Σχετικές ερωτήσεις
Απάντηση: Χαχαχα! Αυτό δεν το ήξερα. Το άλλο με τα κομπιουτεράκια ξέρω.
Απάντηση: Ξερω ακριβως σε ποιον πρεπει να το αφιερωσω αυτο... :Ρ
Απάντηση: :-Ρ
Απάντηση: χαχα
Απάντηση: Πες μου ότι το πίστεψες ότι αυτό το κείμενο το έγραψε παιδάκι...
Απάντηση: χαχαχα!!!μου φαινετε πολυ αστειο:p οταν το διαβαζα και ημουν στην αρχη λεω καμια μαλακια θα λεει παλι αλλα αυτο εχει πλακα:pp
Απάντηση: τι μαλακασ
Απάντηση: :-Ρ ...
Απάντηση: ε>??
Απάντηση: χαχα,καλο!
 

Που θα βρω ωραιες φρασεις για γενεθλια?

το χρονια πολλα δεν σου κανει?
Σχετικές ερωτήσεις
Δεν ειναι κατανοητη η ερωτηση.Τι εννοεις ωραιες φρασεις?Μπες στο διαδικτυο και ψαξε στο youtube απο αναλογα βιντεακια γενεθλιων.
Αυτος ειναι ο Ελληνας γι αυτο δεν πεθαινει χεχεχεχεχεχεχεχε!
ναι ξερω αλλα δεν μπορω να σου πω:P.εχω σκεφτει καποιες συγκεκρυμνενες για ενα ατομα. μπορεις να φτιαξεις και εσυ.και να ειναι αποκλειστ...
χαχαχα!ρε ναι ειναι αιχρο...αλλα εχει πολυ πλακα:p
αστοια στοιχακοια για γενεθλια
Δώστε την απάντησή σας στην ερώτηση:
Παρακαλούμε γράψτε με Ελληνικούς χαρακτήρες
Διαθέσιμοι χαρακτήρες :
Οι μη εγγεγραμμένοι χρήστες πρέπει να εισάγουν κωδικό
Πενταψήφιος κωδικός:
Εικόνα Captcha: Παρακαλούμε αναγνωρίστε την εικόνα.
Εάν δεν μπορείτε να διακρίνετε τον πενταψήφιο κωδικό, κάντε κλικ εδώ για εμφάνιση νέου κωδικού
Οι δημοσιεύσεις σας θα πρέπει να συμφωνούν με τους όρους χρήσης

Απαντημένες ερωτήσεις στην κατηγορία Ανέκδοτα / Αστεία

Απάντηση:
Δεν ειναι κατανοητη η ερωτηση.Τι εννοεις ωραιες φρασεις?Μπες στο διαδικτυο και ψαξε στο youtube απο αναλογα βιντεακια γενεθλιων. Διαβάστε περισσότερα...
Ένας Έλληνας µπαίνει σε µια τράπεζα της Νέας Υόρκης και ζητάει πληροφορίες για ένα δάνειο. Λέει στον υπάλληλο των δανείων ότι θέλει να ταξιδέψει στην Ελλάδα λόγω των εορτών των Χριστουγέννων για 2 εβδοµάδες και χρειάζεται οπωσδήποτε να πάρει ένα δάνειο των $5.000. Ο υπάλληλος του εξηγεί ότι η τράπεζα θα χρειαστεί ένα είδος εξασφάλισης για να του χορηγήσει το δάνειο, έτσι ο Έλληνας βγάζει από την τσέπη του και αφήνει πάνω στο γραφείο τα κλειδιά από µία ολοκαίνουρια Ferrari, που είναι παρκαρι...
Απάντηση:
Αυτος ειναι ο Ελληνας γι αυτο δεν πεθαινει χεχεχεχεχεχεχεχε! Διαβάστε περισσότερα...
Απάντηση:
ναι ξερω αλλα δεν μπορω να σου πω:P.εχω σκεφτει καποιες συγκεκρυμνενες για ενα ατομα. μπορεις να φτιαξεις και εσυ.και να ειναι αποκλειστικα για τον αλλο.και να ειναι και πρωτοτυπες. Διαβάστε περισσότερα...
Ήταν μια νύφη και ήθελε να πάει στην εκκλησία, αλλά είχε ήδη αργήσει..Πάνω της είχε έναν παπαγάλο και χωρίς δεύτερη σκέψη τον δίνει σε εναν ταξιτζή και του είπε: -Μην βρίζεις πρόσεχε τι θα λες γτ ότι ακούει το επαναλαμβάνει ο παπαγάλος, οκ; Φέρτον στην εκκλησία όπου θα γίνει ο γάμος. -Μείνετε ήσυχη δεν πρόκειται να βγάλω άχνα!! (την καθησύχασε ο οδηγός κι έτσι έγινε) Στο ταξίδι του ταξιτζή θα πάει τον παπαγάλο στην εκκλησία βρίσκει στον δρόμο του έναν που διάβαζε ενα περιοδικό με ακατάλλ...
Απάντηση:
χαχαχα!ρε ναι ειναι αιχρο...αλλα εχει πολυ πλακα:p Διαβάστε περισσότερα...
ΘΑ ΗΘΕΛΑ ΕΝΑ ΑΣΤΕΙΟ ΣΤΟΙΧΑΚΙ ΓΙΑ ΓΕΝΕΘΛΙΑ
Απάντηση:
αστοια στοιχακοια για γενεθλια Διαβάστε περισσότερα...
Ηταν ενας κρητικος και ενας τουριστας .Βλεπει ο τουριστας τον κρητικο να παιζει με το μαχαιρι του -Θα μου δωσεις το μαχαιρι σου για 100 ευρω?-Οοοχι!-Για 300 ευρω?-Οοοχι!-Κοιτα ,αυτο το ρολοι κανει 500 ευρω!Παρε το!-Και αμα μου πειραξη κανεις τη γυναικα μου τι θα του πω ?10 τσε τεταρτο?
Απάντηση:
Χαχαχα! Αυτό δεν το ήξερα. Το άλλο με τα κομπιουτεράκια ξέρω. Διαβάστε περισσότερα...
01. Ο νόμος της σειράς: Αν περιμένεις σε σειρά και αποφασίσεις να πας στη δίπλα που κινείται πιο γρήγορα, είναι αποδεδειγμένο ότι αυτή που άφησες θα αρχίσει να κινείται πιο γρήγορα. 02. Ο νόμος του τηλεφώνου: Όταν καλείς, λάθος αριθμό ποτέ δεν είναι απασχολημένο. 03. Ο νόμος της μηχανικής επιδιόρθωσης: Μόλις τα χέρια σου γεμίσουν με γράσο ή άλλο υλικό που λερώνει, θα σε πιάσει φαγούρα στη μύτη ή κάπου άλλου. 04. Ο νόμος του εργαστηρίου: Οποιοδήποτε αντικείμενο και αν πέσει, θα κυλήσει προς το λιγότερο προσιτό για εσένα μέρος. 05. Ο νόμος του λεωφορείου: Όταν είσαι στη στάση αρκετή ώρα και αποφασίσεις και ανάψεις τσιγάρο, τότε θα έρθει το λεωφορείο. 06. Ο νόμος του άλλοθι: Εάν πεις ψέματα στη δουλειά, ότι άργησες επειδή π.χ. έσκασε το λάστιχο του αυτοκινήτου, την επόμενη μέρα το λάστιχο θα σκάσει πραγματικά. 07. Ο νόμος της συνάντησης: Η πιθανότητα να συναντήσεις κάποιον που ξέρεις, αυξάνεται όταν είσαι σε κάποιον που δεν θέλεις να σας δουν μαζί. 08. Ο νόμος του αποτελέσματος: Όταν ένα μηχάνημα δεν δουλεύει και προσπαθήσεις να το αποδείξεις στον ειδικό που έχει έρθει να το φτιάξει, τότε θα δουλέψει. 09. Ο νόμος του θεάτρου: Τα άτομα που έχουν θέσεις όσο πιο μακριά γίνεται από το διάδρομο, φτάνουν πάντα τελευταίοι. 10. Ο νόμος του καφέ: Μόλις φτιάξεις ζεστό καφέ στη δουλειά, το αφεντικό θα σου ζητήσει να κάνεις μια δουλειά.
Απάντηση:
Ξερω ακριβως σε ποιον πρεπει να το αφιερωσω αυτο... :Ρ Διαβάστε περισσότερα...
Απάντηση:
Απάντηση:
πριν 100 χρόνια ΕΘΝΙΚΗ ΕΠΟΠΟΙΙΑ 1912-13! Το δεύτερο ΄21! http://www.youtube.com/watch?v=f3dM64N9qls και σήμερα.. "ΣΥΓΚΛΟΝΙΣΤΙΚΟ ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΤΟ..ΚΟΙΝΟΠΟΙΗΣΤΕ ΤΟ.." Πικρές αλήθειες http://www.facebook.com/photo.php?fbid=496928126997886&set=a.241588089198559.68103.148198248537544&type=1&theater ..απλά τα είδα πριν και εντυπωσιάστηκα..
Απάντηση:
Πες μου ότι το πίστεψες ότι αυτό το κείμενο το έγραψε παιδάκι... Διαβάστε περισσότερα...
Χαχαχαχ :Ρ
Απάντηση:
χαχαχα!!!μου φαινετε πολυ αστειο:p οταν το διαβαζα και ημουν στην αρχη λεω καμια μαλακια θα λεει παλι αλλα αυτο εχει πλακα:pp Διαβάστε περισσότερα...
Είναι βράδυ και το ζευγάρι μόλις έχει κάνει έρωτα και χαλαρώνει. Η γυναίκα λέει στον άντρα της: - Πεινάω, τι θα έλεγες για κανένα σουβλάκι; - Και γω πεινάω, λέει ο άντρας, θα πεταχτώ να πάρω από τον κυρ Μήτσο. Μια και δυο, φοράει πρόχειρα κάποια ρούχα και ξεκινά για το σουβλατζίδικο. Την ώρα που ετοιμαζόταν να μπει στο αμάξι του, σταματάει δίπλα του ένα αυτοκίνητο και βγαίνει από μέσα μια κουκλάρα - δίμετρη - ξανθιά - η φαντασίωση κάθε άντρα - κλπ και λέει: - Σας παρακαλώ, μήπως ξέρετε πως θα πάω στην οδό ΤΑΔΕ 15; Κόκαλο ο τύπος της ψελλίζει: - Θα πάτε ίσια, δύο στενά μετά δεξιά και στο τρίτο αριστερά. Η κούκλα: - Αχ, δεν μπορώ να προσανατολιστώ εύκολα τη νύχτα, σας παρακαλώ μπορείτε να με πάτε, θα σας ήμουν υπόχρεη. Αν και ο δρόμος δεν είχε καμιά σχέση με το σουβλατζίδικο, δέχτηκε (χωρίς πολλά-πολλά) να την εξυπηρετήσει. Φτάνοντας στην οδό ΤΑΔΕ 15 του λέει η κούκλα: - Ξέρετε, είναι μερικές μέρες που έχω μετακομίσει εδώ και δεν βρίσκω εύκολα το σπίτι τα βράδια. Σας ευχαριστώ πάρα πολύ για την εξυπηρέτηση, θα ήθελα να έρθετε πάνω να σας κεράσω κάτι, οπωσδήποτε. - Όχι, ε εευχαριστώ, είναι αργά μια άλλη φορά ίσως, είπε ο τύπος. - Όχι, επιμένω να έρθετε, είπε αυτή. Με τα πολλά ανεβαίνουν επάνω, το σπίτι ήταν τεράστιο και όμορφο και η κοπέλα του προτείνει να βάλει κάτι να πιει μέχρι να φορέσει κάτι πιο άνετο!! Ο τύπος δεν κατάλαβε πότε έβαλε το ποτό να πιει, πότε είδε την τύπισσα να εμφανίζεται σας θεά, πότε βρέθηκαν στο κρεβάτι για τα ακατονόμαστα... Κάποια στιγμή, μέσα από την γλυκιά χαύνωση, άνοιξε το μάτι του και είδε από το παράθυρο να μπαίνει το πρώτο φως της ημέρας (τον είχε πάρει ο ύπνος). ΩΧ, Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ, είπε και έφυγε τρέχοντας ψάχνοντας για μια ΚΑΛΗ δικαιολογία. Στον δρόμο της επιστροφής, έκανε παράκαμψη και μπήκε σε ένα χαρτοπωλείο και αγόρασε ένα τεμπεσίρι με το οποίο και έτριψε τα χέρια του. Φτάνοντας στο σπίτι βρήκε την γυναίκα του να ωρύεται. - Που ήσουνα βρε παλιοτόμαρο, που στο διάολο πήγες παλιοαλήτη, πες μου, που κοπροσκύλιαζες όλο το βράδυ και πήγα να τρελαθώ! - Που να στα λέω, δεν θα το πιστέψεις αγάπη μου. Την ώρα που έφυγα από εδώ και πριν μπω στο αμάξι, σταματά ένα αυτοκίνητο δίπλα μου και κατεβαίνει μία θεογκόμενα που με ρώτησε για κάποια οδό. Της είπα πως ακριβώς θα πάει μα δεν κατάλαβε και με παρακάλεσε να την συνοδεύσω μέχρι εκεί για να μην χαθεί. - Και μετά, τι έγινε; ρώτησε η γυναίκα του, διατηρώντας κάποια αμφιβολία για τα λεγόμενα του άντρα της. - Την συνόδευσα μέχρι το σπίτι της και μου ζήτησε να ανέβω επάνω για ένα ποτό για να με ευχαριστήσει. Δέχτηκα και την ώρα που έπινα το ποτό μου αυτή πήγε να αλλάξει και γύρισε με ένα ημιδιάφανο ρούχο και μου την έπεσε, εγώ δεν μπορούσα να αντισταθώ και βρεθήκαμε στο κρεβάτι να κάνουμε έρωτα, μετά με πήρε ο ύπνος... Έτσι έγιναν τα πράγματα γλυκιά μου και γι αυτό άργησα. - Βρε αλήτη, είπε η γυναίκα του, θες να πιστέψω αυτές τις μαλακίες που μου λες; Για να δω τα χέρια σου! - Ορίστε, κάνει αυτός... - Α ρε χαμένο κορμί, όλο ψέματα μου λες, πάλι για μπιλιάρδο είχες πάει...
Απάντηση:
Απάντηση:
-Μα, μου είπες ότι σου άρεσα! -Ήμουν από το 0.facebook! :P :P :P :P
Απάντηση:
Σε μια συγκέντρωση βρέθηκαν, ένας αρχιτέκτονας, ένας χειρουργός και ένας πολιτικός. - Το επάγγελμά μου, λέει ο αρχιτέκτονας, είναι το αρχαιότερο και τούτο γιατί ο θεός υπήρξε ο αρχιτέκτων του σύμπαντος. - Μάλλον το δικό είναι το αρχαιότερο, παρατηρεί ο χειρούργος. Μην ξεχνάτε ότι για να φτιάξει ο θεός τη γυναίκα χρειάστηκε να πάρει πλευρά απο τον Αδάμ. - Είστε λάθος και οι δύο, λέει ο πολιτικός. Διότι πριν από κάθε άλλο πράγμα υπήρξε το χάος!!!
Απάντηση:
Απάντηση:
για να έχουμε κατι να λεμε :-p Διαβάστε περισσότερα...
Απάντηση:
Απάντηση:
Ειλείθυια, η θεά των πόνων του τοκετού. Διαβάστε περισσότερα...
Είναι ένας τύπος ο οποίος έβλεπε κάθε βράδυ στον ύπνο του συνεχώς το ίδιο όνειρο: Οκτώ άλογα να τρέχουν Σκέφτεται αυτό δεν είναι τυχαίο σίγουρα είναι κάποιο σημάδι. Παίρνει λοιπόν την μεγάλη απόφαση. Σηκώνει όλες του τις καταθέσεις, πουλάει το σπίτι του, τις μετοχές του, τα χωράφια του και αποφασίζει να κατέβει στην Αθήνα. Παίρνει τηλ. στον σταθμό να κλείσει εισιτήριο για το τρένο. Του δίνουν εισιτήριο για το τρένο που φεύγει στις οκτώ, στο οκτώ βαγόνι, θέση οκτώ. Φτάνει στην Αθήνα, παίρνει ταξί για το ξενοδοχείο, βλέπει το νούμερο απο το ταξί, ήταν το οκτώ. Κλείνει δωμάτιο στο ξενοδοχείο, του δίνουν ένα δωμάτιο στον όγδοο όροφο, το δωμάτιο νούμερο οκτώ. Ξυπνάει το πρωί ,αφού είχε δει ξανά στον ύπνο του το ίδιο όνειρο, οκτώ άλογα ...... και 100% τις 100% σίγουρος πια, πάει καρφί στον ιππόδρομο. Ποντάρει όλα τα χρήματα του στην όγδοη ιπποδρομία στο άλογο που έτρεχε στον όγδοο διάδρομο. Γίνετε λοιπόν η ιπποδρομία και το άλογο που πόνταρε βγαίνει.................................... όγδοο
Απάντηση:
χαχαχαχαχα! Θα επρεπε να το ειχε σκεφτει... :Ρ Διαβάστε περισσότερα...
Ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή. - Γεια σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής - Τι λες ρε παππού, ασφάλεια ζωής, τρελάθηκες, πόσο είσαι; - 97 ετών, λέει ο παππούς. Τρελαίνεται ο ασφαλιστής. - Μιλάς σοβαρά τώρα; Τι να την κάνες; - Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό είναι να είμαστε ασφαλισμένοι. Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί! - Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι εκείνος; - Ε, 125 τον άλλο μήνα. - Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό; - Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου. Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο. - Τι λε ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου; - Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα. - Και τι θα κάνετε εκεί; - Παντρεύεται και πάμε στο γάμο! Ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο πρεβάζι και είναι έτοιμος να φουντάρει. - Και...γιατί παντρεύεται; - Μαλακίες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!
Απάντηση:
πολυ ωραιο κιτακι!! Διαβάστε περισσότερα...
http://youtu.be/9q--7fEn4Zg
Απάντηση:
Άν το έκανε σε εμένα αυτό μάλλον θα του έδειχνα το πεζοδρόμιο απο κοντά. Διαβάστε περισσότερα...
- Τι είπε η Εύα στον Αδάμ; - Μωρό μου; Να σου καθαρίσω ένα μηλαράκι; - Τι είπε το 0 στο 8; - Μπα, μπα, βάλαμε και ζωνούλα; - Τι είπε η Πηνελόπη στον Οδυσσέα; - "Και μην τολμήσεις να έρθεις αν δεν μου βρεις την ενυδατική κρέμα που σου είπα." Όταν ο παππούς μου ήταν νέος, η νεκρά θάλασσα ήταν ακόμα άρρωστη. - Τι ζυγίζει τέσσερις τόνους και σιγά-σιγά από γκρι γίνεται κόκκινο; - Ένας ελέφαντας που κρατάει την αναπνοή του! - Τι είπε μητέρα του Πόντιου Πιλάτου στο γιo της; - "Αντε τελείωνε! Πλύνε τα χέρια σου και έλα να φας πριν κρυώσει το φαγητό." - Πώς λέγεται το νεκροταφείο στα Τούρκικα; - Ψοφίμ μπαξέ. - Πώς λέγεται η πεταλούδα στα τούρκικα; - Εμπριμέ κουνούπ! - Τι πετάει και βρομάει; - Το σπουργυφτάκι!! - Τι βρήκαν ένας τράγος και ένα ελάφι στον πάτο ενός πηγαδιού; - Τραγελαφικό θάνατο! - Τι βρίσκεται πιο πάνω από τον Πήτερ Πάν; - Ο Πήτερ παραπάν. - Τι τρώει ένας κανίβαλος όταν νηστεύει; - Ψαράδες και γεωργούς! - Πες μου ένα όνομα που αρχίζει από ωμέγα. - Ωμέγας Αλέξανδρος! - Γιατί οι ελέφαντες είναι μεγάλοι, χοντροί και γκρίζοι; - Γιατί αν ήταν μικροί, λεπτοί και άσπροι θα τους μπερδεύαμε με τις ασπιρίνες! - Πώς λέγονται δύο ίδια κουνούπια; - Κουνουπίδια! - Ποιο είναι το αντίθετο του πείθω; - Mπροθτά. - Γιατί ο Μπάτμαν έχει πολλά λεφτά; - Επειδή πιάνει συνέχεια τον Τζόκερ. - Γιατί τα λιοντάρια έχουν μακριά μαλλιά; - Ξέρετε εσείς κανένα κουρέα που να θέλει να τα κουρέψει; - Πώς λέγεται ο Κόκοτας στα αγγλικά; - Chi-chicken! - Ποιο είναι το πιο δύσκολο μουσικό όργανο; - Η φλογέρα, γιατί πρέπει να προσέχεις και τα πρόβατα. - Γιατί η πριγκίπισσα δεν παντρεύτηκε το βασιλόπουλο; - Γιατί τα έφτιαξε με το Σκλαβενίτη! - Πώς λέγεται αυτό που αρχίζει από Φ τελειώνει σε Σ και έχει ένα γράμμα; - Φάκελος! - Πώς λένε οι ανθρωποφάγοι έναν άνθρωπο που τρέχει; - Fast-food! - Τι είναι ταυτόχρονα πολύ έξυπνο και πολύ χαζό; - Το σπιρτόκουτο. - Πώς λέγεται το φιλί που σκοτώνει; - Κιλκίς! - Γιατί ένας κόκορας φτάνει στην άκρη ενός γκρεμού και δεν πηδάει; - Γιατί κατά βάθος, είναι κότα. - Ποιο ζώο πηδάει ψηλότερα από ένα σπίτι; - Όλα. Τα σπίτια δεν πηδάνε! - Γιατί η Πίτσα Παπαδοπούλου δε παντρεύτηκε τον Χάρη Ρώμα; - Για να μην τη λένε Pizza Roma! - Τι είναι μια φακή πάνω σε μια άλλη φακή; - Φακοί επαφής! - Πώς ένας μαθηματικός κόβει ένα δέντρο; - Το υψώνει στο τετράγωνο και φεύγει η ρίζα! - Πώς ένας μαθηματικός πλένει 100 πιάτα; - Πλένει ένα και τα άλλα ομοίως! - Τι λέει το 0 στο 6; - Σου πετάει μια τρίχα. - Πώς λένε τον dj φίλο του Asterix; - In the mix! - Πως λέγεται ο αδερφός του Μίκη Θεοδωράκη; - Γκούφη Θεοδωράκη! - Τι είναι γκρι, ογκώδες και πηδάει ψηλά κάθε δέκα δευτερόλεπτα; - Ένας ελέφαντας με λόξιγκα! - Τι κάνει ένας σκαντζόχοιρος πάνω σ έναν άλλο; - Βελονισμό! - Τι είναι πράσινο και μετακινείται πηδώντας; - Το αγγουρώ! - Η γυναίκα του Ιούδα τι του είπε; - "Μωρό μου, είδα έναν υπέροχο χιτώνα. Μόνο τριάντα αργύρια!" - Τι είπε η Εύα Μπράουν το 1940 στο Χίτλερ; - "Τζουτζούκο μου αυτά τα σαπουνάκια Μασσαλίας μου ξηραίνουν το δέρμα και δεν κάνουν αφρό!" - Τι είπε η Μήδεια στον άντρα της; - "Αν πεινάσεις, έχει φαγητό στο φούρνο. Εγώ και τα παιδιά θα αργήσουμε."
Απάντηση:
Απάντηση:
Απάντηση:
Αν το έγραψε για σένα τότε ή σε γουστάρει πράγματι ή σε κατατάσσει στα ΚΑΥσοξυΛΑ (κοινώς κούτσουρα)! ;D Διαβάστε περισσότερα...
TI KANEI O XΙΤΛΕΡ ΜΕ ΤΗΝ ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΟΥ ΣΤΟ ΚΡΕΒΑΤΙ? ΝΑΖΑΚΙΑ.!!!!!! ΧΑΧΑΧΑΧΑ!!!
Απάντηση:
Θελεις αληθεια να σου πω τι κανει ο Χιτλερ με την γυναικα του στο κρεβατι; Ντροπη Τζενακι... υπαρχουν και ανηλικα!!! :) Διαβάστε περισσότερα...
:Ρ :Ρ :Ρ :Ρ
Απάντηση:
Εγω το εχω δει αλλιως Διαβάστε περισσότερα...
Απάντηση:
Ο Τοτός και ο πατέρας του παίρνουν βράδυ ένα ταξί να πάνε επίσκεψη στη γιαγιά του Τοτού. Καθώς περνάνε έξω από ένα μπουρ****, βλέπει ο Τοτός το κόκκινο φως και ρωτάει τον πατέρα του με περιέργεια: - Μπαμπά τι μέρος είναι αυτό με το κόκκινο φωτάκι; - Α ... αυτό είναι ένα καλό μαγαζί. - Μπουρ****!, λέει ο ταξιτζής. - Και τι υπάρχει μέσα σ αυτό το καλό μαγαζί, μπαμπά; - Υπάρχουν κάτι καλές κυρίες. - Πουτά***!, λέει ο ταξιτζής. - Και τι κάνουν αυτές οι καλές κυρίες, μπαμπά; - Εξυπηρετούν κάτι κυρίους. - Γαμ***νται!, λέει ο ταξιτζής. - Κάνουν παιδάκια, μπαμπά; - Ναι, λέει ο πατέρας του. - Μπάσταρδα!, λέει ο ταξιτζής. - Και τι γίνονται αυτά τα παιδάκια, μπαμπά, όταν μεγαλώσουν; - ΤΑΞΙΤΖΗΔΕΣ!, λέει ο πατέρας του.
Απάντηση:
http://www.piperies.gr/posts/antres-gynaikes-papoytsia-poy-foroyn-analoga-me-tin-peristasi
Απάντηση:
Εγώ είμαι σπορτίφ τύπος γιαυτό φοράω αθλητικά σε κάθε περίσταση! Διαβάστε περισσότερα...
Ήταν ένας Έλληνας, ένας Αγγλος, ένας Πακιστανός, ένας Ρώσος, ένας Γερμανός, ένας Αλβανός, ένας Πόντιος, ένας Βορειοηπειρώτης, ένας Βούλγαρος, ένας Ασιάτης, ένας Αραβας κι ένας μαλάκας με το ποντίκι στο χέρι που περιμένει να ακούσει ανέκδοτο!!!!!!!!!!!!….
Απάντηση:
Ρώτησε τους 52 online χρήστες!
* Γράψε με λίγες λέξεις, τον τίτλο της ερώτησής σου και πάτα το κουμπί δημιουργίας νέας ερώτησης.
Προαιρετικά, μπορείς να γράψεις περισσότερες λεπτομέρειες για την ερώτησή σου στο παρακάτω πεδίο.
Βρείτε όλες τις απαντήσεις για: