζ Σέντερ, γιατί δεν έχω δει ακόμα το Σκούμπι Ντου. Ζήτω η 28η Οκτωβρίου!
Απάντηση:
Αν το εγραψες για αστειο,προφανως δεν εχω αισθηση του χιουμορ γιατι δεν γέλασα.Αν το εγραψες σοβαρα,τοτε μαλλον θεωρεις οτι οι δυνατοτητες σου ειναι αυτες και εχεις υποτιμησει τον εαυτο σου.Δεν εισαι στο δημοτικο,εχεις ηδη μπει στο γυμνασιο και αυτο που διαβασα μονο ενα παιδί της Β δημοτικού θα το εγραφε...:) Διαβάστε περισσότερα...
- Steeve Wonder.
Απάντηση:
σε απλα ελληνικα hide seek and look! Διαβάστε περισσότερα...
Οδηγούσε ένας τύπος όταν άκουσε κάτι να χτυπάει στο μπροστινό τζάμι του αυτοκινήτου του. Σταματά ανήσυχος, κατεβαίνει και βρίσκει ένα σπουργιτάκι ξάπλα στην άσφαλτο. -Πωπωπω κρίμα το σκότωσα το καημένο! Σκύβει κάτω, το μαζεύει και σαν να ψιλοζούσε το σπουργιτάκι, αλλά ήταν σε κώμα. Το παίρνει, το πάει σπίτι του και το βάζει σε ένα κλουβί μέχρι να συνέλθει και να γίνει καλά. Αργότερα έφυγε από το σπίτι για δουλειές. Συνέρχεται και το σπουργιτάκι σιγά-σιγά και κοιτάει και τι να δει ; Πάνω κάγκελα, δεξιά κάγκελα, αριστερά κάγκελα, μπροστά κάγκελα, πίσω κάγκελα. Τρελαίνεται το σπουργιτάκι και λέει: -Πωπωπω, τον σκότωσα τον άνθρωπο!!!!!
Απάντηση:
Ένα μικρό κορίτσι μιλούσε με το δάσκαλο της για τις φάλαινες. Ο δάσκαλος είπε ότι είναι φύση αδύνατο μια φάλαινα να καταπιεί έναν άνθρωπο, γιατί αν και είναι ένα πολύ μεγάλο θηλαστικό, ο λαιμός του είναι πολύ μικρός. Το μικρό κορίτσι επισήμανε ότι μια φάλαινα είχε καταπιεί τον Ιωνά. Ενοχλημένος ο δάσκαλος επέμεινε ότι μια φάλαινα δεν μπορεί να καταπιεί έναν άνθρωπο. Τότε το μικρό κορίτσι είπε: - Όταν θα παώ στον παράδεισο, θα ρωτήσω τον Ιωνά. Και ο δάσκαλος τη ρώτησε: - Και αν ο Ιωνάς έχει πάει σην κόλαση; Και η μικρή απάντησε: - Τότε θα τον ρωτήσεις εσύ! Μια μέρα μια πιτσιρίκα καθόταν και έβλεπε τη μητέρα της που έπλενε τα πιάτα στον νεροχύτη. Ξαφνικά παρατήρησε ότι η μητέρα της είχε αρκετές λευκές τρίχες, που έκαναν αντίθεση στο καστανά της μαλλιά. Κοίταξε της μητέρα της και τη ρώτησε όλο απορία: - Γιατί κάποια από τα μαλλιά σου είναι λευκά, Μαμά; Και η μητέρα της απάντησε: - Λοιπόν, κάθε φορά που κάνεις κάτι λάθος και με στεναχωρείς και με κάνεις να κλαίω, μια τρίχα μου γίνεται λευκή. Το μικρό κορίτσι σκέφτηκε λίγο αυτή την αποκάλυψη και είπε: - Μαμά, γιατί όλα τα μαλλιά της γιαγιάς είναι άσπρα; Μια δασκάλα συζητούσε με πεντάχρονα και εξάχρονα παιδάκια τις Δέκα Εντολές. Αφού τους εξήγησε την Εντολή "Τίμα τον Πατέρα σου και τη Μητέρα σου", τα ρώτησε: - Υπάρχει κάποια εντολή που να μας μαθαίνει πως να συμπεριφερόμαστε στα αδέρφια μας; Χωρίς να χάσει λεπτό ένα αγοράκι (το μεγαλύτερο στην οικογένεια του) απάντησε: - Μην σκοτώσεις! Μια νηπιαγωγός παρατηρούσε τα παιδιά της τάξης της καθώς ζωγράφιζαν. Και περνούσε που και που από δίπλα τους για να δει τις ζωγραφιές τους. Καθώς περνούσε από ένα κοριτσάκι που δούλευε σταθερά, το ρώτησε τι ζωγράφιζε. Το κοριτσάκι απάντησε: - Ζωγραφίζω το Θεό. Η δασκάλα σταμάτησε και είπε: - Μα κανένας δεν ξέρει πως μοιάζει ο Θεός. Χωρίς να χάσει λεπτό από τη ζωγραφιά της, το κοριτσάκι απάντησε: - Θα ξέρουν όλοι σε ένα λεπτό. Ο δάσκαλος εξηγούσε στα παιδιά την κυκλοφορία του αίματος. Προσπαθώντας να το κάνει πιο κατανοητό είπε: - Τώρα παιδιά, αν σταθώ με το κεφάλι προς τα κάτω, όπως ξέρετε, το αίμα θα κυλίσει όλο εκεί και το πρόσωπο μου θα γίνει κόκκινο. - Ναι, είπαν όλα. - Τότε γιατί όταν στέκομαι κανονικά όρθια, δεν τρέχει το αίμα στα πόδια μου; Και ένας μικρός φώναξε: - Γιατί τα πόδια σου δεν είναι άδεια! Τα παιδιά ήταν σε σειρά στην καφετέρια του σχολείου για το μεσημεριανό. Στην αρχή του τραπεζιού ήταν μια μεγάλη στοίβα με μήλα. Μια δασκάλα έκανε ένα σημείωμα και το άφησε δίπλα στα μήλα. "Πάρτε μόνο ΕΝΑ. Ο Θεός κοιτάει." Στην άλλη πλευρά του τραπεζιού υπήρχε μια μεγάλη πιατέλα με μπισκότα σοκολάτας. Και ένα παιδί έγραψε ένα σημείωμα, "Πάρτε όσα θέλετε, ο Θεός προσέχει τα μήλα."
Απάντηση:
χαχαχα..το τελευταίο! Διαβάστε περισσότερα...
- Δύο παντρεμένες γυναίκες βγήκαν για έξοδο ένα Σαββατόβραδο χωρίς τους αντρες τους - Ενω γύριζαν στο σπίτι με τα πόδια τα ξημερώματα τους ηρθε κατουρημα. Το μόνο μέρος που θα μπορούσαν να κρυφτούν για να ξαλαφρώσουν ήταν ένα νεκροταφείο. - Φοβισμένες αποφάσισαν να μπουν και να κατουρήσουν. - Η πρώτη δεν είχε τίποτα για να καθαριστεί, έτσι έβγαλε το κυλοτάκι της, σκουπίστηκε και το πέταξε. Η δεύτερη επίσης δεν είχε τιποτα να σκουπιστει,βλεπει μια κορδελα απο ενα στεφανι την πιανει και σκουπιζεται Το επόμενο πρωί οι γυναίκες ήταν ξερές στον ύπνο, και οι δύο σύζυγοι ανήσυχοι μιλούσαν μεταξύ τους στο τηλέφωνο. Φίλε, φοβάμαι ότι έχουμε μπλέξει και πρέπει να ψαχνόμαστε. Αυτές κάτι άσχημο έκαναν χτες βράδυ. - Η δικιά μου γύρισε χωρίς κυλόττα. -Τι λες ρε μαλακα!!! Η δικια μου γυρισε με κυλοτα,αλλα κρεμοταν μια κορδελα που εγραφε θα μας μηνεις αξεχαστη,3ο λυκειο γλυφαδας
Απάντηση:
χα χα πολυ καο ανεκδοτο...το εχω ξανακουσει... ;P Διαβάστε περισσότερα...
O Παπανδρέου σε συνάντηση του με τον Obama κατά την διάρκεια του επίσημου δείπνου που του παρέθεσε βρήκε ευκαιρία και τον ρωτά: - Πώς τα καταφέρνεις και η διακυβέρνηση σου είναι τόσο αποδοτική και επιτυχημένη. Δε μας λες και μας ποιο είναι το μυστικό; - Να σου πω, το μυστικό είναι να είσαι περιστοιχισμένος από έξυπνους ανθρώπους. Ο Παπανδρέου δείχνει προβληματισμένος και τον ρωτά. - Μα, πώς όμως θα ξέρω ότι οι άνθρωποι μου είναι πραγματικά έξυπνοι; - Εύκολο. Θα τους κάνεις δύσκολες ερωτήσεις κρίσεως και θα αξιολογείς τις απαντήσεις τους. Σηκώνει ο Obama το τηλέφωνο του και καλεί τον αντιπρόεδρο Joe Biden να παρουσιαστεί αμέσως. - Δε μου λες Joe, αν υποθέσουμε ότι οι γονείς σου έκαναν παιδί και έστω ότι αυτό δεν είναι ούτε αδελφός σου ούτε αδελφή σου, ποιος θα ήταν; - Εύκολο, θα ήμουν εγώ, απαντά ο Joe Biden.Γυρνάει ο Ομπάμα στον Παπανδρέου και του λέει: - Βλέπεις; Είναι έξυπνος. Ο Παπανδρέου επιστρέφει στην Ελλάδα και καλεί στο γραφείο του τον Πάγκαλο. - Δε μου λες ρε Θόδωρε, αν υποθέσουμε ότι οι γονείς σου έκαναν παιδί και έστω ότι αυτό δεν είναι ούτε αδελφός σου ούτε αδελφή σου, ποιος θα ήταν;Ο Πάγκαλος κομπιάζει και απαντά: - Πρόεδρε, να το ερευνήσουμε λίγο το θέμα και επανέρχομαι. Βγαίνει έξω ο Πάγκαλος, πάει βρίσκει τους συμβούλους του, τους ρωτά μα όλοι τους ήταν ανίκανοι να απαντήσουν. Στον διάδρομο συναντά βιαστικό τον Παπακωνσταντίνου και τον σταματά. - Δε μου λες ρε Γιώργο, αν υποθέσουμε ότι οι γονείς σου έκαναν παιδί και έστω ότι αυτό δεν είναι ούτε αδελφός σου ούτε αδελφή σου, ποιος θα ήταν; - Εύκολο, θα ήμουν εγώ, του απαντά εκείνος. Τρέχει ο Πάγκαλος στο γραφείο του πρωθυπουργού, ανοίγει την πόρτα και του λέει: - Πρωθυπουργέ μου, σχετικά με εκείνο το πρόβλημα που μου θέσατε, βρήκα την απάντηση. Η απάντηση είναι ο Γιώργος Παπακωνσταντίνου. Τότε σηκώνεται έξαλλος ο Παπανδρέου, τρέχει προς το μέρος του Πάγκαλου και με βροντερή φωνή του λέει: - Όχι ηλίθιε, η σωστή απάντηση είναι ο Joe Biden!
Απάντηση:
απαλευτη η κατασταση Διαβάστε περισσότερα...
Απάντηση:
Ρώτησε τους 144 online χρήστες!
* Γράψε με λίγες λέξεις, τον τίτλο της ερώτησής σου και πάτα το κουμπί δημιουργίας νέας ερώτησης.
Προαιρετικά, μπορείς να γράψεις περισσότερες λεπτομέρειες για την ερώτησή σου στο παρακάτω πεδίο.
Βρείτε όλες τις απαντήσεις για: