Σχετικές ερωτήσεις
Απάντηση: ΧΑΧΑΧΑ! :P ΤΩΡΑ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΤΟ ΝΙΩΣΕΙ ΜΕ ΣΙΓΟΥΡΙΑ..!
Απάντηση: χαχαχαχαχαχχαχαχαχχα χχαχα...σε καλο σου κουκλα μου αποψε...
Απάντηση: Επειδή έχουν μεγάλο κεφάλι μήπως;; χαχαχαχα! (οτι ναναι!)
Απάντηση: -"Ο Λούκυ Λουκ πυροβολεί πιο γρήγορα και από τη σκιά του. Ο Τσακ Νόρις δεν έχει σκιά..." -Ο χριστός δεν αναστήθηκε...Απλά ο Τσ...
Απάντηση: Καλό!
Απάντηση: Αεκτζής δεν γεννιέσαι........... .................... .......... .........καταντάς.
Απάντηση: Καλό!
Απάντηση: ΔΕΝ ΞΕΡΟ
Απάντηση: χαχα
Απάντηση: xaxaxaxa! XD
 

Ατάκες για Status.fb.

Ποιος είναι ο τυχερός; Ατάκες για Status Γράφει η άλλη χώρισα.. Σχολιάζω από κάτω ποιος είναι ο τυχερός;; ..μετά με διέγραψε Είστε σε ένα έρημο νησί και σας δίνουν την δυνατότητα να επιλέξετε ανάμεσα στο Ίντερνετ και την οικογένεια σας, ποιο θα ήταν το πρώτο σας Post; Του αρέσει να βαράει στο σεξ Ο άλλος λέει πως του αρέσει στο σ@ξ να βαράει.. Έχει σπάσει τρία laptop ως τώρα. Αν το 1821 Αν το 1821 υπήρχαν τόσοι επαναστάτες όσοι τώρα στο ελληνικό Facebook, o Κολοκοτρώνης θα είχε πάρει ολόκληρη την οθωμανική αυτοκρατορία Είχα κάνει όνειρα για μας ‎14χρονη ποστάρει είχα κάνει όνειρα για μας ... Τι όνειρα, κοριτσάρα μου; Θα λέγατε μαζί τα Κάλαντα;;;; Μητρική γλώσσα Τη γλώσσα μας την λέμε «μητρική», μάλλον γιατί ο πατέρας μιλάει σπάνια.. Ο επόμενος άσχετος που θα βρεθεί στο δρόμο μου Ο επόμενος άσχετος που θα βρεθεί στο δρόμο μου και θα μου πει χαθήκαμε να πάμε για κάνα καφέ, θα του πω πάμε τώρα έτσι να δω αντίδραση. Δεν ξερεις ποτέ τι έχεις Δεν ξερεις ποτέ τι έχεις μέχρι: ❒ Να το χάσεις. ✔ Να καθαρίσεις το δωμάτιο σου. Οι στατιστικές λένε Οι στατιστικές λένε ότι ένας στους τέσσερις Έλληνες υποφέρει από κάποια διανοητική διαταραχή. Σκέψου τους τρεις καλύτερους φίλους σου. Αν είναι υγιείς, τότε έχεις πρόβλημα. Ζώα που δεν κρυώνουν ποτέ Λίγα είναι τα ζώα που δεν κρυώνουν ποτέ ...όπως ο πιγκουίνος, η φώκια, κι η γκόμενα του κάγκουρα που φοράει σορτσάκι πάνω στο παπάκι στους 3°c... Όταν με παίρνουν τηλέφωνο με απόκρυψη Όταν με παίρνουν τηλέφωνο με απόκρυψη το σηκώνω και λέω: κλείσε θα σε πάρω εγώ σε λίγο! Μην αγχώνεστε Το εγκεφαλικό προϋποθέτει εγκέφαλο. Μην αγχώνεστε μερικοί. Όταν χρωστάς παντού (Απλή λογική) Χρωστάς στην εφορία τα άντερα σου, στη ΔΕΗ 170€, στις κάρτες 350€, τηλέφωνο 40€. Και έχεις και 5€ στη τσέπη. Ε, είναι απλό... ...Πας για καφέ! Το μαθαίνει όλη η γειτονιά Φέρνεις γκόμενα στο σπίτι....το μαθαίνει όλη η γειτονιά! Σου κλέβουν το σπίτι..κανείς δεν κατάλαβε, δεν είδε και δεν άκουσε τίποτα. Έλα, τώρα η σειρά σου Οι συγγενείς μου σε όποιο γάμο κι αν πήγαινα μου λέγανε: Έλα, τώρα η σειρά σου. Σταμάτησαν να το κάνουν μόνο όταν εγώ άρχισα να τους λέω το ίδιο στις κηδείες. Ζω την ζωή μου στα άκρα ‎13 χρονών η άλλη και λέει ζω την ζωή μου στα άκρα... Να δεύτε που πίνει το γάλα της χωρίς καοτονικ...!!! Ποία σύνδεση στο Internet να διαλέξω; ⬜ Conn-x ⬜ HOL ⬜ Cyta ✔ Γείτονας Να μπαίνεις σπίτι όλο νεύρα Αυτό πάλη... Να μπαίνεις σπίτι όλο νεύρα & να θες να ρήξεις έναν γερο καυγά με τον άντρα σου για να εκτονωθείς... & τότε να θυμάσαι ότι δεν είσαι παντρεμένη...Μη σου τύχει...!! Και θέλουν να μάθουν όλοι που πάω Αυτό που οδηγάω, και θέλουν να μάθουν όλοι που πάω και με ρωτάνε Που πας μωρή , δεν μπορώ να το καταλάβω.. Αφού δεν παίζω ΛΟΤΤΟ Αφού δεν παίζω ΛΟΤΤΟ, ΤΖΟΚΕΡ, ΣΤΟΙΧΗΜΑ και ΚΙΝΟ .... Γιατί μου πέφτουν ρε πούστη μου όλα τα νούμερα...???? k.a http://roadhouse.gr/facebook10.php
Βάζει η άλλη για status "Τέρμα τα ψέματα, αρχίζει η μάχη..." Ε τις γράφω από κάτω και γω "Πίκατσου, διαλέγω εσένα! Με διέγραψε :P (χαχαχαχαχαχαχαχαχ) :D :P

Σχόλια απάντησης

απάντησε ο anonimos2012

χαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα!!!!!! !!! XD
σχολίασε η antonia92  - 2013-02-18 07:30:36
χαχααααααααχαχααχ
σχολίασε ο kecic  - 2013-02-18 23:44:30
χαχαχαχαχαχαχαχαχαχα φοβερό τρολλάρισμα!
σχολίασε η bbj  - 2013-02-19 18:44:56
χαχαχαχαχχα
σχολίασε ο kapios22  - 2013-07-26 17:18:11
Roadhouse.gr , ε ? ( http://roadhouse.gr/facebook.php )

Σχόλια απάντησης

απάντησε ο opus

απλή αντιγραφή αλλά έχει πολλές αστείες ατάκες.
σχολίασε ο zackfair  - 2013-02-19 01:18:35
Χαχαχαχα κορυφαία!!
Ο επόμενος άσχετος που θα βρεθεί στο δρόμο μου και θα μου πει χαθήκαμε να πάμε για κάνα καφέ, θα του πω πάμε τώρα έτσι να δω αντίδραση. Αυτο οντως πρπει να το κανω.

Σχόλια απάντησης

απάντησε ο kecic

να το κάνεις γιατί όχι.
σχολίασε ο zackfair  - 2013-02-19 01:19:03
χαχαχαχα
Σχετικές ερωτήσεις
Πώς κλίνεται το ρήμα πτωχεύω; Εγώ πτωχεύω, εσύ κερδίζεις, αυτός πλουτίζει, εμείς πεινάμε, εσείς τα τρώτε, αυτοί μας .πηδάνε! :P XD
Ωραίες.Ειδικά τις 3 πρώτες τις κάνω πράξη συνέχεια.
Όλες απίστευτα πετυχημένες αλλά ευχαριστώ όμω δεν θα πάρω καμιά γιατί ήδη τις έχω όλες.Ελλάς στο μεγαλείο σου......
χαχα σωστοοοοοοοοοοοος
Καλό!
Δώστε την απάντησή σας στην ερώτηση:
Παρακαλούμε γράψτε με Ελληνικούς χαρακτήρες
Διαθέσιμοι χαρακτήρες :
Οι μη εγγεγραμμένοι χρήστες πρέπει να εισάγουν κωδικό
Πενταψήφιος κωδικός:
Εικόνα Captcha: Παρακαλούμε αναγνωρίστε την εικόνα.
Εάν δεν μπορείτε να διακρίνετε τον πενταψήφιο κωδικό, κάντε κλικ εδώ για εμφάνιση νέου κωδικού
Οι δημοσιεύσεις σας θα πρέπει να συμφωνούν με τους όρους χρήσης

Απαντημένες ερωτήσεις στην κατηγορία Ανέκδοτα / Αστεία

1.Ευχαριστούμε τους Αμερικανούς (Κ. ΣΗΜΙΤΗΣ….αυτό ήταν η αρχή…) Λεφτά υπάρχουν (Γ. ΠΑΠΑΝΔΡΕΟΥ) Οι Γερμανοί είναι φίλοι μας (ΑΡΤΕΜΗΣ ΜΑΤΣΑΣ) Μαζί τα φάγαμε (Θ. ΠΑΓΚΑΛΟΣ) Ευτυχώς που είμαστε υπό τον έλεγχο του Δ.Ν.Τ. (Ε. ΒΕΝΙΖΕΛΟΣ) Άμα τα πάρω,θα πάρω φορά κ θα σας ταράξω στις κλωτσιές στην ανηφόρα (ΚΙΤΡΙΝΑ ΠΟΔΗΛΑΤΑ) Σκέφτονται να κατέβουν στο Σύνταγμα για διαμαρτυρία οι ληστές και οι λωποδύτες. Κατηγορούν τη κυβέρνηση για μονοπωλιακές τακτικές στο επάγγελμα… Γνωρίζω οικογένεια με 2 συν...
Απάντηση:
Πώς κλίνεται το ρήμα πτωχεύω; Εγώ πτωχεύω, εσύ κερδίζεις, αυτός πλουτίζει, εμείς πεινάμε, εσείς τα τρώτε, αυτοί μας .πηδάνε! :P XD Διαβάστε περισσότερα...
1.Μη πουλάς τρέλα . Μοίρασέ την. 2.Το σήμερα είναι το αύριο για το οποίο ανησυχούσες χθες. 3.Αν δεν μπορείς να βρεις λύση βρες άλλο πρόβλημα. 4.O μόνος τρόπος να αποφύγεις το στρατό, είναι να πας στο ναυτικό ή στην αεροπορία 5.Η έκφραση "γυμνή αλήθεια" έχει εφευρεθεί για να μπορεί ο καθένας να την ντύνει όπως τον συμφέρει. 6.Όταν κάνεις μία ερώτηση είσαι ανόητος για πέντε λεπτά. Αν δεν κάνεις ποτέ ερωτήσεις, θα μείνεις ανόητος για όλη σου τη ζωή 7.Δείξε μου σήμερα δύο ερωτευμέ...
Απάντηση:
Ωραίες.Ειδικά τις 3 πρώτες τις κάνω πράξη συνέχεια. Διαβάστε περισσότερα...
1.Φεγγαράκι μου λαμπρό φέγγε μου να περπατώ, κι αν δεν φέξεις χέστηκα έχω και φακό. 2.Τίποτα δεν είναι αδύνατο όταν βάζεις τους άλλους να το κάνουν για σένα! 3.Τα λεφτά μιλάνε... λένε αντίο. 4.Το μόνο πράγμα που ζητάω από τη ζωή, είναι να μου δώσει μια ευκαιρία να αποδείξω ότι τα πολλά λεφτά θα με κάνουν ευτυχισμένο. 5.Το κάπνισμα βλάπτει σοβαρά τo τσιγάρο. 6.Τα ωραιότερα πράγματα στη ζωή είναι ή ανήθικα, ή παράνομα ή παχαίνουν. 7.Τελικά κατάφερα να πλησιάσω την γυναίκα με την οπο...
Απάντηση:
Όλες απίστευτα πετυχημένες αλλά ευχαριστώ όμω δεν θα πάρω καμιά γιατί ήδη τις έχω όλες.Ελλάς στο μεγαλείο σου...... Διαβάστε περισσότερα...
Δυο βλαχοι ο Μητσους και ο Κητσους ενα απογευματακι καθοτανε σε μια τοποθεσια του ορεινου χωριου τους και καμαρωναν την θεα,σε λιγο περναει απο κει ενα τουριστας.Τους πλησιαζει ...-Ντου γιου σπικ ιγκλις?τους λεει Οι βλαχοι κοιταζονται σηκωνουν τους ωμους και του λενε -Τς- !-Σπρεχεν ντοιτς?-Κοιταζονται παλι με απορια-Τς- Παρλε βου φρανσε?-Τς- Παρλαρε ιταλιανο?-Τς-Παρλα εσπανιλ?-Τς-Ο τουριστας απογοητευμενος φευγει...Λεει ο Μητσους ,ρε Μητσους -Ρε συ Κητσου μπας και πρεπ να μαθουμ καμμια ξεν γλωσσα?-Τι να την κανς την ξεν γλωσσα ρε Μητσου?- Εμ πως ρε Κητσουμ αν ξερς μια ξεν γλωσσα μπορεις να συννενοηθεις.-Μπα ?γιατι αυτουνος που ηξερε πεντε μπορεσε να συννενοηθει?
Απάντηση:
χαχα σωστοοοοοοοοοοοος Διαβάστε περισσότερα...
Απάντηση:
Χαχαχαχαχαχ :Ρ
Απάντηση:
ΧΑΧΑΧΑ! :P ΤΩΡΑ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΤΟ ΝΙΩΣΕΙ ΜΕ ΣΙΓΟΥΡΙΑ..! Διαβάστε περισσότερα...
Απάντηση:
χαχαχαχαχαχχαχαχαχχαχχαχα...σε καλο σου κουκλα μου αποψε... Διαβάστε περισσότερα...
Όποιος το βρει κερδίζει καλύτερη απάντηση!
Απάντηση:
Επειδή έχουν μεγάλο κεφάλι μήπως;; χαχαχαχα! (οτι ναναι!) Διαβάστε περισσότερα...
Απάντηση:
-"Ο Λούκυ Λουκ πυροβολεί πιο γρήγορα και από τη σκιά του. Ο Τσακ Νόρις δεν έχει σκιά..." -Ο χριστός δεν αναστήθηκε...Απλά ο Τσακ Νόρις του έδωσε μια 2η ευκαιρία Διαβάστε περισσότερα...
Απάντηση:
Απάντηση:
Αεκτζής δεν γεννιέσαι......................................... .........καταντάς. Διαβάστε περισσότερα...
Απάντηση:
Απάντηση:
Ο καπετάνιος του κρουαζιερόπλοιου στους επιβάτες και στο πλήρωμα: - Αγαπητοί μου, έχω ένα καλό και ένα κακό νέο. Ποιο θέλετε να ακούσετε πρώτα? - Το καλό. - Πάμε για 14 βραβεία Όσκαρ
Απάντηση:
Σε κάποιο αγώνα στην Καρδίτσα χορηγός ήταν το αναψυκτικό "ΕΨΑ". Ο χορηγός συμβουλεύει τους παίκτες να διαφημίσουν το αναψυκτικό. Βάζει ένας παίκτης γκολ και φωνάζει δυνατά: - ΕΨΑΑΑΑ!!! Και οι φίλαθλοι: - Χτύπσες;!
Απάντηση:
Απάντηση:
Αρκετά άκυρη ερώτηση για να γελάσουμε! Διαβάστε περισσότερα...
Απάντηση:
Γελούσα τόσο πολύ που δε μπορούσα να το πω... Ήταν ένας ιδιοκτήτης βιομηχανίας κατασκευής καρφιών με την επωνυμία "πρόκες Καραφάκα". Μια μέρα πάει στα γραφεία διαφημιστικής εταιρείας, βρίσκει τον προϊστάμενο και ζητάει να του κάνει μια διαφήμιση για την επιχείρηση του. "Περάστε την επόμενη βδομάδα" λέει ο διαφημιστής "και θα είναι έτοιμη". Πάει την επόμενη εβδομάδα ο Καραφάκας στα γραφεία, κάθεται στον καναπέ και βάζει ο διαφημιστής το DVD να παίξει. Δείχνει τη ... Διαβάστε περισσότερα...
Απάντηση:
το χρονια πολλα δεν σου κανει? Διαβάστε περισσότερα...
ΣΥΡΙΖΑ: Να φορολογηθούν οι Χριστιανοί! ........ http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=X5Zvhqb56r8 "πάααρα πολύ ωραίο..." xD
Απάντηση:
σε λίγο θα φορολογούνται και οι αναπνοές μας http://www.youtube.com/watch?v=5kOLy0gj3uY .εγώ άκουσα ότι θα φορολογούνται όσοι είναι πάνω απο 18 ακόμα και αν είναι άνεργος. Διαβάστε περισσότερα...
Ένας πολύ ηλικιωμένος! Ξαπλωμένος στο κρεββάτι, αργοπεθαίνει! Ξαφνικά, μυρίζει το άρωμα του αγαπημένου του μπισκότου σοκολάτας. Έρχεται από την κουζίνα. Μαζεύει τις τελευταίες του δυνάμεις. Ανασηκώνεται από το κρεββάτι. Ακουμπώντας στον τοίχο, σιγά-σιγά, βγαίνει από το δωμάτιο. Με μεγάλη προσπάθεια κατεβαίνει τις σκάλες κρατώντας τα κάγκελα με τα δύο του χέρια. Λαχανιασμένος μπαίνει στην κουζίνα. Εκεί, στο τραπέζι, απλωμένες εφημερίδες και επάνω τους ταψιά γεμάτα με μπισκότα σοκολάτας! Ήταν στον παράδεισο; Ή ήταν μια τελευταία πράξη αγάπης της αφοσιωμένης συζύγου, για να φύγει ευτυχισμένος; Με μια τελευταία προσπάθεια πλησιάζει το τραπέζι. Με το γερασμένο χέρι του πιάνει ένα μπισκότο που ήταν άκρη-άκρη. Ξαφνικά μια σπάτουλα τον χτυπά στο χέρι και ακούει τη σύζυγό να του λέει: - Άστα αυτά! Είναι για την κηδεία...!!!
Απάντηση:
Ένας κυνηγός πάει σαφάρι στην Αφρική και παίρνει μαζί το σκύλο του. Ενώ ο σκύλος περιφέρεται στη ζούγκλα, βλέπει μια λεοπάρδαλη να κατευθύνεται προς το μέρος του, φανερά πεινασμένη. Ο σκύλος σκέφτεται, «Ωχ μπλέξαμε!» Τότε βλέπει κάτι κόκαλα λίγο πιο πέρα και αρχίζει να τα ροκανίζει, με την πλάτη του στην λεοπάρδαλη. Ενώ εκείνη είναι έτοιμη να του χιμήξει, ο σκύλος λέει, «Πολύ νόστιμη αυτή η λεοπάρδαλη. Αναρωτιέμαι αν υπάρχουν άλλες εδώ τριγύρω.» Η λεοπάρδαλη, κι ενώ ήδη βρίσκεται στον αέρα παγώνει, και εξαφανίζεται πίσω από κάτι δέντρα. «Παραλίγο», λέει «λίγο έλειψε. Αυτός ο σκύλος σχεδόν με είχε.» Ένας πίθηκος, παρακολουθώντας όλο το σκηνικό από ένα δέντρο, σκέφτεται ότι μπορεί να εξασφαλίσει την εύνοια της λεοπάρδαλης και να γλιτώσει το τομάρι του εξηγώντας της αυτό που είχε συμβεί. Πάει προς το μέρος της και εξηγεί τα πάντα. Η λεοπάρδαλη, έξαλλη για την κοροϊδία, λέει στον πίθηκο «Έλα, πίθηκε. Ανέβα στη ράχη μου να δεις από κοντά τι πρόκειται να πάθει ο σκύλος» Ο σκύλος βλέπει τη λεοπάρδαλη να έρχεται προς το μέρος του με τον πίθηκο καβάλα. «Τι θα κάνω τώρα;» σκέφτεται. Τότε, αντί να το βάλει στα πόδια, κάθεται με την πλάτη γυρισμένη στους δυο. Όταν η λεοπάρδαλη και ο πίθηκος έχουν πλησιάσει αρκετά, ο σκύλος λέει, «Που είναι αυτός ο ηλίθιος πίθηκος; Ποτέ δεν μπορώ να τον εμπιστευτώ, τον έστειλα πριν από μισή ώρα να μου φέρει άλλη μια λεοπάρδαλη κι ακόμα να φανεί!»
Απάντηση:
Απάντηση:
του εριξαν ενα σπιρτο για πλακα και πηρε φωτια :P πως?? Διαβάστε περισσότερα...
Μετά από πολλές ώρες εξαιρετικά εντατικού, ακροβατικού και ενθουσιώδους σεξ με μια ξανθιά που χε ψαρέψει ευκαιριακά, ο άνδρας πηγαίνει στην κουζίνα για να αναπληρώσει δυνάμεις. Βάζει ένα ποτήρι γάλα και πριν το πιει διαπιστώνει ότι το πουλί του έχει κοκκινίσει, έχει ανάψει και τον τσούζει. Το βουτάει λοιπόν για να φρεσκαριστεί στο παγωμένο γάλα, όταν ξαφνικά μπαίνει η ξανθιά. Α! Ώστε έτσι γίνεται! αναφωνεί. Και πάντα το χα απορία πώς ξαναγεμίζει.
Απάντηση:
Απάντηση:
θα σου πω ενα που γελαω πολυ και το εχω ξαναπει εδω το ρωτησε,,ηταν ο καραμητρος στο στρατο και μια μερα ενημερωνουν τον διοικητη οτι πεθανε ο πατερας του ..ετσι ο διοικητης στελνει εναν λοχια να τον ενημερωσει ,,παει λοιπον ο λοχιας στον καραμητρο και του λεει.."καραμητρο πεθανε ο πατερας σου!μολις το ακουσε αυτο ο καραμητρος πεφτει κατω..λυποθημησε..μετα πο καποιες μερες αφου ειχε συνελθει απο το σοκ ενημερωνουν παλι τον διοικητη οτι πεθανε και η μητερα του καραμητρου..στελνει παλι ο ... Διαβάστε περισσότερα...
Μια γυναίκα έχει ένα πρόβλημα με την παπαγαλίνα της η οποία λέει συνέχεια: "Είμαι πολύ ξαναμμένη, θέλεις να κάνουμε τρελλίτσες;" Η γυναίκα δεν ξέρει τι να κάνει και μετά από καιρό καταλήγει στον παπά της ενορίας: - Παπά μου, το και το. Τι θα κάνω με την παπαγαλίνα μου; Ο κόσμος που μπαίνει μέσα στο σπίτι μου, την ακούει να λέει αυτά τα πράγματα και δεν ξέρω τι μπορεί να σκέφτονται; - Τέκνον μου μην ανησυχείς, νομίζω πως ξέρω την λύση. Εγώ έχω δύο πολύ θεοσεβούμενους παπαγάλους. Από το πρωΐ μέχρι το βράδυ διαβάζουν την Βίβλο και προσεύχονται. Εάν την φέρεις την παπαγαλίνα σου και περάσουν μαζί κάποιο χρόνο ίσως να την επηρεάσουν θετικά και το ρεπερτόριό της να αλλάξει. Τι λες; - Καταπληκτική ιδέα πάτερ!!! Έτσι την επόμενη μέρα βάζουν την παπαγαλίνα μέσα στο κλουβί. Με το που βλέπει η παπαγαλίνα τους παπαγάλους τους λέει: - Είμαι πολύ ξαναμμένη. Θέλετε να κάνουμε τρελλίτσες; Τότε ο ένας παπαγάλος κοιτάει τον άλλο και λέει: - Πέτρο πέτα την Βίβλο. Οι προσευχές μας εισακούσθηκαν!
Απάντηση:
Είναι ένας τύπος ο οποίος έβλεπε κάθε βράδυ στον ύπνο του συνεχώς το ίδιο όνειρο: Οκτώ άλογα να τρέχουν Σκέφτεται αυτό δεν είναι τυχαίο σίγουρα είναι κάποιο σημάδι. Παίρνει λοιπόν την μεγάλη απόφαση. Σηκώνει όλες του τις καταθέσεις, πουλάει το σπίτι του, τις μετοχές του, τα χωράφια του και αποφασίζει να κατέβει στην Αθήνα. Παίρνει τηλ. στον σταθμό να κλείσει εισιτήριο για το τρένο. Του δίνουν εισιτήριο για το τρένο που φεύγει στις οκτώ, στο οκτώ βαγόνι, θέση οκτώ. Φτάνει στην Αθήνα, παίρνει ταξί για το ξενοδοχείο, βλέπει το νούμερο απο το ταξί, ήταν το οκτώ. Κλείνει δωμάτιο στο ξενοδοχείο, του δίνουν ένα δωμάτιο στον όγδοο όροφο, το δωμάτιο νούμερο οκτώ. Ξυπνάει το πρωί ,αφού είχε δει ξανά στον ύπνο του το ίδιο όνειρο, οκτώ άλογα ...... και 100% τις 100% σίγουρος πια, πάει καρφί στον ιππόδρομο. Ποντάρει όλα τα χρήματα του στην όγδοη ιπποδρομία στο άλογο που έτρεχε στον όγδοο διάδρομο. Γίνετε λοιπόν η ιπποδρομία και το άλογο που πόνταρε βγαίνει.................................... όγδοο
Απάντηση:
χαχαχαχαχα! Θα επρεπε να το ειχε σκεφτει... :Ρ Διαβάστε περισσότερα...
Κυριούλα μπαίνει στον μπακάλη της γειτονιάς, τον καλημερίζει και του ζητάει μισό κιλό τυρί Αλτσχάιμερ. Εμβρόντητος ο μπακάλης της απαντάει ότι δεν έχουν τέτοιο τυρί. Μα πώς! αναφωνεί η κυριούλα. Προχθές πάλι αγόρασα από σας αυτό τυρί! Ο μπακάλης προσπαθεί να της εξηγήσει ότι μάλλον κάνει κάποιο λάθος, διότι αυτός ποτέ δεν έχει φέρει τέτοιο τυρί και στο τέλος της λέει: Μήπως το αγοράσατε από τον Βασιλόπουλο και δεν το θυμάστε; Απογοητευμένη, φεύγει και πάει στον Βασιλόπουλο. Κατευθύνεται στον πάγκο των τυριών και ζητάει και πάλι 1/2 κιλό τυρί Αλτσχάιμερ. Ο υπάλληλος ευγενικότατα της απαντάει ότι δεν έχουν τέτοιο τυρί. Μα πώς! αναφωνεί η κυριούλα. Προχθές πάλι αγόρασα από σας αυτό τυρί! Αφού γίνεται μια ψιλοφασαρία, η κυριούλα ζητά τον διευθυντή του καταστήματος. Έρχεται ο διευθυντής, της επαναλαμβάνει τα ίδια, η κυριούλα έχει πλέον απογοητευτεί πλήρως και ανήμπορη να επιμείνει πλέον, καταλήγει: Τι να σας πω βρε παιδιά μου... Φέρνει το δάχτυλο στο κεφάλι... Έχω κι αυτό το Έμενταλ που με ταλαιπωρεί...!
Απάντηση:
τα μπερδευει η κυριουλα χΔ την πιασαν τα χρονια μαλλον ! Διαβάστε περισσότερα...
Απάντηση:
Ήταν ο Καραμανλής, ο Παπανδρέου και η Παπαρήγα μπροστά στον Αγ.Πέτρο για να κρίνει αν θα πάνε παράδεισο ή κόλαση. - Λοιπόν τώρα που έχετε πεθάνει, εξαρτάται τελείως από μένα αν θα πάτε στον παράδεισο ή στην κόλαση. Για να πάτε στον παράδεισο, πρέπει να μου απαντήσετε τι γένους είναι το δέντρο που βλέπουμε απέναντι.Τι νομίζεις εσύ λοιπόν, Καραμανλή; Είναι το δέντρο θηλυκό ή αρσενικό; - Ε, να πάω να το δώ από κοντά. Πηγαίνει ο Καραμανλής να το εξετάσει από κοντά. - Εσύ τι νομίζεις, Παπανδρέου; - Ε, να πάω και εγώ να το δω από κοντά; Πηγαίνει και αυτός κάτω από το δέντρο και το κοιτά απορημένος... - Εσύ τι νομίζεις, Παπαρήγα. Θες και εσύ να πας να το δεις από κοντά; - Μπα, δεν χρειάζεται. Το δέντρο είναι αρσενικό. - Μπράβο, απάντησες σωστά. Πως το κατάλαβες όμως; - Ε, δεν βλέπεις τα δύο αρ* που κάθονται κάτω από το δέντρο;
Απάντηση:
χαχαχαχα! αμαν! Διαβάστε περισσότερα...
-Αντρούλη μου πάω στο supermarket ! Θές να σου φέρω κάτι ? -Ναί. -Τί ? -Ρέστα ..... --------------------------------- 2 ----------- -Συγχαρητήρια κύριε, είναι αγόρι... μπορείτε να μιλήσετε με την γυναίκα σας... -Μωρό μου να μας ζήσει... ποιανού μοιάζει ? -Και να σου πω, δεν τον γνωρίζεις... -----------------------------3 --------------------- -Ναι, γειά σας... την Αντωνία θέλω... -Λάθος κάνετε κύριε... -Οχι είμαι σίγουρος, την Αντωνία θέλω ... -------------------------------4 --------------------- Συζητούν 2 φίλοι.... -Πω πω, δεν μπορώ να κοιμηθώ με τίποτα τις τελευταίες μέρες με την κρίση και τα νέα μέτρα της κυβέρνησης... -Εγώ πάλι κοιμάμαι σαν μωρό... -Πλάκα κάνεις !!! -Όχι, καθόλου, κάθε 2 ώρες ξυπνάω και κλαίω... ------------------------5 ------------------ Είναι μία κατσαρίδα ανάποδα και κουνάει τα πόδια της συνέχεια. Μια άλλη κατσαρίδα απορώντας την πλησιάζει και την ρωτάει: -Αερόμπικ, αερόμπικ?? Και της απαντάει η άλλη...: -Όχι ΑΕΡΟ-ΖΟΛ, ΑΕΡΟ-ΖΟΛ. ------------------------------------- 6 --------------------- -Παιδί μου δε σου είπα να μην πηγαίνεις κάθε βράδυ στο κλαμπ ! Θα κουφαθείς στο τέλος! -Έφαγα ρε μάνα, παράτα με!!! -----------------------------------7 ----------------------- Είναι ο πατέρας ο κομμουνιστής με το παιδάκι του στο σαλόνι. Σε κάποια στιγμή τον ρωτάει ο πιτσιρικάς: - "Μπαμπά ο ελέφαντας πετάει;" Και αυτός απαντάει: - "Όχι παιδί μου δεν πετάει" Ύστερα από 5 λεπτά πάλι το παιδί: - "Ο ελέφαντας σίγουρα δεν πετάει;" Και απαντάει πάλι: - "Ναι παιδί μου σίγουρα" 10 λεπτά πιο μετά: - "Ρε πατέρα είσαι σίγουρος ότι δεν πετάει ο ελέφαντας ;" Αγανακτισμένος ο πατέρας: "Ναι ρε παιδί μου λέμε. Ποιος σου είπε ότι πετάει; Που το είδες;" Και ο μικρός αφελέστατα: - "Να, το έγραφε ο Ριζοσπάστης" Οπότε ο πατέρας: "Πετάει. Ε, κουταμάρες ! 10 μέτρα πάει και μετά πέφτει"! --------------------------------- 8 --------------------- Πέφτει ένα αυτοκίνητο πίσω από ένα άλλο. -Καλά, ρε στραβός είσαι;;; -Γιατί ρε, δεν σε πέτυχα ;;;; ----------------------------------9 ------------------------- Ήταν κάποτε δύο πολύ άτακτα παιδιά, και η μαμά τους αποφάσισε να τα πάει στον παπά της εκκλησίας να τους μιλήσει, μήπως και βελτιωνόντουσαν καθόλου. Ο παπάς παίρνει πρώτα κατά μέρος τον μικρό αδερφό, του προσφέρει καρέκλα, και κάνει την πρώτη ερώτηση. - Πού είναι, παιδί μου, ο Θεός; Ο μικρός δεν απαντά. - Πού είναι ο Θεός; ξαναρωτά ο παπάς. Πάλι δεν απαντά ο μικρός. - Που είναι ο Θεός, παιδί μου; ρωτά και τρίτη φορά ο παπάς. Ο μικρός δεν απαντά και τρέχει έξω από το δωμάτιο. Βρίσκει τον μεγάλο αδερφό και του λέει: - Αστα ρε ! Χάσανε τον Θεό, και ο παπάς νομίζει ότι τον πήραμε εμείς ! ------------------------------10 ---------------- Είναι ένα γεροντάκι και κάθεται στο σαλόνι του σπιτιού του σκεπτικό... Σκέφτεται μισή ώρα, μια ώρα... Η γυναίκα του τον βλέπει αλλά δεν λέει τίποτα... Σκέφτεται δύο, τρείς ώρες και τότε η γυναίκα του απορημένη τον ρωτά... - Καλά ρε Γιώργο..Τι σκέφτεσαι τόσες ώρες; - Μπράβο ρε γυναίκα !.. Γιώργος ... Γιώργος...
Απάντηση:
χαχαχαχαχα!!!!!!!!!!!!πολυ ωραια ολα Διαβάστε περισσότερα...
Ρώτησε τους 38 online χρήστες!
* Γράψε με λίγες λέξεις, τον τίτλο της ερώτησής σου και πάτα το κουμπί δημιουργίας νέας ερώτησης.
Προαιρετικά, μπορείς να γράψεις περισσότερες λεπτομέρειες για την ερώτησή σου στο παρακάτω πεδίο.
Βρείτε όλες τις απαντήσεις για: