Σχετικές ερωτήσεις
Απάντηση: Πάει ένας σε ένα σουβλατζίδικο: - Ένα γύρο χωρίς κρεμμύδι. - Φίλε δεν έχω χωρίς κρεμμύδι, να το κάνω χωρίς τζατζίκι;
Απάντηση: Αεκτζής δεν γεννιέσαι........... .................... .......... .........καταντάς.
Απάντηση: Ερώτηση είναι αυτή η θέλεις ανέκδοτο?
Απάντηση: Γιατι οι ξανθιες ανοιγουν τα γαλατα στα σουπερμαρκετ? Γιατι πανω γραφει "ανοιξτε εδω" Μια ξανθια ρωταει μια αλλη ξανθια: &...
Απάντηση: χαχα
Απάντηση: χαχαχαχαχαχχαχαχαχχα χχαχα...σε καλο σου κουκλα μου αποψε...
Απάντηση: απίστευτο.!
Απάντηση: Χα χα χα. Ποιός είναι πόντιος,ο σκύλος η το αφεντικό;
Απάντηση: Καλό!
Απάντηση: Oops! anne o pes! Küçük bir akşam birdenbire olur anne ve babasının yatak odasında bulur ve üzerinde tünemiş olan Mom Baba ve yuka...
 

Που θα βρω ωραιες φρασεις για γενεθλια?

το χρονια πολλα δεν σου κανει?
Σχετικές ερωτήσεις
Δεν ειναι κατανοητη η ερωτηση.Τι εννοεις ωραιες φρασεις?Μπες στο διαδικτυο και ψαξε στο youtube απο αναλογα βιντεακια γενεθλιων.
Αυτος ειναι ο Ελληνας γι αυτο δεν πεθαινει χεχεχεχεχεχεχεχε!
ναι ξερω αλλα δεν μπορω να σου πω:P.εχω σκεφτει καποιες συγκεκρυμνενες για ενα ατομα. μπορεις να φτιαξεις και εσυ.και να ειναι αποκλειστ...
χαχαχα!ρε ναι ειναι αιχρο...αλλα εχει πολυ πλακα:p
αστοια στοιχακοια για γενεθλια
Δώστε την απάντησή σας στην ερώτηση:
Παρακαλούμε γράψτε με Ελληνικούς χαρακτήρες
Διαθέσιμοι χαρακτήρες :
Οι μη εγγεγραμμένοι χρήστες πρέπει να εισάγουν κωδικό
Πενταψήφιος κωδικός:
Εικόνα Captcha: Παρακαλούμε αναγνωρίστε την εικόνα.
Εάν δεν μπορείτε να διακρίνετε τον πενταψήφιο κωδικό, κάντε κλικ εδώ για εμφάνιση νέου κωδικού
Οι δημοσιεύσεις σας θα πρέπει να συμφωνούν με τους όρους χρήσης

Απαντημένες ερωτήσεις στην κατηγορία Ανέκδοτα / Αστεία

Απάντηση:
Δεν ειναι κατανοητη η ερωτηση.Τι εννοεις ωραιες φρασεις?Μπες στο διαδικτυο και ψαξε στο youtube απο αναλογα βιντεακια γενεθλιων. Διαβάστε περισσότερα...
Ένας Έλληνας µπαίνει σε µια τράπεζα της Νέας Υόρκης και ζητάει πληροφορίες για ένα δάνειο. Λέει στον υπάλληλο των δανείων ότι θέλει να ταξιδέψει στην Ελλάδα λόγω των εορτών των Χριστουγέννων για 2 εβδοµάδες και χρειάζεται οπωσδήποτε να πάρει ένα δάνειο των $5.000. Ο υπάλληλος του εξηγεί ότι η τράπεζα θα χρειαστεί ένα είδος εξασφάλισης για να του χορηγήσει το δάνειο, έτσι ο Έλληνας βγάζει από την τσέπη του και αφήνει πάνω στο γραφείο τα κλειδιά από µία ολοκαίνουρια Ferrari, που είναι παρκαρι...
Απάντηση:
Αυτος ειναι ο Ελληνας γι αυτο δεν πεθαινει χεχεχεχεχεχεχεχε! Διαβάστε περισσότερα...
Απάντηση:
ναι ξερω αλλα δεν μπορω να σου πω:P.εχω σκεφτει καποιες συγκεκρυμνενες για ενα ατομα. μπορεις να φτιαξεις και εσυ.και να ειναι αποκλειστικα για τον αλλο.και να ειναι και πρωτοτυπες. Διαβάστε περισσότερα...
Ήταν μια νύφη και ήθελε να πάει στην εκκλησία, αλλά είχε ήδη αργήσει..Πάνω της είχε έναν παπαγάλο και χωρίς δεύτερη σκέψη τον δίνει σε εναν ταξιτζή και του είπε: -Μην βρίζεις πρόσεχε τι θα λες γτ ότι ακούει το επαναλαμβάνει ο παπαγάλος, οκ; Φέρτον στην εκκλησία όπου θα γίνει ο γάμος. -Μείνετε ήσυχη δεν πρόκειται να βγάλω άχνα!! (την καθησύχασε ο οδηγός κι έτσι έγινε) Στο ταξίδι του ταξιτζή θα πάει τον παπαγάλο στην εκκλησία βρίσκει στον δρόμο του έναν που διάβαζε ενα περιοδικό με ακατάλλ...
Απάντηση:
χαχαχα!ρε ναι ειναι αιχρο...αλλα εχει πολυ πλακα:p Διαβάστε περισσότερα...
ΘΑ ΗΘΕΛΑ ΕΝΑ ΑΣΤΕΙΟ ΣΤΟΙΧΑΚΙ ΓΙΑ ΓΕΝΕΘΛΙΑ
Απάντηση:
αστοια στοιχακοια για γενεθλια Διαβάστε περισσότερα...
Απάντηση:
Πάει ένας σε ένα σουβλατζίδικο: - Ένα γύρο χωρίς κρεμμύδι. - Φίλε δεν έχω χωρίς κρεμμύδι, να το κάνω χωρίς τζατζίκι; Διαβάστε περισσότερα...
Απάντηση:
Αεκτζής δεν γεννιέσαι......................................... .........καταντάς. Διαβάστε περισσότερα...
Απάντηση:
Ερώτηση είναι αυτή η θέλεις ανέκδοτο? Διαβάστε περισσότερα...
Μπαίνουν δύο ξανθιές σε ένα διώροφο λεωφορείο και κάθονται στον πάνω όροφο. Ξαφνικά η μία από τις δύο έχει μία αναλαμπή και λέει στην άλλη: - Ωχ, Θεέ μου! Κατέβα γρήγορα κάτω! Θα τρακάρουμε! - Γιατί το λές; - Αυτός ο όροφος δεν έχει οδηγό! - Πως βυθίζεις ένα υποβρύχιο με ξανθιές; - Χτυπάς την πορτα και σου ανοίγουν... Ήταν 2 ξανθιές στην παραλία. Σκέφτηκαν λοιπόν να μιλάνε στα Αγγλικά για να αποδείξουν στον κόσμο πως δεν ειναι χαζές. Μπαίνει η μια στη θάλασσα ενω η άλλη ξαπλωσε στην ψάθα για να κάνει ηλιοθεραπεία. Μετά από λίγο, αυτή που είχε μπει στη θάλασσα φωνάζει στη φίλη της: - Give me the ball! Και η άλλη: - Ποιο μπωλ, αυτό με τα κεφτεδάκια; Λέει η μια ξανθιά στην άλλη στο τέλος της ταινίας: -Ξύπνα ρε σε πήρε ο ύπνος. Και λέει η άλλη: -Καλά πες του ότι θα τον πάρω αργότερα. Η μάνα μιας ξανθιάς: -Έλα μέσα χιονίζει -Σιγά και έξω χιονίζει Πως μπορείς να σκοτώσεις μια ξανθιά αεροσυνοδό; Απλά την ρωτάς ενώ το αεροπλάνο βρίσκεται στον αέρα "τι καιρό κάνει έξω;" Κι αυτή φυσικά ανοίγει την πόρτα για να δει!!! Ήταν 2 ξανθιές... η μια καθόταν σε μια βόμβα και γυρνάει και της λέει η άλλη. -Μπορώ να κάτσω κι εγώ; -Όχι βέβαια δεν μπορείς, είναι ατομική! Μια ξανθιά κάθεται σε μια ταράτσα και κοιτάζει κάτω την πλατεία. Απο εκεί ψηλά της φαίνονται όλα τόσο μικρά που απορεί. Βλέπει έναν κύριο να κόβει βόλτες στην πλατεία και της φαίνεται παράξενο που είναι τόσος δα. Πάει στον 6ο όροφο και κοιτάει τον άντρα, τον βλέπει λίγο πιο μεγάλο, πάει στον 5ο και ο άντρας πάλι φαίνεται πώς μεγάλωσε. Πάει στον 4ο, στον 3ο, στον 2ο, στον 1ο και ο άντρας όλο και φαίνεται πιο μεγάλος. Στο ισόγειο, πια ο άντρας φαινόταν γύρω στο 1.20, τον πλησιάζει και όσο μικραίνε η απόσταση που τους χώριζε όλο φαινόταν πιο ψηλός μέχρι που τον φτάνει και τον βλέπει ότι είναι κανονικός άντρας γύρω στο 1.80. Όλο χαρά τον αγκαλιάζει και τον φιλάει. Ο άγνωστος άντρας κοιτάζει απορημένος: - "Με ξέρεις;" ρωτάει την ξανθιά. - "Ε, πώς δε σε ξέρω, καλέ! Απο τόσο δα μικρούλι σε ξέρω!" Ήταν τρεις πωλητές . Λέει ο πρώτος : - Εγώ σήμερα πούλησα μια έγχρωμη τηλεόραση σε έναν τυφλό ! - Εγώ πούλησα ένα ραδιόφωνο σε έναν κουφό , λέει ο δεύτερος . Eγώ πάλι πούλησα ένα ρολόι κούκος σε μια ξανθιά , λέει ο τρίτος . - Ε και τι μ αυτό λένε οι άλλοι δύο ; - Ναι όμως της πούλησα και εκατό κιλά σπόρο για τον κούκο ! Μαζεύτηκαν όλες οι ξανθές και τα βάλανε με τον συγγραφέα του βιβλίου των ανεκδότων που ανέφερε για τις άμυαλες ξανθές . Και τις λέει ο συγγραφέας . Κορίτσια θα σας κάνω μια ερώτηση και εάν την απαντήσετε θα αναιρέσω το βιβλίο . Ας απαντήσει η εξυπνότερη . Ρωτά λοιπόν ο συγγραφέας . Ποια είναι η πρωτεύουσα της Γαλλίας ; Έρχεται η εξυπνότερη και του λέει . Μα αυτό είναι δύσκολο , κάτι πιο εύκολο . Τότε όλες οι ξανθές φωνάζουν Δώστης άλλη μία ευκαιρία . Ξαναρωτά ο συγγραφέας Ποιος είναι ο πρωθυπουργός της Ελλάδας . Δεν ξέρω απαντά η ξανθιά . Και όλες οι ξανθές από κάτω . Δώστης άλλη μία ευκαιρία . Ξαναρωτά ο συγγραφέας . Ποια είναι η πρωτεύουσα της Ελλάδας . Η Αθήνα απαντά χαμηλόφωνα η έξυπνη ξανθιά . Και τότε όλες οι ξανθές από κάτω . ΔΩΣΤΗΣ ΑΛΛΗ ΜΙΑ ΕΥΚΑΙΡΙΑ . Αν ειναι καμια ξανθια να μην παρεξηγηθει, ετσι? Για πλακα το εβαλα!
Απάντηση:
Γιατι οι ξανθιες ανοιγουν τα γαλατα στα σουπερμαρκετ? Γιατι πανω γραφει "ανοιξτε εδω" Μια ξανθια ρωταει μια αλλη ξανθια: "Ποιο να ναι αραγε πιο κοντα, το Παρισι ή το φεγγαρι?" και απανταει η αλλη: "Helloooo!Το Παρισι το βλεπεις απο δω?" Διαβάστε περισσότερα...
Οδηγούσε ένας τύπος όταν άκουσε κάτι να χτυπάει στο μπροστινό τζάμι του αυτοκινήτου του. Σταματά ανήσυχος, κατεβαίνει και βρίσκει ένα σπουργιτάκι ξάπλα στην άσφαλτο. -Πωπωπω κρίμα το σκότωσα το καημένο! Σκύβει κάτω, το μαζεύει και σαν να ψιλοζούσε το σπουργιτάκι, αλλά ήταν σε κώμα. Το παίρνει, το πάει σπίτι του και το βάζει σε ένα κλουβί μέχρι να συνέλθει και να γίνει καλά. Αργότερα έφυγε από το σπίτι για δουλειές. Συνέρχεται και το σπουργιτάκι σιγά-σιγά και κοιτάει και τι να δει ; Πάνω κάγκελα, δεξιά κάγκελα, αριστερά κάγκελα, μπροστά κάγκελα, πίσω κάγκελα. Τρελαίνεται το σπουργιτάκι και λέει: -Πωπωπω, τον σκότωσα τον άνθρωπο!!!!!
Απάντηση:
Απάντηση:
χαχαχαχαχαχχαχαχαχχαχχαχα...σε καλο σου κουκλα μου αποψε... Διαβάστε περισσότερα...
http://www.youtube.com/watch?v=ifiPxz2N7M4
Απάντηση:
- Ασε, Τάκη, δε μπορώ άλλο. Θα το δώσω το σκύλο! - Γιατί βρε Μιχάλη; Εσένα σου αρέσουν τα σκυλιά. - Μου αρέσουν, αλλά αυτός με έχει εκνευρίσει. - Γιατί τι σου κάνει; - Μου λέει ψέματα! - Έλα, βρε. Μη με κοροϊδεύεις. - Αλήθεια σου λέω. Δε με πιστεύεις; Κάτσε να το φωνάξω. Τζακ! Έλα εδώ. Για πες μου πώς κάνουν οι γάτες; - Γουφ, γουφ! - Είδες;
Απάντηση:
Χα χα χα. Ποιός είναι πόντιος,ο σκύλος η το αφεντικό; Διαβάστε περισσότερα...
Ήταν κάποτε δύο άντρες που πήραν από μία γάτα. Είχαν όμως ένα πρόβλημα: δεν ήξεραν πώς να τις ξεχωρίσουν. Λέει λοιπόν ο ένας: - Έχω μια ιδέα! Λέω να κόψουμε το αυτί της μίας. Έτσι θα τις ξεχωρίζουμε εύκολα... - Πολύ καλή ιδέα! Κόβουν λοιπόν το αυτί της μίας γάτας... Πράγματι για λίγο καιρό τις ξεχωρίζανε πολύ εύκολα τις 2 γάτες. Όμως μια μέρα, η γάτα που είχε και τα δύο αφτιά μπλέκει σε μια σκυλομαχία και... πάει το αυτί της!!!! - Πω, ρε γαμώ το! Τι θα κάνουμε τώρα; Πώς θα ξεχωρίζουμε τις γάτες; - Το βρήκα!! Λέω να βγάλουμε το μάτι της μίας και έτσι θα τις ξεχωρίζουμε πολύ εύκολα. Βγάζουν λοιπόν το μάτι της καημένης της γάτας. Για λίγο καιρό τις ξεχωρίζανε, όμως η γάτα με τα δύο μάτια έμπλεξε σε έναν γατοκαβγά και έχασε και αυτή το ένα μάτι της!! - Τι θα κάνουμε τώρα; - Λέω να κόψουμε την ουρά της μίας γάτας. Θα τις ξεχωρίζουμε πολύ εύκολα! Κι έτσι κόβουν την ουρά της μίας γάτας... Για λίγο καιρό τις ξεχωρίζανε τις 2 γάτες, όμως μια μέρα ένα αυτοκίνητο πατάει την ουρά της άλλης γάτας, και της την κόβει... - Ρε γαμώ την τύχη μου, τι θα κάνουμε τώρα; - Ρε συ; Αφού και οι δύο είναι αρσενικές, ας κόψουμε στη μια τα μπαλάκια της. Κόβουνε στη μία τα μπαλάκια της λοιπόν και τις ξεχώριζαν εύκολα για λίγο καιρό... Όμως έγινε κάποια μέρα ένα ατύχημα με τον κηπουρό και κόβονται τα μπαλάκια και της άλλης γάτας... - Τι θα κάνουμε τώρα; - Να σου πω... Εγώ βαρέθηκα. Πάρε εσύ την άσπρη να πάρω εγώ τη μαύρη να τελειώνουμε!
Απάντηση:
Απάντηση:
Oops! anne o pes! Küçük bir akşam birdenbire olur anne ve babasının yatak odasında bulur ve üzerinde tünemiş olan Mom Baba ve yukarı gider - aşağı. Anne görünce durdurmak ve anne hızlı bir şekilde "aşağı" ve battaniye sarılmış. "Ne ve baba mı?" Genç sorar. "Eh. baban büyük bir göbek var ve bazen üzerine tırmanmaya ve Düz, "anne Yanıtların baskı. "Size zaman anne israf konum Yine küçük, diyor "Eğer kadın alışveriş yaparken G... Διαβάστε περισσότερα...
Απάντηση:
Απάντηση:
χα χα χα πολυ καλο! Διαβάστε περισσότερα...
Απάντηση:
Τρία ποντίκια ήταν σε ένα μπαράκι και πίνανε συζητώντας καυχούμενοι για το ποιο είναι το πιο σκληρό. Το 1ο λέει : είμαι τόσο σκληρό που μια μέρα έφαγα μια σακούλα ποντικοφάρμακο και όπως βλέπετε ακόμη ζω. Το 2ο λέει : είμαι τόσο σκληρό που μια μέρα πιάστηκα σε μια ποντικοπαγίδα και την έκοψα κομματάκια. Το 3ο λέει : θα τα πούμε αργότερα φίλοι μου. Πάω στο σπίτι να πηδήξω τη Γάτα..
Απάντηση:
Γιατρε εχω εντονη επιθυμια να πεθανω.Τι να κανω γι αυτο?Αφηστε το σε μενα.
Απάντηση:
Κάποτε ένας Γάλλος , ένας Έλληνας και ένας Αλβανός ταξίδευαν με αεροπλάνο . Σε κάποια στιγμή ο Γάλλος λέει στους άλλους τρεις : - Τώρα περνάμε πάνω από τη Γαλλία . - Που το ξέρεις ; τον ρωτάν οι άλλοι δυο . - Έβγαλα έξω το χέρι μου και ακούμπησα τον Πύργο του Αιφελ . Μετά από λίγη ώρα λέει ο Έλληνας : - Τώρα περνάμε πάνω από την Ελλάδα . - Που το ξέρεις ; τον ρωτάνε . - Έβγαλα έξω το χέρι μου και ακούμπησα τον Παρθενώνα . Έπειτα από λίγο τους λέει και ο Αλβανός : - Τώρα πετάμε πάνω από την Αλβανία . - Πού το ξέρεις ; τον ρωτάνε . Έβγαλα έξω το χέρι μου και μου έκλεψαν το ρολόι ! Χεχεχ :Ρ
Απάντηση:
Γιατρέ, έχω πρόβλημα. Η γυναίκα μου με κερατώνει με όλους μου τους φίλους, αλλά εγώ δεν έχω βγάλει ακόμη κέρατα... Μήπως μου λείπει ασβέστιο;;; ‎-Ρε γυναίκα, άμα βγω γυμνός στο μπαλκόνι, λες να πουν τίποτα οι γείτονες; - Ναι. Θα πουν ότι σε παντρεύτηκα για τα λεφτά σου ...! ‎-Μάνα μη με περιμένεις για φαί -Γιατί παιδί μου? -Ήρθα! ‎- Μπαμπά, γιατί παντρεύτηκες την μαμά; - Απορείς και συ παιδί μου ε; Ο μικρός δεν μπορούσε να κοιμηθεί μέχρι αργά την νύχτα. Η μαμά του προσπαθεί να τον ηρεμήσει. - Σώπα παιδάκι μου, όπου να ναι θα ρθει ο μπαμπάς και θα μας πει ένα παραμύθι. - Τι παραμύθι, μαμά; - Πού ήταν μέχρι αυτή την ώρα..! Μπαίνουν δύο φίλοι σε ένα μπαρ στην Αλάσκα και ρωτάνε τον μπάρμαν: - Ρε φίλε, άσπρες γυναίκες έχετε εδώ; - Φυσικά και έχουμε. - Μαύρες γυναίκες έχετε; - Και βέβαια. - Ασπρόμαυρες γυναίκες έχετε; - Ασπρόμαυρες; Όχι, ασπρόμαυρες δεν έχουμε! Γυρνάει αυτός που ρώτησε και λέει στον φίλο του: - Στο είπα, ρε μαλάκα, πιγκουίνο πηδήσαμε χτες το βράδυ... Ένα ζευγάρι πολύ πλούσιο φεύγει για διακοπές αφήνοντας στο σπίτι μόνο τον μπάτλερ. Όμως η γυναίκα γυρίζει νωρίτερα από τις διακοπές. Πάει σπίτι, βλέπει τον μπάτλερ και του λέει: - Έλα στο δωμάτιό μου. Ανεβαίνουν και η κυρία κλειδώνει την πόρτα. - Μπάτλερ, βγάλε το φουστάνι μου. - Μάλιστα, κυρία. - Βγάλε και το καλσόν μου. - Μάλιστα, κυρία. - Και το σουτιέν μου. - Μα κυρία... - Τώρα, είπα! - Μάλιστα. - Βγάλε και το στριγκάκι μου. - Κυρία μου, δεν μπορώ. - Είσαι ο μπάτλερ μου, και θα κάνεις ότι σου λέω. - Μάλιστα, κυρια. - Μπράβο. Και να μην ξαναδώ αν φοράς τα ρούχα μου όταν λείπω! - Ρε συ Κώστα, ταμαθες; - Να μάθω τι; - Μάντεψε ποιός έγινε "αδελφή"! - Έλα ρε, ποιός; - Δώσε μου ένα φιλάκι και θα σου πω.. Ο μπαμπάς προσπαθεί να πείσει το γιο του να φάει το αυγό που του έχει ετοιμάσει:... - "Φάε παιδί μου το αυγό να γίνεις μεγάλος σαν τον μπαμπά!" - "Δεν θέλω", λέει ο μικρός. - "Φάτο αγόρι μου να γίνεις γέρος και δυνατός!" - "Δεν θέλω σου λέω", επιμένει ο μικρός. - "Φάτο καλέ μου να μεγαλώσει το πουλάκι σου!" Και η μαμά από μέσα: - "Γιώργο φάε εσύ το αυγό θα φτιάξω μπιφτέκια για το παιδί!"
Απάντηση:
αυτο με τον πιγκουίνο μου αρεσε χαχαχαχα Διαβάστε περισσότερα...
Απάντηση:
Να τα κανεις τι? Διαβάστε περισσότερα...
Ήταν μια φορά μια κοπέλα και θα πήγαινε να συναντήσει για πρώτη φορά τους γονείς του γκόμενου τις οι οποίοι τις είχανε τραπέζι . Δυστυχώς όμως το πρωί η κοπέλα είχε κατεβάσει κάνα δύο πιάτα μπρόκολο και ένα πιάτο γίγαντες και είχε κάποιες στομαχικές διαταραχές . Το βράδυ ήρθε και η κοπέλα καθότανε στο τραπέζι με τους γονείς του δικού της και τον δικό της όταν ξαφνικά εκεί που μιλάγανε ακούγεται πςςςςςς?. π! Πω πω έγινα ρόμπα, σκέφτηκε η κοπέλα. Αμέσως ο πατέρας φωνάζει: -Τζακ έλα εδώ τώρα. Η κοπέλα κοιτάει κάτω και βλέπει τον σκύλο του σπιτιού να είναι δίπλα της. Πω πω ρε πο***η μου, σκέφτεται, γλίτωσα από του χάρου τα δόντια. Ευτυχώς νομίσανε ότι το σκυλί το έκανε. Αμέσως, αμέσως η κοπέλια ξεθάρρεψε οπότε μετά από λίγο πάλι ακούγεται ένα Πρρρρρ?.. πςςςς. Και τότε ο πατέρας ξαναφωνάζει: -Τζακ δεν σου είπα να έρθεις εδώ; (στα αρ***δια του ο Τζακ, ούτε που κουνήθηκε από την θέση του). Η κοπέλα την είχε καταβρεί. Ωραίο πράγμα να κλάνεις και μετά να τα φορτώνουν στο σκυλί, σκέφτηκε. Δεν περάσανε 10 λεπτά και ακούγεται ένα Πρρρρρρ?.. πςπςπρρρρ? πφφφφφφφ. κλανιά 20δεπτερολέπτων μιλάμε κόντεψαν να πέσουν τα σερβίτσια από το τραπέζι και τότε ο πατέρας: -Τζακ τσακίσου έλα εδώ τώρα γιατί όπως πάει αυτή σε λίγο θα σε χέσει!
Απάντηση:
κάποιος το έχει ξαναγράψει... Διαβάστε περισσότερα...
Απάντηση:
πριν 100 χρόνια ΕΘΝΙΚΗ ΕΠΟΠΟΙΙΑ 1912-13! Το δεύτερο ΄21! http://www.youtube.com/watch?v=f3dM64N9qls και σήμερα.. "ΣΥΓΚΛΟΝΙΣΤΙΚΟ ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΤΟ..ΚΟΙΝΟΠΟΙΗΣΤΕ ΤΟ.." Πικρές αλήθειες http://www.facebook.com/photo.php?fbid=496928126997886&set=a.241588089198559.68103.148198248537544&type=1&theater ..απλά τα είδα πριν και εντυπωσιάστηκα..
Απάντηση:
Πες μου ότι το πίστεψες ότι αυτό το κείμενο το έγραψε παιδάκι... Διαβάστε περισσότερα...
Ένας παππούς 90 χρονών πάει στο γιατρό: – Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη η οποία είναι & έγκυος. Μου ετοιμάζει παιδί… Ο γιατρός: – Να σας πω μια ιστορία.. Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός… ο οποίος αντί να πάρει το όπλο του, πήρε κατά λάθος την ομπρέλα Χαχαχαχα !
Απάντηση:
Ξέχασες το άλλο μισό! :D Συνεχίζει λοιπόν ο γιατρός: - Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά μια άγρια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του & κάνει να πυροβολήσει & η αρκούδα πέφτει κάτω νεκρή, τέζα! - Αποκλείεται (φωνάζει ο παππούς), άλλος την πυροβόλησε!!! - Ακριβώς!!! xD Διαβάστε περισσότερα...
Ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή. - Γεια σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής - Τι λες ρε παππού, ασφάλεια ζωής, τρελάθηκες, πόσο είσαι; - 97 ετών, λέει ο παππούς. Τρελαίνεται ο ασφαλιστής. - Μιλάς σοβαρά τώρα; Τι να την κάνες; - Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό είναι να είμαστε ασφαλισμένοι. Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί! - Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι εκείνος; - Ε, 125 τον άλλο μήνα. - Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό; - Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου. Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο. - Τι λε ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου; - Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα. - Και τι θα κάνετε εκεί; - Παντρεύεται και πάμε στο γάμο! Ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο πρεβάζι και είναι έτοιμος να φουντάρει. - Και...γιατί παντρεύεται; - Μαλακίες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!
Απάντηση:
πολυ ωραιο κιτακι!! Διαβάστε περισσότερα...
http://www.youtube.com/watch?v=Yyl_Zed5W7k
Απάντηση:
αχαχαχαχα!πολυ καλο!και εγω ειμαι κατα της ...ηχορυπανσης!! Διαβάστε περισσότερα...
Μια φορά συναντηθήκανε οι ελέφαντες με τα μυρμήγκια για να παίξουν ποδόσφαιρο. Αρχίζει ο αγώνας και σε μια στιγμή ένας ελέφαντας πατάει κατά λάθος ένα μυρμήγκι και το λιώνει. ¨Ερχεται ο αρχηγός των μυρμηγκιών και λέει στον ελέφαντα: - Θέλεις να παίξουμε και εμείς έτσι;
Απάντηση:
Ρώτησε τους 21 online χρήστες!
* Γράψε με λίγες λέξεις, τον τίτλο της ερώτησής σου και πάτα το κουμπί δημιουργίας νέας ερώτησης.
Προαιρετικά, μπορείς να γράψεις περισσότερες λεπτομέρειες για την ερώτησή σου στο παρακάτω πεδίο.
Βρείτε όλες τις απαντήσεις για: