Σχετικές ερωτήσεις
Απάντηση: Καλό!
Απάντηση: Καλό!
Απάντηση: χα χα πολυ καο ανεκδοτο...το εχω ξανακουσει... ;P
Απάντηση: χαχαχαχα! αμαν!
Απάντηση: χαχαχαχα!καλό
Απάντηση: Τι κοσμος θεε μου... :Ρ
Απάντηση: Καλό!
Απάντηση: Τι αναισθητος ρε κιτακι; Μια χαρα ειναι ο ανθρωπος... ποιος αντρας αγαπαει την πεθερα του;;; :) :)
Απάντηση: Στον οφθαλμίατρο γρήγορα.
Απάντηση: Τί διαφορά έχουν τα γουρούνια από τα Πάντα;- Τα γουρούνια τρώνε τα πάντα, ενώ τα Πάντα δεν τρώνε τα γουρούνια! Καθότανε το λιοντάρι στ...
 

Που θα βρω ωραιες φρασεις για γενεθλια?

το χρονια πολλα δεν σου κανει?
Σχετικές ερωτήσεις
Δεν ειναι κατανοητη η ερωτηση.Τι εννοεις ωραιες φρασεις?Μπες στο διαδικτυο και ψαξε στο youtube απο αναλογα βιντεακια γενεθλιων.
Αυτος ειναι ο Ελληνας γι αυτο δεν πεθαινει χεχεχεχεχεχεχεχε!
ναι ξερω αλλα δεν μπορω να σου πω:P.εχω σκεφτει καποιες συγκεκρυμνενες για ενα ατομα. μπορεις να φτιαξεις και εσυ.και να ειναι αποκλειστ...
χαχαχα!ρε ναι ειναι αιχρο...αλλα εχει πολυ πλακα:p
αστοια στοιχακοια για γενεθλια
Δώστε την απάντησή σας στην ερώτηση:
Παρακαλούμε γράψτε με Ελληνικούς χαρακτήρες
Διαθέσιμοι χαρακτήρες :
Οι μη εγγεγραμμένοι χρήστες πρέπει να εισάγουν κωδικό
Πενταψήφιος κωδικός:
Εικόνα Captcha: Παρακαλούμε αναγνωρίστε την εικόνα.
Εάν δεν μπορείτε να διακρίνετε τον πενταψήφιο κωδικό, κάντε κλικ εδώ για εμφάνιση νέου κωδικού
Οι δημοσιεύσεις σας θα πρέπει να συμφωνούν με τους όρους χρήσης

Απαντημένες ερωτήσεις στην κατηγορία Ανέκδοτα / Αστεία

Απάντηση:
Δεν ειναι κατανοητη η ερωτηση.Τι εννοεις ωραιες φρασεις?Μπες στο διαδικτυο και ψαξε στο youtube απο αναλογα βιντεακια γενεθλιων. Διαβάστε περισσότερα...
Ένας Έλληνας µπαίνει σε µια τράπεζα της Νέας Υόρκης και ζητάει πληροφορίες για ένα δάνειο. Λέει στον υπάλληλο των δανείων ότι θέλει να ταξιδέψει στην Ελλάδα λόγω των εορτών των Χριστουγέννων για 2 εβδοµάδες και χρειάζεται οπωσδήποτε να πάρει ένα δάνειο των $5.000. Ο υπάλληλος του εξηγεί ότι η τράπεζα θα χρειαστεί ένα είδος εξασφάλισης για να του χορηγήσει το δάνειο, έτσι ο Έλληνας βγάζει από την τσέπη του και αφήνει πάνω στο γραφείο τα κλειδιά από µία ολοκαίνουρια Ferrari, που είναι παρκαρι...
Απάντηση:
Αυτος ειναι ο Ελληνας γι αυτο δεν πεθαινει χεχεχεχεχεχεχεχε! Διαβάστε περισσότερα...
Απάντηση:
ναι ξερω αλλα δεν μπορω να σου πω:P.εχω σκεφτει καποιες συγκεκρυμνενες για ενα ατομα. μπορεις να φτιαξεις και εσυ.και να ειναι αποκλειστικα για τον αλλο.και να ειναι και πρωτοτυπες. Διαβάστε περισσότερα...
Ήταν μια νύφη και ήθελε να πάει στην εκκλησία, αλλά είχε ήδη αργήσει..Πάνω της είχε έναν παπαγάλο και χωρίς δεύτερη σκέψη τον δίνει σε εναν ταξιτζή και του είπε: -Μην βρίζεις πρόσεχε τι θα λες γτ ότι ακούει το επαναλαμβάνει ο παπαγάλος, οκ; Φέρτον στην εκκλησία όπου θα γίνει ο γάμος. -Μείνετε ήσυχη δεν πρόκειται να βγάλω άχνα!! (την καθησύχασε ο οδηγός κι έτσι έγινε) Στο ταξίδι του ταξιτζή θα πάει τον παπαγάλο στην εκκλησία βρίσκει στον δρόμο του έναν που διάβαζε ενα περιοδικό με ακατάλλ...
Απάντηση:
χαχαχα!ρε ναι ειναι αιχρο...αλλα εχει πολυ πλακα:p Διαβάστε περισσότερα...
ΘΑ ΗΘΕΛΑ ΕΝΑ ΑΣΤΕΙΟ ΣΤΟΙΧΑΚΙ ΓΙΑ ΓΕΝΕΘΛΙΑ
Απάντηση:
αστοια στοιχακοια για γενεθλια Διαβάστε περισσότερα...
Απάντηση:
Απάντηση:
- Δύο παντρεμένες γυναίκες βγήκαν για έξοδο ένα Σαββατόβραδο χωρίς τους αντρες τους - Ενω γύριζαν στο σπίτι με τα πόδια τα ξημερώματα τους ηρθε κατουρημα. Το μόνο μέρος που θα μπορούσαν να κρυφτούν για να ξαλαφρώσουν ήταν ένα νεκροταφείο. - Φοβισμένες αποφάσισαν να μπουν και να κατουρήσουν. - Η πρώτη δεν είχε τίποτα για να καθαριστεί, έτσι έβγαλε το κυλοτάκι της, σκουπίστηκε και το πέταξε. Η δεύτερη επίσης δεν είχε τιποτα να σκουπιστει,βλεπει μια κορδελα απο ενα στεφανι την πιανει και σκουπιζεται Το επόμενο πρωί οι γυναίκες ήταν ξερές στον ύπνο, και οι δύο σύζυγοι ανήσυχοι μιλούσαν μεταξύ τους στο τηλέφωνο. Φίλε, φοβάμαι ότι έχουμε μπλέξει και πρέπει να ψαχνόμαστε. Αυτές κάτι άσχημο έκαναν χτες βράδυ. - Η δικιά μου γύρισε χωρίς κυλόττα. -Τι λες ρε μαλακα!!! Η δικια μου γυρισε με κυλοτα,αλλα κρεμοταν μια κορδελα που εγραφε θα μας μηνεις αξεχαστη,3ο λυκειο γλυφαδας
Απάντηση:
χα χα πολυ καο ανεκδοτο...το εχω ξανακουσει... ;P Διαβάστε περισσότερα...
Ήταν ο Καραμανλής, ο Παπανδρέου και η Παπαρήγα μπροστά στον Αγ.Πέτρο για να κρίνει αν θα πάνε παράδεισο ή κόλαση. - Λοιπόν τώρα που έχετε πεθάνει, εξαρτάται τελείως από μένα αν θα πάτε στον παράδεισο ή στην κόλαση. Για να πάτε στον παράδεισο, πρέπει να μου απαντήσετε τι γένους είναι το δέντρο που βλέπουμε απέναντι.Τι νομίζεις εσύ λοιπόν, Καραμανλή; Είναι το δέντρο θηλυκό ή αρσενικό; - Ε, να πάω να το δώ από κοντά. Πηγαίνει ο Καραμανλής να το εξετάσει από κοντά. - Εσύ τι νομίζεις, Παπανδρέου; - Ε, να πάω και εγώ να το δω από κοντά; Πηγαίνει και αυτός κάτω από το δέντρο και το κοιτά απορημένος... - Εσύ τι νομίζεις, Παπαρήγα. Θες και εσύ να πας να το δεις από κοντά; - Μπα, δεν χρειάζεται. Το δέντρο είναι αρσενικό. - Μπράβο, απάντησες σωστά. Πως το κατάλαβες όμως; - Ε, δεν βλέπεις τα δύο αρ* που κάθονται κάτω από το δέντρο;
Απάντηση:
χαχαχαχα! αμαν! Διαβάστε περισσότερα...
Γιατί: 1) Διαχωρίζει την αριστερά από την δεξιά! 2) Συγγρατεί τις μάζες! 3) Ξεσηκώνει το λαό! :P
Απάντηση:
χαχαχαχα!καλό Διαβάστε περισσότερα...
Γουσταρεις τον κωστα..!! Τα εχεις με τον γιαννη.. Σου αρεσει ο γιωργος.. Μιλας με τον χρηστο.. Βγαινεις με τον νικο.. φασωνεσαι με τον σταυρο.. οχι πες μου ποιος σε ειπε που%#%#να να τον μαλωσω!! Μακρια πο τον Χ... μακριαα
Απάντηση:
Τι κοσμος θεε μου... :Ρ Διαβάστε περισσότερα...
Απάντηση:
-Τι εγινε ρε, ολα καλα? -Ασε ρε, πεθανε η πεθερα μου... -Σωπα! Και τι ειχε? -Μ@λ@κιες μωρε, ενα κτημα στο χωριο μονο... -Οχι ρε, σε ρωταω αν ειχε καποιο προβλημα...! -Ναι ρε, δεν ηταν γραμμενο στο κτηματολογιο και τρεχαμε... -Ρε μ@λ@κ@, σε ρωταω απο τι πεθανε! -Προχτες το μεσημερι, μωρε, δεν ειχαμε φαγητο στο σπιτι... Ε, βγηκε να παει στο χασαπη να παρει κανα κρεας και την πατησε αυτοκινητο... -Κριμα ρε την καημενη!!! Και τι κανατε??? -Τι να κανουμε κι εμεις μωρε... Φαγαμε μακαρονια... xD
Απάντηση:
Τι αναισθητος ρε κιτακι; Μια χαρα ειναι ο ανθρωπος... ποιος αντρας αγαπαει την πεθερα του;;; :) :) Διαβάστε περισσότερα...
Είναι μαζεμένες ένα κοπάδι πεινασμένες νυχτερίδες μέσα σε μια σπηλιά και συζητάνε για τι άλλο, για το επίμαχο θέμα της τροφής. Ξαφνικά μπαίνει μια νέα νυχτερίδα στη σπηλιά και είναι όλο το μουσούδι της πασαλειμμένο με φρέσκο αίμα. Κοιτάει ψηλά στο ταβάνι της σπηλιάς, βρίσκει μια άδεια θέση να παρκάρει, κρεμιέται και ετοιμάζεται για ύπνο. Δεν αργούν όμως να την πάρουν χαμπάρι οι άλλες που η γαργαλιστική μυρουδιά του αίματος τους έχει σπάσει τη μύτη. - Που το βρήκες βρε συ το αίμα; τη πιέζουνε να τους πει. Η τυχερή - άτυχη νυχτερίδα προσπαθεί με κάθε τρόπο να τις πείσει να την αφήσουν ήσυχη να κοιμηθεί, αλλά που αυτές. "Πες μας" και "Πες μας" οι πεινασμένες νυχτερίδες την φέρνουνε στο αμήν. - Ακολουθείστε με!, τους λέει στο τέλος και αναγκάζεται να ξεβολευφτεί και να βγει από τη σπηλιά. Από πίσω της ακολουθούν εκατοντάδες. Όλος αυτός ο πεινασμένος συρφετός περνάει μια μεγάλη πεδιάδα, ένα ποτάμι και φτάνει σε ένα μεγάλο και πυκνό δάσος. Εδώ η πρώτη νυχτερίδα κόβει ταχύτητα και αμέσως την περιτριγυρίζουνε όλες οι φίλες της οι οποίες κυριολεκτικά κρέμονται απ το στόμα της. - Λοιπόν, λοιπόν, λοιπόν; τη ρωτάνε με ανυπομονησία. - Βλέπετε εκείνο το κάστρο στο βουναλάκι; τους ρωτάει αυτή δείχνοντας ένα τεράστιο παλιό κάστρο. - Ναι, ναι, ναι, φωνάζουνε οι άλλες. - Ε λοιπόν εγώ ΔΕΝ ΤΟ ΕΙΔΑ!!
Απάντηση:
Στον οφθαλμίατρο γρήγορα. Διαβάστε περισσότερα...
Απάντηση:
Τί διαφορά έχουν τα γουρούνια από τα Πάντα;- Τα γουρούνια τρώνε τα πάντα, ενώ τα Πάντα δεν τρώνε τα γουρούνια! Καθότανε το λιοντάρι στο δάσος και χάζευε. Ξαφνικά περνάει το μυρμίγκι τρέχοντας! "Για που το βάλες έτσι βιαστικός;" ρωτά το λιοντάρι. "Δεν τα έμαθες; Τράκαρε ο ελέφαντας με τον ιπποπόταμο!". "Ε, και εσύ τι τρέχεις;". "Πάω να δώσω αίμα!" Η μάνα μιας ξανθιάς: -Έλα μέσα χιονίζει -Σιγά και έξω χιονίζει τα βρηκα στο γκουγκλ μου αρεσαν κα... Διαβάστε περισσότερα...
Σε ενα εστιατοριο ο πελατης λεει στο γκαρσονι,Σας παρακαλω μπορειτε να παρετε το κοτοπουλο και να το ψησετε λιγο ακομη?Γιατι τι εχει? Μου τρωει τις πατατες!!
Απάντηση:
Απάντηση:
εχει ερωτηθει αλλες3 φορες εδω μεσα τουλαχιστον. Διαβάστε περισσότερα...
Ηταν ενας κρητικος και ενας τουριστας .Βλεπει ο τουριστας τον κρητικο να παιζει με το μαχαιρι του -Θα μου δωσεις το μαχαιρι σου για 100 ευρω?-Οοοχι!-Για 300 ευρω?-Οοοχι!-Κοιτα ,αυτο το ρολοι κανει 500 ευρω!Παρε το!-Και αμα μου πειραξη κανεις τη γυναικα μου τι θα του πω ?10 τσε τεταρτο?
Απάντηση:
Χαχαχα! Αυτό δεν το ήξερα. Το άλλο με τα κομπιουτεράκια ξέρω. Διαβάστε περισσότερα...
Απάντηση:
Ναι αν και τώρα το έφτιαξα το πρόσεξα :P Διαβάστε περισσότερα...
Ο πατέρας γυρίζει σπίτι απ τη δουλειά. Πτώμα στην κούραση, πηγαίνει στο δωμάτιο του 15χρονου γιου του.. Με μεγάλη έκπληξη διαπιστώνει ότι το κρεβάτι του παιδιού είναι στρωμένο στην εντέλεια. Μυρίζει λάτρα νοικοκυράς και όλα είναι τακτοποιημένα. Στη θέση τους. Ο Βαγγέλης όμως δεν είναι εκεί. ΚΑΘΩΣ κοιτάζει απορημένος το μέχρι πρότινος αχούρι του γιόκα του, βλέπει πάνω στο γραφείο του έναν μεγάλο φάκελο, που γράφει «Για τον μπαμπά!». Ταραγμένος, ανοίγει δειλά δειλά τον φάκελο και διαβάζει το γράμμα: «ΠΟΛΥΑΓΑΠΗΜΕΝΕ μου πατέρα. Σου γράφω αυτό το γράμμα για να σε αποχαιρετήσω. Φεύγω για πάντα για να γλιτώσω απ την κατακραυγή του κόσμου. Κλέφτηκα με τον Μπάμπη, τον γιο της κυρα-Κούλας, μιας κομμώτριας απ τα Ασπρα Χώματα. Τον λατρεύω, μπαμπά, κι εκείνος με αγαπά αληθινά.. Δεν είχα βιώσει ξανά τον πραγματικό έρωτα, το άγριο πάθος, με κανένα άλλο αγόρι στο σχολείο. Μόνο ο Μπάμπης με κάνει να αισθάνομαι έτσι. Τόση ένταση, τέτοια ηδονή! ΤΟ ξέρω ότι σε σοκάρω μ αυτά μου τα λόγια. Αλλά βρισκόμουν σε αδιέξοδο. Ο Μπάμπης είναι πολύ καλό παιδί. Μπορεί να μην εγκρίνεις τα τατουάζ που έχει σ όλο του το σώμα και τα τέσσερα σκουλαρίκια που φοράει στη μύτη. Αν τον γνωρίσετε, όμως, εσύ και η μαμά, θα καταλάβετε γιατί τον αγαπώ τόσο βαθιά. Τα χουμε σκεφτεί όλα. Αυτή τη στιγμή που διαβάζεις το γράμμα, πετάμε για Αμστερνταμ. Εκεί θα ενωθούμε για πάντα με τα ιερά δεσμά του γάμου. Μόλις αποκτήσουμε λίγα χρήματα, σκεφτόμαστε να υιοθετήσουμε ένα παιδί. Ετσι θα ολοκληρωθεί η οικογενειακή μας ευτυχία! Ο Μπάμπης μού άνοιξε τα μάτια. Μ έκανε να καταλάβω τις ευεργετικές επιδράσεις που έχει η μαριχουάνα στον οργανισμό μου. Ολα όσα ακούγονται γι αυτήν είναι απλά προκαταλήψεις και ψέματα. Στο Αμστερνταμ, όπου σκοπεύουμε να μείνουμε για αρκετό καιρό, ονειρευόμαστε να καλλιεργούμε φούντα σε δικό μας ιδιόκτητο χωραφάκι και να ζούμε απ την παραγωγή. Κάτι σαν αγρότες, δηλαδή, αλλά στο πιο προχώ. Ισως καταφέρουμε να κάνουμε και εμπορικές ανταλλαγές. Σκεφτόμαστε να δίνουμε το χασίς και να προμηθευόμαστε την κοκαΐνη και τα χάπια "έκστασι" που χρειαζόμαστε. ΝΑ προσεύχεσαι για εμάς! Και ιδιαίτερα για τον Μπάμπη. Να παρακαλάς ώστε να βρεθεί γρήγορα μια θεραπεία για το AIDS. Για να ναι ο άντρας μου και πάλι υγιής. Του αξίζει μια καλύτερη ζωή. Θέλω να μην ανησυχείς για μένα. Είμαι 15 χρόνων και ξέρω πολύ καλά να φροντίζω τον εαυτό μου. Δεν θα κάνω καμιά αταξία. Απλά θέλω να ζήσω ελεύθερα τον έρωτα στον πλευρό του άντρα της ζωής μου. Με αγάπη ο γιος σου, Βαγγέλης. ΥΓ. Μπαμπά, τίποτα απ τα παραπάνω δεν είναι αλήθεια. Εχω έρθει στο σπίτι του Νίκου και παίζουμε Playstation. Απλά σου έγραψα αυτό το γράμμα για να σου υπενθυμίσω ότι υπάρχουν πολύ χειρότερα πράγματα στη ζωή απ τον έλεγχο με τους βαθμούς που ναι στο συρτάρι του γραφείου μου. Δεν χάθηκε δα κι ο κόσμος που χω σε έξι μαθήματα κάτω απ τη βάση! Δεν χαίρεσαι που βρίσκομαι δυο στενά πιο κάτω και δεν τα χω με τον Μπάμπη; Σ αγαπάω πολύ! Πάρε με τηλέφωνο όταν δεν θα θες πια να με σφαλιαρίσεις για να γυρίσω σπίτι. Πεινάω λίγο»...
Απάντηση:
κοιτα !χαχαχα!μωρη που τα βρισκεις τουτα ε; Διαβάστε περισσότερα...
Απάντηση:
Πάει ένας σε ένα σουβλατζίδικο: - Ένα γύρο χωρίς κρεμμύδι. - Φίλε δεν έχω χωρίς κρεμμύδι, να το κάνω χωρίς τζατζίκι; Διαβάστε περισσότερα...
http://asteiakia.gr/images.php#1538
Απάντηση:
Απάντηση:
Απάντηση:
http://www.youtube.com/watch?v=W1DooEnjowA
Απάντηση:
μακρια απο κοπελες που μενουν με τους γονεις τους Διαβάστε περισσότερα...
Απάντηση:
Η επετηρίδα είναι αυτό που βγάζουμε στα μαλλιά μας άμα δεν λουζόμαστε συχνά. Ο μισογύνης είναι τέρας μυθολογικόν, μισός γυναίκα και μισός άλλο πράμα, απερίγραπτης ασχήμιας και τελείως εξαγριωμένος με την κατάστασή του. Ο Κωνσταντίνος Καντάφης ήτανε Έλληνας ποιητής που γεννήθηκε στη Λιβύη της Αλεξάνδρειας. Στην αρχαία εποχή δεν υπήρχαν ξένες χώρες, γι αυτό δεν έχουν βρει οι αρχαιολόγοι αρχαία διαβατήρια. Όταν ο Οδυσσέας γύρισε πίσω στην Ιθάκη, βρήκε τους είκοσι ανεμιστήρες και την Πηνελόπη να τους δουλεύει στο φουλ. Ο Λεωνίδας και οι Τριακόσιοι του ηττήθηκαν, γιατί οι Θερμοπύλες ήτανεπολυπληθέστεροι σε αριθμό. Την Οδύσσεια την έγραψε ο Οδυσσέας και την Ιλιάδα ο Ηλιάδης. Ο πρατήρας είναι λέξη δυσανόητη, δηλ. με δυο έννοιες. Μια όταν είναι σε ηφαίστειο και μια όταν δουλεύει σε πρατήριο. Οι βηταμίνες βρίσκονται ακριβώς ανάμεσα από τις αλφαμίνες και τις γαμαμίνες. ( και οι γαμαμίνες που βρίσκονται ρε καλόπαιδα;) Η μπανάνα στα ελληνικά γράφεται όπως και στα αγγλικά, δηλαδή με ένα μπα και δύο να. Οι Δέκα Εντολές γράφτηκαν από τον Σινά και παραδόθηκαν στον Μωυσή στην Πλάκα. Ήταν όλες πέτρινες, αλλά σαφέστατες.
Απάντηση:
Να σου πω κατι??Θα την πληρωσει τη νυφη ο αδερφος μου που θα ερθει τωρα....λυπηθειτε με..εχω ψοφισει στο γελιο και ειμαι μονη μου!!!!!!!!!!! Διαβάστε περισσότερα...
Ηταν ο Παπανδρεου,ο Ομπαμα,ενα παιδακι κι ενας παπας σε ενα αεροπλανο.Μετα βγενει εξω ο πιλοτοσ και λεειΟ πιλοτος αρπαζει ενα και πηδαει.Λεει και ο Ομπαμα συγγνωμη αλλα εχω να διοικησω ολοκληρη Αμερικη αρπαζει ενα και φευγει.Λεει και ο Παπανδρεου εγω εχω να διοικησω ολοκληρη Ελλαδα αρπαζει κι αυτος ενα και φευγει. Τωρα εχει μεινει ο παπας και το παιδι.Λεει ο παπας φυγε τεκνο μου εμενα θα με σωσει ο Θεος. Λεει και το παιδακι μπαααα και τους δυο ο Θεος μας εσωσε διοτι ο Παπανδρεου πηρε την σχολικη μου τσαντα
Απάντηση:
Kaι οχι μνο αυτους, ολοκληρη τη Ελλαδα εσωσε ο Θεος...! χιχιχι... :Ρ Διαβάστε περισσότερα...
- Αντρούλη μου, χάλασε η βρύση του μπάνιου. - Και τι μαι εγώ; Υδραυλικός είμαι για να κάτσω να την φτιάξω; Μετά από δυο μέρες... - Αντρούλη μου, κάηκε η λάμπα τής κουζίνας. - Και τι είμαι εγώ; Ηλεκτρολόγος είμαι για να την αλλάξω; Μετά από κάνα μήνα... - Γυναίκα. Ποιος έφτιαξε τη βρύση του μπάνιου; - Φώναξα υδραυλικό. - Φαντάζομαι πόσα σου πήρε! - Μου ζήτησε μόνο να του ψήσω ένα καφέ βαρύ γλυκό ή αλλιώς να του "καθόμουν"! - Μπράβο γυναίκα. Τη γλιτώσαμε με ένα καφέ μόνο ε; - Και τι είμαι εγώ; Καφετζού;
Απάντηση:
Καλά να του κάνει του έξυπνου. Τέλειο!!! Διαβάστε περισσότερα...
Ένας τύπος μισούσε θανάσιμα τον γάτο της γυναίκας του και αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί πηγαίνοντάς τον με το αυτοκίνητο 20 οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει στο πάρκο. Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον δρόμο. Την επόμενη ημέρα αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί πηγαίνοντάς τον με αυτοκίνητο 40 οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει. Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον δρόμο. Συνέχισε αφήνοντας τον γάτο όλο και πιο μακριά, αλλά ο κωλόγατος πάντοτε επέστρεφε στο σπίτι. Τελικά, αποφάσισε να τον οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα μακριά, να στρίψει δεξιά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να στρίψει αριστερά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να περάσει την γέφυρα, να στρίψει δεξιά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, μέχρις ότου έφτασε σε ασφαλή απόσταση, κατά την γνώμη του, και εγκατέλειψε τον γάτο εκει πέρα. Μερικές ώρες αργότερα, τηλεφώνησε στο σπίτι του: -Τζένη, ο γάτος είναι εκεί; -Ναι, γιατί ρωτάς; Έξω φρενών ο τύπος απαντά: -Για φέρτον στο τηλέφωνο τον πούστη, χάθηκα και θέλω οδηγίες.
Απάντηση:
χαχαχα ωραίο! :p Διαβάστε περισσότερα...
Ρώτησε τους 110 online χρήστες!
* Γράψε με λίγες λέξεις, τον τίτλο της ερώτησής σου και πάτα το κουμπί δημιουργίας νέας ερώτησης.
Προαιρετικά, μπορείς να γράψεις περισσότερες λεπτομέρειες για την ερώτησή σου στο παρακάτω πεδίο.
Βρείτε όλες τις απαντήσεις για: