Σχετικές ερωτήσεις
Απάντηση: οχι rotise.gr anekdoto.gr καταντησαμε....
Απάντηση: Καλούτσικο ρε φίλε δεν το λές και κρύο
Απάντηση: χαχαχα! Στο Black Humour, ετσι? :Ρ
Απάντηση: Χαχα έλα ρε, τι δουλειά είναι αυτή; :p
Απάντηση: χαχαχαχα! LoL, ακους εκει "κομπιουτερακι"... χαχαχαχα!
Απάντηση: Μία που πέτυχα είναι για το αν το σκουλήκι στην τεκίλα κάνει την ανάγκη του μέσα στο μπουκάλι.
Απάντηση: χαχα
Απάντηση: Καλό!
Απάντηση: Να τα κανεις τι?
Απάντηση: τι να πω?
 

Που θα βρω ωραιες φρασεις για γενεθλια?

το χρονια πολλα δεν σου κανει?
Σχετικές ερωτήσεις
Δεν ειναι κατανοητη η ερωτηση.Τι εννοεις ωραιες φρασεις?Μπες στο διαδικτυο και ψαξε στο youtube απο αναλογα βιντεακια γενεθλιων.
Αυτος ειναι ο Ελληνας γι αυτο δεν πεθαινει χεχεχεχεχεχεχεχε!
ναι ξερω αλλα δεν μπορω να σου πω:P.εχω σκεφτει καποιες συγκεκρυμνενες για ενα ατομα. μπορεις να φτιαξεις και εσυ.και να ειναι αποκλειστ...
χαχαχα!ρε ναι ειναι αιχρο...αλλα εχει πολυ πλακα:p
αστοια στοιχακοια για γενεθλια
Δώστε την απάντησή σας στην ερώτηση:
Παρακαλούμε γράψτε με Ελληνικούς χαρακτήρες
Διαθέσιμοι χαρακτήρες :
Οι μη εγγεγραμμένοι χρήστες πρέπει να εισάγουν κωδικό
Πενταψήφιος κωδικός:
Εικόνα Captcha: Παρακαλούμε αναγνωρίστε την εικόνα.
Εάν δεν μπορείτε να διακρίνετε τον πενταψήφιο κωδικό, κάντε κλικ εδώ για εμφάνιση νέου κωδικού
Οι δημοσιεύσεις σας θα πρέπει να συμφωνούν με τους όρους χρήσης

Απαντημένες ερωτήσεις στην κατηγορία Ανέκδοτα / Αστεία

Απάντηση:
Δεν ειναι κατανοητη η ερωτηση.Τι εννοεις ωραιες φρασεις?Μπες στο διαδικτυο και ψαξε στο youtube απο αναλογα βιντεακια γενεθλιων. Διαβάστε περισσότερα...
Ένας Έλληνας µπαίνει σε µια τράπεζα της Νέας Υόρκης και ζητάει πληροφορίες για ένα δάνειο. Λέει στον υπάλληλο των δανείων ότι θέλει να ταξιδέψει στην Ελλάδα λόγω των εορτών των Χριστουγέννων για 2 εβδοµάδες και χρειάζεται οπωσδήποτε να πάρει ένα δάνειο των $5.000. Ο υπάλληλος του εξηγεί ότι η τράπεζα θα χρειαστεί ένα είδος εξασφάλισης για να του χορηγήσει το δάνειο, έτσι ο Έλληνας βγάζει από την τσέπη του και αφήνει πάνω στο γραφείο τα κλειδιά από µία ολοκαίνουρια Ferrari, που είναι παρκαρι...
Απάντηση:
Αυτος ειναι ο Ελληνας γι αυτο δεν πεθαινει χεχεχεχεχεχεχεχε! Διαβάστε περισσότερα...
Απάντηση:
ναι ξερω αλλα δεν μπορω να σου πω:P.εχω σκεφτει καποιες συγκεκρυμνενες για ενα ατομα. μπορεις να φτιαξεις και εσυ.και να ειναι αποκλειστικα για τον αλλο.και να ειναι και πρωτοτυπες. Διαβάστε περισσότερα...
Ήταν μια νύφη και ήθελε να πάει στην εκκλησία, αλλά είχε ήδη αργήσει..Πάνω της είχε έναν παπαγάλο και χωρίς δεύτερη σκέψη τον δίνει σε εναν ταξιτζή και του είπε: -Μην βρίζεις πρόσεχε τι θα λες γτ ότι ακούει το επαναλαμβάνει ο παπαγάλος, οκ; Φέρτον στην εκκλησία όπου θα γίνει ο γάμος. -Μείνετε ήσυχη δεν πρόκειται να βγάλω άχνα!! (την καθησύχασε ο οδηγός κι έτσι έγινε) Στο ταξίδι του ταξιτζή θα πάει τον παπαγάλο στην εκκλησία βρίσκει στον δρόμο του έναν που διάβαζε ενα περιοδικό με ακατάλλ...
Απάντηση:
χαχαχα!ρε ναι ειναι αιχρο...αλλα εχει πολυ πλακα:p Διαβάστε περισσότερα...
ΘΑ ΗΘΕΛΑ ΕΝΑ ΑΣΤΕΙΟ ΣΤΟΙΧΑΚΙ ΓΙΑ ΓΕΝΕΘΛΙΑ
Απάντηση:
αστοια στοιχακοια για γενεθλια Διαβάστε περισσότερα...
Ο Μητσάρας περιμένει τη γυναίκα του να γεννήσει και βγαίνει η νοσοκόμα και του λέει: - Συγχαρητήρια κύριε, κάνατε δίδυμα! Απαντάει ο Μητσάρας: - Ε, με τέτοιο KANONI που έχει ο Μητσάρας, μόνο δίδυμα κάνει ο τεράστιος! - Καλά ναι, αλλά να καθαρίζετε λίγο και το κανόνι σας κύριε, γιατί τα μωρά σας βγήκαν μαύρα!
Απάντηση:
οχι rotise.gr anekdoto.gr καταντησαμε.... Διαβάστε περισσότερα...
Μπαινει ενας τυπος σ ενα τρενο.Ανεβαινει στο ψηλοτερο σημειο του τρενου και λεει σ ολους: -Σας χεζω ολους,εκτος απο σενα που σαι ντυμενος με τ ασπρα! Και λεει τοτε ο ασπροντυμενος τυπος: -Γιατι κυριε,ολους τους αλλους τους χεζετε κι εμενα οχι??? -Καλα οκ!Εσυ θα γινεις το κωλοχαρτο!
Απάντηση:
Καλούτσικο ρε φίλε δεν το λές και κρύο Διαβάστε περισσότερα...
1) Μην το σκεφτεσαι...παντρεψου!! Αν βρεις μια καλη συζυγο θα γινεις ευτυχισμενος. Αν βρεις μια κακη συζυγο ,θα γινεις φιλοσοφος! 2) Υπαρχει τροπος για να θυμασαι παντα τα γενεθλια της : να τα ξεχασεις μια φορα! 3)Οταν ενας αλλος αντρας σου παιρνει τη γυναικα ...η καλυτερη εκδικηση ειναι να τον αφησεις να την κρατησει! 4) Επιτελους βρεθηκε συντομοτερος και ασφαλεστερος απο το e-banking τροπος μεταφορας χρηματων : ο γαμος! 5) Όποτε κανεις λαθος ομολόγησε το! Όποτε εχεις δικιο, βγαλε το σκασμο! 6)Βρειτε χρονο για ενα ρομαντικο δειπνο σε ακριβο εστιατοριο...χαμηλα φωτα , απαλη μουσικη ,κερια....Εσεις θα πηγαινετε καθε Τριτη και η συζυγος σας καθε Πεμπτη. 7) Υπαρχει κατι χειροτερο απο το να σε εγκαταλειψει η γυναικα σου : να μη σε εγκαταλειψει! 8) Το καλο σεξ θα τονωσει την ψυχολογια σας και θα ανανεωσει τη σχεση σας αρκει....να μην το μαθει η γυναικα σας! 9) Πρεπει να ζητατε παντα συγνωμη οταν εχετε δικιο! 10) Το μυστικο ενος καλου γαμου....παραμενει μυστικο!
Απάντηση:
χαχαχα! Στο Black Humour, ετσι? :Ρ Διαβάστε περισσότερα...
Δείτε παρακάτω τις διαφορές της δουλειάς με την φυλακή! Τελικά που είναι καλύτερα, στη δουλειά ή στη φυλακή.. ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ: Περνάς τον περισσότερο χρόνο σου σε ένα κελί 8 Χ 10. ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ: Περνάς τον περισσότερο χρόνο σου σε ένα γραφείο με διαχωριστικό 6 Χ 8. ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ: Σου παρέχουν τρία γεύματα την ημέρα. ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ: Κάνεις διάλειμμα μόνο για ένα γεύμα, που το πληρώνεις εσύ. ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ: Μειώνεις το χρόνο παραμονής σου με καλή συμπεριφορά. ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ: Φορτώνεσαι περισσότερη δουλειά αν δείξεις καλή διαγωγή. ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ: Ο φύλακας κλειδώνει και ξεκλειδώνει όλες τις πόρτες για σένα. ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ: Πρέπει να κουβαλάς πάνω σου κλειδιά για να ανοίγεις τις πόρτες. ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ: Μπορείς να βλέπεις τηλεόραση και να παίζεις ηλεκτρονικά. ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ: Σε απολύουν αν βλέπεις τηλεόραση και παίζεις ηλεκτρονικά. ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ: Έχεις τη δική σου τουαλέτα. ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ: Τη μοιράζεσαι με κάτι ηλίθιους που κατουράνε το καπάκι. ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ:Επιτρέπουν στους φίλους και συγγενείς σου να σε επισκεφθούν. ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ: Δεν μπορείς ούτε στο τηλέφωνο να μιλήσεις με τους δικούς σου. ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ: Οι φορολογούμενοι πληρώνουν όλα τα έξοδα για σένα. ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ: Πρέπει να πληρώνεις όλα τα έξοδα για να πας στο γραφείο και ύστερα σου κρατούν από το μισθό σου φόρους για τους φυλακισμένους. ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ: Πρέπει να αντιμετωπίσεις σαδιστές δεσμοφύλακες. ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ: Τους ονομάζουν διευθυντές. Σου εύχομαι μία όμορφη μέρα στο γραφείο. Εγώ πάω φυλακή!
Απάντηση:
Χαχα έλα ρε, τι δουλειά είναι αυτή; :p Διαβάστε περισσότερα...
Ένας Κρητικός στο αεροδρόμιο περνά από το μηχάνημα που ελέγχει για μεταλλικά αντικείμενα. Το μηχάνημα σφυρίζει. Αφήνει ο Κρητικός κλειδιά, κέρματα και άλλα αντικείμενα. Ξαναπερνά αλλά εκείνο συνεχίζει να σφυρίζει. Σκέφτεται λίγο και λέει: - Αααα, το κομπιουτεράτσι, βγάζει όμως ένα όπλο! Ο αστυνομικός απορημένος λέει: - Εσύ για κομπιουτεράκι το βλέπεις αυτό; Είσαι δολοφόνος! Και ο Κρητικός: - Πάντως εμείς στη Κρήτη, με αυτό κάνουμε τους λογαριασμούς μας!
Απάντηση:
χαχαχαχα! LoL, ακους εκει "κομπιουτερακι"... χαχαχαχα! Διαβάστε περισσότερα...
Σιγουρα ολοι εδω μεσα θα εχουν "πεσει" πανω σε ντελως κουφες ερωτησεις! Ποιες σας εμειναν και θα τις θυμαστε?
Απάντηση:
Μία που πέτυχα είναι για το αν το σκουλήκι στην τεκίλα κάνει την ανάγκη του μέσα στο μπουκάλι. Διαβάστε περισσότερα...
Ειναι ενας πελαργος και κουβαλαει εναν γεροντα 80 χρονων .Καποια στιγμη γυριζει ο γεροντας και λεει στον πελαργο...Βρε ηλιθιε παραδεξου το οτι χαθηκα!
Απάντηση:
http://kouinet.gr/index.php?option=com_content&view=article&id=4080:o-gipas&catid=81:anekdoto&Itemid=124
Απάντηση:
Απάντηση:
Να τα κανεις τι? Διαβάστε περισσότερα...
είναι ξανθός,γαλανομάτης ,κάνει καλό πάρα πολύ καλό skaitboart,κάνει και braik dance και με κοιτάει με άλλο μάτι
Απάντηση:
Στο ένα κανάλι Silver Alert κος 72 ετών εμφανίσιμος χάθηκε στο Φάληρο. Στο άλλο κυρία 68 στον Άλιμο - της αρέσουν τα ταξίδια. Έλα, μπαμ κάνει...! Και τελοσπάντων έχεις 3 χρόνια να πάρεις τηλέφωνο. Αν δε με θες πες το. Τα SMS όταν φασώνεσαι :Κούκλα μου, Πότε θα σε ξανά δω; Τα SMS όταν είσαι σε σχέση : Μωρό μου! Σ’αγαπάω ! Μου λείπεις! Τα SMS όταν είσαι παντρεμένος/η : Μωρό μου ! Βγάλε το κοτόπουλο απ’τη κατάψυξη Τα SMS που λαμβάνω εγω : Μοναδική προσφορά What’s Up Μονο με 5 ευρώ έχεις 600 λεπτά και SMS -Γιατρέ με πονάει το γόνατό μου. - Να το κατουρήσεις και να του βάλεις σκόρδο στουμπισμένο. -Γιαγιά, βγες από τη γραμμή.. Λέει η δασκάλα στον πατέρα του Μάκη. - Έχω να σας πω ένα καλό και ένα κακό νέο για τον γιο σας. - Πείτε μου το κακό πρώτα. - Τον γιο σας στο σχολείο τον φωνάζουν Μαίρη. - Και το καλό; - Βγήκε Μις Μάρτιος. Τόσα χρόνια το Skip δε κατάφερε να πείσει άλλον κατασκευαστή πλυντηρίων...Στους 29 έμεινε! 15 το πλοκάμι λέει χταποδιού! Ρε φίλε, δεν το θέλουμε για μεταμόσχευση... -Λένε οτι το μαύρο αδυνατίζει... -Τι να σου πω ρε φίλε, εγω δύο χρόνια πίνω, έχεις δει διαφορά; -Συγχαρητήρια! Μολις γεννήσατε ενα υγιέστατο αγοράκι! Πως θα το ονομάσετε? -Νίκο -Αα, ειναι πιασμενο! Δοκιμαστε το Νικο_20 ή Νικος2013@ Όποιος λέει οτι ο αέρας ειναι δωρεάν, δεν εχει αγοράσει πατατάκια... Μέσα στα μαύρα μεσάνυχτα ένας τύπος χτυπάει την πόρτα και λέει:- Ρε φίλε, μπορείς να έρθεις να με σπρώξεις; - Ξέρεις τί ώρα είναι; 5 και τέταρτο! Περίμενε όμως να ντυθώ και έρχομαι, γιατί και εγώ το έχω πάθει. Βγαίνει ο άνθρωπος σε δύο λεπτά, κοιτάει από δω, κοιτάει από κει, δεν βλέπει κανένα αυτοκίνητο. Την ώρα που είναι έτοιμος να ξαναμπεί, ακούει μία φωνή: - Φίλε εδώ! Στις κούνιες... - Ρε συ Γιώργο, έστειλα το παιδί πριν 3 ώρες να πάρει μακαρόνια και δεν έχει γυρίσει ακόμα. Τι να κάνω ? - Ξέρω γω ... Kάνε φασολάκια ... Μη φωνάζεις ρε φίλε, ντάξ, τρακάραμε, δεν μπορούμε να τα βρούμε σαν πολιτισμένοι άνθρωποι; Κοίτα τώρα, κάνει ότι πέθανε, άντε βγάλε άκρη... 18 ευρώ κοινόχρηστα είχα... Χαλάλι η πνευμονία. Μελαγχόλησα τώρα...σαν σήμερα θα ειχα κλείσει ενα μήνα σχέσης...αν τα ειχα φτιάξει με κάποιoν πριν ενα μήνα. Κάποτε πηγαίναμε στο super market με 100δρχ. και παίρναμε 3 κρουασάν , 4 μολύβια , 2 σβήστρες , 3 σοκοφρέτες ,7-8 μαστίχες,2 κουτάκια halls και 3 kiss τώρα δυστυχώς.....βάλανε κάμερες!!! Εσείς τα ζευγάρια που βγαίνετε για καφέ,δεν σταυρώνετε λέξη και κοιτάτε το υπερπέραν,πόσο σας χαίρομαι έτσι ταιριαστά που είστε. Φέτος τις απόκριες θα ντυθώ ΦΠΑ...Θα περιφέρομαι και θα πίνω το 1/4 απτα ποτά σας! Απ ότι βλέπω... Τα υπονοούμενα τα πιάνουν όλοι... Με τα αυτονόητα όμως... έχουμε θέμα.. Κι εκεί που έπαιζα ντραμς έρχεται η από πάνω και μου λέει: "Η κόρη μου διαβάζει για την εξεταστική,το ξέρεις;;;" Και της λέω : "όχι αλλά αν μου πεις λίγο το ρυθμό...θα το παίξω!!! Μη σε πάρει λίγο ο ύπνος στο τιμόνι αμέσως να σε τρακάρουν... Τι είναι αυτοί ρε??Τα πήρε η διπλανή μου στο μετρό, γιατι νόμιζε ότι κοίταγα τι έγραφε στο κινητό της, λες και με νοιάζει εμένα ποιος είναι ο Μανώλης Θ. που του πε να βρεθούν στις 8..! Tελικά η μόνη Δευτέρα που μου άρεσε ήταν η Δευτέρα Δημοτικού. Γάλλος μέθυσος αυτοκράτορας: Ναπολέων Wannapartyς Ξέρετε τι μου έχει λείψει περισσότερο? οι τσακωμοί που κάναμε στις ταβέρνες για το ποιός θα πληρώσει (όχι εγώ, όχι εγώ,και πετάγαμε τα λεφτά) Ρε ματάκια μου πάρε κανά τηλέφωνο...Κρίμα δεν είναι να σου κάψω το αμάξι; Έχω μια περίεργη αισιοδοξία σήμερα. Θα δω ειδήσεις να μου περάσει. Σκέφτομαι πόσο σοβαρά προβλήματα έχω.. μετά βλέπω ότι αυτός στο master chef δεν πέτυχε τη σωστή οξύτητα στη σαλτσα.. Ηρεμώ... "Ωραίο αμάξι!",είπα στο αφεντικό μου για την καινούργια του BMW. Απάντησε "δούλεψε σκληρά",ξέχνα τις απεργίες και θα πάρω ακόμα καλύτερο του χρόνου. Δεν είχα ίντερνετ για λίγες ώρες.Επιτέλους πήρα πτυχίο ,παντρεύτηκα,έχασα 15 κιλά, διάβασα καμία 20αριά βιβλία και έκανα μπάνιο. Είπα να κάτσω να σοβαρευτώ....αλλά δεν βρήκα που να καθίσω. Με σταματάει ενα μοντέλο με κοντό φόρεμα και ταμπελάκι cosmote τάχα για μια ενημέρωση . Να δω τι άλλο θα σκεφτείτε για να μου τη πέσετε. - Είναι η πρώτη φορά που έρχομαι σε γυμναστήριο, πείτε μου, τι πρέπει να κάνω? - Καταρχήν, καταπιείτε και αφήστε κάτω το πιτόγυρο! Και εκεί που οδηγάω, βγάζει σηματάκι με θαυμαστικό. Λογικά είναι τα συγχαρητήρια για την οδήγηση μου...
Απάντηση:
χαχαχα! ωραία! τα μισά τα είχα ξανακούσει βέβαια! μόνο δεν κατάλαβα αυτό με το χταπόδι!!! Διαβάστε περισσότερα...
πώς θα την άδειαζες πιό γρήγορα;
Απάντηση:
αμα βγαλω την ταπα....... Διαβάστε περισσότερα...
ο τοτος πηγε για διακοπες στην Αφρικη.....οταν γυρησε συνανταει εναν φιλο οτυ και συνεχιζιε ο παρακατω διαλογος... -και για πες ρε φιλαρακι! πως περασες στην αφρικη? τι ειδες? -μια χαρα περασα! ειδα ενα λιονταρι! ειπε ο τοτος. -και για πες ρε φιλαρακι! πως ειναι το λοινταρι? -ε..να πως ειναι ο γαιδαρος.....με ποιο κοντα ποδια, κιτρινο και εχει χετη! -Α! τι αλλο ειδες? -ειδα εναν κροκοδηλο! -πως ειναι ο κροκοδηλος? λεει ο στον τοτο. -ε...να ο κροκοδηλος ειναι....πωσ ειναι ο γαιδαρος....με πολυ ποιο κοντα ποδια, με ποιο μακρια ουρα και ειναι πρασινο! -σωπα! και τι αλλο ειδες? -ειδα μια καμηλοπαρδαλη! -και πως ειναι? ρωταει ο φιλος του. -ε...να πως ειναι η καμηλοπαρδαλη....με πολυ ποιο μεγαλα ποδια, με κερατα και πολυ μεγαλο λαιμο! -Αντε ρε! τι αλλο ειδες? -ειδα....εναν βοα! -και πως ειναι ο βοας? ε....να πως ειναι ο γαιδαρος οταν του σηκωνετε??? χωρις τον γαιδαρο!
Απάντηση:
χαχχαχχαχαχχα! Χριστος κι αποστολος! Που το ακουσες αυτο παλι! :) Διαβάστε περισσότερα...
ΒΑΡΙΕΜΑΙ.
Απάντηση:
Πρωι πρωι μπατσος σταματαει καποιον που ετρεχε στην Κηφισσιας.-Καλημερα του λεει-Και ο οδηγος .-Ητανε..... Διαβάστε περισσότερα...
Απάντηση:
Τρία ποντίκια ήταν σε ένα μπαράκι και πίνανε συζητώντας καυχούμενοι για το ποιο είναι το πιο σκληρό. Το 1ο λέει : είμαι τόσο σκληρό που μια μέρα έφαγα μια σακούλα ποντικοφάρμακο και όπως βλέπετε ακόμη ζω. Το 2ο λέει : είμαι τόσο σκληρό που μια μέρα πιάστηκα σε μια ποντικοπαγίδα και την έκοψα κομματάκια. Το 3ο λέει : θα τα πούμε αργότερα φίλοι μου. Πάω στο σπίτι να πηδήξω τη Γάτα..
Απάντηση:
Κριός: Μεγάλος καραγκιόζης. Νομίζει πως όλες του τη πέφτουν. Τεράστιος ατζαμής. Θα αναγνωρίσετε το αυτοκίνητο του στο parking από τα πολλά τρακαρίσματα. Παρκάρετε σε απόσταση ασφαλείας. Όταν κολλήσει ο υπολογιστής βρίζει, χτυπάει το ποντίκι σα χταπόδι και ρίχνει σφαλιάρες στο σκληρό δίσκο. Αν δεν έχει διαπράξει εγκλημα μέχρι τα 65 του θα βγει στη σύνταξη κανονικά. Η γυναίκα Κριός αργά ή γρήγορα θα κοιμηθεί με όλα τα αρσενικά του γραφείου. Ταύρος: Το μεγάλο βόδι του ζωδιακού κύκλου. Η ζωή του συνοψίζεται στο τρίπτυχο μαμ κακά και νάνι. Δουλεύει σαν είλωτας αλλά αργεί πολύ να πάρει προαγωγή. Στην πραγματικότητα μπορεί να μη πάρει ποτέ γιατί είναι βραδύστροφος και ανίκανος να σκεφτεί μία έξυπνη ιδέα. Η γυναίκα Ταύρος, είναι συνήθως μία νταρντάνα που θα σας ξεπαραδιάσει προτού πείτε κίμινο. Δίδυμος: Φανερή ή κρυφή αδερφή. Στα κέφια του θυμίζει πολύ Τάκη Ζαχαράτο και Γιώργο Μαρίνο, που είναι και ομοζώδιοι. Στις κακές του υστεριάζει και κουτσομπολεύει τους πάντες και τα πάντα. Το ρουζ που βρήκατε στις ανδρικές τουαλέτες είναι δικό του. Οι γυναίκες Δίδυμοι αν εξασκούν οποιοδήποτε άλλο επάγγελμα εκτός από το "αρχαιότερο", απλά χαραμίζονται. Καρκίνος: Ο μπουχέσας. Του αρέσει να κλαίγεται που κανείς δεν αναγνωρίζει την αξία του. Στην πραγματικότητα δεν είναι ικανός ούτε να δέσει τα κορδόνια του. Είναι αρχιτσιγκούνης γι΄αυτό φυλάξτε τα τσιγάρα σας και μην τον υπολογίζεται στην απεργία. Φυσικά δε θα χάσει το ημερομίσθιο. Ομοίως και η γυναίκα Καρκίνος. Λέων: Τεράστιο ψώνιο. Έχει άποψη για τα πάντα και πιστεύει πως είναι γεννημένος ηγέτης. Στην πραγματικότητα είναι ανυπόφορος αυταρχικός σπασαρχίδας που όλοι θα ήθελαν να δουν το αλαζονικό κεφάλι του στη λαιμητόμο.Η γυναίκα Λέων είναι εγωπαθείς, σκύλες. Αν την έχετε προϊστάμενη αλλάξτε δουλειά. Παρθένος: Το κατιναριό του ζωδιακού. Υποχόνδριες, υστερικές μυξο-παρθένες. Το τρίπτυχο της ζωής τους είναι πατρίς-θρησκεία-οικογένεια. Είναι αγράμματες και σχολαστικές. Η ιδανική θέση γι΄αυτές είναι καθαρίστριες. Ο άνδρας Παρθένος, αν δεν είναι gay, είναι αιώνιος βουτυρομπεμπές. Παρακολουθείστε πόσες φορές τηλεφωνεί στην μητέρα του αποκαλώντας τη "μαμάκα". Ζυγός: Ο μαλακοπίτουρας. Παλιμπαιδίζει μέχρι τα βαθιά γεράματα και αν καμιά δεν είναι σαν τη μαμά του. Δειλός και μεγάλος χέστης, μη του αναθέσετε ποτέ δύσκολη εργασία. Απλά δε θα τα καταφέρει. Η γυναίκα Ζυγός ειναι χαζοβιόλα και βάφεται εφτά φορές τη μέρα. Σκορπιός: Ανώμαλος και διαστροφικός. Είναι πιθανό να έχει εξώγαμα και να δέρνει τη γυναίκα του. Αν δεν κατηγορηθεί για βιασμό, παιδεραστία ή έστω σεξουαλική παρενόχληση, θα βγει στην σύνταξη σαν κύριος. Κινδυνεύει όμως από ομαδικό λιντσάρισμα γιατί όλοι τον μισούν στο γραφείο. Είναι ύπουλος, γλείφτης και σπιούνος του αφεντικού. Η γυναίκα Σκορπιός έχει δονητές και μαστίγια στη τσάντα της. Τοξότης: Αλκοολικός, αποτυχημένος, τον έχει παρατήσει η γυναίκα του, είναι χωμένος στα χρέη αλλά παρόλαυτα δηλώνει αισιόδοξος και έχει πάντα διάθεση για φιλοσοφικές συζητήσεις. Αν δεν τον έχουν απολύσει ως τα 40 του σημαίνει πως το αφεντικό είναι καλός άνθρωπος. Οι γυναίκες Τοξότες είναι μυθομανείς και ανεπρόκοπες. Αιγόκερως: Καρμίρης, εθνικιστής και κορόιδο. Τα δίνει όλα στη δουλειά αλλά σπάνια καταφέρνει να φτάσει στην κορυφή. Είναι γιατί δεν έχει συνείδηση της βλακείας του. Προικοθήρας και άξεστος. Οι γυναίκες Αιγόκεροι είναι ανοργασμικές και φιλάργυρες. Υδροχόος: Ψυχοπαθείς. Μόνο αυτοί καταλαβαίνουν τι λένε. Τραυλίζουν και παίζουν κρυφά Nintendo. Γεννημένοι πρωτοπόροι, είναι οι πρώτοι που θα απολυθούν από το γραφείο. Νομίζουν πως το σεξ είναι πρωτεύουσα της Μαλαισίας. Οι γυναίκες δεν έχουν καμιά διαφορά. Ιχθείς: Οι χειρότεροι όλων. Μισούν όλο τον κόσμο γιατί δε τους δίνει σημασία. Στην πραγματικότητα δεν αξίζουν καμια σημασία γιατί είναι άχρηστα σκουπίδια που κλάφθηκαν για να τους προσλάβει το αφεντικό και κάθε βράδυ προσεύχονται να πάθετε κακό. Αν τους εμπιστευθείτε μυστικό θα σας απειλούν μια ζωή πως θα το διαδώσουν. Οι γυναίκες είναι ακόμα χειρότερες από τους άνδρες.Αν θελήσετε να τους χαστουκίσετε, κάντε το. Θα ανακηρυχθείτε ο ήρωας του γραφείου
Απάντηση:
χαχαχαχα για τον σκορπιο δεν ισχυει αυτο! Διαβάστε περισσότερα...
Απάντηση:
Απάντηση:
καθηγητρια: Σκασμος! Να λειπουν τα σχολια! μαθητης: Like να κανουμε? ΧD
Απάντηση:
χαχαχαχαχαχ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Διαβάστε περισσότερα...
Απάντηση:
Ναι αν και τώρα το έφτιαξα το πρόσεξα :P Διαβάστε περισσότερα...
Η καινούργια πινακίδα κοντά στο ΑΤΜ της Τράπεζας, γράφει: «Αγαπητοί μας πελάτες, η Τράπεζά μας εγκαθιστά νέα μηχανήματα ΑΤΜ, στα οποία θα προσεγγίζετε με το αυτοκίνητό σας, έχοντας έτσι τη δυνατότητα να κάνετε ανάληψη χρημάτων χωρίς να βγείτε καθόλου από το όχημά σας. Παρακαλούνται όσοι πελάτες κάνουν χρήση αυτού του τρόπου ανάληψης, να ακολουθήσουν τις αναγραφόμενες οδηγίες». Μετά από μήνες, οι οδηγίες για Άνδρες και Γυναίκες, εμπλουτίστηκαν και αναπτύχθηκαν με διαφορετικό τρόπο. Ακολουθείστε τα βήματα που αφορούν το φύλο σας... ******************************* Μέθοδος Ανδρών: 1. Οδηγείστε κοντά στο μηχάνημα 2. Ανοίξτε το παράθυρό σας. 3. Εισάγετε την κάρτα στο μηχάνημα και πληκτρολογήστε το ΡΙΝ σας. 4. Πληκτρολογήστε το ποσό χρημάτων που επιθυμείτε και εισπράξτε τα. 5. Αφαιρέστε την κάρτα σας και πάρτε την απόδειξη. 6. Κλείστε το παράθυρο του αυτοκινήτου σας. 7. Κατευθυνθείτε προς τον επόμενο προορισμό σας. ******************************* Μέθοδος Γυναικών: (δυστυχώς, τα περισσότερα είναι αληθινά!) 1. Οδηγείστε κοντά στο μηχάνημα. 2. Παρκάρετε έτσι ώστε το παράθυρό σας να βρεθεί απέναντι από το μηχάνημα. 3. Τραβήξτε χειρόφρενο και ανοίξτε το παράθυρό σας. 4. Βρείτε την τσάντα σας, αδειάστε την στο κάθισμα του συνοδηγού και βρείτε την κάρτα σας. 5. Κλείστε τη φίλη στο κινητό σας, λέγοντάς της ότι θα την καλέσετε αργότερα. 6. Προσπαθήστε να εισάγετε την κάρτα σας στο μηχάνημα. 7. Βγείτε από το αυτοκίνητο για να φτάνετε στο μηχάνημα (οι ανόητοι, το έχουν τοποθετήσει μακριά από το αυτοκίνητό σας!). 8. Εισάγετε την κάρτα. 9. Εισάγετε και πάλι την κάρτα με το σωστό τρόπο. 10. Ψάξτε στο πορτοφόλι σας να βρείτε το σημειωματάκι με το ΡΙΝ σας. 11. Πληκτρολογήστε το ΡΙΝ σας. 12. Πιέστε ΑΚΥΡΟ και ξαναπληκτρολογείστε το ΡΙΝ σας σωστά. 13. Πληκτρολογήστε το ποσό χρημάτων που επιθυμείτε. 14. Ελέγξτε τα μαλλιά σας στο τζάμι που καθρεφτίζει το πρόσωπό σας. 15. Εισπράξτε τα χρήματα και πάρτε και την απόδειξη. 16. Μπείτε στο αυτοκίνητο, αδειάστε ξανά την τσάντα σας και τοποθετείστε στο βάθος το πορτοφόλι και τα μετρητά. 17. Σημειώστε στην ατζέντα σας το ποσόν των χρημάτων που αναλάβατε. 18. Ανάψτε τη μηχανή του αυτοκινήτου σας και ξεκινήστε. 19. Σταματήστε! Ξαναβγείτε και αφαιρέστε την κάρτα σας από το μηχάνημα. 20. Αδειάστε ξανά την τσάντα σας, βρείτε την καρτοθήκη και τοποθετείστε την κάρτα ανάληψης. 21. Αγριοκοιτάξτε τον ενοχλητικό οδηγό πίσω σας, που κορνάρει. 22. Ξαναβάλτε μπρος την αναμμένη μηχανή και ξεκινήστε. 23. Καλέστε στο κινητό τη φίλη σας, που κλείσατε πριν λίγα λεπτά. 24. Προχωρήστε 2-3 χιλιόμετρα. 25. Λύστε το χειρόφρενο!
Απάντηση:
χαχαχα! Πάντως πλάκα-πλάκα , μέ εκλεψαν, σε μηχάνημα της εθνικης,πέρισυ, αντιγράφοντας το πιν της κάρτα μαυ, μέσα απο το αυτοκίνητο τους, σπείρα Ρουμανων,οπως μου είπαν απ την αστυνομία, τους οποίους και συνέλαβαν..ενώ τα λεφτά τά είχαν στείλει στήν...πατρίδα τους. Διαβάστε περισσότερα...
Αγαπητέ Γιώργο, Ελπίζω να μπορείς να με βοηθήσεις! Τις προάλλες, έφυγα για τη δουλειά μου αφήνοντας τον σύζυγό μου στο σπίτι να βλέπει τηλεόραση όπως συνήθως. Δεν είχα απομακρυνθεί πάνω από 500 μέτρα όταν το αυτοκίνητο άρχισε να κάνει διακοπές και έσβησε. Το πάρκαρα στην άκρη και πήγα με τα πόδια πίσω στο σπίτι για να ζητήσω βοήθεια από τον σύζυγό μου. Όταν μπήκα στο σπίτι δεν πίστευα στα μάτια μου! Τον βρήκα στην κρεβατοκάμαρά μας με την κόρη των γειτόνων μας. Εγώ είμαι 52, ο σύζυγός μου 54 και η κόρη των γειτόνων μας 22. Είμαστε χρόνια παντρεμένοι. Όταν άρχισα να τον ρωτάω, μου αποκάλυψε ότι έχει σχέση μαζί της τους τελευταίους 6 μήνες. Του είπα να διακόψει αλλιώς θα έφευγα. Είναι άνεργος τους τελευταίους 6 μήνες και νιώθει άχρηστος και θλιμμένος. Τον αγαπώ πάρα πολύ, αλλά από τη μέρα που του έθεσα το τελεσίγραφο γίνεται όλο και πιο απόμακρος. Δε θέλει να πάει σε σύμβουλο γάμου και φοβάμαι ότι δεν αντέχω άλλο αυτή τη κατάσταση. Μπορείς να με βοηθήσεις? Μαρία ------------------- Αγαπητή Μαρία Όταν ένα αυτοκίνητο κάνει διακοπές και σβήνει μετά από τόσο μικρή απόσταση, αυτό μπορεί να οφείλεται σε διάφορους λόγους.. Ξεκίνα ελέγχοντας αν υπάρχουν σκουπίδια στο σωληνάκι του καυσίμου. Αν είναι καθαρό, έλεγξε την πολλαπλή εισαγωγής και επίσης τα καλώδια της γείωσης. Αν τίποτε από αυτά δε σου λύνει το πρόβλημα, τότε μπορεί να είναι ελαττωματική η αντλία βενζίνης, δημιουργώντας χαμηλή παροχή πίεσης στα μπεκ ψεκασμού. Ελπίζω να σε βοήθησα Γιώργος
Απάντηση:
Το εχω διαβασει κι ειναι Θ Ε Ι Κ Ο..ο ανθρωπος την συμβουλευσε ετσι για να μην ξαναμεινει με το αμαξι και δει καμια κουμπαρα αυτη τη φορα στο κρεβατι... Διαβάστε περισσότερα...
Ήταν ένας τύπος που καθόταν στην τουαλέτα σε μια καφετέρια και έκανε την χοντρή ανάγκη του όταν ξαφνικά ακούει : - Γειά, τι γίνεσαι; Ξαφνιασμένος που του μίλησε κάποιος από την διπλανή τουαλέτα απαντάει : - Ολα καλά. - Τι κάνεις τώρα; ξαναρωτάει ο διπλανός του. - Τι να σου πω... ότι και εσύ φαντάζομαι, του απαντάει ο τύπος φανερά ξαφνιασμένος. - Μπορώ να έρθω από εκεί; ξαναρωτάει ο διπλανός του. Ο τύπος μένει άναυδος με την ερώτηση που ακούει αλλά παραμένει ψύχραιμος και απαντάει: - Μπααα! Δεν θα το έλεγα! Είμαι πραγματικά απασχολημένος αυτή τη στιγμή.... Τότε λέει ο τύπος από την διπλανή τουαλέτα : - Μαράκι σε κλείνω και θα σε ξαναπάρω σε λίγο. Είναι εδώ ένας μαλάκας που κάθε φορά που σε ρωτάω κάτι μου απαντάει αυτός...!
Απάντηση:
αχαχαχα...αυτο ηταν πολυ καλο! Διαβάστε περισσότερα...
Απάντηση:
Το ίδιο ακριβώς είναι πιστεύω. Διαβάστε περισσότερα...
Ρώτησε τους 154 online χρήστες!
* Γράψε με λίγες λέξεις, τον τίτλο της ερώτησής σου και πάτα το κουμπί δημιουργίας νέας ερώτησης.
Προαιρετικά, μπορείς να γράψεις περισσότερες λεπτομέρειες για την ερώτησή σου στο παρακάτω πεδίο.
Βρείτε όλες τις απαντήσεις για: