Σχετικές ερωτήσεις
Απάντηση: κρυο..
Απάντηση: Χαχαχαχαχα καλο! χΔ
Απάντηση: αυτόν τον μάη, πώς τον πιάνουμε εν τέλει??? :P
Απάντηση: -"Ο Λούκυ Λουκ πυροβολεί πιο γρήγορα και από τη σκιά του. Ο Τσακ Νόρις δεν έχει σκιά..." -Ο χριστός δεν αναστήθηκε...Απλά ο Τσ...
Απάντηση: Καλό!
Απάντηση: χαχαχαχα τελειοο :P
Απάντηση: Χαχαχαχαχαχα true! xD
Απάντηση: Μπααααα... Δεν το νομίζω...
Απάντηση: Πες μου ότι το πίστεψες ότι αυτό το κείμενο το έγραψε παιδάκι...
Απάντηση: Μακάρι, γιατί δε θέλω άλλες... θεάσεις.
 

Που θα βρω ωραιες φρασεις για γενεθλια?

το χρονια πολλα δεν σου κανει?
Σχετικές ερωτήσεις
Δεν ειναι κατανοητη η ερωτηση.Τι εννοεις ωραιες φρασεις?Μπες στο διαδικτυο και ψαξε στο youtube απο αναλογα βιντεακια γενεθλιων.
Αυτος ειναι ο Ελληνας γι αυτο δεν πεθαινει χεχεχεχεχεχεχεχε!
ναι ξερω αλλα δεν μπορω να σου πω:P.εχω σκεφτει καποιες συγκεκρυμνενες για ενα ατομα. μπορεις να φτιαξεις και εσυ.και να ειναι αποκλειστ...
χαχαχα!ρε ναι ειναι αιχρο...αλλα εχει πολυ πλακα:p
αστοια στοιχακοια για γενεθλια
Δώστε την απάντησή σας στην ερώτηση:
Παρακαλούμε γράψτε με Ελληνικούς χαρακτήρες
Διαθέσιμοι χαρακτήρες :
Οι μη εγγεγραμμένοι χρήστες πρέπει να εισάγουν κωδικό
Πενταψήφιος κωδικός:
Εικόνα Captcha: Παρακαλούμε αναγνωρίστε την εικόνα.
Εάν δεν μπορείτε να διακρίνετε τον πενταψήφιο κωδικό, κάντε κλικ εδώ για εμφάνιση νέου κωδικού
Οι δημοσιεύσεις σας θα πρέπει να συμφωνούν με τους όρους χρήσης

Απαντημένες ερωτήσεις στην κατηγορία Ανέκδοτα / Αστεία

Απάντηση:
Δεν ειναι κατανοητη η ερωτηση.Τι εννοεις ωραιες φρασεις?Μπες στο διαδικτυο και ψαξε στο youtube απο αναλογα βιντεακια γενεθλιων. Διαβάστε περισσότερα...
Ένας Έλληνας µπαίνει σε µια τράπεζα της Νέας Υόρκης και ζητάει πληροφορίες για ένα δάνειο. Λέει στον υπάλληλο των δανείων ότι θέλει να ταξιδέψει στην Ελλάδα λόγω των εορτών των Χριστουγέννων για 2 εβδοµάδες και χρειάζεται οπωσδήποτε να πάρει ένα δάνειο των $5.000. Ο υπάλληλος του εξηγεί ότι η τράπεζα θα χρειαστεί ένα είδος εξασφάλισης για να του χορηγήσει το δάνειο, έτσι ο Έλληνας βγάζει από την τσέπη του και αφήνει πάνω στο γραφείο τα κλειδιά από µία ολοκαίνουρια Ferrari, που είναι παρκαρι...
Απάντηση:
Αυτος ειναι ο Ελληνας γι αυτο δεν πεθαινει χεχεχεχεχεχεχεχε! Διαβάστε περισσότερα...
Απάντηση:
ναι ξερω αλλα δεν μπορω να σου πω:P.εχω σκεφτει καποιες συγκεκρυμνενες για ενα ατομα. μπορεις να φτιαξεις και εσυ.και να ειναι αποκλειστικα για τον αλλο.και να ειναι και πρωτοτυπες. Διαβάστε περισσότερα...
Ήταν μια νύφη και ήθελε να πάει στην εκκλησία, αλλά είχε ήδη αργήσει..Πάνω της είχε έναν παπαγάλο και χωρίς δεύτερη σκέψη τον δίνει σε εναν ταξιτζή και του είπε: -Μην βρίζεις πρόσεχε τι θα λες γτ ότι ακούει το επαναλαμβάνει ο παπαγάλος, οκ; Φέρτον στην εκκλησία όπου θα γίνει ο γάμος. -Μείνετε ήσυχη δεν πρόκειται να βγάλω άχνα!! (την καθησύχασε ο οδηγός κι έτσι έγινε) Στο ταξίδι του ταξιτζή θα πάει τον παπαγάλο στην εκκλησία βρίσκει στον δρόμο του έναν που διάβαζε ενα περιοδικό με ακατάλλ...
Απάντηση:
χαχαχα!ρε ναι ειναι αιχρο...αλλα εχει πολυ πλακα:p Διαβάστε περισσότερα...
ΘΑ ΗΘΕΛΑ ΕΝΑ ΑΣΤΕΙΟ ΣΤΟΙΧΑΚΙ ΓΙΑ ΓΕΝΕΘΛΙΑ
Απάντηση:
αστοια στοιχακοια για γενεθλια Διαβάστε περισσότερα...
Απάντηση:
Απάντηση:
Χαχαχαχαχα καλο! χΔ Διαβάστε περισσότερα...
Απάντηση:
αυτόν τον μάη, πώς τον πιάνουμε εν τέλει??? :P Διαβάστε περισσότερα...
Απάντηση:
-"Ο Λούκυ Λουκ πυροβολεί πιο γρήγορα και από τη σκιά του. Ο Τσακ Νόρις δεν έχει σκιά..." -Ο χριστός δεν αναστήθηκε...Απλά ο Τσακ Νόρις του έδωσε μια 2η ευκαιρία Διαβάστε περισσότερα...
ποτε θα ανεβει το ροδα τσαντα και κοπανα ??
Απάντηση:
http://www.youtube.com/watch?v=bjmP6VeIK7w&feature=fvwrel
Απάντηση:
χαχαχαχα τελειοο :P Διαβάστε περισσότερα...
Τα παιδία παίζει είναι Αττική Σύνταξη. Οι γέροι πεινάνε είναι κομμένη Σύνταξη ;) ;) xD xD xD χαχχχαχαχαχαχχαχαχαχ!
Απάντηση:
Χαχαχαχαχαχα true! xD Διαβάστε περισσότερα...
http://www.youtube.com/watch?v=ifiPxz2N7M4
Απάντηση:
Μπααααα... Δεν το νομίζω... Διαβάστε περισσότερα...
πριν 100 χρόνια ΕΘΝΙΚΗ ΕΠΟΠΟΙΙΑ 1912-13! Το δεύτερο ΄21! http://www.youtube.com/watch?v=f3dM64N9qls και σήμερα.. "ΣΥΓΚΛΟΝΙΣΤΙΚΟ ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΤΟ..ΚΟΙΝΟΠΟΙΗΣΤΕ ΤΟ.." Πικρές αλήθειες http://www.facebook.com/photo.php?fbid=496928126997886&set=a.241588089198559.68103.148198248537544&type=1&theater ..απλά τα είδα πριν και εντυπωσιάστηκα..
Απάντηση:
Πες μου ότι το πίστεψες ότι αυτό το κείμενο το έγραψε παιδάκι... Διαβάστε περισσότερα...
Jacgues Bergier 1912-1978 Συγγραφεας παραψυχολογικου.
Απάντηση:
Μακάρι, γιατί δε θέλω άλλες... θεάσεις. Διαβάστε περισσότερα...
Η πεταλουδα στα Τουρκικα λεγεται εμπριμε κουνουπ!
Απάντηση:
Είναι 3 πρωθυπουργοί: Ο Ομπάμα, ο Κάστρο και ο Παπανδρέου. Μια μέρα τους επισκέφτηκε ο Θεός και τους είπε: - Εγώ ο παντοδύναμος Θεός σας λέω ότι δεν είμαι ικανοποιημένος από το ανθρώπινο είδος. Κάθισα 7 μέρες και σας έπλασα; Ε! Λάθος μου έπρεπε να καθίσω περισσότερες! Για αυτό θα έρθω σε ένα μήνα να σας καταστρέψω. Πάει μετά ο Ομπάμα και λέει στο λαό του: - Έχω ένα καλό και ένα κακό νέο. 1.Υπάρχει Θεός! 2.Θα έρθει σε ένα μήνα να μας καταστρέψει. Πάει μετά ο Κάστρο και λέει στο λαό του: -Έχω δύο κακά νέα. 1.Δυστυχώς υπάρχει Θεός. 2.Θα έρθει σε ένα μήνα να μας καταστρέψει. Πάει και ο Παπανδρέου γεμάτος χαρά και λέει στο λαό του: -Έχω δύο καλά νέα να σας πω. 1.Υπάρχει Θεός! 2.Σε ένα μήνα θα έρθει να συνεχίσει το έργο μου.
Απάντηση:
Ωραίο.Αλλά δεν θα συνεχίσει,θα ολοκληρώσει το έργο του. Διαβάστε περισσότερα...
http://youtu.be/aCU3W8RGQ_M
Απάντηση:
Ένα μεσημεράκι, την ώρα που τα πιτσιρίκια σχολάνε από την ημερήσια ταλαιπωρία τους (βλέπε σχολείο), μία μητέρα περιμένει το παιδάκι της στο προαύλιο του σχολείου. Αφού χτυπάει το κουδούνι, ο πιτσιρίκος τρέχει στην μητέρα του, και βγαίνουν στον κεντρικό δρόμο για να πάρουν Ταξί. Αν και η ώρα είναι δύσκολη, βρίσκουν σχετικά εύκολα Ταξί. Καθώς έχουν μπει στο πίσω κάθισμα, ο μπόμπιρας είναι εξαιρετικά υπερκινητικός και περιεργάζεται τα πάντα. Ο Ταξιτζής, παρόλο που εκνευρίζεται που ο μικρός πειράζει τα τασάκια, πατάει τα κουμπιά από τα παράθυρα, κλωτσάει το κάθισμα και ούτω καθεξής, προσπαθεί να συγκροτήσει τα νεύρα του. Σε κάποια στιγμή ο πιτσιρίκος γυρνάει στην μητέρα του και την ρωτάει με ενοχλητική φωνή... - Μαμάαα.. αν εσύ ήσουν αρκούδα και ο μπαμπάς ήταν αρκούδος, εγώ θα ήμουν αρκουδάκι; - Ναι παιδί μου, απαντάει αδιάφορα η μητέρα του. Ο Ταξιτζής εν τω μεταξύ έχει αρχίσει να φορτώνει... Μετά από λίγο, ο πιτσιρίκος επανέρχεται με καινούρια ερώτηση... - Μαμάαα... αν εσύ ήσουν γάτα και ο μπαμπάς ήταν γάτος, εγώ θα ήμουν γατάκι; - Ναι παιδί μου, απαντάει η μητέρα του, χαζεύοντας από το παράθυρο. Ο Ταξιτζής μονολογεί χωρίς να ακούγεται ιδιαίτερα... "Τι μαλακίες λέει το μούλικο γαμώ το στανιό μου...". Δεν περνάνε 2 λεπτά, και ο μικρός ξαναρωτάει... - Μαμάαα... αν εσύ ήσουν σκύλα και ο μπαμπάς σκύλος, εγώ θα ήμουν κουταβάκι; - Ναι παιδί μου, ξανά απαντάει η μητέρα με φανερή αδιαφορία... Εκείνη τη στιγμή ο Ταξιτζής που έχει βγει από τα ρούχα γυρνάει απότομα και λέει στο μικρό... - Ακου να δεις μπόμπιρα, θα σου βάλω εγώ τώρα ένα δύσκολο... αν η μάνα σου ήταν πουτάνα, και ο πατέρας σου πούστης, εσύ τι θα ήσουν; Και ο μικρός... - Ταξιτζής...
Απάντηση:
Απάντηση:
Φίλε μπορείς να βρεις αρκετα ανεκδοτάκια στο http://www.anekdotakias.gr Διαβάστε περισσότερα...
Απάντηση:
Κάποιος ήθελε να πωλήσει το παλιό του ποδήλατο κι έβαλε αγγελία στην εφημερίδα: "Πωλείται παλιό ποδήλατο-αντίκα σε τιμή ευκαιρίας. Τηλεφωνήστε τώρα στο..... " Αφού πέρασαν 1-2 μέρες χωρίς να ενδιαφερθεί κανείς, τη τρίτη μέρα κατά τις 3 τα χαράματα κτυπάει το τηλέφωνο. Πετάγεται όρθιος ο τύπος απ το κρεβάτι του γεμάτος αγωνία στο άκουσμα του ντριιιιιιιιιιιν.... - Παρακαλώ - Παίρνω σχετικά με την αγγελία που βάλατε στην εφημερίδα ότι πωλείται ποδήλατο-αντίκα και θα ήθελα να σας πω ότι ΔΕΝ ενδιαφέρομαι! Ο άνθρωπος δε πίστευε τ αυτιά του... - Αμάν ρε φίλε και συ... Είναι ώρα τώρα μέσα στα άγρια μεσάνυκτα να με πάρεις τηλέφωνο για να μου πεις ότι δεν ενδιαφέρεσαι για το ποδήλατο; Στ αρχ** μου! Και κλείνει το τηλέφωνο (η γνώμη μου είναι ότι πολύ ευγενικά του απάντησε αλλά αυτό θα μου πείτε δε μας αφορά κι έχετε απόλυτο δίκαιο) .... Πέρασαν άλλες 2-3 μέρες κι ένα βράδυ γύρω στις 3 τα ξημερώματα ντριιιιιιιιιιιιιιιιιιν και πάλι το τηλέφωνο. Έντρομος ο τύπος απ΄ το απότομο ξύπνημα σηκώνει και πάλι το ακουστικό: - Παρακαλώ! - Ξέρεις φίλε; Είμαι εγώ που τηλεφώνησα πριν λίγες μέρες να σου πω ότι δεν ενδιαφέρομαι για το ποδήλατο που θέλεις να πουλήσεις και παίρνω για να σου πω ότι το είπα και στον αδελφό μου αλλά ούτε κι αυτός ενδιαφέρεται... Έξαλλος ο τύπος άρχισε να φωνάζει: - Ασε με ήσυχο ρε μαλ** Πώς τολμάς να με παίρνεις μέσα στη νύκτα και να μου λες μαλ** Σα δε ντρέπεσαι γαϊδούρι.. Πρόσεξε αν ξαναπάρεις τηλέφωνο θα σου γαμ** τη μάνα! Πέρασαν άλλες 2-3 μέρες, ξανά το τηλέφωνο στις 3 τα ξημερώματα... Ξανά έντρομος ο φίλος απαντά το τηλέφωνο: - Παρακαλώ! - Είμαι ο ίδιος που ΔΕΝ ενδιαφέρομαι για το ποδήλατο που πωλείς και που σε πήρα τηλέφωνο πριν 2-3 μέρες να σου πω ότι ούτε ο αδελφός μου ενδιαφέρεται, όμως είπα στη μάνα μου αυτό που μου πρότεινες τη τελευταία φορά και ξέρεις η μάνα μου ενδιαφέρεται!
Απάντηση:
Και εκεί που ήθελε να ξεφορτωθεί το ποδήλατο,προέκυψε με γκόμενα.Πιο γκαντέμης πεθαίνει. Διαβάστε περισσότερα...
θα έκανε τσεκ ιν στο φβ ότι αναστήθηκε για να ζηλέψει η πρώην του... Απουσια και αποβολη κ στους 12, κωλοπαιδα, μαλακισμενα.. αντί να πάνε στο μυστικό δείπνο θα είχαν πάρει ντελιβερυ.. θα εκκρεμούσε ακόμα η δίκη για την σταύρωση.. θα έβγαζε φωτογραφία οταν περπάτησε πάνω στο νερό για να την ανεβάσει Facebook... η ανασταση θα γινοταν κατα τις 12μιση γιατι "μαλακες δεν φανταζεστε ποσο κινηση ειχε στο δρομο για το βουνο"... θα πηγαιναν στις διδασκαλιες του μονο 2-3 μαθητες ενω οι υπολοιποι θα ζητουσαν σημειωσεις... για να αναστήθει θα χρειαζόταν πιστοποιητικό θανάτου, αριθμό ΑΜΚΑ, αριθμό πρωτοκόλλου, φορολογική ενημερότητα... τα φαγητα του μυστικού δείπνου θα τα ειχε ανεβάσει στο ινσταγκραμ.. θα τον σχολίαζε όλη η γειτονιά που τριγυρνάει μόνο με άντρες και θα γινόταν μεγάλο σούσουρο που τον φίλησε ο Ιούδας .. αντι να κανει το νερο κρασι, θα εκανε το νερο φραπε.. θα έλεγε στη μάνα του "θα ανέβω Γολγοθά" κι εκείνη θα απαντούσε "ζακέτα να πάρεις, μην πουντιάσεις".... ο πατέρας του θα είχε λαδώσει τους ρωμαίους στρατιώτες να τον αποκαθηλώσουν πριν ξεψυχήσει...
Απάντηση:
Αχχαχαχχαχαχ σωστο και αυτοο....xD Διαβάστε περισσότερα...
- Αγάπη μου, δεν νομίζεις ότι μετά από δέκα χρόνια σχέσης είναι καιρός να παντρευτούμε;... - Και ποιος θα μας πάρει; --------------------------------------------------------------------- Μετά από 20 χρόνια γάμου, το ζευγάρι πάει κρουαζιέρα. Μια νύχτα με πανσέληνο βρίσκονται στο κατάστρωμα και με πολύ ρομαντική διάθεση λέει η γυναίκα: - Αγάπη μου, αν έπεφτα στη θάλασσα θα μ έσωνες; - Αν σου πω ναι, θα πέσεις; --------------------------------------------------------------------- Δύο φίλοι: - Μετά από 20 χρόνια γάμου είμαι ακόμα ερωτευμένος με την ίδια κοπέλα - Καταπληκτικό! - Ελπίζω μόνο να μην το μάθει η γυναίκα μου.. --------------------------------------------------------------------- - Πως τρομάζεις έναν άντρα; - Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι... --------------------------------------------------------------------- Δεν έχω μιλήσει στην γυναίκα μου τους τελευταίους 18 μήνες. Δεν θέλω να την διακόψω.. --------------------------------------------------------------------- Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό μου λάθος. Με ρώτησε Τι έχει η τηλεόραση; Και εγώ απάντησα Σκόνη --------------------------------------------------------------------- Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά αναπαύτηκε. Κατόπιν δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε. Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα. Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά. --------------------------------------------------------------------- - Ξέρετε ποια είναι η ποινή για την διγαμία; - Να έχετε δύο πεθερές. --------------------------------------------------------------------- Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου: - Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους. - Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες. --------------------------------------------------------------------- Ένας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα Ζητείται σύζυγος. Την επόμενη μέρα έλαβε εκατοντάδες γράμματα. Όλα έλεγαν το ίδιο πράγμα. - Μπορείς να πάρεις την δική μου... --------------------------------------------------------------------- Συζήτηση μεταξύ δύο ανδρών: - Η γυναίκα μου είναι ένας άγγελος λέει ο πρώτος με υπερηφάνεια - Πραγματικά είσαι πολύ τυχερός. Η δικιά μου δυστυχώς ακόμα ζει του απαντά ο άλλος --------------------------------------------------------------------- Οι περισσότεροι άντρες προσδιορίζουν τον γάμο ως έναν ακριβό τρόπο για να έχουν πλυμένα και καθαρά ρούχα τζάμπα. --------------------------------------------------------------------- Απλά σκέψου ότι αν δεν υπήρχε ο γάμος, οι άντρες θα περνούσαν τη ζωή τους θεωρώντας ότι ποτέ δεν κάνουν λάθη. --------------------------------------------------------------------- Αν θέλεις η γυναίκα σου να σε ακούει και να δίνει την δέουσα προσοχή σε αυτά που λες τότε ξεκίνα να παραμιλάς στον ύπνο σου. --------------------------------------------------------------------- Κάποιος άντρας δήλωσε Δεν είχα καταλάβει τι σημαίνει πραγματική ευτυχία μέχρι που παντρεύτηκα. Αλλά δυστυχώς τότε ήταν πολύ αργά. --------------------------------------------------------------------- Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου: - Μπαμπά πόσο κοστίζει για να παντρευτεί κάποιος; - Δεν ξέρω παιδί μου. Εγώ ακόμα πληρώνω.. --------------------------------------------------------------------- Πηγαίνω τη γυναίκα μου παντού, αλλά πάντα βρίσκει το δρόμο για να γυρίσει. --------------------------------------------------------------------- Ρώτησα την γυναίκα μου Που θέλεις να πάμε για την επέτειο μας; Κάπου που δεν έχω πάει καιρό Έτσι της πρότεινα την κουζίνα! --------------------------------------------------------------------- Πάντα κρατιόμαστε χέρι - χέρι. Αν την αφήσω, ψωνίζει.
Απάντηση:
Ρε παιδιά πόσες αλήθιες κρύβουν τα άτιμα τα ανέκδοτα !!! Είναι όλα απίθανα και βγάζουν πολλή γέλιο.Ξεχώρισα όμως αυτό Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά αναπαύτηκε. Κατόπιν δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε. Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα. Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά. Καλό ε!!!! Διαβάστε περισσότερα...
Η μαμά κατσίκα μένει με τα κατσικάκια κάπου σε ένα μικρό σπιτάκι στην εξοχή. Πλησιάζει όμως χειμώνας και η μαμά κατσίκα πρέπει να κατέβει στην πόλη για προμήθειες, πριν φύγει λοιπόν λέει στα μικρά της: - Παιδιά μου, τώρα που θα λείψω πρέπει να προσέχετε πολύ και να μην ανοίξετε σε κανέναν! Εγώ οταν έρθω θα σας πω το σύνθημα: "Είμαι η μαμά κατσίκα, τραβαω τα βυζιά μου" και μόνο τότε θα ανοίξετε την πόρτα. Ο λύκος που παρακολουθεί από έξω, μόλις την βλέπει να φεύγει πάει και χτυπάει την πόρτα, προσποιούμενος πως είναι η μαμά κατσίκα. Τα μικρά του ζητάνε να τους δείξει το πόδι του, την πατάει ο λύκος και νευριασμένος φεύγει. Μετά απο μερικές μέρες η μαμά κατσίκα πρέπει και πάλι να κατέβει στην πόλη. Λέει και πάλι στα μικρά της: - Δεν θα ανοίξετε σε κανέναν! Εγώ όταν έρθω θα σας πω "Είμαι η μαμά κατσίκα τραβαω τα βυζιά μου!" Ο λύκος που περίμενε την ευκαιρία ξαναπάει αλλά και πάλι χωρίς κανένα αποτέλεσμα. "Κάτι άλλο συμβαίνει εδώ", σκέφτεται και αποφασίζει να περιμένει τη μαμά κατσίκα να γυρίσει. Ακούει λοιπόν το σύνθημα και αναμένει την επόμενη ευκαιρία... Πράγματι σε μια βδομάδα η μαμά κατσίκα πρέπει να ξαναπάει στην πόλη και επαναλαμβάνει στα μικρά τι πρέπει να θυμούνται... Ο λύκος μόλις την βλέπει να φεύγει, πάει, χτυπάει την πόρτα και λέει: - Ανοίξτε μου, είμαι η μαμά κατσίκα και τραβαω τα βυζιά μου. Και τα κατσικάκια απο μέσα: - Δεν πα να τραβας και τα αρ...δια σου, τώρα βάλαμε ματάκι!
Απάντηση:
Έλεος ρε φίλε πνίγηκα απο το γέλιο..... Διαβάστε περισσότερα...
Απάντηση:
αν δεν διαλεξουν τι θα παθουν ? Διαβάστε περισσότερα...
Πάει ένας τύπος σε κατάστημα υφασμάτων, κοιτάει γύρω του και λέει στην πωλήτρια: - Μου κατεβάζετε, σας παρακαλώ, εκείνο το ύφασμα με τις μπλε ρίγες; - Πολύ ευχαρίστως! απαντά η πωλήτρια. Το περιεργάζεται και ξανακοιτά γύρω του! -Κι εκείνο το γυαλιστερό με το ψαροκόκαλο, σας παρακαλώ ! -Ευχαρίστως! πρόθυμη πάντα η πωλήτρια. Έπειτα από πολύ ώρα και αφού ο τύπος έχει κατεβάσει σχεδόν όλα τα ρολά υφασμάτων, αποφασίζει το αφεντικό να αναλάβει. -Κύριε, δεν μπορεί να μην σας έχει αρέσει τίποτα από τα τόσο υπέροχα υφάσματά μας !!! Σκεφτικός ο τύπος κοιτάει ψηλά και λέει στο αφεντικό: -Να, να εκείνο επάνω στην γωνία το πιτσιλωτό, αυτό θέλω. Του το κατεβάζουν, του το δείχνουν, αυτός συμφωνεί και τους λέει: -Λοιπόν, θα ήθελα 30 πόντους από αυτό. Γεμάτος έκπληξη και αγανάκτηση το αφεντικό του λέει: -Μα καλά, σοβαρά μιλάτε; Μας παιδεύετε τόση ώρα για να πάρετε 30 πόντους ύφασμα; Τι θα το κάνετε; -Και τι σε νοιάζει εσένα; απαντά ο τύπος, ... Kουστούμι για τον πουτσο μου θα ράψω. Μην μπορώντας να κάνει αλλιώς το αφεντικό, ένεκα του ότι ο πελάτης έχει πάντα δίκιο, του κόβει τους 30 πόντους. Κόβει όμως μαζί με αυτό και ένα ακόμη κομμάτι ύφασμα 20 πόντους σε χρώμα ροζ και του λέει του τύπου: - Αυτό, δώρο του καταστήματος, κύριε!!! Απορημένος ο τύπος... -Μα καλά, τι να το κάνω αυτό; -Να ράψετε κι ένα ταγεράκι για το μ***νί της μάνα σας !!!
Απάντηση:
Θεικοοοοοοοοοοο...... Διαβάστε περισσότερα...
Απάντηση:
Παντος αυτός με το αυτοκίνητο θα μπορούσες να ίσουν και εσύ! Απλά να προσέχεις σε κάτι τέτοιους αγόνες! Διαβάστε περισσότερα...
Μι λα ρε! :P
Απάντηση:
omg...χαχαχαχα... Διαβάστε περισσότερα...
Απάντηση:
Ρώτησε τους 30 online χρήστες!
* Γράψε με λίγες λέξεις, τον τίτλο της ερώτησής σου και πάτα το κουμπί δημιουργίας νέας ερώτησης.
Προαιρετικά, μπορείς να γράψεις περισσότερες λεπτομέρειες για την ερώτησή σου στο παρακάτω πεδίο.
Βρείτε όλες τις απαντήσεις για: