Σχετικές ερωτήσεις
Απάντηση: Καλό!
Απάντηση: Ευραιως?χαχαχαχαχα ρε παιδιά αυτό με το wc και την προκαταβολή δεν το.κατάλαβα.
Απάντηση: χαχα,ωραια κιττακι!αλλα ενα δε το πιασα..θες να μου το εξηγησεις..?ΔΑΣΚΑΛΑ: - Γιατί άργησες; ΜΑΘΗΤΗΣ: - Εξαιτίας του σήματος! ΔΑΣΚΑΛΑ: ...
Απάντηση: Καλό!
Απάντηση: Χαχαχαχαχα
Απάντηση: χαχαχαχα τελειοο :P
Απάντηση: σε περιληψη βγαινει παρακαλω;
Απάντηση: τρεχα γυρευε !
Απάντηση: χαχαχαχαχα!!!!!!!!!! !!πολυ ωραια ολα
Απάντηση: Έφαγα χόρτα...μαζί με τον Αδάμ και την Εύα...γιατί καπνίζω φούντα! Χαχαχαχαχαχαχαχα!!!! !!!!!!!!!!
 

Που θα βρω ωραιες φρασεις για γενεθλια?

το χρονια πολλα δεν σου κανει?
Σχετικές ερωτήσεις
Δεν ειναι κατανοητη η ερωτηση.Τι εννοεις ωραιες φρασεις?Μπες στο διαδικτυο και ψαξε στο youtube απο αναλογα βιντεακια γενεθλιων.
Αυτος ειναι ο Ελληνας γι αυτο δεν πεθαινει χεχεχεχεχεχεχεχε!
ναι ξερω αλλα δεν μπορω να σου πω:P.εχω σκεφτει καποιες συγκεκρυμνενες για ενα ατομα. μπορεις να φτιαξεις και εσυ.και να ειναι αποκλειστ...
χαχαχα!ρε ναι ειναι αιχρο...αλλα εχει πολυ πλακα:p
αστοια στοιχακοια για γενεθλια
Δώστε την απάντησή σας στην ερώτηση:
Παρακαλούμε γράψτε με Ελληνικούς χαρακτήρες
Διαθέσιμοι χαρακτήρες :
Οι μη εγγεγραμμένοι χρήστες πρέπει να εισάγουν κωδικό
Πενταψήφιος κωδικός:
Εικόνα Captcha: Παρακαλούμε αναγνωρίστε την εικόνα.
Εάν δεν μπορείτε να διακρίνετε τον πενταψήφιο κωδικό, κάντε κλικ εδώ για εμφάνιση νέου κωδικού
Οι δημοσιεύσεις σας θα πρέπει να συμφωνούν με τους όρους χρήσης

Απαντημένες ερωτήσεις στην κατηγορία Ανέκδοτα / Αστεία

Απάντηση:
Δεν ειναι κατανοητη η ερωτηση.Τι εννοεις ωραιες φρασεις?Μπες στο διαδικτυο και ψαξε στο youtube απο αναλογα βιντεακια γενεθλιων. Διαβάστε περισσότερα...
Ένας Έλληνας µπαίνει σε µια τράπεζα της Νέας Υόρκης και ζητάει πληροφορίες για ένα δάνειο. Λέει στον υπάλληλο των δανείων ότι θέλει να ταξιδέψει στην Ελλάδα λόγω των εορτών των Χριστουγέννων για 2 εβδοµάδες και χρειάζεται οπωσδήποτε να πάρει ένα δάνειο των $5.000. Ο υπάλληλος του εξηγεί ότι η τράπεζα θα χρειαστεί ένα είδος εξασφάλισης για να του χορηγήσει το δάνειο, έτσι ο Έλληνας βγάζει από την τσέπη του και αφήνει πάνω στο γραφείο τα κλειδιά από µία ολοκαίνουρια Ferrari, που είναι παρκαρι...
Απάντηση:
Αυτος ειναι ο Ελληνας γι αυτο δεν πεθαινει χεχεχεχεχεχεχεχε! Διαβάστε περισσότερα...
Απάντηση:
ναι ξερω αλλα δεν μπορω να σου πω:P.εχω σκεφτει καποιες συγκεκρυμνενες για ενα ατομα. μπορεις να φτιαξεις και εσυ.και να ειναι αποκλειστικα για τον αλλο.και να ειναι και πρωτοτυπες. Διαβάστε περισσότερα...
Ήταν μια νύφη και ήθελε να πάει στην εκκλησία, αλλά είχε ήδη αργήσει..Πάνω της είχε έναν παπαγάλο και χωρίς δεύτερη σκέψη τον δίνει σε εναν ταξιτζή και του είπε: -Μην βρίζεις πρόσεχε τι θα λες γτ ότι ακούει το επαναλαμβάνει ο παπαγάλος, οκ; Φέρτον στην εκκλησία όπου θα γίνει ο γάμος. -Μείνετε ήσυχη δεν πρόκειται να βγάλω άχνα!! (την καθησύχασε ο οδηγός κι έτσι έγινε) Στο ταξίδι του ταξιτζή θα πάει τον παπαγάλο στην εκκλησία βρίσκει στον δρόμο του έναν που διάβαζε ενα περιοδικό με ακατάλλ...
Απάντηση:
χαχαχα!ρε ναι ειναι αιχρο...αλλα εχει πολυ πλακα:p Διαβάστε περισσότερα...
ΘΑ ΗΘΕΛΑ ΕΝΑ ΑΣΤΕΙΟ ΣΤΟΙΧΑΚΙ ΓΙΑ ΓΕΝΕΘΛΙΑ
Απάντηση:
αστοια στοιχακοια για γενεθλια Διαβάστε περισσότερα...
Δύο κυνηγοί αρκούδων συζητούν. "Πώς καταφέρνεις και τις πιάνεις τόσες αρκούδες;", ρωτά ο ένας. "Α, απλό, απλούστατο", λέει ο άλλος. "Οι αρκούδες είναι χαζές. Αρκεί να βρεις τη σπηλιά τους, μπαίνεις μέσα και φωνάζεις: Ουουουουου. Φωνάζει κι αυτή: Ουουουουου. Περιμένεις να πλησιάσει, να δεις καλά τα μάτια της να γυαλίζουν, σηκώνεις το όπλο, σημαδεύεις ανάμεσά τους και πυροβολείς! Αυτό είναι. Τέζα η αρκούδα". "Μάλιστα", λέει ο άλλος και κατευθείαν, βγαίνει για κυνήγι και... ξυπνάει στο νοσοκομείο τσακισμένος! "Τι έπαθες, ρε;", του λέει ο φίλος του. "Ασε", λέει αυτός. "Βρίσκω, που λες, τη σπηλιά, μπαίνω μέσα και φωνάζω: Ουουουουου. Ακούω: Ουουουουου. Προχωράω και, όπως μου το χες πει, βλέπω τα μάτια να γυαλίζουν. Συγκινημένος, ξαναφωνάζω: Ουουουουου. Ξανακούω: Ουουουουου. Περιμένω και μόλις βλέπω τα μάτια της να πλησιάζουν πολύ, σηκώνω το όπλο, σημαδεύω, πυροβολώ και τότε... βγαίνει το τρένο!"
Απάντηση:
-Κάποιος προσκεκλημένος της ήταν γιατρός και της ανέλυε κάτι πάνω στην ειδικότητα του. > Μόλις αυτός τελείωσε γυρνάει και του λέει: > -Καλέ όλα αυτά εσείς που τα ξέρετε; > > Ελένη Μενεγάκη > _________________________________________ > > Σε συνεντεύξη στην Άννα Παναγιωταρέα: > -Έχετε κάνει κανένα σφάλμα που το μετανιώσατε; > -Φυσικά. Σε αυτή τη ζωή κανείς δεν είναι άσφαλτος. > > Άντζελα Δημητρίου > _________________________________________ > > Το πρωτοφανές αυτό γεγονός, συμβαίνει για δεύτερη φορά. > > Νίκος Χατζηνικολάου > __________________________________________ > > Το θύμα είχε κρανιοεγκεφαλικές κακώσεις σε όλο το σώμα. > Κάποιος δημοσιογράφος στην τηλεόραση > ______________________________________ > > Και ναι. μπαίνει μέσα στη μεγάλη περιοχή. την βγάζει και την Παίζει.. > Εκφωνητής ποδοσφαιρικού αγώνα στην τηλεόραση > __________________________________________ > > Σε συζήτηση στον πρωινό καφέ για το ναυάγιο του Σάμινα Expess: > -Πρέπει κάποια στιγμή να βάλουμε το μαχαίρι στο κόκαλο. > -Τώρα που είπατε κόκαλο, ας υποδεχθούμε την αγαπημένη μας Βέφα, που θα μαγειρέψει μια υπέροχη σούπα από κόκαλα! > > Ελένη Μενεγάκη > __________________________________________ > > Παρακαλώ να χαμηλώσουν τα φώτα, γιατί τώρα θα πω ένα τραγούδι off the record. > Η Άντζελα Δημητρίου,θέλοντας να τραγουδήσει ένα τραγούδι εκτός προγράμματος > __________________________________________ > > Σήμερα χάσαμε από συμπτωματικές συμπτώσεις. > > Στηβ Γιατζόγλου > __________________________________________ > > Αν τα έχεις τόσο μεγάλα, να τα πας στην έκθεση Θεσσαλονίκης. > Η Άντζελα στέκεται στην πίστα και ο Στηβ Κακέτσης στέκεται απέναντί της δείχνοντας τα απόκρυφά του > __________________________________________ > > Η ηχογράφηση έγινε στο σπήλαιο των Πετραλώνων όπου βρέθηκε ο πρώτος εν ζωή σκελετός. > > Ελένη Δήμου > __________________________________________ > > Έχω στηθεί και περιμένω να πάρω,,, τον επόμενο καλεσμένο μας !!! > > Ελένη Μενεγάκη > __________________________________________ > > Εγώ δεν έχω πατήσει το πόδι μου ποτέ στην Τουρκία. Μόνο στην Κωνσταντινούπολη πήγα.. > > Άντζελα Δημητρίου > __________________________________________ > > Το αρνάκι το σφάζουμε το Πάσχα. Τον υπόλοιπο χρόνο δεν το ενοχλούμε. > Μετά έρχεται πάλι το Πάσχα, οπότε το ξανασφάζουμε. > > Από ημερολόγιο 12χρονης, Καρδίτσα, 1981 > __________________________________________ > > Η γιαγιά μου είπε πως πρέπει, πότε - πότε, να σκεφτόμαστε και τους φτωχούς. > Εγώ εχτές, μετά το σχολείο τους σκέφτηκα γύρω στις πέντε το απόγευμα, ένας συμμαθητής μου ο Χαϊμαντάς ο Πέτρος γύρω στις εξήμισι. > Σήμερα κανονίσαμε να τους σκεφτούμε και οι δύο συγχρόνως στις οχτώ το βράδυ, για πιο δίκαιη σκέψη. > > Σημείωμα μαθητή του δημοτικού σε πρόχειρο τετράδιο, 1990 > __________________________________________ > > Ασκητής: - Σύμφωνα με μια έρευνα, οι Έλληνες κάνουν έρωτα 115 φορές το χρόνο. > Μενεγάκη: - Ναι ε; 115 φορές στις 365 μέρες. δηλαδή πόσο; Κάθε μέρα; > > Ελένη Μενεγάκη > __________________________________________ > > -Τα πειρατικά CD κυκλοφορούν στην μαύρη αγορά και ξέρεις Νίκο, γιατί τα λένε έτσι; Ε; Γιατί τα πουλάνε μαύροι. > > Άντζελα Δημητρίου > __________________________________________ > > Α, να χαθείς, που θα με πεις εμένα ιδιοχείρως. Ιδιόχειρος είσαι και φαίνεσαι, ζώον! > Γυναίκα μάρτυρας στο πταισματοδικείο, Αθήνα, 1990 > __________________________________________ > > Λυπούμεθα, αλλά η σωματική ανάγκη πρέπει να προκαταβάλλεται προ της χρήσεώς της. > Επιγραφή σε δημόσιο WC της Θεσσαλονίκης, 1958 > __________________________________________ > > Η ρυμοτομία είναι βαρύτατη ασθένεια από την οποία υποφέρουν οι κάτοικοι των πόλεων. > Στα χωριά δεν έχει μεταδοθεί ακόμα. > > Από μαθητική έκθεση > __________________________________________ > > Έχουμε τριών ειδών γιορτές μέσα στη Σχολική Χρονιά: Εθνικές, Θρησκευτικές και Απεργίες. > > Από μαθητική έκθεση > > __________________________________________ > > -Αχού μωρέ, μη μου έχετε τοσο δυνατά το ακουστικό, αφού ξέρετε ότι δεν είμαι της υψηλής ακουστικής. > Ελένη Μενεγάκη > > __________________________________________ > > Η έλλειψη βλάστησης στην έρημο είναι κληρονομική. > Από μαθητική έκθεση > __________________________________________ > > -Ο αγαπημένος μου ποιητής είναι ο Καζαντζάκης. > Με τον Καζαντζάκη επιμένω, για να τελειώνει αυτή η ιστορία, ότι είναι ποιητής. > Τους προκαλώ ότι είναι άσχετοι. Φίλος δημοσιογράφος μου είπε: > "Αντζελα θα σου φέρω τα ποιήματα που έχει γράψει ο Καζαντζάκης να τους τα δείξεις." > (σ.σ. Για την αποκατάσταση της αλήθειας, ο Καζαντζάκης όντως > ασχολήθηκε λίγο με την ποίηση στην αρχή. Φυσικά λίγοι το γνωρίζουν αυτό, σίγουρα όμως όχι η Άντζελα Δημητρίου. Στην συγκεκριμένη κοτσάνα, το παράδοξο είναι ότι η Άντζελα περιμένει από τον δημοσιογράφο να της δώσει ποιήματα του αγαπημένου της ποιητή, ενώ η ίδια δεν γνωρίζει ούτε ένα!) > > Άντζελα Δημητρίου > __________________________________________ > > Η Αμερική είναι η χώρα με την χαμηλότερη εγκληματικότητα αν εξαιρέσουμε τις δολοφονίες. > > George Washington > __________________________________________ > > Δημοσιογράφος: Γνωρίζετε φυσικά ότι το πειρατικό CD κυκλοφορεί ευρέως. > Άντζελα: Να συλληφθεί αμέσως αυτός ο..Εβραίος! Τι τον αφήνουν και κυκλοφορει
Απάντηση:
Ευραιως?χαχαχαχαχα ρε παιδιά αυτό με το wc και την προκαταβολή δεν το.κατάλαβα. Διαβάστε περισσότερα...
Δασκάλα: Γιατί μιλάς την ώρα που διδάσκω? Μαθητής: Γιατί διδάσκετε την ώρα που μιλάω!? ----------------------------------------------------------- Η δασκάλα Διαπιστώνει ότι μεταξύ των μαθητών της, υπάρχει και ένα παιδάκι σχεδόν μαύρο, ένα γυφτάκι. Στην πορεία διαπιστώνει ότι το γυφτάκι ζωγραφίζει καταπληκτικά. Οι ζωγραφικές του είναι ολοζώντανες και με τέτοιο τρόπο δοσμένες που μόνο από ώριμο ζωγράφο μεγάλου επιπέδου μπορούν να προέρχονται... Κατενθουσιασμένη παίρνει τηλέφωνο τον πατέρα του παιδιού για να του πει τα σχετικά. Ο πατήρ γύφτος αγανακτισμένος απαντά: - Ντίρτον, ντίρτον! - Μα κύριε, γιατί να τον δείρω; Δεν με καταλάβατε ίσως. Σας λέω ότι ο μικρός μπορεί να είναι και παγκόσμιο φαινόμενο. Μιλάμε για ζωγραφική εξωπραγματική για την ηλικία του και πρέπει να αξιοποιήσουμε το ταλέντο του παιδιού σας. - Ντίρτον, ντίρτον σε λέω! Κλικ, κλείνει το τηλέφωνο. Όσο περνάει ο καιρός η δασκάλα διαπιστώνει ότι πρόκειται περί "ευρήματος" και ότι ο μικρός είναι ένα φαινόμενο, διότι η ζωγραφική του δεινότητα αυξάνεται ιλιγγιωδώς. "Την ανάγκην φιλοτιμίαν ποιούμενη" αποφασίζει να ξαναπάρει τηλεφωνο. Παίρνει. Απαντάει πάλι ο πατήρ γύφτος. - Η Δασκάλα είμαι! - Ντίρτον, ντίρτον! - Μα γιατί;! - Εσύ σίγουρα τέλει μάθει; - Ναι. - Αυτό τσογλάνι ζουγράφισε πάνω σόμπα ίνα μ***ί! - !! - Παππού έκαψε το γλώσσα του, μπαμπά έκαψε το π****ο του !!! ---------------------------------------------------------------------------------- ΔΑΣΚΑΛΑ: - Γιάννη, πως γράφεις το κροκόδειλος; ΜΑΘΗΤΗΣ: - Κ-Ρ-Ο-Κ-Ω-Δ-Ι-Λ-Ο-Σ ΔΑΣΚΑΛΑ: - Λάθος! ΜΑΘΗΤΗΣ: - Μα ρωτήσατε πως το γράφω εγώ! --------------------------------------------------------------------------------------- ΔΑΣΚΑΛΑ: - Γιώργο πήγαινε στο χάρτη και βρες την Νότια Αμερική ΜΑΘΗΤΗΣ: - Να την. ΔΑΣΚΑΛΑ: - Σωστά. Ποιος ανακάλυψε την Νότια Αμερική παιδιά; ΤΑΞΗ: - Ο Γιώργος! ----------------------------------------------------------------------------------------------------- ΔΑΣΚΑΛΑ: - Ανδρέα, πες μας κάτι σημαντικό που δεν υπήρχε πριν 10 χρόνια. ΜΑΘΗΤΗΣ: - Εγώ! -------------------------------------------------------------------------- ΔΑΣΚΑΛΑ: - Γιατί Θωμά είσαι πάντα τόσο βρώμικος; ΜΑΘΗΤΗΣ: - Είμαι πολύ πιο κοντά στο έδαφος από ότι εσείς! ---------------------------------------------------------------------------------- ΔΑΣΚΑΛΑ: - Γιατί άργησες; ΜΑΘΗΤΗΣ: - Εξαιτίας του σήματος! ΔΑΣΚΑΛΑ: - Τίνος σήματος; ΜΑΘΗΤΗΣ: - "Σχολείο! ΑΡΓΑ." ------------------------------------------------------------------------------- ΜΑΘΗΤΗΣ: - Μπαμπά, μπορείς να γράψεις στο σκοτάδι; Πατέρας: - Νομίζω ότι μπορώ. Τι θέλεις να σου γράψω; ΜΑΘΗΤΗΣ: - Να υπογράψεις τον έλεγχο! ---------------------------------------------------------------------------- ΔΑΣΚΑΛΑ: - Σε αυτό το κουτί έχω ένα φίδι 10 πόδια. Μαθητής: - Δε με γελάτε! Δεν έχουν πόδια τα φίδια! ------------------------------------------------------------------ ΔΑΣΚΑΛΑ: - Πώς αποφεύγουμε ασθένειες από δάγκωμα εντόμων; Μαθητής: - Δεν τα δαγκώνουμε! ------------------------------------------------------------------------------------- ΜΗΤΕΡΑ: - Γιατί κατάπιες τα χρήματα που σου έδωσα ; ΜΑΘΗΤΗΣ: - Μα είπες ότι ήταν για φαγητό! ------------------------------------------------------------------------- ΔΑΣΚΑΛΑ: - Αν είχα 7 πορτοκάλια στο ένα χέρι και 8 στο άλλο τι θα είχα; ΜΑΘΗΤΗΣ: - Μεγάλα χέρια! -------------------------------------------------------------------------------------------- Μαμά: - Τοτό έλα να φας! ΜΑΘΗΤΗΣ: - Έφαγα, μαμά. Μαμά: - Τι έφαγες, αγόρι μου; ΜΑΘΗΤΗΣ: - Ξύλο από το δάσκαλο.
Απάντηση:
χαχα,ωραια κιττακι!αλλα ενα δε το πιασα..θες να μου το εξηγησεις..?ΔΑΣΚΑΛΑ: - Γιατί άργησες; ΜΑΘΗΤΗΣ: - Εξαιτίας του σήματος! ΔΑΣΚΑΛΑ: - Τίνος σήματος; ΜΑΘΗΤΗΣ: - "Σχολείο! ΑΡΓΑ." Διαβάστε περισσότερα...
Μια φορά συναντηθήκανε οι ελέφαντες με τα μυρμήγκια για να παίξουν ποδόσφαιρο. Αρχίζει ο αγώνας και σε μια στιγμή ένας ελέφαντας πατάει κατά λάθος ένα μυρμήγκι και το λιώνει. ¨Ερχεται ο αρχηγός των μυρμηγκιών και λέει στον ελέφαντα: - Θέλεις να παίξουμε και εμείς έτσι;
Απάντηση:
Μια πάπια μπαίνει σε ένα μπαρ και λέει στον μπάρμαν: - Έχεις ψωμάκι? - Όχι. - Έχεις ψωμάκι? - Όχι. - Έχεις ψωμάκι? - Όχι. - Έχεις ψωμάκι? - Όχι, δεν έχουμε ψωμάκι. - Έχεις ψωμάκι? - Όχι!! Δεν έχουμε γαμημένο ψωμάκι!! - Έχεις ψωμάκι? - Κουφή είσαι? Δεν έχουμε καθόλου ψωμί, και αν με ρωτήσεις άλλη μία φορά, θα σου καρφώσω το ράμφος στο μπαρ!!! - Έχεις καρφιά? - Όχι. - Έχεις ψωμάκι?
Απάντηση:
http://www.youtube.com/watch?v=bjmP6VeIK7w&feature=fvwrel
Απάντηση:
χαχαχαχα τελειοο :P Διαβάστε περισσότερα...
Κάποιος ήθελε να πωλήσει το παλιό του ποδήλατο κι έβαλε αγγελία στην εφημερίδα: "Πωλείται παλιό ποδήλατο-αντίκα σε τιμή ευκαιρίας. Τηλεφωνήστε τώρα στο..... " Αφού πέρασαν 1-2 μέρες χωρίς να ενδιαφερθεί κανείς, τη τρίτη μέρα κατά τις 3 τα χαράματα κτυπάει το τηλέφωνο. Πετάγεται όρθιος ο τύπος απ το κρεβάτι του γεμάτος αγωνία στο άκουσμα του ντριιιιιιιιιιιν.... - Παρακαλώ - Παίρνω σχετικά με την αγγελία που βάλατε στην εφημερίδα ότι πωλείται ποδήλατο-αντίκα και θα ήθελα να σας πω ότι ΔΕΝ ενδιαφέρομαι! Ο άνθρωπος δε πίστευε τ αυτιά του... - Αμάν ρε φίλε και συ... Είναι ώρα τώρα μέσα στα άγρια μεσάνυκτα να με πάρεις τηλέφωνο για να μου πεις ότι δεν ενδιαφέρεσαι για το ποδήλατο; Στ αρχ** μου! Και κλείνει το τηλέφωνο (η γνώμη μου είναι ότι πολύ ευγενικά του απάντησε αλλά αυτό θα μου πείτε δε μας αφορά κι έχετε απόλυτο δίκαιο) .... Πέρασαν άλλες 2-3 μέρες κι ένα βράδυ γύρω στις 3 τα ξημερώματα ντριιιιιιιιιιιιιιιιιιν και πάλι το τηλέφωνο. Έντρομος ο τύπος απ΄ το απότομο ξύπνημα σηκώνει και πάλι το ακουστικό: - Παρακαλώ! - Ξέρεις φίλε; Είμαι εγώ που τηλεφώνησα πριν λίγες μέρες να σου πω ότι δεν ενδιαφέρομαι για το ποδήλατο που θέλεις να πουλήσεις και παίρνω για να σου πω ότι το είπα και στον αδελφό μου αλλά ούτε κι αυτός ενδιαφέρεται... Έξαλλος ο τύπος άρχισε να φωνάζει: - Ασε με ήσυχο ρε μαλ** Πώς τολμάς να με παίρνεις μέσα στη νύκτα και να μου λες μαλ** Σα δε ντρέπεσαι γαϊδούρι.. Πρόσεξε αν ξαναπάρεις τηλέφωνο θα σου γαμ** τη μάνα! Πέρασαν άλλες 2-3 μέρες, ξανά το τηλέφωνο στις 3 τα ξημερώματα... Ξανά έντρομος ο φίλος απαντά το τηλέφωνο: - Παρακαλώ! - Είμαι ο ίδιος που ΔΕΝ ενδιαφέρομαι για το ποδήλατο που πωλείς και που σε πήρα τηλέφωνο πριν 2-3 μέρες να σου πω ότι ούτε ο αδελφός μου ενδιαφέρεται, όμως είπα στη μάνα μου αυτό που μου πρότεινες τη τελευταία φορά και ξέρεις η μάνα μου ενδιαφέρεται!
Απάντηση:
σε περιληψη βγαινει παρακαλω; Διαβάστε περισσότερα...
Απάντηση:
τρεχα γυρευε ! Διαβάστε περισσότερα...
-Αντρούλη μου πάω στο supermarket ! Θές να σου φέρω κάτι ? -Ναί. -Τί ? -Ρέστα ..... --------------------------------- 2 ----------- -Συγχαρητήρια κύριε, είναι αγόρι... μπορείτε να μιλήσετε με την γυναίκα σας... -Μωρό μου να μας ζήσει... ποιανού μοιάζει ? -Και να σου πω, δεν τον γνωρίζεις... -----------------------------3 --------------------- -Ναι, γειά σας... την Αντωνία θέλω... -Λάθος κάνετε κύριε... -Οχι είμαι σίγουρος, την Αντωνία θέλω ... -------------------------------4 --------------------- Συζητούν 2 φίλοι.... -Πω πω, δεν μπορώ να κοιμηθώ με τίποτα τις τελευταίες μέρες με την κρίση και τα νέα μέτρα της κυβέρνησης... -Εγώ πάλι κοιμάμαι σαν μωρό... -Πλάκα κάνεις !!! -Όχι, καθόλου, κάθε 2 ώρες ξυπνάω και κλαίω... ------------------------5 ------------------ Είναι μία κατσαρίδα ανάποδα και κουνάει τα πόδια της συνέχεια. Μια άλλη κατσαρίδα απορώντας την πλησιάζει και την ρωτάει: -Αερόμπικ, αερόμπικ?? Και της απαντάει η άλλη...: -Όχι ΑΕΡΟ-ΖΟΛ, ΑΕΡΟ-ΖΟΛ. ------------------------------------- 6 --------------------- -Παιδί μου δε σου είπα να μην πηγαίνεις κάθε βράδυ στο κλαμπ ! Θα κουφαθείς στο τέλος! -Έφαγα ρε μάνα, παράτα με!!! -----------------------------------7 ----------------------- Είναι ο πατέρας ο κομμουνιστής με το παιδάκι του στο σαλόνι. Σε κάποια στιγμή τον ρωτάει ο πιτσιρικάς: - "Μπαμπά ο ελέφαντας πετάει;" Και αυτός απαντάει: - "Όχι παιδί μου δεν πετάει" Ύστερα από 5 λεπτά πάλι το παιδί: - "Ο ελέφαντας σίγουρα δεν πετάει;" Και απαντάει πάλι: - "Ναι παιδί μου σίγουρα" 10 λεπτά πιο μετά: - "Ρε πατέρα είσαι σίγουρος ότι δεν πετάει ο ελέφαντας ;" Αγανακτισμένος ο πατέρας: "Ναι ρε παιδί μου λέμε. Ποιος σου είπε ότι πετάει; Που το είδες;" Και ο μικρός αφελέστατα: - "Να, το έγραφε ο Ριζοσπάστης" Οπότε ο πατέρας: "Πετάει. Ε, κουταμάρες ! 10 μέτρα πάει και μετά πέφτει"! --------------------------------- 8 --------------------- Πέφτει ένα αυτοκίνητο πίσω από ένα άλλο. -Καλά, ρε στραβός είσαι;;; -Γιατί ρε, δεν σε πέτυχα ;;;; ----------------------------------9 ------------------------- Ήταν κάποτε δύο πολύ άτακτα παιδιά, και η μαμά τους αποφάσισε να τα πάει στον παπά της εκκλησίας να τους μιλήσει, μήπως και βελτιωνόντουσαν καθόλου. Ο παπάς παίρνει πρώτα κατά μέρος τον μικρό αδερφό, του προσφέρει καρέκλα, και κάνει την πρώτη ερώτηση. - Πού είναι, παιδί μου, ο Θεός; Ο μικρός δεν απαντά. - Πού είναι ο Θεός; ξαναρωτά ο παπάς. Πάλι δεν απαντά ο μικρός. - Που είναι ο Θεός, παιδί μου; ρωτά και τρίτη φορά ο παπάς. Ο μικρός δεν απαντά και τρέχει έξω από το δωμάτιο. Βρίσκει τον μεγάλο αδερφό και του λέει: - Αστα ρε ! Χάσανε τον Θεό, και ο παπάς νομίζει ότι τον πήραμε εμείς ! ------------------------------10 ---------------- Είναι ένα γεροντάκι και κάθεται στο σαλόνι του σπιτιού του σκεπτικό... Σκέφτεται μισή ώρα, μια ώρα... Η γυναίκα του τον βλέπει αλλά δεν λέει τίποτα... Σκέφτεται δύο, τρείς ώρες και τότε η γυναίκα του απορημένη τον ρωτά... - Καλά ρε Γιώργο..Τι σκέφτεσαι τόσες ώρες; - Μπράβο ρε γυναίκα !.. Γιώργος ... Γιώργος...
Απάντηση:
χαχαχαχαχα!!!!!!!!!!!!πολυ ωραια ολα Διαβάστε περισσότερα...
1.ΖΩΔΙΟ Κριός:Πήγα στην Κούβα.... Ταύρος:Φόρεσα μίνι... Δίδυμος:Έφαγα χόρτα... Καρκίνος:Πυροβόλησα τον αδερφό μου... Λέων:Έπεσα από το μπαλκόνι... Παρθένος:Πέταξα μακριά... Ζυγός:Ηλεκτρίστηκα... Σκορπιός:Κοιμήθηκα... Τοξότης:Έχω κάθε μέρα γενέθλια... Αιγόκερος:Φιλήθηκα... Υδροχόος:Κολύμπησα... Ιχθύς:Οδήγησα... 2.ΜΗΝΑΣ ΓΕΝΝΗΣΗΣ Ιανουάριος:...μαζί με τον Justin Bieber... Φεβρουάριος:...μαζί με έναν κροκόδειλο... Μάρτιος:...μαζί με το φάντασμα του καναρινιού μου... Απρίλιος:...μαζί με την Beyonce... Μάιος:...μαζί με έναν κλέφτη... Ιούνιος:...μαζί με τον Αδάμ και την Εύα... Ιούλιος:...μαζί με τον Φαραώ... Αύγουστος:...μαζί με τον Bob Marley... Σεπτέμβριος:...μαζί με τον Hitler... Οκτώβριος:...μαζί με την Βάνα Μπάρμπα... Νοέμβριος:...μαζί με τον Chuck Norris... Δεκέμβριος:...μαζί με ένα ποντίκι... 3.ΑΓΑΠΗΜΕΝΟ ΧΡΩΜΑ Μαύρο:...γιατί είμαι sexy! Άσπρο:...γιατί είμαι τρελός! Κόκκινο:...γιατί μεθάω! Μπλε:...γιατί καπνίζω φούντα! Πράσινο:...γιατί είμαι μπάτσος! Κίτρινο:...γιατί δεν υπάρχω! Μοβ:...γιατί παντρεύομαι! Γκρι:...γιατί αγάπησα! Καφέ:...γιατί είμαι troller! Πορτοκαλί:...γιατί γουστάρω! Ροζ:...γιατί είμαι ζώο! Κανένα:...γιατί έχω ποδήλατο με βενζίνη!
Απάντηση:
Έφαγα χόρτα...μαζί με τον Αδάμ και την Εύα...γιατί καπνίζω φούντα! Χαχαχαχαχαχαχαχα!!!!!!!!!!!!!! Διαβάστε περισσότερα...
Ρωτουσαν τον Διονυσιο τον νεοτερο πως ο πατερας του αν και απλος πολιτης μπορεσε να καταλαβει την εξουσια και γιατι ο ιδιος αν και γιος τυραννου την εχασε.<<Ο πατερας μου εκανε την προσπαθεια του οταν η δημοκρατια προκαλουσε μισος,ενω εγω αγωνιζομουν οταν η τυραννιδα κινουσε φθονο>>
Απάντηση:
Της εκδιδομένης γυναικός το σιδηρούν κιγκλίδωμα... Διαβάστε περισσότερα...
O Παπανδρέου σε συνάντηση του με τον Obama κατά την διάρκεια του επίσημου δείπνου που του παρέθεσε βρήκε ευκαιρία και τον ρωτά: - Πώς τα καταφέρνεις και η διακυβέρνηση σου είναι τόσο αποδοτική και επιτυχημένη. Δε μας λες και μας ποιο είναι το μυστικό; - Να σου πω, το μυστικό είναι να είσαι περιστοιχισμένος από έξυπνους ανθρώπους. Ο Παπανδρέου δείχνει προβληματισμένος και τον ρωτά. - Μα, πώς όμως θα ξέρω ότι οι άνθρωποι μου είναι πραγματικά έξυπνοι; - Εύκολο. Θα τους κάνεις δύσκολες ερωτήσεις κρίσεως και θα αξιολογείς τις απαντήσεις τους. Σηκώνει ο Obama το τηλέφωνο του και καλεί τον αντιπρόεδρο Joe Biden να παρουσιαστεί αμέσως. - Δε μου λες Joe, αν υποθέσουμε ότι οι γονείς σου έκαναν παιδί και έστω ότι αυτό δεν είναι ούτε αδελφός σου ούτε αδελφή σου, ποιος θα ήταν; - Εύκολο, θα ήμουν εγώ, απαντά ο Joe Biden.Γυρνάει ο Ομπάμα στον Παπανδρέου και του λέει: - Βλέπεις; Είναι έξυπνος. Ο Παπανδρέου επιστρέφει στην Ελλάδα και καλεί στο γραφείο του τον Πάγκαλο. - Δε μου λες ρε Θόδωρε, αν υποθέσουμε ότι οι γονείς σου έκαναν παιδί και έστω ότι αυτό δεν είναι ούτε αδελφός σου ούτε αδελφή σου, ποιος θα ήταν;Ο Πάγκαλος κομπιάζει και απαντά: - Πρόεδρε, να το ερευνήσουμε λίγο το θέμα και επανέρχομαι. Βγαίνει έξω ο Πάγκαλος, πάει βρίσκει τους συμβούλους του, τους ρωτά μα όλοι τους ήταν ανίκανοι να απαντήσουν. Στον διάδρομο συναντά βιαστικό τον Παπακωνσταντίνου και τον σταματά. - Δε μου λες ρε Γιώργο, αν υποθέσουμε ότι οι γονείς σου έκαναν παιδί και έστω ότι αυτό δεν είναι ούτε αδελφός σου ούτε αδελφή σου, ποιος θα ήταν; - Εύκολο, θα ήμουν εγώ, του απαντά εκείνος. Τρέχει ο Πάγκαλος στο γραφείο του πρωθυπουργού, ανοίγει την πόρτα και του λέει: - Πρωθυπουργέ μου, σχετικά με εκείνο το πρόβλημα που μου θέσατε, βρήκα την απάντηση. Η απάντηση είναι ο Γιώργος Παπακωνσταντίνου. Τότε σηκώνεται έξαλλος ο Παπανδρέου, τρέχει προς το μέρος του Πάγκαλου και με βροντερή φωνή του λέει: - Όχι ηλίθιε, η σωστή απάντηση είναι ο Joe Biden!
Απάντηση:
απαλευτη η κατασταση Διαβάστε περισσότερα...
Ήταν ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας μέσα σε μία Φερράρι. Όπως οδηγούσε ο Γιωρίκας πατάει μια γριά. Δεν σταματάει όμως, αλλά συνεχίζει χωρίς καν να κόψει ταχύτητα. - Πας καλά ρε; του φωνάζει ο Κωστίκας. Την πάτησες την γιαγιά! - Ξέρεις από Φεράρι; ρωτά άγρια ο Γιωρίκας. - Όχι. - Ε, τότε τί μιλάς; Συνεχίζει να τρέχει ο Γιωρίκας και πατάει έναν άνδρα. - Ρε Γιωρίκα! Πάτησες κι άλλον άνθρωπο! - Ξέρεις από Φεράρι; - Όχι. - Ε, τότε τί μιλάς; Συνεχίζει να τρέχει ο Γιωρίκας, πατάει και ένα παιδάκι. - Γιωρίκα! Το πάτησες το παιδί! - Ξέρεις από Φεράρι; Τα παίρνει ο Κωστίκας: - Ε, ναι ρε! Ξέρω! - Ωραία. Τότε δείξε μου πού είναι το φρένο!
Απάντηση:
η lamborgini... Ήταν ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας μέσα σε μία lamborgini. Όπως οδηγούσε ο Γιωρίκας πατάει μια γριά. Δεν σταματάει όμως, αλλά συνεχίζει χωρίς καν να κόψει ταχύτητα. - Πας καλά ρε; του φωνάζει ο Κωστίκας. Την πάτησες την γιαγιά! - Ξέρεις από lamborgini; ρωτά άγρια ο Γιωρίκας. - Όχι. - Ε, τότε τί μιλάς; Συνεχίζει να τρέχει ο Γιωρίκας και πατάει έναν άνδρα. - Ρε Γιωρίκα! Πάτησες κι άλλον άνθρωπο! - Ξέρεις από lamborgini; - Όχι. - Ε, τότε τί μιλάς; Συνεχίζει να τρέχει ο Γιωρίκας, π... Διαβάστε περισσότερα...
Απάντηση:
Έγραψα στο Google.. "Φθηνές διακοπές" & μου έβγαλε.. "Σαν το σπίτι σου δεν έχει.."
Απάντηση:
εχει δικιο η google χαχαχαχα Διαβάστε περισσότερα...
ξερει κανεις κανενα;
Απάντηση:
Γιατί τα ανέκδοτα για ξανθιές είναι τόσο μικρά? -Για να τα καταλαβαίνουν οι μελαχρινές. Γιατί οι μελαχρινές είναι περήφανες για το χρώμα των μαλλιών τους? -Γιατί τεριάζει με το μουστάκι τους Τι κοινό έχουν μια μελαχρινή και μια σακκούλα σκουπιδιών? -Τις ίδιες πιθανότητες να τις βγάλεi o άνδρας έξω Διαβάστε περισσότερα...
Απάντηση:
Ήταν ο Καραμανλής, ο Παπανδρέου και η Παπαρήγα μπροστά στον Αγ.Πέτρο για να κρίνει αν θα πάνε παράδεισο ή κόλαση. - Λοιπόν τώρα που έχετε πεθάνει, εξαρτάται τελείως από μένα αν θα πάτε στον παράδεισο ή στην κόλαση. Για να πάτε στον παράδεισο, πρέπει να μου απαντήσετε τι γένους είναι το δέντρο που βλέπουμε απέναντι.Τι νομίζεις εσύ λοιπόν, Καραμανλή; Είναι το δέντρο θηλυκό ή αρσενικό; - Ε, να πάω να το δώ από κοντά. Πηγαίνει ο Καραμανλής να το εξετάσει από κοντά. - Εσύ τι νομίζεις, Παπανδρέου; - Ε, να πάω και εγώ να το δω από κοντά; Πηγαίνει και αυτός κάτω από το δέντρο και το κοιτά απορημένος... - Εσύ τι νομίζεις, Παπαρήγα. Θες και εσύ να πας να το δεις από κοντά; - Μπα, δεν χρειάζεται. Το δέντρο είναι αρσενικό. - Μπράβο, απάντησες σωστά. Πως το κατάλαβες όμως; - Ε, δεν βλέπεις τα δύο αρ* που κάθονται κάτω από το δέντρο;
Απάντηση:
χαχαχαχα! αμαν! Διαβάστε περισσότερα...
Μου χτυπάει την πόρτα, ανοίγω. Αρχίζει να κλαίει.. Πέφτει στα πόδια μου κ με παρακαλάει.. Της φωνάζω "Τι θες επιτελούς απτην ζωή μου?" "Τα κοινόχρηστα" μου απαντά με λυγμούς.
Απάντηση:
χαχαχαχαχαχα ωραιο και αυτο Διαβάστε περισσότερα...
Απάντηση:
Πού να ξέρουμε ανθρωπε, αυτό για να το μάθεις πρέπει να δοκιμάσεις το κοσμο όλο. Διαβάστε περισσότερα...
καποιες φορες ο Σταθης λεει μαλακιες και χαζομαρες2το τραγουδι αυτο πιστευω οτι δεν πηγενει με το επεισοδιο σας 3 και γιατι κανετε τους χαζους μερικες φορες.
Απάντηση:
http://asteiakia.gr/images.php#1434
Απάντηση:
χααχαχα αχου!! Διαβάστε περισσότερα...
Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού κολεγίου. Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της Σόνυ) και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας. «Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία;» λέει η δασκάλα. «Ποιος είπε ; δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο;» Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο: «Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέλφεια», απαντά. «Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε: ;Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό;», ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα. «Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ», απαντά και πάλι ο Σουζούκι. Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει: «Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας!» Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία: «Ρε δεν πάτε να γα**θείτε όλοι, μα**κες γιαπωνέζοι!» «Ποιος το είπε αυτό;;;» ρωτάει αυστηρά η δασκάλα. Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει: «Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς. Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή. «Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή. «Ποιος το είπε αυτό;;;» ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα. Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι: «Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991». Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει: «Ρε δε μας παίρνεις καμιά π**α, λέω γω!!!» Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα: «Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου». Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν: «Α γα**σου ρε μα**κισμένο, Σουζούκι». Ατάραχος ο γιαπωνέζος: «Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002». Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής: «Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπου**έλο». Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι: «Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2004, στο πρώτο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησής του».
Απάντηση:
χαχαχαχα!αστο καλο σου με πεθανες στα γελια! Διαβάστε περισσότερα...
Απάντηση:
χαχαχα...κλ μλκα Διαβάστε περισσότερα...
Απάντηση:
Δεν ξέρω κάποιον συγκεκριμένα με όλα αυτά τα "προσόντα", αλλά αν ο μη γένοιτο χρειαστείς χειρουργό μην πας σε κάποιον "μηχανορράφο", "ραδιούργο" & -κυρίως- "πρόστυχο"! ;p Διαβάστε περισσότερα...
Ρώτησε τους 150 online χρήστες!
* Γράψε με λίγες λέξεις, τον τίτλο της ερώτησής σου και πάτα το κουμπί δημιουργίας νέας ερώτησης.
Προαιρετικά, μπορείς να γράψεις περισσότερες λεπτομέρειες για την ερώτησή σου στο παρακάτω πεδίο.
Βρείτε όλες τις απαντήσεις για: