Σχετικές ερωτήσεις
Απάντηση: καλο................ ...................
Απάντηση: Καλό!
Απάντηση: Καλοοο!
Απάντηση: χιχι..
Απάντηση: χε χε χε χε
Απάντηση: Επειδή είναι βιτσιόζος στο σεξ... έχει πάθος με τις στολές και για να μην αναγκάζεται να την βγάζει συνέχεια φοράει το βρακί του από πάνω...
Απάντηση: Γιατι οι ξανθιες ανοιγουν τα γαλατα στα σουπερμαρκετ? Γιατι πανω γραφει "ανοιξτε εδω" Μια ξανθια ρωταει μια αλλη ξανθια: &...
Απάντηση: ‎- Ρε συ Γιώργο, έστειλα το παιδί πριν 2 ώρες να πάρει μακαρόνια και δεν έχει γυρίσει ακόμα. Τι να κάνω? - Ξέρω γω...κάνε φασολάκια! ...
Απάντηση: θα σου πω ενα που γελαω πολυ και το εχω ξαναπει εδω το ρωτησε,,ηταν ο καραμητρος στο στρατο και μια μερα ενημερωνουν τον διοικητη οτι πεθ...
Απάντηση: Παντος αυτός με το αυτοκίνητο θα μπορούσες να ίσουν και εσύ! Απλά να προσέχεις σε κάτι τέτοιους αγόνες!
 

Ατάκες για Status.fb.

Ποιος είναι ο τυχερός; Ατάκες για Status Γράφει η άλλη χώρισα.. Σχολιάζω από κάτω ποιος είναι ο τυχερός;; ..μετά με διέγραψε Είστε σε ένα έρημο νησί και σας δίνουν την δυνατότητα να επιλέξετε ανάμεσα στο Ίντερνετ και την οικογένεια σας, ποιο θα ήταν το πρώτο σας Post; Του αρέσει να βαράει στο σεξ Ο άλλος λέει πως του αρέσει στο σ@ξ να βαράει.. Έχει σπάσει τρία laptop ως τώρα. Αν το 1821 Αν το 1821 υπήρχαν τόσοι επαναστάτες όσοι τώρα στο ελληνικό Facebook, o Κολοκοτρώνης θα είχε πάρει ολόκληρη την οθωμανική αυτοκρατορία Είχα κάνει όνειρα για μας ‎14χρονη ποστάρει είχα κάνει όνειρα για μας ... Τι όνειρα, κοριτσάρα μου; Θα λέγατε μαζί τα Κάλαντα;;;; Μητρική γλώσσα Τη γλώσσα μας την λέμε «μητρική», μάλλον γιατί ο πατέρας μιλάει σπάνια.. Ο επόμενος άσχετος που θα βρεθεί στο δρόμο μου Ο επόμενος άσχετος που θα βρεθεί στο δρόμο μου και θα μου πει χαθήκαμε να πάμε για κάνα καφέ, θα του πω πάμε τώρα έτσι να δω αντίδραση. Δεν ξερεις ποτέ τι έχεις Δεν ξερεις ποτέ τι έχεις μέχρι: ❒ Να το χάσεις. ✔ Να καθαρίσεις το δωμάτιο σου. Οι στατιστικές λένε Οι στατιστικές λένε ότι ένας στους τέσσερις Έλληνες υποφέρει από κάποια διανοητική διαταραχή. Σκέψου τους τρεις καλύτερους φίλους σου. Αν είναι υγιείς, τότε έχεις πρόβλημα. Ζώα που δεν κρυώνουν ποτέ Λίγα είναι τα ζώα που δεν κρυώνουν ποτέ ...όπως ο πιγκουίνος, η φώκια, κι η γκόμενα του κάγκουρα που φοράει σορτσάκι πάνω στο παπάκι στους 3°c... Όταν με παίρνουν τηλέφωνο με απόκρυψη Όταν με παίρνουν τηλέφωνο με απόκρυψη το σηκώνω και λέω: κλείσε θα σε πάρω εγώ σε λίγο! Μην αγχώνεστε Το εγκεφαλικό προϋποθέτει εγκέφαλο. Μην αγχώνεστε μερικοί. Όταν χρωστάς παντού (Απλή λογική) Χρωστάς στην εφορία τα άντερα σου, στη ΔΕΗ 170€, στις κάρτες 350€, τηλέφωνο 40€. Και έχεις και 5€ στη τσέπη. Ε, είναι απλό... ...Πας για καφέ! Το μαθαίνει όλη η γειτονιά Φέρνεις γκόμενα στο σπίτι....το μαθαίνει όλη η γειτονιά! Σου κλέβουν το σπίτι..κανείς δεν κατάλαβε, δεν είδε και δεν άκουσε τίποτα. Έλα, τώρα η σειρά σου Οι συγγενείς μου σε όποιο γάμο κι αν πήγαινα μου λέγανε: Έλα, τώρα η σειρά σου. Σταμάτησαν να το κάνουν μόνο όταν εγώ άρχισα να τους λέω το ίδιο στις κηδείες. Ζω την ζωή μου στα άκρα ‎13 χρονών η άλλη και λέει ζω την ζωή μου στα άκρα... Να δεύτε που πίνει το γάλα της χωρίς καοτονικ...!!! Ποία σύνδεση στο Internet να διαλέξω; ⬜ Conn-x ⬜ HOL ⬜ Cyta ✔ Γείτονας Να μπαίνεις σπίτι όλο νεύρα Αυτό πάλη... Να μπαίνεις σπίτι όλο νεύρα & να θες να ρήξεις έναν γερο καυγά με τον άντρα σου για να εκτονωθείς... & τότε να θυμάσαι ότι δεν είσαι παντρεμένη...Μη σου τύχει...!! Και θέλουν να μάθουν όλοι που πάω Αυτό που οδηγάω, και θέλουν να μάθουν όλοι που πάω και με ρωτάνε Που πας μωρή , δεν μπορώ να το καταλάβω.. Αφού δεν παίζω ΛΟΤΤΟ Αφού δεν παίζω ΛΟΤΤΟ, ΤΖΟΚΕΡ, ΣΤΟΙΧΗΜΑ και ΚΙΝΟ .... Γιατί μου πέφτουν ρε πούστη μου όλα τα νούμερα...???? k.a http://roadhouse.gr/facebook10.php
Βάζει η άλλη για status "Τέρμα τα ψέματα, αρχίζει η μάχη..." Ε τις γράφω από κάτω και γω "Πίκατσου, διαλέγω εσένα! Με διέγραψε :P (χαχαχαχαχαχαχαχαχ) :D :P

Σχόλια απάντησης

απάντησε ο anonimos2012

χαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα!!!!!! !!! XD
σχολίασε η antonia92  - 2013-02-18 07:30:36
χαχααααααααχαχααχ
σχολίασε ο kecic  - 2013-02-18 23:44:30
χαχαχαχαχαχαχαχαχαχα φοβερό τρολλάρισμα!
σχολίασε η bbj  - 2013-02-19 18:44:56
χαχαχαχαχχα
σχολίασε ο kapios22  - 2013-07-26 17:18:11
Roadhouse.gr , ε ? ( http://roadhouse.gr/facebook.php )

Σχόλια απάντησης

απάντησε ο opus

απλή αντιγραφή αλλά έχει πολλές αστείες ατάκες.
σχολίασε ο zackfair  - 2013-02-19 01:18:35
Χαχαχαχα κορυφαία!!
Ο επόμενος άσχετος που θα βρεθεί στο δρόμο μου και θα μου πει χαθήκαμε να πάμε για κάνα καφέ, θα του πω πάμε τώρα έτσι να δω αντίδραση. Αυτο οντως πρπει να το κανω.

Σχόλια απάντησης

απάντησε ο kecic

να το κάνεις γιατί όχι.
σχολίασε ο zackfair  - 2013-02-19 01:19:03
χαχαχαχα
Σχετικές ερωτήσεις
Πώς κλίνεται το ρήμα πτωχεύω; Εγώ πτωχεύω, εσύ κερδίζεις, αυτός πλουτίζει, εμείς πεινάμε, εσείς τα τρώτε, αυτοί μας .πηδάνε! :P XD
Ωραίες.Ειδικά τις 3 πρώτες τις κάνω πράξη συνέχεια.
Όλες απίστευτα πετυχημένες αλλά ευχαριστώ όμω δεν θα πάρω καμιά γιατί ήδη τις έχω όλες.Ελλάς στο μεγαλείο σου......
χαχαχαχαχα Κάλο!
Θελεις αληθεια να σου πω τι κανει ο Χιτλερ με την γυναικα του στο κρεβατι; Ντροπη Τζενακι... υπαρχουν και ανηλικα!!! :)
Δώστε την απάντησή σας στην ερώτηση:
Παρακαλούμε γράψτε με Ελληνικούς χαρακτήρες
Διαθέσιμοι χαρακτήρες :
Οι μη εγγεγραμμένοι χρήστες πρέπει να εισάγουν κωδικό
Πενταψήφιος κωδικός:
Εικόνα Captcha: Παρακαλούμε αναγνωρίστε την εικόνα.
Εάν δεν μπορείτε να διακρίνετε τον πενταψήφιο κωδικό, κάντε κλικ εδώ για εμφάνιση νέου κωδικού
Οι δημοσιεύσεις σας θα πρέπει να συμφωνούν με τους όρους χρήσης

Απαντημένες ερωτήσεις στην κατηγορία Ανέκδοτα / Αστεία

1.Ευχαριστούμε τους Αμερικανούς (Κ. ΣΗΜΙΤΗΣ….αυτό ήταν η αρχή…) Λεφτά υπάρχουν (Γ. ΠΑΠΑΝΔΡΕΟΥ) Οι Γερμανοί είναι φίλοι μας (ΑΡΤΕΜΗΣ ΜΑΤΣΑΣ) Μαζί τα φάγαμε (Θ. ΠΑΓΚΑΛΟΣ) Ευτυχώς που είμαστε υπό τον έλεγχο του Δ.Ν.Τ. (Ε. ΒΕΝΙΖΕΛΟΣ) Άμα τα πάρω,θα πάρω φορά κ θα σας ταράξω στις κλωτσιές στην ανηφόρα (ΚΙΤΡΙΝΑ ΠΟΔΗΛΑΤΑ) Σκέφτονται να κατέβουν στο Σύνταγμα για διαμαρτυρία οι ληστές και οι λωποδύτες. Κατηγορούν τη κυβέρνηση για μονοπωλιακές τακτικές στο επάγγελμα… Γνωρίζω οικογένεια με 2 συν...
Απάντηση:
Πώς κλίνεται το ρήμα πτωχεύω; Εγώ πτωχεύω, εσύ κερδίζεις, αυτός πλουτίζει, εμείς πεινάμε, εσείς τα τρώτε, αυτοί μας .πηδάνε! :P XD Διαβάστε περισσότερα...
1.Μη πουλάς τρέλα . Μοίρασέ την. 2.Το σήμερα είναι το αύριο για το οποίο ανησυχούσες χθες. 3.Αν δεν μπορείς να βρεις λύση βρες άλλο πρόβλημα. 4.O μόνος τρόπος να αποφύγεις το στρατό, είναι να πας στο ναυτικό ή στην αεροπορία 5.Η έκφραση "γυμνή αλήθεια" έχει εφευρεθεί για να μπορεί ο καθένας να την ντύνει όπως τον συμφέρει. 6.Όταν κάνεις μία ερώτηση είσαι ανόητος για πέντε λεπτά. Αν δεν κάνεις ποτέ ερωτήσεις, θα μείνεις ανόητος για όλη σου τη ζωή 7.Δείξε μου σήμερα δύο ερωτευμέ...
Απάντηση:
Ωραίες.Ειδικά τις 3 πρώτες τις κάνω πράξη συνέχεια. Διαβάστε περισσότερα...
1.Φεγγαράκι μου λαμπρό φέγγε μου να περπατώ, κι αν δεν φέξεις χέστηκα έχω και φακό. 2.Τίποτα δεν είναι αδύνατο όταν βάζεις τους άλλους να το κάνουν για σένα! 3.Τα λεφτά μιλάνε... λένε αντίο. 4.Το μόνο πράγμα που ζητάω από τη ζωή, είναι να μου δώσει μια ευκαιρία να αποδείξω ότι τα πολλά λεφτά θα με κάνουν ευτυχισμένο. 5.Το κάπνισμα βλάπτει σοβαρά τo τσιγάρο. 6.Τα ωραιότερα πράγματα στη ζωή είναι ή ανήθικα, ή παράνομα ή παχαίνουν. 7.Τελικά κατάφερα να πλησιάσω την γυναίκα με την οπο...
Απάντηση:
Όλες απίστευτα πετυχημένες αλλά ευχαριστώ όμω δεν θα πάρω καμιά γιατί ήδη τις έχω όλες.Ελλάς στο μεγαλείο σου...... Διαβάστε περισσότερα...
Ένας γύφτος αγοράζει οικόπεδο δίπλα από το σπίτι ενός γιατρού. Φωνάζει λοιπόν ένα μηχανικό και τον βάζει να του κτίσει ένα ίδιο ακριβώς σπίτι. Όταν τελείωσε το σπίτι του ο γύφτος βγαίνει στο μπαλκόνι και φωνάζει το γιατρό. - Γιατρέ - γιατρέ! - Τι είναι ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός - Να του λέει ο γύφτος εσύ μπορεί να μην με χωνεύεις αλλά εγώ είμαι ίδιος με σένα γιατί έχουμε το ίδιο σπίτι! - Αποκλείεται του λέει ο γιατρός γιατί δεν έχουμε τα ίδια έπιπλα... Σκυλιάζει ο γύφτος παραγγέλνει τα ίδια ακριβώς έπιπλα με του γιατρού και ξαναβγαίνει στο μπαλκόνι. - Γιατρέ - γιατρέ ίδιο σπίτι έχουμε ίδια έπιπλα είμαι ίδιος με σένα. - Τι λες ρε παλιόγυφτε του λέει ο γιατρός έχουμε το ίδιο αυτοκίνητο;; και του δείχνει μια πολυτελή MERCEDES που είχε στο γκαράζ. Σκυλιάζει ο γύφτος βάζει γραμμάτια παίρνει δάνεια και αγοράζει μια ακριβώς ίδια MERCEDES και βγαίνει πάλι στο μπαλκόνι. - Γιατρέ - γιατρέ! - Τι θες ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός - Είμαι "καλύτερος" από σένα! - Γιατί ρε; του λέει ο γιατρός - Να του λέει ο γύφτος έχουμε ίδιο σπίτι ίδια έπιπλα και ίδιο αυτοκίνητο - Συμφωνώ, αλλά από που και ως που είσαι καλύτερος από μένα; λέει ο γιατρός - Γιατί εγώ έχω γείτονα γιατρό, ενώ εσύ έχεις γείτονα ΓΥΦΤΟ!!!
Απάντηση:
χαχαχαχαχα Κάλο! Διαβάστε περισσότερα...
TI KANEI O XΙΤΛΕΡ ΜΕ ΤΗΝ ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΟΥ ΣΤΟ ΚΡΕΒΑΤΙ? ΝΑΖΑΚΙΑ.!!!!!! ΧΑΧΑΧΑΧΑ!!!
Απάντηση:
Θελεις αληθεια να σου πω τι κανει ο Χιτλερ με την γυναικα του στο κρεβατι; Ντροπη Τζενακι... υπαρχουν και ανηλικα!!! :) Διαβάστε περισσότερα...
ήταν δυο ξενυχτισμένες και μεθυσμένες γυναίκες και ενω επιστρεύανε σπίτι τους τους έπιασε η ανάγκη να πάνε στην "τουαλέτα"!δεν υπήρχε πουθενά ανηχτό τίποτα και βρήσκουν ένα νεκροταφίο για να κάνουν την ανάγκη τους! πάει πρώτα η μία δεν έχει με τι να σκουπιστή βγάζει την κυλώτα της σκουπίζεται και την πετάει! πάει η άλλη σκεπτόμενη "Σιγά να μην πετάξω εγώ την κυλώτα μου" πέρνει λοιπόν για να σκουπιστεί μια κορδέλα απο ένα στεφάνι! Το επόμενο πρωί οι δύομ γυναίκες κοιμούνται του καλού καιρόυ και οι δύο άντρες του μιλαν στο τηλέφωνο ανήσηχοι: - ρε συ η γυναίκα χτες γύρησε χωρις βρακί! - α καλά είσαι εσύ! Εμένα η δικιά μου γύρησε με μια ετικέτα κολημένη στον κ0λ0 "δεν θα σε ξαχάσουμε ποτέ"...
Απάντηση:
καλο................................... Διαβάστε περισσότερα...
ρωτάει τη φαρμακοποιό: - Για τον πριαπισμό (ασθένεια κατά την οποία το αντρικό μόριο είναι σε μόνιμη στύση) τι δίνετε, δεσποινίς μου; - Ένα διώροφο στην Κηφισιά και το φαρμακείο που βλέπετε...
Απάντηση:
θεε τι ειναι για σενα 1εκατομμυριο ευρω; μια δεκαρα θεε τι ειναι για σενα 1εκατομμυρια χρονια; ενα λεπτο θεε μπορεις να μου δωσεις μια δεκαρα; ναι βεβαια σε ενα λεπτο
Απάντηση:
Απάντηση:
Στο σπίτι των ηλικιωμένων κάποιος χτυπά την πόρτα. - Ποιός είναι ? ρωτά η γιαγιά - Ο χάρος - Και τι θες? λέει ο παππούς - Ήρθα να πάρω έναν από εσάς - Εμένα πάρε λέει ο παππούς, άσε τη γιαγιά να ζήσει ! - Όχι, λέει η γιαγιά, εμένα πάρε, άμα χάσω τον παππού, πως θα ζήσω μόνη μου ? - Αποφασίστε, λέει ο χάρος και θα ξανάρθω - Άμα σε χάσω λέει η γιαγιά στον παππού δεν θα μπορώ να ζήσω - Πάω στο καφενείο λέει ο παππούς να σκεφτώ, αλλά ξέχασε τα κλειδιά του και γύρισε να τα πάρει Χτυπά την πόρτα. - Ποιος είναι? ρωτά η γιαγιά - Ο χάρος, λέει ο παππούς κρυφογελώντας, ήρθα να πάρω τον ένα σας !!! - Δεν είναι εδώ ...στο καφενείο θα τον βρεις !!!
Απάντηση:
Απάντηση:
Επειδή είναι βιτσιόζος στο σεξ... έχει πάθος με τις στολές και για να μην αναγκάζεται να την βγάζει συνέχεια φοράει το βρακί του από πάνω..... Ενδεικτικό του βίτσιου του " το βρακί του είναι κόκκινο της φωτιάς ".... :) Διαβάστε περισσότερα...
Μπαίνουν δύο ξανθιές σε ένα διώροφο λεωφορείο και κάθονται στον πάνω όροφο. Ξαφνικά η μία από τις δύο έχει μία αναλαμπή και λέει στην άλλη: - Ωχ, Θεέ μου! Κατέβα γρήγορα κάτω! Θα τρακάρουμε! - Γιατί το λές; - Αυτός ο όροφος δεν έχει οδηγό! - Πως βυθίζεις ένα υποβρύχιο με ξανθιές; - Χτυπάς την πορτα και σου ανοίγουν... Ήταν 2 ξανθιές στην παραλία. Σκέφτηκαν λοιπόν να μιλάνε στα Αγγλικά για να αποδείξουν στον κόσμο πως δεν ειναι χαζές. Μπαίνει η μια στη θάλασσα ενω η άλλη ξαπλωσε στην ψάθα για να κάνει ηλιοθεραπεία. Μετά από λίγο, αυτή που είχε μπει στη θάλασσα φωνάζει στη φίλη της: - Give me the ball! Και η άλλη: - Ποιο μπωλ, αυτό με τα κεφτεδάκια; Λέει η μια ξανθιά στην άλλη στο τέλος της ταινίας: -Ξύπνα ρε σε πήρε ο ύπνος. Και λέει η άλλη: -Καλά πες του ότι θα τον πάρω αργότερα. Η μάνα μιας ξανθιάς: -Έλα μέσα χιονίζει -Σιγά και έξω χιονίζει Πως μπορείς να σκοτώσεις μια ξανθιά αεροσυνοδό; Απλά την ρωτάς ενώ το αεροπλάνο βρίσκεται στον αέρα "τι καιρό κάνει έξω;" Κι αυτή φυσικά ανοίγει την πόρτα για να δει!!! Ήταν 2 ξανθιές... η μια καθόταν σε μια βόμβα και γυρνάει και της λέει η άλλη. -Μπορώ να κάτσω κι εγώ; -Όχι βέβαια δεν μπορείς, είναι ατομική! Μια ξανθιά κάθεται σε μια ταράτσα και κοιτάζει κάτω την πλατεία. Απο εκεί ψηλά της φαίνονται όλα τόσο μικρά που απορεί. Βλέπει έναν κύριο να κόβει βόλτες στην πλατεία και της φαίνεται παράξενο που είναι τόσος δα. Πάει στον 6ο όροφο και κοιτάει τον άντρα, τον βλέπει λίγο πιο μεγάλο, πάει στον 5ο και ο άντρας πάλι φαίνεται πώς μεγάλωσε. Πάει στον 4ο, στον 3ο, στον 2ο, στον 1ο και ο άντρας όλο και φαίνεται πιο μεγάλος. Στο ισόγειο, πια ο άντρας φαινόταν γύρω στο 1.20, τον πλησιάζει και όσο μικραίνε η απόσταση που τους χώριζε όλο φαινόταν πιο ψηλός μέχρι που τον φτάνει και τον βλέπει ότι είναι κανονικός άντρας γύρω στο 1.80. Όλο χαρά τον αγκαλιάζει και τον φιλάει. Ο άγνωστος άντρας κοιτάζει απορημένος: - "Με ξέρεις;" ρωτάει την ξανθιά. - "Ε, πώς δε σε ξέρω, καλέ! Απο τόσο δα μικρούλι σε ξέρω!" Ήταν τρεις πωλητές . Λέει ο πρώτος : - Εγώ σήμερα πούλησα μια έγχρωμη τηλεόραση σε έναν τυφλό ! - Εγώ πούλησα ένα ραδιόφωνο σε έναν κουφό , λέει ο δεύτερος . Eγώ πάλι πούλησα ένα ρολόι κούκος σε μια ξανθιά , λέει ο τρίτος . - Ε και τι μ αυτό λένε οι άλλοι δύο ; - Ναι όμως της πούλησα και εκατό κιλά σπόρο για τον κούκο ! Μαζεύτηκαν όλες οι ξανθές και τα βάλανε με τον συγγραφέα του βιβλίου των ανεκδότων που ανέφερε για τις άμυαλες ξανθές . Και τις λέει ο συγγραφέας . Κορίτσια θα σας κάνω μια ερώτηση και εάν την απαντήσετε θα αναιρέσω το βιβλίο . Ας απαντήσει η εξυπνότερη . Ρωτά λοιπόν ο συγγραφέας . Ποια είναι η πρωτεύουσα της Γαλλίας ; Έρχεται η εξυπνότερη και του λέει . Μα αυτό είναι δύσκολο , κάτι πιο εύκολο . Τότε όλες οι ξανθές φωνάζουν Δώστης άλλη μία ευκαιρία . Ξαναρωτά ο συγγραφέας Ποιος είναι ο πρωθυπουργός της Ελλάδας . Δεν ξέρω απαντά η ξανθιά . Και όλες οι ξανθές από κάτω . Δώστης άλλη μία ευκαιρία . Ξαναρωτά ο συγγραφέας . Ποια είναι η πρωτεύουσα της Ελλάδας . Η Αθήνα απαντά χαμηλόφωνα η έξυπνη ξανθιά . Και τότε όλες οι ξανθές από κάτω . ΔΩΣΤΗΣ ΑΛΛΗ ΜΙΑ ΕΥΚΑΙΡΙΑ . Αν ειναι καμια ξανθια να μην παρεξηγηθει, ετσι? Για πλακα το εβαλα!
Απάντηση:
Γιατι οι ξανθιες ανοιγουν τα γαλατα στα σουπερμαρκετ? Γιατι πανω γραφει "ανοιξτε εδω" Μια ξανθια ρωταει μια αλλη ξανθια: "Ποιο να ναι αραγε πιο κοντα, το Παρισι ή το φεγγαρι?" και απανταει η αλλη: "Helloooo!Το Παρισι το βλεπεις απο δω?" Διαβάστε περισσότερα...
Απάντηση:
‎- Ρε συ Γιώργο, έστειλα το παιδί πριν 2 ώρες να πάρει μακαρόνια και δεν έχει γυρίσει ακόμα. Τι να κάνω? - Ξέρω γω...κάνε φασολάκια! Γιατί οι εγχειρήσεις της καρδιάς λέγονται μπάϊ πας; -Διότι άμα δεν πετύχει τότε bye. Πας.... Διαβάστε περισσότερα...
Απάντηση:
θα σου πω ενα που γελαω πολυ και το εχω ξαναπει εδω το ρωτησε,,ηταν ο καραμητρος στο στρατο και μια μερα ενημερωνουν τον διοικητη οτι πεθανε ο πατερας του ..ετσι ο διοικητης στελνει εναν λοχια να τον ενημερωσει ,,παει λοιπον ο λοχιας στον καραμητρο και του λεει.."καραμητρο πεθανε ο πατερας σου!μολις το ακουσε αυτο ο καραμητρος πεφτει κατω..λυποθημησε..μετα πο καποιες μερες αφου ειχε συνελθει απο το σοκ ενημερωνουν παλι τον διοικητη οτι πεθανε και η μητερα του καραμητρου..στελνει παλι ο ... Διαβάστε περισσότερα...
Απάντηση:
Παντος αυτός με το αυτοκίνητο θα μπορούσες να ίσουν και εσύ! Απλά να προσέχεις σε κάτι τέτοιους αγόνες! Διαβάστε περισσότερα...
Απάντηση:
Χασχααχαχαχαχαχ :P Διαβάστε περισσότερα...
Απάντηση:
ο τσακ νωρις φοραει ενα ζευγαρι πουμα.......................ζωντανα! Διαβάστε περισσότερα...
Είναι χρόνος να εκλεχτεί ένας νέος παγκόσμιος ηγέτης, και μόνο η ψήφος σας μετράει. Tα γεγονότα για τους τρεις κορυφαίους υποψηφίους είναι τα ακόλουθα. Ο υποψήφιος Α συναναστρέφεται με διεφθαρμένους πολιτικούς. Συμβουλεύεται αστρολόγους. Απατά τη γυναίκα του. Πίνει 8 με 10 martinis ημερησίως και καπνίζει μανιωδώς πούρα. Ο υποψήφιος Β απολύθηκε από τη δουλειά του δύο φορές, κοιμάται μέχρι το μεσημέρι, έκανε χρήση ναρκωτικών στο Πανεπιστήμιο και πίνει ένα τέταρτο γαλονιού ουίσκι κάθε βράδυ. Ο υποψήφιος Γ είναι παρασημοφορημένος ήρωας πολέμου. Χορτοφάγος, δεν καπνίζει, πίνει μια μπύρα που και που και δεν έχει ποτέ απατήσει τη σύζυγό του. Σε ποιον από τους τρεις θα ρίχνατε την ψήφο σας; Αποφασίσατε;
Απάντηση:
Τον υποψήφιο Γ βέβαια! Αλλά ούτε σε αυτόν δεν θα είχα εμπιστοσύνη γιατί κανένας πολιτικός για εμένα δεν είναι άξιος εμπιστοσίνης στο να "καθοδιγήσει την χώρα στο σωστό δρόμο". Διαβάστε περισσότερα...
Απάντηση:
Μου χτυπάει την πόρτα, ανοίγω. Αρχίζει να κλαίει.. Πέφτει στα πόδια μου κ με παρακαλάει.. Της φωνάζω "Τι θες επιτελούς απτην ζωή μου?" "Τα κοινόχρηστα" μου απαντά με λυγμούς.
Απάντηση:
χαχαχαχαχαχα ωραιο και αυτο Διαβάστε περισσότερα...
Απάντηση:
https://www.facebook.com/photo.php?fbid=662821477127207&set=a.222244674518225.52043.194609720615054&type=1
Απάντηση:
ωραίο ανέκδοτο πρωι πρωι..αντωνη. πάω λαϊκή ναγορασω κανα μπλουζάκι,σορτσάκι..το χρήμα ρέει άφθονο!!!! τον ηλίθιο !!! Διαβάστε περισσότερα...
Ανδρόγυνο κάθεται στον καναπέ... Ο άνδρας ρωτά τη σύζυγο: Πάω στοίχημα πως δεν μπορείς να μου πεις μια φράση που να με κάνει ταυτόχρονα ευτυχισμένο και δυστυχισμένο! Και η γυναίκα: Την έχεις μεγαλύτερη από τον υδραυλικό...
Απάντηση:
"ήθελέ τα κι ήπαθέ τα!!" sml Διαβάστε περισσότερα...
01. Γυρίζεις σπίτι κατάκοπος και σου λένε: - Ήρθες; (Όχι έρχομαι σε 10 λεπτά!) 02. Σε παίρνουν τηλέφωνο στο σταθερό: - Έλα ρε σπίτι είσαι; ( Όχι, είμαι στο χωράφι κι έχω κάνει εκτροπή!) 03. Σε καφετέρια: - Ένα frappe γλυκό, χωρίς. - Χωρίς γάλα; (Όχι, χωρίς καλαμάκι!) 04. Συναντιέσαι με ένα φίλο: - Έλα ρε, που είσαι; (Στην απέναντι γωνία!) 05. Ανάβεις το θερμοσίφωνο: - Θα κάνεις μπάνιο; (Όχι το άναψα για να καίει ρεύμα!) 06. Ντύνεσαι και ετοιμάζεσαι να φύγεις, οπότε ακούς: - θα βγεις; ( Όχι, προβάρω ρούχα!) 07. Τρως το φαΐ, ζητάς δεύτερο πιάτο και σου λένε: - Σ άρεσε; (Όχι, αλλά μη σε προσβάλω!) 08. Λες στον άλλο ότι βρήκες κοπέλα και σου λέει: - Καλή είναι; (Όχι αλλά μια ψυχή που είναι να βγει...) 09. Έρχεται ο υδραυλικός σπίτι και ο ιδιοκτήτης τον ρωτάει: - Ήρθατε για τη βρύση; (Όχι! Ν αλλάξω μια λάμπα & να κρεμάσω και τις κουρτίνες!) 10. Δώδεκα τη νύχτα, βάζεις πιτζάμες, λες καληνύχτα και πας στο δωμάτιό σου οπότε σε ρωτάνε: - Πας για ύπνο; (Όχι πάω να ρίξω μπετά σε μια οικοδομή!) 11. Κάθεσαι σε καφετέρια και περνάει γνωστός: - Α, εδώ κάτσατε; ( Όχι, ολογράμματα είμαστε) 12. Πας στο βενζινάδικο, κατεβαίνεις από το αμάξι και ανοίγεις το πορτάκι της βενζίνης: - Βενζίνη θέλεις; (Όχι, να του βάλω πορτοκαλάδα). 13. Καλείς κλειδαρά, έρχεται μετά από 40 λεπτά και σε βρίσκει από έξω: - Κλειδώθηκες από έξω; ( Όχι, απλά βρίσκω εναλλακτικούς τρόπους να ανοίγω πόρτες).
Απάντηση:
Κατι χαζες ερωτησεις που κανουμε ωρες ωρες....: ))))) Διαβάστε περισσότερα...
Απάντηση:
Ένας παππούς 90 χρονών πάει στο γιατρό: – Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη η οποία είναι & έγκυος. Μου ετοιμάζει παιδί… Ο γιατρός: – Να σας πω μια ιστορία.. Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός… ο οποίος αντί να πάρει το όπλο του, πήρε κατά λάθος την ομπρέλα Χαχαχαχα !
Απάντηση:
Ξέχασες το άλλο μισό! :D Συνεχίζει λοιπόν ο γιατρός: - Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά μια άγρια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του & κάνει να πυροβολήσει & η αρκούδα πέφτει κάτω νεκρή, τέζα! - Αποκλείεται (φωνάζει ο παππούς), άλλος την πυροβόλησε!!! - Ακριβώς!!! xD Διαβάστε περισσότερα...
Απάντηση:
Ναι αν και τώρα το έφτιαξα το πρόσεξα :P Διαβάστε περισσότερα...
:Ρ :Ρ :Ρ :Ρ
Απάντηση:
Εγω το εχω δει αλλιως Διαβάστε περισσότερα...
http://asteiakia.gr/images.php#1434
Απάντηση:
χααχαχα αχου!! Διαβάστε περισσότερα...
Απάντηση:
Ρώτησε τους 145 online χρήστες!
* Γράψε με λίγες λέξεις, τον τίτλο της ερώτησής σου και πάτα το κουμπί δημιουργίας νέας ερώτησης.
Προαιρετικά, μπορείς να γράψεις περισσότερες λεπτομέρειες για την ερώτησή σου στο παρακάτω πεδίο.
Βρείτε όλες τις απαντήσεις για: