Σχετικές ερωτήσεις
Απάντηση: χαχαχα!!πο ρε φιλε.....τρελα..... τσεκαρε κανενα βιντεακι του ρεμι γκαλαρντ(με λατινικους χαρακτηρες...θα λιωσεις
Απάντηση: α, γι αυτο ειναι ετσι σκατα τα σχολεια κι ετσι γεματες οι φυλακες... οκ θα εχω υποψιν μου να παω φυλακη...
Απάντηση: Ωχ... Τα έχει πάρει στο κρανίο...!
Απάντηση: Είναι ο Πάγκαλος και λέει: Ρε παιδί μου...βρήκα πως εξηγούνται τα κιλά μου Βάζω το σαμπουάν που λέει "προσθέτει όγκο...." Απ...
Απάντηση: Καλό!
Απάντηση: Καλό!
Απάντηση: Τέλιο!!!1 Θα φωνάζω την ώρα των αραίων! Και πολύμ φάση!
Απάντηση: εχει ερωτηθει αλλες3 φορες εδω μεσα τουλαχιστον.
Απάντηση: χααχαχα αχου!!
Απάντηση: σε πιον το λες??
 

ωραιες φαρσες στο σχολειο για την πρωταπριλια???

Καλυτερα να αυτοσχεδιασης θα εχη μεγαλυτερη πλακα
Σχετικές ερωτήσεις
Αυτος ειναι ο Ελληνας γι αυτο δεν πεθαινει χεχεχεχεχεχεχεχε!
Αχαχαχααχαχχα ΧD Βl Καημενε Τζονσον.
χαχαχα!ρε ναι ειναι αιχρο...αλλα εχει πολυ πλακα:p
χαχαχαχαχα.......... ......πολυ φαση ................εσκα σα στα γελια...(που ειναι το σπιτι σασ..εδω .. που εδω...εδω ....που εδω εδω κυρι...
χαχαχαχα τελειοο :P
Δώστε την απάντησή σας στην ερώτηση:
Παρακαλούμε γράψτε με Ελληνικούς χαρακτήρες
Διαθέσιμοι χαρακτήρες :
Οι μη εγγεγραμμένοι χρήστες πρέπει να εισάγουν κωδικό
Πενταψήφιος κωδικός:
Εικόνα Captcha: Παρακαλούμε αναγνωρίστε την εικόνα.
Εάν δεν μπορείτε να διακρίνετε τον πενταψήφιο κωδικό, κάντε κλικ εδώ για εμφάνιση νέου κωδικού
Οι δημοσιεύσεις σας θα πρέπει να συμφωνούν με τους όρους χρήσης

Απαντημένες ερωτήσεις στην κατηγορία Ανέκδοτα / Αστεία

Ένας Έλληνας µπαίνει σε µια τράπεζα της Νέας Υόρκης και ζητάει πληροφορίες για ένα δάνειο. Λέει στον υπάλληλο των δανείων ότι θέλει να ταξιδέψει στην Ελλάδα λόγω των εορτών των Χριστουγέννων για 2 εβδοµάδες και χρειάζεται οπωσδήποτε να πάρει ένα δάνειο των $5.000. Ο υπάλληλος του εξηγεί ότι η τράπεζα θα χρειαστεί ένα είδος εξασφάλισης για να του χορηγήσει το δάνειο, έτσι ο Έλληνας βγάζει από την τσέπη του και αφήνει πάνω στο γραφείο τα κλειδιά από µία ολοκαίνουρια Ferrari, που είναι παρκαρι...
Απάντηση:
Αυτος ειναι ο Ελληνας γι αυτο δεν πεθαινει χεχεχεχεχεχεχεχε! Διαβάστε περισσότερα...
Απάντηση:
Αχαχαχααχαχχα ΧD Βl Καημενε Τζονσον. Διαβάστε περισσότερα...
Ήταν μια νύφη και ήθελε να πάει στην εκκλησία, αλλά είχε ήδη αργήσει..Πάνω της είχε έναν παπαγάλο και χωρίς δεύτερη σκέψη τον δίνει σε εναν ταξιτζή και του είπε: -Μην βρίζεις πρόσεχε τι θα λες γτ ότι ακούει το επαναλαμβάνει ο παπαγάλος, οκ; Φέρτον στην εκκλησία όπου θα γίνει ο γάμος. -Μείνετε ήσυχη δεν πρόκειται να βγάλω άχνα!! (την καθησύχασε ο οδηγός κι έτσι έγινε) Στο ταξίδι του ταξιτζή θα πάει τον παπαγάλο στην εκκλησία βρίσκει στον δρόμο του έναν που διάβαζε ενα περιοδικό με ακατάλλ...
Απάντηση:
χαχαχα!ρε ναι ειναι αιχρο...αλλα εχει πολυ πλακα:p Διαβάστε περισσότερα...
http://www.youtube.com/watch?v=6D1lVo64CIo χαχαχ! -Τι μαρκα? - TOYOTA!! χαχαχαχ! xD
Απάντηση:
χαχαχαχαχα................πολυ φαση ................εσκασα στα γελια...(που ειναι το σπιτι σασ..εδω .. που εδω...εδω ....που εδω εδω κυρια μου...εδω που ητανε)τη φαση που εχει.χαχαχαχα.... :-)!!! Διαβάστε περισσότερα...
http://www.youtube.com/watch? v=bjmP6VeIK7w&feature=fvwrel
Απάντηση:
χαχαχαχα τελειοο :P Διαβάστε περισσότερα...
http://youtu.be/9q--7fEn4Zg
Απάντηση:
χαχαχα!!πο ρε φιλε.....τρελα..... τσεκαρε κανενα βιντεακι του ρεμι γκαλαρντ(με λατινικους χαρακτηρες...θα λιωσεις Διαβάστε περισσότερα...
Ο υπουργός του κυβερνώντος κόμματος κάνει περιοδεία. Επισκέπτεται ένα σχολικό συγκρότημα και ακούει τα παράπονα των δασκάλων και των μαθητών: - Κύριε υπουργέ, δεν έχουμε πετρέλαιο για θέρμανση και έρχεται βαρύς χειμώνας... - Κύριε υπουργέ, δεν μας χωράνε οι αίθουσες, τα μισά θρανία είναι χαλασμένα, τα περισσότερα τζάμια είναι σπασμένα... Αφού ακούει διάφορα τέτοια, τους λέει: - Μήν ανησυχείτε όλα θα γίνουν το συντομότερο δυνατόν. Μπαίνει στην Mερσεντές και πάει στον επόμενο σταθμό, στις ...
Απάντηση:
α, γι αυτο ειναι ετσι σκατα τα σχολεια κι ετσι γεματες οι φυλακες... οκ θα εχω υποψιν μου να παω φυλακη... Διαβάστε περισσότερα...
Bob Xope 1903-2003 Αμερικανος κωμικος
Απάντηση:
Ωχ... Τα έχει πάρει στο κρανίο...! Διαβάστε περισσότερα...
Απάντηση:
Είναι ο Πάγκαλος και λέει: Ρε παιδί μου...βρήκα πως εξηγούνται τα κιλά μου Βάζω το σαμπουάν που λέει "προσθέτει όγκο...." Από εδώ και πέρα θα βάζω το απορριπαντικό πιάτων που λέει: Αφερεί τα λίπη! Διαβάστε περισσότερα...
Απάντηση:
Ήταν κάποτε δύο άντρες που πήραν από μία γάτα. Είχαν όμως ένα πρόβλημα: δεν ήξεραν πώς να τις ξεχωρίσουν. Λέει λοιπόν ο ένας: - Έχω μια ιδέα! Λέω να κόψουμε το αυτί της μίας. Έτσι θα τις ξεχωρίζουμε εύκολα... - Πολύ καλή ιδέα! Κόβουν λοιπόν το αυτί της μίας γάτας... Πράγματι για λίγο καιρό τις ξεχωρίζανε πολύ εύκολα τις 2 γάτες. Όμως μια μέρα, η γάτα που είχε και τα δύο αφτιά μπλέκει σε μια σκυλομαχία και... πάει το αυτί της!!!! - Πω, ρε γαμώ το! Τι θα κάνουμε τώρα; Πώς θα ξεχωρίζουμε τις γάτες; - Το βρήκα!! Λέω να βγάλουμε το μάτι της μίας και έτσι θα τις ξεχωρίζουμε πολύ εύκολα. Βγάζουν λοιπόν το μάτι της καημένης της γάτας. Για λίγο καιρό τις ξεχωρίζανε, όμως η γάτα με τα δύο μάτια έμπλεξε σε έναν γατοκαβγά και έχασε και αυτή το ένα μάτι της!! - Τι θα κάνουμε τώρα; - Λέω να κόψουμε την ουρά της μίας γάτας. Θα τις ξεχωρίζουμε πολύ εύκολα! Κι έτσι κόβουν την ουρά της μίας γάτας... Για λίγο καιρό τις ξεχωρίζανε τις 2 γάτες, όμως μια μέρα ένα αυτοκίνητο πατάει την ουρά της άλλης γάτας, και της την κόβει... - Ρε γαμώ την τύχη μου, τι θα κάνουμε τώρα; - Ρε συ; Αφού και οι δύο είναι αρσενικές, ας κόψουμε στη μια τα μπαλάκια της. Κόβουνε στη μία τα μπαλάκια της λοιπόν και τις ξεχώριζαν εύκολα για λίγο καιρό... Όμως έγινε κάποια μέρα ένα ατύχημα με τον κηπουρό και κόβονται τα μπαλάκια και της άλλης γάτας... - Τι θα κάνουμε τώρα; - Να σου πω... Εγώ βαρέθηκα. Πάρε εσύ την άσπρη να πάρω εγώ τη μαύρη να τελειώνουμε!
Απάντηση:
Απάντηση:
Τέλιο!!!1 Θα φωνάζω την ώρα των αραίων! Και πολύμ φάση! Διαβάστε περισσότερα...
Απάντηση:
εχει ερωτηθει αλλες3 φορες εδω μεσα τουλαχιστον. Διαβάστε περισσότερα...
http://asteiakia.gr/images.php#1434
Απάντηση:
χααχαχα αχου!! Διαβάστε περισσότερα...
Απάντηση:
σε πιον το λες?? Διαβάστε περισσότερα...
Απάντηση:
Ήταν μια γυναίκα η οποία είχε ένα πρόβλημα με το μ***ί της. Μύριζε κρεμμυδίλα. Όποτε πήγαινε να κάνει κάτι πάντα έμενε στα κρύα του λουτρού γιατί οι άντρες έφευγαν. Έτσι λοιπόν αποφασίζει να πει το μεγάλο πρόβλημά της σ έναν φίλο της. Αφού του τα διηγείται όλα της λέει ο φίλος της: "Μην ανησυχείς κοπέλα μου εγώ έχω την λύση". "Έχω έναν γνωστό ο οποίος έχει μεγάλο πρόβλημα με την οσμή του", "Για λέγε, για λέγε" του κάνει η κοπέλα "να λέει δεν μπορεί... Διαβάστε περισσότερα...
Ήταν ο λαγός με μία σαύρα πάνω σε ένα δέντρο και κάπνιζαν χόρτο... Σε κάποια φάση λέει η σαύρα: -Λαγέ θα πάω στο ποτάμι να πιω νερό γιατί κόλλησε το στόμα μου οκ? Φεύγει λοιπόν και πάει στο ποτάμι, σκύβει νά πιεί νερό και βλέπει ένα κορκόδειλο. -Πού είναι ο λαγός? τη ρωτάει -Πάνω στο δέντρο, αν θες πήγαινε και θα έρθω μετά. Ανεβαίνει στο δέντρο ο κορκόδειλος, τον βλέπει ο λαγός και λέει: - Καλά ρε σαύρα πόσο νερό ήπιες!!
Απάντηση:
Απάντηση:
Πού να ξέρουμε ανθρωπε, αυτό για να το μάθεις πρέπει να δοκιμάσεις το κοσμο όλο. Διαβάστε περισσότερα...
Απάντηση:
επισης εχει ειπωθει αυτη η ερωτηση εδω.παλι στην ιδια κατηγορια ητανε Διαβάστε περισσότερα...
Συζητουν δυο Λαρισαιοι... -Ξερς, η αδιρφος μ, επιασε δλεια σ ινα ιργουστασιου οπου φτιαν ηλβετικες σουκουλατις, αλλα δεν θμαμι, πως του λεν??? - Toblerone??? λεει ο αλλος... -Αι ρε, τζαμπα θα δλευ???
Απάντηση:
Γιατρε εχω εντονη επιθυμια να πεθανω.Τι να κανω γι αυτο?Αφηστε το σε μενα.
Απάντηση:
Το ζευγάρι κοιμάται αμέριμνο στο σπίτι, 3 η ώρα το πρωί όταν ξαφνικά χτυπάει το κουδούνι. Έντρομοι πετάγονται από το κρεβάτι. Ο άντρας πάει στο θυροτηλέφωνο και ρωτάει: -"Ποιος είναι;" Ακούγεται μια αντρική φωνή. -"Φίλε, κατεβαίνεις να με σπρώξεις λίγο, σε παρακαλώ;" -"ΤΙ;;; ενίσταται ο άντρας, "Μας ξύπνησες νυχτιάτικα για να κατέβω να σε σπρώξω; Δεν είσαι με τα καλά σου. Άντε παράτα μας!" και... γυρίζει στο κρεβάτι του, όπου εξηγεί στη γυναίκα του τι έγινε. Σε κανένα 10λεπτο, μόλις τους ξανάπαιρνε ο ύπνος, να σου πάλι το κουδούνι. Πετάγεται από το κρεβάτι ο τύπος, τρέχει στο θυροτηλέφωνο κι ακούει πάλι την ίδια φωνή: -"Έλα, ρε φίλε! Κατέβα λίγο να με σπρώξεις σε παρακαλώ !" Έξαλλος ο άντρας, του απαντάει -"Ρε, άμα κατέβω κάτω, θα σε κάνω μαύρο, το κατάλαβες; Εξαφανίσου, μην φωνάξω την αστυνομία!". Γυρίζει ξανά στο κρεβάτι, οπότε του λέει η γυναίκα του: - "Βρε αγάπη μου, ξυπνήσαμε που ξυπνήσαμε, κι όσο νά ναι άνθρωποι είμαστε ... Θα μπορούσε να συμβεί και σένα μέσα στη νύχτα να μείνεις με το αυτοκίνητο και να μην υπάρχει ψυχή να σε βοηθήσει. Άντε, κάνε ένα ψυχικό, να πάει στα κομμάτια - μπας και ησυχάσουμε..." -"Τέλος πάντων, ας σου κάνω το χατίρι, γιατί αυτός είναι ικανός να ξαναχτυπήσει..." Ρίχνει ένα μπουφάν πάνω από τις πυτζάμες και κατεβαίνει στον δρόμο, όπου όμως ... δεν υπάρχει ψυχή! Κοιτάει από δω, κοιτάει από κει, τίποτα. Βάζει μια φωνή: - "Πού είσαι εσύ που φωνάζεις τόση ώρα να σε σπρώξω;" Κι ακούει τη φωνή του τύπου από το παρκάκι δίπλα: -"Εδώ, στις κούνιες !!!!!"...
Απάντηση:
Αυτοι που αντι για βρισιες γραφουν "$#@*", αραγε οταν τσακωνεσαι μαζι τους τι σου λενε? "Αντε και δολλαριο μωρη διεση μην σου παπακι το αστερακι"..??? xD
Απάντηση:
Χε χε έχει φάση πάντως. Διαβάστε περισσότερα...
Ένα κοπάδι νυχτερίδες κοιμάται σε ένα δέντρο κατά τον γνωστό τρόπο δηλαδή ανάποδα. Ξαφνικά η μία γυρίζει και στέκεται όρθια πάνω στο κλαδί. Ανήσυχη μια δεύτερη που βλέπει το σκηνικό, σκουντάει τη διπλανή της και με αγωνία της λέει<<Ρε Μήτσο, ξύπνα ρε, ο Θανάσης λιποθύμησε>>
Απάντηση:
Οκτώ στους δέκα Έλληνες πιστεύουν ότι τα μοντέλα είναι χαζά. > Τους υπολοίπους τρεις όμως, που πιστεύουν πως είμαστε έξυπνες δεν τους ακούμε. > Βίκυ Κουλιανού > ________________________________________ > > Δημοσιογράφος: - Κα Δημητρίου, τι θα βρει κανείς, αν ψάξει στη βιβλιοθήκη σας; > Άντζελα Δημητρίου: - Α, δε θα βρει τίποτε εκεί. Όλα μου τα κοσμήματα τα φυλάω σε θυρίδες. > __________________________________________ > > Θα το θεωρούσα ΑΓΕΝΕΙΑ αν ένας άντρας από το πρώτο ραντεβού , μου ζητούσε να κάνουμε πρωκτικό σεξ!!!!!!! > > Άννα Φόνσου > _________________________________________ > > Παρ όλο που μας βλέπουν εκατομμύρια θεατές, θέλω να μου πεις κάτι τελείως εμπιστευτικά. > > Aνδρέας Mικρούτσικος σε reality show, ANT-1 T.V. 21.1.1998 > __________________________________________ > > Αναζητώ κυρία, κάτοχο τρακτέρ, με σκοπό τον γάμο. Παρακαλώ αποστείλατε φωτογραφία τρακτέρ! > > Aγγελία σε αγγλική εφημερίδα > ---------------------------------------------------------------------------- > -Ποια είναι τα αγαπημένα σας τραγούδια απο το καινούργιο σας CD; > -Tο 2, το 5 και το 8. > > Κατερίνα Στανίση > __________________________________________ > > -Σήμερα θα φτιάξουμε μία παραδοσιακή ελληνική συνταγή... Παίρνουμε τα λουκάνικα Φρανκφούρτης... > > Βέφα Αλεξιάδου > __________________________________________ > > -Επισκέφθηκες τον Παρθενώνα όταν ήσουν στην Ελλάδα; > -Δεν θυμάμαι όλα τα κλαμπ που πήγα. > > Shaquille ONeal > __________________________________________ > > -Και τώρα μαζί μας η πασίγνωστη τραγουδίστρια. Πώς είπαμε ότι σε λένε; > Άννα Μαρία Λογοθέτη > __________________________________________ > > Ασκητής: - Και επίσης θα ήθελα να τονίσω ότι δεν πρέπει ποτέ να καταπίνετε το σπέρμα στον στοματικό έρωτα. > Μενεγάκη: -Πω πω, αλήθεια; Δεν το ήξερα!!! > > Ελένη Μενεγάκη > __________________________________________ > > -Εσείς κυρία Δημητρίου θέλετε να κάνετε μια δήλωση; > -Βεβαίως και θα κάνω. Γιατί να μην κάνω; Όλοι κάνουνε. εγώ να μείνω αδήλωτη; > Άντζελα Δημητρίου > __________________________________________ > > Το στήθος είναι ένα εξάρτημα που το φοράνε μόνο οι ωραίες γυναίκες. > Από μαθητική έκθεση > __________________________________________ > > -Και πως την λένε την μάνα σου περίπου ; > > Ελένη Μενεγάκη > __________________________________________ > > Είναι λάθος που λένε ότι οι νέοι δεν ακούν κλασική μουσική. > εγώ, ας πούμε, μ αρέσει πολύ να ακούω τις «4 εποχές» του Μότσαρντ. > > Σάκης Ρουβάς ( αυτό-ονομάζεται νέος ? Α. ) > __________________________________________ > > -Είδα στην τηλεόραση κάτι βρακοσυλλέκτες. > Πολύ στενοχωρήθηκα που φτάνουν στο σημείο να ψάχνουν στα σκουπίδια να βρουν εσώρουχα. > > Άντζελα Δημητρίου > __________________________________________ > > Κατά την διάρκεια αγώνα ανωμάλου δρόμου γυναικών: > Και οι ανώμαλες μπαίνουν στα τελευταία 1000 μέτρα . > > Σχολιαστής στίβου > __________________________________________ > > Το φοβερότερο όπλο των αρχαίων Αράβων ήταν ο Ευνούχος. > Απόσπασμα από μαθητικό γραπτό > __________________________________________ > > Ο Κωνσταντίνος Καντάφης ήτανε Έλληνας ποιητής που γεννήθηκε, στη Λιβύη της Αλεξάνδρειας. > > Απόσπασμα από μαθητικό γραπτό > __________________________________________ > > Οι Έλληνες εφεύρεσαν τη γεωμετρία για να αποφύγουνε την άλγεβρα που ήτανε αράπικη. > > Απόσπασμα από μαθητικό γραπτό > __________________________________________ > > Τα δικαστήρια της αρχαίας Ελλάδας ήτανε τρία, δηλ. ο Άρειος Πάγος σε τρία σημεία της γης. > > Απόσπασμα από μαθητικό γραπτό
Απάντηση:
Στα τελευταία μου το χάλασε λίγο,ξενε,τα αλλα φάση είχανε. Διαβάστε περισσότερα...
Ένα καγκουρό δραπέτευε συνέχεια απ το ειδικά περιφραγμένο δώρο του στο ζωολογικό κήπο. Οι αρμόδιοι, ξέροντας ότι μπορεί να πηδάει πολύ ψηλά, βάζουνε έναν φράχτη 3 μέτρα ψηλό. Το επόμενο πρωί το καγκουρό έκανε τις βόλτες του στον ζωολογικό κήπο, έξω απ τον περιφραγμένο χώρο του. Οι αρμόδιοι σηκώνουν το φράχτη στα 6 μέτρα, αλλά το επόμενο πρωί, πάλι έξω το καγκουρό. Συνεχίζουν την ίδια ιστορία, κάθε μέρα πιο ψηλό φράχτη, κάθε πρωί έξω το καγκουρό. Ο φράκτης τώρα είναι στα 20 μέτρα ύψος. Τελικά, μια καμήλα απ το διπλανή περίφραξη ρωτάει το καγκουρό: - Πόσο ψηλά πιστεύεις ότι θα τον φτάσουνε το φράχτη; - Πιθανόν 50 μέτρα, εκτός αν κάποιος σκεφτεί να κλειδώνει την πόρτα τα βράδια.
Απάντηση:
01 . Όταν σε σταματήσει για αλκοτέστ. Τι συμβαίνει τροχονόμε ; Δεν υπάρχει αίμα στο αλκοόλ μου !... 02 . Όταν σε ρωτήσει γιατί υπερέβεις το όριο ταχύτητας . Ήθελα να κάνω τον ραλίστα . 03 . Όταν σου μιλάει , προσποιήσου τον κωφάλαλο . 04 . Αν σε ρωτήσει αν ήξερες με πόσο πήγαινες . Όχι το κοντέρ μου φτάνει μόνο μέχρι τα 180 . 05 . Ρώτα τον αν μπορείς να επεξεργαστείς για λίγο το όπλο του . 06 . Αν σου πει δεν επιτρέπεται , πες του ότι ήθελες να δεις αν είναι μικρότερο από το δικό σου . 07 . Πιάστον φιλικά στα πισινά του . 08 . Ρώτα τον πώς είναι το μικρό του όνομα . και φώναζε τον μ αυτό . 09 . Ρώτα τον από που αγόρασε μια τόσο όμορφη στολή . 10 . Προσποιήσου την αδερφή και ζήτησέ του να βγείτε έξω . 11 . Αν πει όχι , βάλε τα κλάματα . 12 . Αν πει ναι , μήνυσέ τον για κατάχρηση εξουσίας . 13 . Αν είναι γυναίκα πες της με ωραίο τρόπο το πόσο άσχημη είναι . 14 . Αν σου ζητήσει να βγεις απ το αυτοκίνητο , βγές και πέτα το σώμα σου πάνω στο καπό . 15 . Αν σου ζητήσει να ανοίξεις τα πόδια , πες ότι δεν σου αρέσει να το κάνεις έτσι . 16 . Αν σου περάσει χειροπέδες, πες του ότι συνήθως πριν τα βίτσια υπάρχει δείπνο . 17 . Ρώτα τον αν μπορεί να σου δανείσει την στολή του για τις απόκριες . 18 . Πες του ότι σ αρέσουν οι άντρες με στολή. 19 . Αν τραβήξει γκλόπ , ρώτα τι πρόκειται να σου κάνει μ αυτό. 20 . Αν είσαι γυναίκα πες του ότι δεν το κάνεις αυτό με το πρώτο ραντεβού. 21 . Μόλις έρθει στ αυτοκίνητο πες του άδεια και δίπλωμα παρακαλώ. 22 . Πριν υπογράψεις την κλήση , φύσα την μύτη σου και μετά ζήτα τον στυλό του. 23 . Aρχισε να δαγκώνεις νευρικά τον στυλό και μετά καθάρισε τ αυτιά σου. 24 . Αν είναι parker διέλυσε τον και πεζέ με το ελατήριο. 25 . Ρώτα τον αν έχει κόρη. Αν πει ναι, πες του γι αυτό μου φαίνεται γνωστό το όνομά σου. 26 . Αν κάνει έρευνα στ αυτοκίνητο πες του δεν υπάρχουν όπλα , τα πήρε ο προηγούμενος. 27 . Προσπάθησε να του πουλήσεις το αυτοκίνητό σου. 28 . Ρώτα τον αν μπορείς να αγοράσεις το περιπολικό του . 29 . Αν σε πάει στο τμήμα ζήτα του να καθίσεις μπρος . Αν σε βάλει άρχισε να παίζεις με την σειρήνα . 30 . Aναλυσέ του τη φιλοσοφία του συνθήματος " Mπάτσοι , γουρούνια δολοφόνοι"
Απάντηση:
το 17) και το 18) είναι σωστά πάντως... Διαβάστε περισσότερα...
1. Από τι υλικό είναι φτιαγμένο το πελεκούδι και καίγεται συνέχεια; 2. Σε ποια ακριβώς περιοχή του ουράνιου θόλου βρίσκεται το σφοντύλι; 3. Ποιος και ποτέ ενημέρωσε τον Ταρζάν ότι τον λένε έτσι; 4. Γιατί ο Donald Duck όταν βγαίνει από το μπάνιο φοράει πετσέτα ενώ κυκλοφορεί τις υπόλοιπες ώρες χωρίς παντελόνι; 5. Τι σκατά σημαίνει επιτέλους Ζαβαρακατρανεμιά; 6. Ποιος είναι επιτέλους ο ανιψιός του Μπάρμπα Μπεν και ποιος του Μπάρμπα Στάθη; 7. Η απαγόρευση του καπνίσματος σε χώρους εργασίας ισχύει και στις καπνοβιομηχανίες; 8. Πως λύνει το πρόβλημα με τα οδοντικά σύμφωνα όποιος μιλάει έξω από τα δόντια; 9. Μπορεί κάποιος να αποφασίσει οριστικά ότι είναι αναποφάσιστος; 10. Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε; 11. Όταν κάποιος με μανία καταδιώξεως, καταδιώκεται πραγματικά, λέμε ότι θεραπεύτηκε; 12. Γιατί τα ντουλάπια στα αστυνομικά τμήματα έχουν κλειδαριές; 13. Με ποια ακριβώς επιχειρήματα έπεισε ο Νώε τα ψάρια να αφήσουν το νερό και να μπουν στην κιβωτό; 14. Η λέξη Αμφιλοχίας κρύβει κάποιο σεξουαλικό υπονοούμενο; 15. Ποιος ήταν ο αντικειμενικός σκοπός αυτού του Αλέξη όταν κρυβόταν πίσω από τις λέξεις; 16. Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση Γύρισες; 17. Γιατί χρειάζονται πλύσιμο οι πετσέτες του ντους αφού όταν τις χρησιμοποιούμε είμαστε καθαροί; 18. Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο γιατί υπάρχουν ακόμη πίθηκοι; 19.Πως πήρε το όνομά της η μακαρονάδα πουτανέσκα; 20. Τι σημαίνει κάθομαι όρθιος; 21. Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση; 22. Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της Αναλήψεως; 23. Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς; 24. Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο; 25. Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται TWENTY ; 26. Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας; 27. Τι γεύση έχουν τα λυσσακά; 28. Σε τι τεστ επιδεξιότητας υποβάλλεται ο κώλος ώστε να αποκτήσει τελικά δικαίωμα στο μεταξωτό βρακί; 29. Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα; 30. Το @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι; 31. Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν χτυπάς να ονομάζεται άλλος; 32. Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του; 33. Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις φάβες; 34. Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν τελευταία ειδοποίηση για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανασχολούνται μαζί μας ; 35. Τι βύσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν αναντικατάστατο; 36. Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι; 37. Πόσο περήφανος για το σώβρακό του είναι ο Σούπερμαν ώστε να το φοράει πάνω από το παντελόνι; 38. Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά; 39. Η τσαπα-τσούλα, είναι αγρότισσα ελευθέρων ηθών; 40. Τι χρησιμεύει η τρύπα στα ντόνατς; 41. Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο γκρεμό και στο ρέμα, έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας; 42. Αυτός που γράφει το ακόμα πιο νόστιμο στις συσκευασίες των γατοτροφών, πώς είναι τόσο σίγουρος; 43. Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνό για να πάει στον Μωάμεθ; 44. Αυτό το διαφανές περιτύλιγμα με τις φουσκάλες που κάνουν τσούκου -τσούκου και κάθονται όλοι και τις σπάνε σαν υπνωτισμένοι, ξέρει κανένας πως λέγεται με μία λέξη; 45. Γιατί οι αριθμοί στο κομπιουτεράκι είναι τοποθετημένοι ανάποδα σε σχέση με τους αριθμούς στα τηλέφωνα; 46. Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό στη σιλουέτα πως εξηγούν τις φάλαινες; 47. Οι επιγραφές που λένε πως επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς, περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς; 48. Τι εργαλεία έχουν πια αυτά τα πράσα και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί; 49. Πόσα χρόνια διαρκεί ένα ζαμάνι; 50. Στην ερώτηση θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων; η απάντηση πάρτε τα "@ρχίδι@" μου , θεωρείται θετική ή αρνητική;
Απάντηση:
ποποπο πολυ πραμα θα δουμε τι θα κανουμε χαχαχα Διαβάστε περισσότερα...
Θεοπούλα: Μας κόβουν την σύνταξη, μας κόβουν τα φάρμακα, μας κόβουν το..... Σπύρος: Μην το πεις. Θεοπούλα: το εφάπαξ, τι νομίζουν ότι θα πω και πετάγοντε όλοι; Σοφία: To SEX. Θεοπούλα: ΑΝΤΕ ΚΑΛΕ ΣΙΓΑ, ΚΟΒΕΤΕ ΤΟ SEX;;;
Απάντηση:
Ήταν ο Πόντιος και ο διάβολος. Λέει ο διάβολος στον πόντιο:- Θα σου κάνω μια ερώτηση. Aν απαντήσεις σωστά θα σε αφήσω ελεύθερο. Aν απαντήσεις λάθος θα σε κάνω σκλάβο μου. Tότε λέει ο Πόντιος στο διάβολο:- Eγώ θα σου κάνω μια ερώτηση και αν απαντήσεις σωστά, εσύ που είσαι τόσο έξυπνος, θα γίνω σκλάβος σου. Aν όχι, τότε θα με αφήσεις ελεύθερο. Συμφώνησε ο διάβολος. Παίρνει ο Πόντιος ένα κουβά, του κάνει 1000 τρύπες και κλάνει. Tότε ρωτάει το διάβολο:- Aπό ποιά τρύπα έφυγε το κλάσιμό μου; - Aπό όλες τις τρύπες λέει ο διάβολος. Kαι του λέει τότε ο Πόντιος:- Λάθος! από αυτή του λέει δείχνοντας το πισινό του!!
Απάντηση:
χαχαχαχα καλο Διαβάστε περισσότερα...
Ρώτησε τους 20 online χρήστες!
* Γράψε με λίγες λέξεις, τον τίτλο της ερώτησής σου και πάτα το κουμπί δημιουργίας νέας ερώτησης.
Προαιρετικά, μπορείς να γράψεις περισσότερες λεπτομέρειες για την ερώτησή σου στο παρακάτω πεδίο.
Βρείτε όλες τις απαντήσεις για: