Σχετικές ερωτήσεις
Απάντηση: χαχαχα!!πο ρε φιλε.....τρελα..... τσεκαρε κανενα βιντεακι του ρεμι γκαλαρντ(με λατινικους χαρακτηρες...θα λιωσεις
Απάντηση: α, γι αυτο ειναι ετσι σκατα τα σχολεια κι ετσι γεματες οι φυλακες... οκ θα εχω υποψιν μου να παω φυλακη...
Απάντηση: Καλό!
Απάντηση: χαχχαχχαχαχχα! Χριστος κι αποστολος! Που το ακουσες αυτο παλι! :)
Απάντηση: Ανεκδοτο ηταν??Γιατι δεν το βρηκα αστειο!
Απάντηση: Η ξανθιά παραγγέλνει σάντουιτς και μίλκ σέικ.Η μελαχρινή της λέει -εδώ είναι βιβλιοθήκη.Η ξανθιά ,χαμηλόφωνα παραγγέλνει πάλι τα ίδια. ht...
Απάντηση: χαχα
Απάντηση: Αχάριστες.Μα να κάνει τόσο κόπο ο άντρας και να μην το εκτιμούν;
Απάντηση: Το πρώτο δεν αποτελεί έκπληξη.Αφού βλέπουν οτι υπήρχε μεγαλύτερη πιθανότητα να μπούν στη βουλή,πήγαν με αυτό το κόμμα.Γενικά είναι άνθρωπ...
Απάντηση: χα χα χα ! Καλο :Ρ
 

ωραιες φαρσες στο σχολειο για την πρωταπριλια???

Καλυτερα να αυτοσχεδιασης θα εχη μεγαλυτερη πλακα
Σχετικές ερωτήσεις
Αυτος ειναι ο Ελληνας γι αυτο δεν πεθαινει χεχεχεχεχεχεχεχε!
Αχαχαχααχαχχα ΧD Βl Καημενε Τζονσον.
χαχαχα!ρε ναι ειναι αιχρο...αλλα εχει πολυ πλακα:p
χαχαχαχαχα.......... ......πολυ φαση ................εσκα σα στα γελια...(που ειναι το σπιτι σασ..εδω .. που εδω...εδω ....που εδω εδω κυρι...
χαχαχαχα τελειοο :P
Δώστε την απάντησή σας στην ερώτηση:
Παρακαλούμε γράψτε με Ελληνικούς χαρακτήρες
Διαθέσιμοι χαρακτήρες :
Οι μη εγγεγραμμένοι χρήστες πρέπει να εισάγουν κωδικό
Πενταψήφιος κωδικός:
Εικόνα Captcha: Παρακαλούμε αναγνωρίστε την εικόνα.
Εάν δεν μπορείτε να διακρίνετε τον πενταψήφιο κωδικό, κάντε κλικ εδώ για εμφάνιση νέου κωδικού
Οι δημοσιεύσεις σας θα πρέπει να συμφωνούν με τους όρους χρήσης

Απαντημένες ερωτήσεις στην κατηγορία Ανέκδοτα / Αστεία

Ένας Έλληνας µπαίνει σε µια τράπεζα της Νέας Υόρκης και ζητάει πληροφορίες για ένα δάνειο. Λέει στον υπάλληλο των δανείων ότι θέλει να ταξιδέψει στην Ελλάδα λόγω των εορτών των Χριστουγέννων για 2 εβδοµάδες και χρειάζεται οπωσδήποτε να πάρει ένα δάνειο των $5.000. Ο υπάλληλος του εξηγεί ότι η τράπεζα θα χρειαστεί ένα είδος εξασφάλισης για να του χορηγήσει το δάνειο, έτσι ο Έλληνας βγάζει από την τσέπη του και αφήνει πάνω στο γραφείο τα κλειδιά από µία ολοκαίνουρια Ferrari, που είναι παρκαρι...
Απάντηση:
Αυτος ειναι ο Ελληνας γι αυτο δεν πεθαινει χεχεχεχεχεχεχεχε! Διαβάστε περισσότερα...
Απάντηση:
Αχαχαχααχαχχα ΧD Βl Καημενε Τζονσον. Διαβάστε περισσότερα...
Ήταν μια νύφη και ήθελε να πάει στην εκκλησία, αλλά είχε ήδη αργήσει..Πάνω της είχε έναν παπαγάλο και χωρίς δεύτερη σκέψη τον δίνει σε εναν ταξιτζή και του είπε: -Μην βρίζεις πρόσεχε τι θα λες γτ ότι ακούει το επαναλαμβάνει ο παπαγάλος, οκ; Φέρτον στην εκκλησία όπου θα γίνει ο γάμος. -Μείνετε ήσυχη δεν πρόκειται να βγάλω άχνα!! (την καθησύχασε ο οδηγός κι έτσι έγινε) Στο ταξίδι του ταξιτζή θα πάει τον παπαγάλο στην εκκλησία βρίσκει στον δρόμο του έναν που διάβαζε ενα περιοδικό με ακατάλλ...
Απάντηση:
χαχαχα!ρε ναι ειναι αιχρο...αλλα εχει πολυ πλακα:p Διαβάστε περισσότερα...
http://www.youtube.com/watch?v=6D1lVo64CIo χαχαχ! -Τι μαρκα? - TOYOTA!! χαχαχαχ! xD
Απάντηση:
χαχαχαχαχα................πολυ φαση ................εσκασα στα γελια...(που ειναι το σπιτι σασ..εδω .. που εδω...εδω ....που εδω εδω κυρια μου...εδω που ητανε)τη φαση που εχει.χαχαχαχα.... :-)!!! Διαβάστε περισσότερα...
http://www.youtube.com/watch? v=bjmP6VeIK7w&feature=fvwrel
Απάντηση:
χαχαχαχα τελειοο :P Διαβάστε περισσότερα...
http://youtu.be/9q--7fEn4Zg
Απάντηση:
χαχαχα!!πο ρε φιλε.....τρελα..... τσεκαρε κανενα βιντεακι του ρεμι γκαλαρντ(με λατινικους χαρακτηρες...θα λιωσεις Διαβάστε περισσότερα...
Ο υπουργός του κυβερνώντος κόμματος κάνει περιοδεία. Επισκέπτεται ένα σχολικό συγκρότημα και ακούει τα παράπονα των δασκάλων και των μαθητών: - Κύριε υπουργέ, δεν έχουμε πετρέλαιο για θέρμανση και έρχεται βαρύς χειμώνας... - Κύριε υπουργέ, δεν μας χωράνε οι αίθουσες, τα μισά θρανία είναι χαλασμένα, τα περισσότερα τζάμια είναι σπασμένα... Αφού ακούει διάφορα τέτοια, τους λέει: - Μήν ανησυχείτε όλα θα γίνουν το συντομότερο δυνατόν. Μπαίνει στην Mερσεντές και πάει στον επόμενο σταθμό, στις ...
Απάντηση:
α, γι αυτο ειναι ετσι σκατα τα σχολεια κι ετσι γεματες οι φυλακες... οκ θα εχω υποψιν μου να παω φυλακη... Διαβάστε περισσότερα...
Μια γυναίκα έχει ένα πρόβλημα με την παπαγαλίνα της η οποία λέει συνέχεια: "Είμαι πολύ ξαναμμένη, θέλεις να κάνουμε τρελλίτσες;" Η γυναίκα δεν ξέρει τι να κάνει και μετά από καιρό καταλήγει στον παπά της ενορίας: - Παπά μου, το και το. Τι θα κάνω με την παπαγαλίνα μου; Ο κόσμος που μπαίνει μέσα στο σπίτι μου, την ακούει να λέει αυτά τα πράγματα και δεν ξέρω τι μπορεί να σκέφτονται; - Τέκνον μου μην ανησυχείς, νομίζω πως ξέρω την λύση. Εγώ έχω δύο πολύ θεοσεβούμενους παπαγάλους. Από το πρωΐ μέχρι το βράδυ διαβάζουν την Βίβλο και προσεύχονται. Εάν την φέρεις την παπαγαλίνα σου και περάσουν μαζί κάποιο χρόνο ίσως να την επηρεάσουν θετικά και το ρεπερτόριό της να αλλάξει. Τι λες; - Καταπληκτική ιδέα πάτερ!!! Έτσι την επόμενη μέρα βάζουν την παπαγαλίνα μέσα στο κλουβί. Με το που βλέπει η παπαγαλίνα τους παπαγάλους τους λέει: - Είμαι πολύ ξαναμμένη. Θέλετε να κάνουμε τρελλίτσες; Τότε ο ένας παπαγάλος κοιτάει τον άλλο και λέει: - Πέτρο πέτα την Βίβλο. Οι προσευχές μας εισακούσθηκαν!
Απάντηση:
ο τοτος πηγε για διακοπες στην Αφρικη.....οταν γυρησε συνανταει εναν φιλο οτυ και συνεχιζιε ο παρακατω διαλογος... -και για πες ρε φιλαρακι! πως περασες στην αφρικη? τι ειδες? -μια χαρα περασα! ειδα ενα λιονταρι! ειπε ο τοτος. -και για πες ρε φιλαρακι! πως ειναι το λοινταρι? -ε..να πως ειναι ο γαιδαρος.....με ποιο κοντα ποδια, κιτρινο και εχει χετη! -Α! τι αλλο ειδες? -ειδα εναν κροκοδηλο! -πως ειναι ο κροκοδηλος? λεει ο στον τοτο. -ε...να ο κροκοδηλος ειναι....πωσ ειναι ο γαιδαρος....με πολυ ποιο κοντα ποδια, με ποιο μακρια ουρα και ειναι πρασινο! -σωπα! και τι αλλο ειδες? -ειδα μια καμηλοπαρδαλη! -και πως ειναι? ρωταει ο φιλος του. -ε...να πως ειναι η καμηλοπαρδαλη....με πολυ ποιο μεγαλα ποδια, με κερατα και πολυ μεγαλο λαιμο! -Αντε ρε! τι αλλο ειδες? -ειδα....εναν βοα! -και πως ειναι ο βοας? ε....να πως ειναι ο γαιδαρος οταν του σηκωνετε??? χωρις τον γαιδαρο!
Απάντηση:
χαχχαχχαχαχχα! Χριστος κι αποστολος! Που το ακουσες αυτο παλι! :) Διαβάστε περισσότερα...
Κάθεται αραχτό ένα λιοντάρι μέσα στο δάσος, ώσπου βλέπει ξαφνικά ένα μυρμήγκι, να τρέχει σαν τρελό. - "Πού πας ρε μεγάλε;", του λέει. - "Ασε βασιλιά. Τράκαρε ο ιπποπόταμος με τον ελέφαντα", του απαντά. - "Ε, κι εσύ τι πας να κάνεις;", ξαναρωτάει το λιοντάρι. - "Πάω να δώσω αίμα!!!"
Απάντηση:
Ανεκδοτο ηταν??Γιατι δεν το βρηκα αστειο! Διαβάστε περισσότερα...
Απάντηση:
Η ξανθιά παραγγέλνει σάντουιτς και μίλκ σέικ.Η μελαχρινή της λέει -εδώ είναι βιβλιοθήκη.Η ξανθιά ,χαμηλόφωνα παραγγέλνει πάλι τα ίδια. http://www.youtube.com/watch?v=cxFYwNLv67s Διαβάστε περισσότερα...
Απάντηση:
Το μπάρμπεκιου είναι το μοναδικό είδος ετοιμασίας φαγητού, το οποίο οι άνδρες ξέρουν να κάνουν...... και γίνεται ως εξής: 1. Η γυναίκα πηγαίνει στο χασάπικο και αγοράζει το κρέας και ό,τι άλλο είναι απαραίτητο. 2. Η γυναίκα ετοιμάζει τις σαλάτες, τα φρούτα, τα γλυκά. 3. Η γυναίκα κάνει την προετοιμασία του κρέατος για το μπάρμπεκιου, το βάζει σε πιατέλες και το πηγαίνει στο μπάρμπεκιου, όπου ο άντρας περιμένει πίνοντας κρύες μπύρες. 4. Ο άντρας βάζει το κρέας πάνω στη σχάρα. 5. Η γυναίκα μπαίνει στο σπίτι, και στρώνει το τραπέζι με όλα τα απαραίτητα. 6. Η γυναίκα βγαίνει έξω και φωνάζει στον άντρα ότι το κρέας καίγεται και πρέπει να το κατεβάσει από τη σχάρα. 7. Ο άντρας βγάζει το κρέας από τη σχάρα και το δίνει στη γυναίκα να το κουβαλήσει μέσα. 8. Η γυναίκα το σερβίρει στο τραπέζι. 9. Όλοι οι καλεσμένοι επαινούν τον άντρα για το υπέροχο ψήσιμο και υπενθυμίζουν στη γυναίκα πόσο τυχερή είναι με ένα τέτοιο άντρα δίπλα της. 10. Η γυναίκα μαζεύει το τραπέζι και πλένει τα πιάτα. 11. Ο άντρας ρωτάει τη γυναίκα αν είναι ικανοποιημένη που αυτός ανέλαβε σήμερα την ετοιμασία του φαγητού και όταν αυτή τον κοιτάζει με μισό μάτι, αυτός παραπονιέται ότι οι γυναίκες δεν είναι ικανοποιημένες με τίποτα.
Απάντηση:
Αχάριστες.Μα να κάνει τόσο κόπο ο άντρας και να μην το εκτιμούν; Διαβάστε περισσότερα...
την μυξα τον τσιπρα, αφου εβλεπε ολα αυτα.... http://www.stoxos.gr/2012/05/blog-post_9670.html http://hellenicrevenge.blogspot.com/2012/05/blog-post_601.html εχω δει κι αλλα, αλλά δεν τα βρηκα τωρα....μα καλα, ο ξεφτιλας, δε ντρεπεται να βεβηλωνει την τιμημενη στολη του ευζωνα ετσι?? που εχουμε καταντησει ρε γμτ...?? που θα μεγαλωσουμε τα παιδια μας? προσωπικα, αν ημουν αντρας, θα ειχα προσβληθει παρα πολυ να λεει καποιος ημαστε ολοι γυναικες?? γι αυτο οσοι παρεξηγημενοι-κρυφοι.... ψηφιστε τον!.....
Απάντηση:
Το πρώτο δεν αποτελεί έκπληξη.Αφού βλέπουν οτι υπήρχε μεγαλύτερη πιθανότητα να μπούν στη βουλή,πήγαν με αυτό το κόμμα.Γενικά είναι άνθρωποι "όπου φυσάει ο άνεμος".Για το δεύτερο δεν μπορώ να εκφέρω γνώμη επειδή εδώ και μέρες δεν έχω πρόσβαση σε αυτή τη σελίδα.Λιγότερο απο ένας μήνας έμεινε,να δούμε αν έβαλε μυαλό ο κόσμος στις επόμενες εκλογές. Διαβάστε περισσότερα...
Ζεύγος στο σεξολόγο Το ζεύγος πάει στον σεξολόγο: Γιατρέ μου ο άνδρας μου δεν μπορεί να..., δεν έχει στύση . Περάστε στο ιατρείο κυρία μου. Μα ο άντρας μου έχει πρόβλημα . Κυρία μου , δεν θα μου μάθετε τη δουλειά μου. Περάστε στο ιατρείο. Παρακαλώ γδυθείτε . Μα ο άνδρας μου έχει πρόβλημα . Γδυθείτε είπα..! Όλα ..?? Ναι και τα εσώρουχα . Μα... Δεν θέλω μα και μου. Ξαπλώστε ανάσκελα... Γυρίστε μπρούμητα... Ανοίξτε τα πόδια σας... Γυρίστε στο πλάϊ ... Λυγίστε τα πόδια σας... Εντάξει ντυθείτε και περάστε έξω. Φωνάζει τον σύζυγο , του προσφέρει κάθισμα , τον χτυπάει στον ώμο και λέει Δεν έχεις κανένα πρόβλημα , ούτε εμένα μου σηκώθηκε
Απάντηση:
χα χα χα ! Καλο :Ρ Διαβάστε περισσότερα...
ρωταει καποιοσ μια ξανθια τι ειναι το κραχ ? ξανθια¨: μπουζουκτσιδικο νομιζω χαχαχα οτι ναναι αυτο το εχει πει μια ελληνιδα "ΣΤΑΡ" δε θυμαμαι ποια
Απάντηση:
καλο!δε το ειχα ακουσει..δε θυμασαι ποια ε? Διαβάστε περισσότερα...
Μετα απο 30ετη θητεια ο παπας απο την Αθηνα τον στελνουν στην Κρητη για 2 χρονια ακομη μεχρι να βγη στην συνταξη,Απογοητευμενος ο παπας δεν του αρεσε καθολου αυτη η μεταθεση και ετσι σκεπτεται διαφορα πραγματα.Πρωτη κυριακη λοιπον ολοι οι κρητικοι στην εκκλησια τελειωνει την λειτουργια ο παπας καιφθανει η ωρα του κηρυγματος λεει ο παπας "Λοιπον τεκνα μου σημερα θα μιλησουμε για την Μαρια την παρθενα .Αυτη ηταν μια τραβεστι χυδαια γυναικα την επαιρναν ολοι στο χωριο και ηταν απ τα "Σφακια" Τρελλαινονται οι κρητικοι αλλα δινουν τοπο στην οργη και το ξεχναμε.Την αλλη κυριακη ενθερμοι πλεον οι κρητικοι περιμενουν να ακουσουν το κηρυγμα.-΄Λοιπον τεκνα μου σημερα θα σας μιλησω για τον ασωτο υιο.Αυτος ηταν ενας μπεκρης,αδελφη,ναρκομανη,και ηταν απ το Ηρακλειο.Τσαντισμενοι πλεον οι κρητικοι πιανουν τον Αρχιεπισκοπο και του λενε οτι κοιταξε να δεις αν ξαναπει κατι αυτος για τους κρητικους δεν ξερουμε και μεις τι θα γινει.Πραγματι λοιπον πιανει τον ιερεα ο αρχιεπισκοπος και του λεει"Ξερω οτι εισαι θυμωμενος για την μεταθεση σου,αλλα κανε υπομονη δυο χρονια ακομα και βγαινεις στην συνταξη.Συμφωνησε ο ιερεας και την επομενη κυριακη ερχεται η ωρα του κηρυγματος."Λοιπον παιδια μου θα σας μιλησω για το μυστικο δειπνο σημερον.Ηταν που λετε οι μαθητες με τον Χριστο πινουν,γλεντανε ,οποτε τους λεει ο Χριστος :μαθητες μου σημερα θα φαμε θα πιουμε θα περασουμε καλα αλλα καποιος απο σας θα με προδωσει.Οποτε πεταγεται ο Ιουδας και λεει στον Χριστο:Ηντα λες μωρε χριστε ,μα ζινονται αυτα τα πραγματα ωρε?
Απάντηση:
Χαχαχαχαχαχα! Διαβάστε περισσότερα...
Απάντηση:
ηταν ο πομπος τζε επομπαρε Διαβάστε περισσότερα...
Δύο κυνηγοί αρκούδων συζητούν. "Πώς καταφέρνεις και τις πιάνεις τόσες αρκούδες;", ρωτά ο ένας. "Α, απλό, απλούστατο", λέει ο άλλος. "Οι αρκούδες είναι χαζές. Αρκεί να βρεις τη σπηλιά τους, μπαίνεις μέσα και φωνάζεις: Ουουουουου. Φωνάζει κι αυτή: Ουουουουου. Περιμένεις να πλησιάσει, να δεις καλά τα μάτια της να γυαλίζουν, σηκώνεις το όπλο, σημαδεύεις ανάμεσά τους και πυροβολείς! Αυτό είναι. Τέζα η αρκούδα". "Μάλιστα", λέει ο άλλος και κατευθείαν, βγαίνει για κυνήγι και... ξυπνάει στο νοσοκομείο τσακισμένος! "Τι έπαθες, ρε;", του λέει ο φίλος του. "Ασε", λέει αυτός. "Βρίσκω, που λες, τη σπηλιά, μπαίνω μέσα και φωνάζω: Ουουουουου. Ακούω: Ουουουουου. Προχωράω και, όπως μου το χες πει, βλέπω τα μάτια να γυαλίζουν. Συγκινημένος, ξαναφωνάζω: Ουουουουου. Ξανακούω: Ουουουουου. Περιμένω και μόλις βλέπω τα μάτια της να πλησιάζουν πολύ, σηκώνω το όπλο, σημαδεύω, πυροβολώ και τότε... βγαίνει το τρένο!"
Απάντηση:
Ηταν ενας κρητικος και ενας τουριστας .Βλεπει ο τουριστας τον κρητικο να παιζει με το μαχαιρι του -Θα μου δωσεις το μαχαιρι σου για 100 ευρω?-Οοοχι!-Για 300 ευρω?-Οοοχι!-Κοιτα ,αυτο το ρολοι κανει 500 ευρω!Παρε το!-Και αμα μου πειραξη κανεις τη γυναικα μου τι θα του πω ?10 τσε τεταρτο?
Απάντηση:
Χαχαχα! Αυτό δεν το ήξερα. Το άλλο με τα κομπιουτεράκια ξέρω. Διαβάστε περισσότερα...
Ο Τοτός και ο πατέρας του παίρνουν βράδυ ένα ταξί να πάνε επίσκεψη στη γιαγιά του Τοτού. Καθώς περνάνε έξω από ένα μπουρ****, βλέπει ο Τοτός το κόκκινο φως και ρωτάει τον πατέρα του με περιέργεια: - Μπαμπά τι μέρος είναι αυτό με το κόκκινο φωτάκι; - Α ... αυτό είναι ένα καλό μαγαζί. - Μπουρ****!, λέει ο ταξιτζής. - Και τι υπάρχει μέσα σ αυτό το καλό μαγαζί, μπαμπά; - Υπάρχουν κάτι καλές κυρίες. - Πουτά***!, λέει ο ταξιτζής. - Και τι κάνουν αυτές οι καλές κυρίες, μπαμπά; - Εξυπηρετούν κάτι κυρίους. - Γαμ***νται!, λέει ο ταξιτζής. - Κάνουν παιδάκια, μπαμπά; - Ναι, λέει ο πατέρας του. - Μπάσταρδα!, λέει ο ταξιτζής. - Και τι γίνονται αυτά τα παιδάκια, μπαμπά, όταν μεγαλώσουν; - ΤΑΞΙΤΖΗΔΕΣ!, λέει ο πατέρας του.
Απάντηση:
χαχαχαχαχχαχχαχαχχαχχαχαχχα...ωχ χριστουλακο μου.... Διαβάστε περισσότερα...
Μια θεοσεβούμενη κυρία τις Κυριακές πήγαινε στην εκκλησία και δίδασκε στο κατηχητικό. Μια Κυριακή ένας κύριος ήταν πίσω της στο στασίδι και πρόσεξε τι ωραία γυναίκα ήταν. Προς το τέλος της λέει: -Τι θα έλεγες, οι δυο μας να βγούμε για δείπνο την Τρίτη; -Ευχαρίστως,ανταποκρίθηκε, και αυτός δεν μπόρεσε να πιστέψει την τύχη του. Την Τρίτη την πήγε στο καλύτερο εστιατόριο. Μόλις κάθισαν, της πρότεινε: -Θέλεις ένα κοκτέιλ; -Όχι,απαντά η κυρία, αν το έκανα αυτό τι θα έλεγα στα παιδιά στο κατηχητικό; Αυτός ανακάθισε, δεν ήταν ιδιαίτερα ομιλητικός, μέχρι το τέλος του δείπνου, όταν βγάζει το πακέτο του και τη ρωτά αν θέλει να καπνίσει. -Όχι βέβαια,απαντά αυτή, αν το έκανα αυτό δεν θα μπορούσα να αντικρύσω τα παιδιά την Κυριακή. Ο απογοητευμένος και η κυρία έφυγαν, και την έβαλε στο αυτοκίνητο για να την φέρει στο σπίτι της. Περνώντας έξω από ένα μοτέλ, αυτός σκέφτηκε ότι ήδη τον είχε απορρίψει δυο φορές, και στη σκέψη ότι δεν έχει τίποτα να χάσει, τολμά και τη ρωτάει: -Χμ, θα ήθελες να σταματήσουμε σε αυτό το μοτέλ; -Σίγουρα, θα ήταν ωραία, απάντησε αυτή με μια νότα προσμονής. Αυτός δεν πίστεψε τα αυτιά του, έκοψε το τιμόνι αμέσως, και μπήκε στο μοτέλ να βρει δωμάτιο. Το επόμενο πρωί, μετά από μια άγρια παθιασμένη ερωτική νύχτα, αυτός ξύπνησε πρώτος. Την κοίταξε δίπλα στο κρεβάτι και σκέφτηκε με τύψεις, τι έκανε. Την ξύπνησε και της είπε; -Θέλω να σε ρωτήσω ένα πράγμα. Τι θα πεις τώρα στα παιδιά την Κυριακή; Και αυτή είπε: -Το ίδιο πράγμα που τους λέω πάντα... "Δεν χρειάζεται να καπνίζεις και να πίνεις για να περάσεις καλά" !!!!
Απάντηση:
Εγώ: -3 κουτάκια προφυλακτικά παρακαλώ. Φαρμακοποιός: -Σακούλα θέλετε; Εγώ: -Μπα δεν είναι κ τόσο χάλια, βλέπεται! Κάτι για να γελάσουμε χαχαχαχ :Ρ :Ρ :Ρ
Απάντηση:
Απογευματινά μαθήματα. Έναρξη αυτόν τον μήνα! Σημείωση: λόγω της πολυπλοκότητας και του επιπέδου δυσκολίας μαθημάτων, κάθε μάθημα θα δέχεται το πολύ οκτώ συμμετέχοντες. Θέμα 1: Πώς να γεμίζετε παγοθήκες. Βήμα - βήμα με παρουσίαση slides. Θέμα 2: Χαρτιά τουαλέτας: φυτρώνουν μόνα τους ή χρειάζονται αλλαγή; Συζήτηση στρογγυλής τραπέζης. Θέμα 3: Διαφορές μεταξύ του καλαθιού για τα άπλυτα και του πατώματος. Φωτογραφίες και επεξηγηματικά γραφήματα. Θέμα 4: Πιάτα και μαχαιροπήρουνα: μπορούν να σηκωθούν και να πετάξουν μόνα τους στον νεροχύτη; Παραδείγματα σε βίντεο. Θέμα 5: Απώλεια ταυτότητας: όταν χάνεις το TVcontrol από το έτερό σου ήμισυ. Υποστηρικτική τηλεφωνική γραμμή και ψυχανάλυση.. Θέμα 6:Μαθαίνοντας πώς να βρίσκεις πράγματα, αρχίζοντας με το να ψάχνεις στο σωστό μέρος αντί να κάνεις το σπίτι άνω κάτω ενώ ουρλιάζεις. Ανοιχτή συζήτηση. Θέμα 7: Υγεία: η αγορά λουλουδιών δεν είναι επώδυνη για την υγεία σας. Γραφικά και ηχητικά παραδείγματα. Θέμα 8: Οι αληθινοί άντρες ζητάνε οδηγίες όταν χάνονται. Αληθινές μαρτυρίες. Θέμα 9: Είναι γενετικά δυνατόν να κάτσεις αμίλητος ενώ αυτή παρκάρει; Προσομοίωση οδήγησης. Θέμα 10: Μάθημα ζωής: οι βασικές διαφορές ανάμεσα στη μητέρα και τη σύζυγο. Συζήτηση μέσω διαδικτύου και αυτοσχεδιασμοί. Θέμα 11: Πώς να γίνεις η ιδανική παρέα για τα ψώνια. Sad Ασκήσεις χαλάρωσης, διαλογισμού και τεχνικές αναπνοής. Θέμα 12:Πώς να πολεμήσεις την εγκεφαλική ατροφία: να θυμάσαι γενέθλια, επετείους, άλλες σημαντικές ημερομηνίες και να τηλεφωνείς όταν πρόκειται να αργήσεις.
Απάντηση:
όσον αφορά το θέμα 9 ήθελα να σε ρωτήσω...αν κάποιος απειλεί τη ζωή σου δεν πεις κουβέντα??? Διαβάστε περισσότερα...
Πώς λέγεται η μελισσούλα που δεν κάνει μέλι; - Σούλα! ...................... - Τί παθαίνουν οι νάνοι όταν βρέχει; - Το μαθαίνουν τελευταίοι! ...................... - Τι βρήκαν ένας τράγος και ένα ελάφι στον πάτο ενός πηγαδιού; - Τραγελαφικό θάνατο! ....................... Τι βρίσκεται πιο πάνω από τον Πήτερ Πάν; - Ο Πήτερ παραπάν. ........................... - Πες μου ένα όνομα που αρχίζει από ωμέγα. - Ωμέγας Αλέξανδρος! ........................... - Πώς λέγονται δύο ίδια κουνούπια; - Κουνουπίδια! ......................... - Πώς λένε οι ανθρωποφάγοι έναν άνθρωπο που τρέχει; - Fast-food! ......................... - Τι είναι ταυτόχρονα πολύ έξυπνο και πολύ χαζό; - Το σπιρτόκουτο. ............................... - Ποιο ζώο πηδάει ψηλότερα από ένα σπίτι; - Όλα. Τα σπίτια δεν πηδάνε! ........................ - Γιατί η Πίτσα Παπαδοπούλου δε παντρεύτηκε τον Χάρη Ρώμα; - Για να μην τη λένε Pizza Roma! ........................ Πώς ένας μαθηματικός κόβει ένα δέντρο; - Το υψώνει στο τετράγωνο και φεύγει η ρίζα! ............................. - Τϊ έκανε ο Καραγκούνης όταν στην τελετή του γάμου η γυναίκα του του πάτησε το πόδι; - Έπεσε κάτω, και ζήτησε πέναλτι! ....................... - Τι κοινό έχει η Δέσποινα Βανδή με την Μαρίκα Μητσοτάκη; - Η Βανδή πήρε τον Ντέμη και η Μαρίκα τον γκαντέμη!!! .................. Περπατά ένας μεθυσμένος και πέφτει πάνω σε μία κολώνα της ΔΕΗ, και αρχίζει να χτυπάει το κεφάλι του πάνω της. Περνά ένας άλλος μεθυσμένος και τον βλέπει: - Χτύπα, χτύπα! Έχουν φως επάνω, θα σου ανοίξουν!
Απάντηση:
χαχαχαχα! Τελεια! :Ρ Διαβάστε περισσότερα...
http://www.youtube.com/watch?v=ifiPxz2N7M4
Απάντηση:
1.Το...Ασφαλιστήριο Πάει ένας γέρος 97 χρονών στο ασφαλιστήριο και λέει στον ασφαλιστή: - "Καλημέρα παιδί μου. Θα ήθελα να κάνω μια ασφάλεια ζωής." Απορημένος ο ασφαλιστής, ρωτάει: - "Συγγνώμη για την αδιακρισία, αλλά την θα την κάνετε την ασφάλεια ζωής;" - "Ξέρεις παιδί μου, θα ταξιδέψω με τον πατέρα μου στην Ευρώπη." Ακόμη πιο απορημένος ο ασφαλιστής, ρωτάει: - "Και πάλι συγγνώμη, αλλά πόσο χρονών είναι ο πατέρας σας;" - "127." - 127; Και τι θα κάνετε στην Ευρώπη;" Απαντάει ο παππούς: - "Θα πάμε στον γάμο του παππού μου." Σοκαρισμένος πια ο ασφαλιστής, ρωτάει: - "Και πόσο χρονών είναι ο παππούς σας;" - "Είναι...Α! 150." Και ο ασφαλιστής, περιμένοντας να ακούσει ο,τιδήποτε πια, ρωτάει: - "Μα καλά, του παππού σας σαυτήν την ηλικία του ήρθε να παντρευτεί;" - "Μαλ@κίες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!" 2.Ο Κωστίκας τελειόφοιτος Tags: κωστίκας, βοναπάρτης, μελετούν, ναπολέων, επιστήμονες, anekdota , ανεκδοτα ,τελειοφοιτοσ , τελειόφοιτοσ Ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας, φοιτητές, πηγαίνουν για προφορικές εξετάσεις. Ο Γιωρίκας που ήταν πιο έξυπνος, μπαίνει πρώτος. Τον ρωτάει ο καθηγητής: - Ποιος νικήθηκε στο Βατερλό; - Ο Ναπολέων Βοναπάρτης. - Πότε έγινε η άλωση της Κωνσταντινούπολης; - Το 1453. - Υπάρχει ζωή στον Αρη; - Οι επιστήμονες το μελετούν. Βγαίνοντας ο Γιωρίκας ψυθιρίζει στον Κωστίκα: - "Ναπολέων Βοναπάρτης, 1453, Οι επιστήμονες το μελετούν". Μόλις μπαίνει ο Κωστίκας τον ρωτάει ο καθηγητής: - Πώς λέγεσαι παιδί μου; - Ναπολέων Βοναπάρτης. - Πότε γεννήθηκες; - Το 1453. - Καλά τρελός είσαι; - Οι επιστήμονες το μελετούν. ΠΟΙΟ ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΥΤΕΡΟ;;
Απάντηση:
Ψηφίζω το τελευταίο. Διαβάστε περισσότερα...
Απάντηση:
Ηταν ενας Ιταλος,ενας Γερμανος κι ενα Ελληνας με τον Θεο!Ο Ιταλος ζηλευε τον γειτονα του επειδη ειχε αυτοκινητο Mercedes. Θεος:Τι θες να κανω γι αυτο?? Ιταλος:Θελω να χω κι εγω ενα τετοιο αυτοκινητο! Τσουπ!Εμφανιζεται το αυτοκινητο που ηθελε ο Ιταλος και το παιρνει.Μετα,αρχισε και παραπονιοταν ο Γερμανος επειδη δεν ειχε τοση μεγαλη καρταρομπα οσο του γειτονα του! Θεος:Τι θες να κανω γι αυτο??? Γερμανος:Θα θελα να χα κι εγω μια τετοια καρταρομπα! Τσουπ!Εμφανιζεται μια παρομοια καρταρομπα,σαν κι αυτη του γειτονα!Ευχαριστημενος ο Γερμανος φευγει.Στην συνεχεια,αρχισε και παροπονιοταν κι ο Ελληνας επειδη ο γειτονας του ειχε μια κατσικα οπου προσεφερε στον ιδιοκτητη της γαλα,γιαουρτι και τυρι!Δηλαδη γαλακτοκομικα προιοντα! Θεος:Τι θες να κανω τωρα γι αυτο???Θες να σου φερω κι εσενα μια κατσικα για να σου παρεχει τα απαραιτητα??? Ελληνας:Οχι,δεν χρειαζομαι κατσικα!Θελω να ψοφισει η κατσικα του γειτονα ετσι ωστε να μην εχει ουτε κι εκεινος τα βασικα που του παρεχεται(απο την κατσικα)!
Απάντηση:
χαχα! Τι χαζος... :Ρ Διαβάστε περισσότερα...
Είναι 3 πρωθυπουργοί: Ο Ομπάμα, ο Κάστρο και ο Παπανδρέου. Μια μέρα τους επισκέφτηκε ο Θεός και τους είπε: - Εγώ ο παντοδύναμος Θεός σας λέω ότι δεν είμαι ικανοποιημένος από το ανθρώπινο είδος. Κάθισα 7 μέρες και σας έπλασα; Ε! Λάθος μου έπρεπε να καθίσω περισσότερες! Για αυτό θα έρθω σε ένα μήνα να σας καταστρέψω. Πάει μετά ο Ομπάμα και λέει στο λαό του: - Έχω ένα καλό και ένα κακό νέο. 1.Υπάρχει Θεός! 2.Θα έρθει σε ένα μήνα να μας καταστρέψει. Πάει μετά ο Κάστρο και λέει στο λαό του: -Έχω δύο κακά νέα. 1.Δυστυχώς υπάρχει Θεός. 2.Θα έρθει σε ένα μήνα να μας καταστρέψει. Πάει και ο Παπανδρέου γεμάτος χαρά και λέει στο λαό του: -Έχω δύο καλά νέα να σας πω. 1.Υπάρχει Θεός! 2.Σε ένα μήνα θα έρθει να συνεχίσει το έργο μου.
Απάντηση:
Χαχαχαχαχαχα πολυ καλοο Διαβάστε περισσότερα...
Ρώτησε τους 150 online χρήστες!
* Γράψε με λίγες λέξεις, τον τίτλο της ερώτησής σου και πάτα το κουμπί δημιουργίας νέας ερώτησης.
Προαιρετικά, μπορείς να γράψεις περισσότερες λεπτομέρειες για την ερώτησή σου στο παρακάτω πεδίο.
Βρείτε όλες τις απαντήσεις για: