Σχετικές ερωτήσεις
Απάντηση: Που ειναι?
Απάντηση: χαχαχα!:Pειδικα τα δυο τελευταια..τι κοιλιτσα ειναι αυτη που εχει το σκυλακι :) και το ποντικι θα παραπαταει μετα:P
Απάντηση: αυτό που έγραψες μόλις τώρα. :DDDDDD (σε καλό σου..)
Απάντηση: Ο σύζυγος στην σύζυγο. -Απόψε λέω να αλλάξουμε στάση. Και η σύζυγος -.Ωραία ιδέα,κάτσε εσύ στην σιδερώστρα να κάτσω εγώ στον καναπέ.
Απάντηση: δεν υπαρχει ή τουλαχιστον δεν μπορω να βρω εγωωω!!!!!!!!!! :-/
Απάντηση: Καλό!
Απάντηση: Καλό!
Απάντηση: Τέλιο!!!1 Θα φωνάζω την ώρα των αραίων! Και πολύμ φάση!
Απάντηση: χαχαχα! Το φτωχό πρόβατο βελάζει αδύναμα επειδή δεν έχει να φάει και το πλούσιο ή δεν βελάξει ή θα βελάξει λες και έχει φαέι τον άμπακο ή...
Απάντηση: Χαχαχαχα! Λέω να υιοθετήσω μερικά... ;)
 

Αστεια στοιχακια για γενεθλια

ΘΑ ΗΘΕΛΑ ΕΝΑ ΑΣΤΕΙΟ ΣΤΟΙΧΑΚΙ ΓΙΑ ΓΕΝΕΘΛΙΑ
χρονια πολλα
αστοια στοιχακοια για γενεθλια
να ζισισ μαλακα

Σχόλια απάντησης

απάντησε ο viktorpap

...και χρονια πολλα! σαν κωλος να γινεις χωρις μαλλια παντου να σκορπισεις της βρομας το φως και ολοι να λενε που ειναι το αποσμητικο???
σχολίασε η kit  - 2011-06-18 11:47:59
Σχετικές ερωτήσεις
Λοιπόν, έχουμε και λέμε. Δε μου αρέσουν μόνο οι μελαχρινές. Δε μου αρέσουν οι σημαιοφόροι (ψηλές). Προτιμώ τις κοντές και τις κανονικές. ...
ναι ξερω αλλα δεν μπορω να σου πω:P.εχω σκεφτει καποιες συγκεκρυμνενες για ενα ατομα. μπορεις να φτιαξεις και εσυ.και να ειναι αποκλειστ...
ωραίο! επίσης στο pinnokio:http:// www.pinnokio.gr/ arthro/sto-lathos- meros-th-lathos- stigmh?mayalso=1
ποιο ειναι το τελευταιο πραγμα που περασε απο το μυαλο αυτων που σκοτωθηκαν απο τον τσακ νορις? η μποτα του :P
Την παλια εποχη οι ξανθιες ηταν πολυ λιγοτερες απ οτι τωρα και για αυτο ειχαν μεγαλυτερη ζητηση απο το αντιθετο φυλο ( δεν ξερω αν εχεις ...
Δώστε την απάντησή σας στην ερώτηση:
Παρακαλούμε γράψτε με Ελληνικούς χαρακτήρες
Διαθέσιμοι χαρακτήρες :
Οι μη εγγεγραμμένοι χρήστες πρέπει να εισάγουν κωδικό
Πενταψήφιος κωδικός:
Εικόνα Captcha: Παρακαλούμε αναγνωρίστε την εικόνα.
Εάν δεν μπορείτε να διακρίνετε τον πενταψήφιο κωδικό, κάντε κλικ εδώ για εμφάνιση νέου κωδικού
Οι δημοσιεύσεις σας θα πρέπει να συμφωνούν με τους όρους χρήσης

Απαντημένες ερωτήσεις στην κατηγορία Ανέκδοτα / Αστεία

Όλοι θέλετε την γυναίκα ψηλή,μελαχρινή,γυμνασμένη με τατουάζ,τύπου Angelina Jolie. Οκ!..Να είστε και εσείς όμως σαν τον Brad Pitt και όχι σαν τον Παρασκευά από τα παρατράγουδα :p :p
Απάντηση:
Λοιπόν, έχουμε και λέμε. Δε μου αρέσουν μόνο οι μελαχρινές. Δε μου αρέσουν οι σημαιοφόροι (ψηλές). Προτιμώ τις κοντές και τις κανονικές. Αν γνωρίσω μια κοπέλα, δε θα την κάνω επιθεώρηση χιλιοστό με χιλιοστό για να δω αν και πού έχει τατουάζ. Σε πολλές δείχνει πολύ ωραίο, αλά σε άλλες τις χαλάει. Μοιάζω πιο πολύ με τον Μπραντ Πιτ, παρά με τον Παρασκευά. Και δεν ακούγεται και πολύ ωραίο να μας λες γύφτους κατάμουτρα. Α ναι, ξέχασα, είναι αστειάκι... Διαβάστε περισσότερα...
Απάντηση:
ναι ξερω αλλα δεν μπορω να σου πω:P.εχω σκεφτει καποιες συγκεκρυμνενες για ενα ατομα. μπορεις να φτιαξεις και εσυ.και να ειναι αποκλειστικα για τον αλλο.και να ειναι και πρωτοτυπες. Διαβάστε περισσότερα...
http://www.pinnokio.gr/arthro/deite-72- fwtografies-ayta-mono-sthn-ellada?mayalso=1 είχα βρει και μια που έψαχναν ένα ηλικιωμένο με πάρκισον για να βάζει το τυρί στις πίτσες. κανένας άλλος για funny pictures;
Απάντηση:
ωραίο! επίσης στο pinnokio:http://www.pinnokio.gr/arthro/sto-lathos- meros-th-lathos-stigmh?mayalso=1 Διαβάστε περισσότερα...
Απάντηση:
ποιο ειναι το τελευταιο πραγμα που περασε απο το μυαλο αυτων που σκοτωθηκαν απο τον τσακ νορις? η μποτα του :P Διαβάστε περισσότερα...
ξέρω αρκετές ξανθιές που δεν είναι όπως οι ξανθιές οι χαζές απτα αστεία και τις φήμες λένε για αυτό το ρωτάω αυτό να δω τι θα πει ο καθένας!(δεκτά όλα τα σχόλια αρκεί να είναι τεκμηριωμένα όχι απλά ναι/όχι!)
Απάντηση:
Την παλια εποχη οι ξανθιες ηταν πολυ λιγοτερες απ οτι τωρα και για αυτο ειχαν μεγαλυτερη ζητηση απο το αντιθετο φυλο ( δεν ξερω αν εχεις δει και την πασιγνωστη ταινια με τιτλο << Οι ανδρες προτειμουν τις ξανθιες >> με την περιφημη Μεριλιν Μονροε ............ ) Τεσπα , για αυτον το λογο λοιπον οι μελαχρινες ζηλευαν οποτε εβγαλαν αυτην την φημη ( οτι οι ξανθιες εχουν χαμηλο δεικτη νοημοσυνης ) . Αρα οπως καταλαβες δεν ισχυει κατι τετοιο ............ Διαβάστε περισσότερα...
Απάντηση:
http://samgrittner.blogspot.gr/2008/11/animal- kingdumb.html
Απάντηση:
χαχαχα!:Pειδικα τα δυο τελευταια..τι κοιλιτσα ειναι αυτη που εχει το σκυλακι :) και το ποντικι θα παραπαταει μετα:P Διαβάστε περισσότερα...
Απάντηση:
αυτό που έγραψες μόλις τώρα. :DDDDDD (σε καλό σου..) Διαβάστε περισσότερα...
Απάντηση:
Ο σύζυγος στην σύζυγο. -Απόψε λέω να αλλάξουμε στάση. Και η σύζυγος -.Ωραία ιδέα,κάτσε εσύ στην σιδερώστρα να κάτσω εγώ στον καναπέ. Διαβάστε περισσότερα...
Απάντηση:
δεν υπαρχει ή τουλαχιστον δεν μπορω να βρω εγωωω!!!!!!!!!! :-/ Διαβάστε περισσότερα...
-Μια γυναίκα έχει ένα πρόβλημα με την παπαγαλίνα της η οποία λέει συνέχεια: "Είμαι πολύ ξαναμμένη, θέλεις να κάνουμε τρελλίτσες;" Η γυναίκα δεν ξέρει τι να κάνει και μετά από καιρό καταλήγει στον παπά της ενορίας. "Παπά μου το και το. -Τι θα κάνω με την παπαγαλίνα μου; Ο κόσμος που μπαίνει μέσα στο σπίτι μου, την ακούει να λέει αυτά τα πράγματα και δεν ξέρω τι μπορεί να σκέφτονται.." "Τέκνων μου μην ανησυχείς, νομίζω πως ξέρω την λύση. Εγώ έχω δύο πολύ θεοσεβούμενους παπαγάλους. -Από το πρωί μέχρι το βράδυ διαβάζουν την Βίβλο και προσεύχονται... Εάν την φέρεις την παπαγαλίνα σου και περάσουν μαζί κάποιο χρόνο ίσως να την επηρεάσουν θετικά και το ρεπερτόριό της να αλλάξει. Τι λες;" "Καταπληκτική ιδέα πάτερ!!" Έτσι την επόμενη μέρα βάζουν την παπαγαλίνα μέσα στο κλουβί. Με το που βλέπει η παπαγαλίνα τους παπαγάλους τους λέει: "Είμαι πολύ ξαναμμένη. Θέλετε να κάνουμε τρελλίτσες;" Τότε ο ένας παπαγάλος κοιτάει τον άλλο και λέει: "Πέτρο πέτα την Βίβλο... Οι προσευχές μας εισακούσθηκαν!!!
Απάντηση:
Απάντηση:
Απάντηση:
Τέλιο!!!1 Θα φωνάζω την ώρα των αραίων! Και πολύμ φάση! Διαβάστε περισσότερα...
ΦΤΩΧΟ: ΜΠΕΕΕΕΕΕ ΠΛΟΥΣΙΟ:ΜΠΕΕΕΜΒΕΕΕ
Απάντηση:
χαχαχα! Το φτωχό πρόβατο βελάζει αδύναμα επειδή δεν έχει να φάει και το πλούσιο ή δεν βελάξει ή θα βελάξει λες και έχει φαέι τον άμπακο ή ένα ολόκληρο γουρούνι! Διαβάστε περισσότερα...
1. Την ώρα του μεσημεριανού γεύματος, καθίστε σε ενα σταματημένο αυτοκίνητο με γυαλια ηλίου και στοχεύετε διερχόμενα αυτοκίνητα με ένα στεγνωτήρα μαλλιών. Παρακολουθήστε εαν… ελαττώνουν ταχύτητα. 2. Ζητήστε τον εαυτό σας στο σύστημα ενδοεπικοινωνίας. Μην αλλάξετε τη φωνή σας. 3. Κάθε φορά που κάποιος σας ζητάει κάτι, ρωτήστε τον άμα θέλει… και τηγανητές πατάτες με αυτό. 4. Τοποθετήστε το καλάθι τον αχρήστων πάνω στο γραφείο σας και βάλτε ετικέτα που να λέει εισερχόμενα. 5. Βάλτε καφέ χωρίς καφεΐνη στην καφετιέρα για 3 εβδομάδες. Όταν όλοι ξεπεράσουν την εξάρτησή τους στην καφεΐνη, αλλάξτε τον με espresso. 6. Πάνω σε όλες σας τις επιταγές στο memo field, γράψτε «για σεξουαλικές χαρές» 7. Τελειώνετε όλες σας τις προτάσεις με τη φράση «… Σύμφωνα με την προφητεία» 8. Μη χρησιμοποιείτε σημεία στίξης. 9. Αντί να περπατάτε, προτιμάτε να πηδάτε, όσο πιο συχνά μπορείτε 10. Ρωτατε ολους, τι φυλο ειναι. Αμα σας απαντησουν γελαστε υστερικα. 11. Στο «drive through» πειτε τοuς οτι η παραγγελια ειναι «to go» 12. Τραγοuδατε μαζι με τοuς καλλιτεχνες στην οπερα. 13. Πηγαινετε σε ενα recital με ποιηση, και ρωτηστε γιατι τα ποιηματα δεν ομοιοκαταληκτουν 14. Βαλτε κοuνοuπιερα γυρω απο το γραφειο σας, και παιζετε τροπικοuς ηχοuς ολη μερα 15. Πεντε μερες πριν, πειτε στοuς φιλοuς σας οτι δεν μπορειτε να πατε στο παρτυ τοuς, επειδη δεν εχετε διαθεση 16. Πειτε στοuς συναδελφους σας να σας φωναζουν με το ονομα ποu σας φωναζουν στην παλη, «σκληρος βραχος» 17. Οταν το μηχανημα ΑΤΜ βγαλει τα λεφτα, φωναξτε δυνατα, κερδισα! κερδισα! 18. Οταν φευγετε απο τον ζωολογικο κηπο, αρχιστε να τρεχετε και να φωναζετε υστερικα, «Τρεξτε να σωθειτε! Ειναι ολα ελεύθερα!» 19. Κατα τη διαρκεια τοu δειπνου πειτε στα παιδια σας οτι επειδη η οικονομια εχει τα χαλια της, πρεπει να δωσετε ενα απο τα παιδια σας 20. Γράψτε μας κάτι δικό σας..
Απάντηση:
Χαχαχαχα! Λέω να υιοθετήσω μερικά... ;) Διαβάστε περισσότερα...
ΣΥΡΙΖΑ: Να φορολογηθούν οι Χριστιανοί! ........ http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=X5Zvhqb56r8 "πάααρα πολύ ωραίο..." xD
Απάντηση:
σε λίγο θα φορολογούνται και οι αναπνοές μας http://www.youtube.com/watch?v=5kOLy0gj3uY .εγώ άκουσα ότι θα φορολογούνται όσοι είναι πάνω απο 18 ακόμα και αν είναι άνεργος. Διαβάστε περισσότερα...
Δάσκαλος: Παιδί μου μπορείς να λύσεις αυτήν την σούλα; Μαθητής: Ποια σούλα; Δάσκαλος: Την άσκη-σουλα... Μαθητής: Δεν μπορώ τώρα παίζω με το τάκι... Δάσκαλος: Ποιο τάκι; Μάθητής: Το κίνη-τάκι...! ;)
Απάντηση:
χαχα το ξέρω...να σε ρωτήσω επιευκαιρία γιατί βάζεις τις ερωτήσεις 20φορές;;; Διαβάστε περισσότερα...
Ένα μεσημεράκι, την ώρα που τα πιτσιρίκια σχολάνε από την ημερήσια ταλαιπωρία τους (βλέπε σχολείο), μία μητέρα περιμένει το παιδάκι της στο προαύλιο του σχολείου. Αφού χτυπάει το κουδούνι, ο πιτσιρίκος τρέχει στην μητέρα του, και βγαίνουν στον κεντρικό δρόμο για να πάρουν Ταξί. Αν και η ώρα είναι δύσκολη, βρίσκουν σχετικά εύκολα Ταξί. Καθώς έχουν μπει στο πίσω κάθισμα, ο μπόμπιρας είναι εξαιρετικά υπερκινητικός και περιεργάζεται τα πάντα. Ο Ταξιτζής, παρόλο που εκνευρίζεται που ο μικρός πειράζει τα τασάκια, πατάει τα κουμπιά από τα παράθυρα, κλωτσάει το κάθισμα και ούτω καθεξής, προσπαθεί να συγκροτήσει τα νεύρα του. Σε κάποια στιγμή ο πιτσιρίκος γυρνάει στην μητέρα του και την ρωτάει με ενοχλητική φωνή... - Μαμάαα.. αν εσύ ήσουν αρκούδα και ο μπαμπάς ήταν αρκούδος, εγώ θα ήμουν αρκουδάκι; - Ναι παιδί μου, απαντάει αδιάφορα η μητέρα του. Ο Ταξιτζής εν τω μεταξύ έχει αρχίσει να φορτώνει... Μετά από λίγο, ο πιτσιρίκος επανέρχεται με καινούρια ερώτηση... - Μαμάαα... αν εσύ ήσουν γάτα και ο μπαμπάς ήταν γάτος, εγώ θα ήμουν γατάκι; - Ναι παιδί μου, απαντάει η μητέρα του, χαζεύοντας από το παράθυρο. Ο Ταξιτζής μονολογεί χωρίς να ακούγεται ιδιαίτερα... "Τι μαλακίες λέει το μούλικο γαμώ το στανιό μου...". Δεν περνάνε 2 λεπτά, και ο μικρός ξαναρωτάει... - Μαμάαα... αν εσύ ήσουν σκύλα και ο μπαμπάς σκύλος, εγώ θα ήμουν κουταβάκι; - Ναι παιδί μου, ξανά απαντάει η μητέρα με φανερή αδιαφορία... Εκείνη τη στιγμή ο Ταξιτζής που έχει βγει από τα ρούχα γυρνάει απότομα και λέει στο μικρό... - Ακου να δεις μπόμπιρα, θα σου βάλω εγώ τώρα ένα δύσκολο... αν η μάνα σου ήταν πουτάνα, και ο πατέρας σου πούστης, εσύ τι θα ήσουν; Και ο μικρός... - Ταξιτζής...
Απάντηση:
Μια μέρα στο μεγάλο δάσος κυκλοφορεί η φήμη ότι άνοιξε μία καντίνα. Όλα τα ζώα του δάσους έτρεξαν και με σειρά ιεραρχίας παρατάχτηκαν το ένα πίσω από το άλλο για να ψωνίσουν. Μετά από λίγη ώρα να σου σκάει και ο λαγός. Βλέπει την τεράστια ουρά που έχει δημιουργηθεί και πολύ άνετα τους προσπερνάει και πηγαίνει πρώτος πρώτος μπροστά από το λιοντάρι. -Τι κάνεις ρε μαλάκα λαγέ, λέει το λιοντάρι... -Να, εγώ για την καντίνα ήρθα, απαντάει ο λαγός.. -Κι εμείς τι είμαστε εδώ που περιμένουμε στην σειρά, μαλάκες; αποκρίνεται το λιοντάρι και του τραβάει μια ανάποδη και τον στέλνει πίσω. Σηκώνετε ο λαγός εκνευρισμένος και αφού προσπερνάει όλα τα ζώα, πάει και μπαίνει δεύτερος μπροστά από την αρκούδα.. -Τι κάνεις ρε μα**κα λαγέ, λέει η αρκούδα.. -Να, εγώ για την καντίνα ήρθα.. -Καλά ρε πουσ**ρά και ποιος νομίζεις ότι είσαι και έρχεσαι δεύτερος λέει η αρκούδα και του κόβει μια μπουνιά και να σου ο λαγός τελευταίος. Σηκώνεται στραβωμένος ο λαγός και γυρίζει την πλάτη του να φύγει φωνάζοντας.. -Δε γαμ**στε όλοι σας μωρέ...Δεν την ανοίγω σήμερα....
Απάντηση:
Απάντηση:
Α χα χα χα,τέλειο ήτανε,α χα χα χα. Διαβάστε περισσότερα...
Απάντηση:
-Μπαμπα, μου δίνεις 20 ευρώ? -15 ευρώ? που θα τα βρώ 10 ευρω? και τι θα τα κάνεις παιδι μου 5 ολόκληρα ευρώ?
Απάντηση:
χαχαχαχα! Και στο τελος το παιδι θα ξεχασε τι ηθελε να ζητησει... :Ρ Διαβάστε περισσότερα...
Μπαίνουν δύο ξανθιές σε ένα διώροφο λεωφορείο και κάθονται στον πάνω όροφο. Ξαφνικά η μία από τις δύο έχει μία αναλαμπή και λέει στην άλλη: - Ωχ, Θεέ μου! Κατέβα γρήγορα κάτω! Θα τρακάρουμε! - Γιατί το λές; - Αυτός ο όροφος δεν έχει οδηγό! - Πως βυθίζεις ένα υποβρύχιο με ξανθιές; - Χτυπάς την πορτα και σου ανοίγουν... Ήταν 2 ξανθιές στην παραλία. Σκέφτηκαν λοιπόν να μιλάνε στα Αγγλικά για να αποδείξουν στον κόσμο πως δεν ειναι χαζές. Μπαίνει η μια στη θάλασσα ενω η άλλη ξαπλωσε στην ψάθα για να κάνει ηλιοθεραπεία. Μετά από λίγο, αυτή που είχε μπει στη θάλασσα φωνάζει στη φίλη της: - Give me the ball! Και η άλλη: - Ποιο μπωλ, αυτό με τα κεφτεδάκια; Λέει η μια ξανθιά στην άλλη στο τέλος της ταινίας: -Ξύπνα ρε σε πήρε ο ύπνος. Και λέει η άλλη: -Καλά πες του ότι θα τον πάρω αργότερα. Η μάνα μιας ξανθιάς: -Έλα μέσα χιονίζει -Σιγά και έξω χιονίζει Πως μπορείς να σκοτώσεις μια ξανθιά αεροσυνοδό; Απλά την ρωτάς ενώ το αεροπλάνο βρίσκεται στον αέρα "τι καιρό κάνει έξω;" Κι αυτή φυσικά ανοίγει την πόρτα για να δει!!! Ήταν 2 ξανθιές... η μια καθόταν σε μια βόμβα και γυρνάει και της λέει η άλλη. -Μπορώ να κάτσω κι εγώ; -Όχι βέβαια δεν μπορείς, είναι ατομική! Μια ξανθιά κάθεται σε μια ταράτσα και κοιτάζει κάτω την πλατεία. Απο εκεί ψηλά της φαίνονται όλα τόσο μικρά που απορεί. Βλέπει έναν κύριο να κόβει βόλτες στην πλατεία και της φαίνεται παράξενο που είναι τόσος δα. Πάει στον 6ο όροφο και κοιτάει τον άντρα, τον βλέπει λίγο πιο μεγάλο, πάει στον 5ο και ο άντρας πάλι φαίνεται πώς μεγάλωσε. Πάει στον 4ο, στον 3ο, στον 2ο, στον 1ο και ο άντρας όλο και φαίνεται πιο μεγάλος. Στο ισόγειο, πια ο άντρας φαινόταν γύρω στο 1.20, τον πλησιάζει και όσο μικραίνε η απόσταση που τους χώριζε όλο φαινόταν πιο ψηλός μέχρι που τον φτάνει και τον βλέπει ότι είναι κανονικός άντρας γύρω στο 1.80. Όλο χαρά τον αγκαλιάζει και τον φιλάει. Ο άγνωστος άντρας κοιτάζει απορημένος: - "Με ξέρεις;" ρωτάει την ξανθιά. - "Ε, πώς δε σε ξέρω, καλέ! Απο τόσο δα μικρούλι σε ξέρω!" Ήταν τρεις πωλητές . Λέει ο πρώτος : - Εγώ σήμερα πούλησα μια έγχρωμη τηλεόραση σε έναν τυφλό ! - Εγώ πούλησα ένα ραδιόφωνο σε έναν κουφό , λέει ο δεύτερος . Eγώ πάλι πούλησα ένα ρολόι κούκος σε μια ξανθιά , λέει ο τρίτος . - Ε και τι μ αυτό λένε οι άλλοι δύο ; - Ναι όμως της πούλησα και εκατό κιλά σπόρο για τον κούκο ! Μαζεύτηκαν όλες οι ξανθές και τα βάλανε με τον συγγραφέα του βιβλίου των ανεκδότων που ανέφερε για τις άμυαλες ξανθές . Και τις λέει ο συγγραφέας . Κορίτσια θα σας κάνω μια ερώτηση και εάν την απαντήσετε θα αναιρέσω το βιβλίο . Ας απαντήσει η εξυπνότερη . Ρωτά λοιπόν ο συγγραφέας . Ποια είναι η πρωτεύουσα της Γαλλίας ; Έρχεται η εξυπνότερη και του λέει . Μα αυτό είναι δύσκολο , κάτι πιο εύκολο . Τότε όλες οι ξανθές φωνάζουν Δώστης άλλη μία ευκαιρία . Ξαναρωτά ο συγγραφέας Ποιος είναι ο πρωθυπουργός της Ελλάδας . Δεν ξέρω απαντά η ξανθιά . Και όλες οι ξανθές από κάτω . Δώστης άλλη μία ευκαιρία . Ξαναρωτά ο συγγραφέας . Ποια είναι η πρωτεύουσα της Ελλάδας . Η Αθήνα απαντά χαμηλόφωνα η έξυπνη ξανθιά . Και τότε όλες οι ξανθές από κάτω . ΔΩΣΤΗΣ ΑΛΛΗ ΜΙΑ ΕΥΚΑΙΡΙΑ . Αν ειναι καμια ξανθια να μην παρεξηγηθει, ετσι? Για πλακα το εβαλα!
Απάντηση:
Γιατι οι ξανθιες ανοιγουν τα γαλατα στα σουπερμαρκετ? Γιατι πανω γραφει "ανοιξτε εδω" Μια ξανθια ρωταει μια αλλη ξανθια: "Ποιο να ναι αραγε πιο κοντα, το Παρισι ή το φεγγαρι?" και απανταει η αλλη: "Helloooo!Το Παρισι το βλεπεις απο δω?" Διαβάστε περισσότερα...
1. Από τι υλικό είναι φτιαγμένο το πελεκούδι και καίγεται συνέχεια; 2. Σε ποια ακριβώς περιοχή του ουράνιου θόλου βρίσκεται το σφοντύλι; 3. Ποιος και ποτέ ενημέρωσε τον Ταρζάν ότι τον λένε έτσι; 4. Γιατί ο Donald Duck όταν βγαίνει από το μπάνιο φοράει πετσέτα ενώ κυκλοφορεί τις υπόλοιπες ώρες χωρίς παντελόνι; 5. Τι σκατά σημαίνει επιτέλους Ζαβαρακατρανεμιά; 6. Ποιος είναι επιτέλους ο ανιψιός του Μπάρμπα Μπεν και ποιος του Μπάρμπα Στάθη; 7. Η απαγόρευση του καπνίσματος σε χώρους εργασίας ισχύει και στις καπνοβιομηχανίες; 8. Πως λύνει το πρόβλημα με τα οδοντικά σύμφωνα όποιος μιλάει έξω από τα δόντια; 9. Μπορεί κάποιος να αποφασίσει οριστικά ότι είναι αναποφάσιστος; 10. Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε; 11. Όταν κάποιος με μανία καταδιώξεως, καταδιώκεται πραγματικά, λέμε ότι θεραπεύτηκε; 12. Γιατί τα ντουλάπια στα αστυνομικά τμήματα έχουν κλειδαριές; 13. Με ποια ακριβώς επιχειρήματα έπεισε ο Νώε τα ψάρια να αφήσουν το νερό και να μπουν στην κιβωτό; 14. Η λέξη Αμφιλοχίας κρύβει κάποιο σεξουαλικό υπονοούμενο; 15. Ποιος ήταν ο αντικειμενικός σκοπός αυτού του Αλέξη όταν κρυβόταν πίσω από τις λέξεις; 16. Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση Γύρισες; 17. Γιατί χρειάζονται πλύσιμο οι πετσέτες του ντους αφού όταν τις χρησιμοποιούμε είμαστε καθαροί; 18. Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο γιατί υπάρχουν ακόμη πίθηκοι; 19.Πως πήρε το όνομά της η μακαρονάδα πουτανέσκα; 20. Τι σημαίνει κάθομαι όρθιος; 21. Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση; 22. Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της Αναλήψεως; 23. Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς; 24. Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο; 25. Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται TWENTY ; 26. Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας; 27. Τι γεύση έχουν τα λυσσακά; 28. Σε τι τεστ επιδεξιότητας υποβάλλεται ο κώλος ώστε να αποκτήσει τελικά δικαίωμα στο μεταξωτό βρακί; 29. Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα; 30. Το @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι; 31. Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν χτυπάς να ονομάζεται άλλος; 32. Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του; 33. Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις φάβες; 34. Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν τελευταία ειδοποίηση για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανασχολούνται μαζί μας ; 35. Τι βύσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν αναντικατάστατο; 36. Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι; 37. Πόσο περήφανος για το σώβρακό του είναι ο Σούπερμαν ώστε να το φοράει πάνω από το παντελόνι; 38. Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά; 39. Η τσαπα-τσούλα, είναι αγρότισσα ελευθέρων ηθών; 40. Τι χρησιμεύει η τρύπα στα ντόνατς; 41. Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο γκρεμό και στο ρέμα, έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας; 42. Αυτός που γράφει το ακόμα πιο νόστιμο στις συσκευασίες των γατοτροφών, πώς είναι τόσο σίγουρος; 43. Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνό για να πάει στον Μωάμεθ; 44. Αυτό το διαφανές περιτύλιγμα με τις φουσκάλες που κάνουν τσούκου -τσούκου και κάθονται όλοι και τις σπάνε σαν υπνωτισμένοι, ξέρει κανένας πως λέγεται με μία λέξη; 45. Γιατί οι αριθμοί στο κομπιουτεράκι είναι τοποθετημένοι ανάποδα σε σχέση με τους αριθμούς στα τηλέφωνα; 46. Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό στη σιλουέτα πως εξηγούν τις φάλαινες; 47. Οι επιγραφές που λένε πως επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς, περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς; 48. Τι εργαλεία έχουν πια αυτά τα πράσα και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί; 49. Πόσα χρόνια διαρκεί ένα ζαμάνι; 50. Στην ερώτηση θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων; η απάντηση πάρτε τα "@ρχίδι@" μου , θεωρείται θετική ή αρνητική;
Απάντηση:
ποποπο πολυ πραμα θα δουμε τι θα κανουμε χαχαχα Διαβάστε περισσότερα...
Οκτώ στους δέκα Έλληνες πιστεύουν ότι τα μοντέλα είναι χαζά. > Τους υπολοίπους τρεις όμως, που πιστεύουν πως είμαστε έξυπνες δεν τους ακούμε. > Βίκυ Κουλιανού > ________________________________________ > > Δημοσιογράφος: - Κα Δημητρίου, τι θα βρει κανείς, αν ψάξει στη βιβλιοθήκη σας; > Άντζελα Δημητρίου: - Α, δε θα βρει τίποτε εκεί. Όλα μου τα κοσμήματα τα φυλάω σε θυρίδες. > __________________________________________ > > Θα το θεωρούσα ΑΓΕΝΕΙΑ αν ένας άντρας από το πρώτο ραντεβού , μου ζητούσε να κάνουμε πρωκτικό σεξ!!!!!!! > > Άννα Φόνσου > _________________________________________ > > Παρ όλο που μας βλέπουν εκατομμύρια θεατές, θέλω να μου πεις κάτι τελείως εμπιστευτικά. > > Aνδρέας Mικρούτσικος σε reality show, ANT-1 T.V. 21.1.1998 > __________________________________________ > > Αναζητώ κυρία, κάτοχο τρακτέρ, με σκοπό τον γάμο. Παρακαλώ αποστείλατε φωτογραφία τρακτέρ! > > Aγγελία σε αγγλική εφημερίδα > ---------------------------------------------------------------------------- > -Ποια είναι τα αγαπημένα σας τραγούδια απο το καινούργιο σας CD; > -Tο 2, το 5 και το 8. > > Κατερίνα Στανίση > __________________________________________ > > -Σήμερα θα φτιάξουμε μία παραδοσιακή ελληνική συνταγή... Παίρνουμε τα λουκάνικα Φρανκφούρτης... > > Βέφα Αλεξιάδου > __________________________________________ > > -Επισκέφθηκες τον Παρθενώνα όταν ήσουν στην Ελλάδα; > -Δεν θυμάμαι όλα τα κλαμπ που πήγα. > > Shaquille ONeal > __________________________________________ > > -Και τώρα μαζί μας η πασίγνωστη τραγουδίστρια. Πώς είπαμε ότι σε λένε; > Άννα Μαρία Λογοθέτη > __________________________________________ > > Ασκητής: - Και επίσης θα ήθελα να τονίσω ότι δεν πρέπει ποτέ να καταπίνετε το σπέρμα στον στοματικό έρωτα. > Μενεγάκη: -Πω πω, αλήθεια; Δεν το ήξερα!!! > > Ελένη Μενεγάκη > __________________________________________ > > -Εσείς κυρία Δημητρίου θέλετε να κάνετε μια δήλωση; > -Βεβαίως και θα κάνω. Γιατί να μην κάνω; Όλοι κάνουνε. εγώ να μείνω αδήλωτη; > Άντζελα Δημητρίου > __________________________________________ > > Το στήθος είναι ένα εξάρτημα που το φοράνε μόνο οι ωραίες γυναίκες. > Από μαθητική έκθεση > __________________________________________ > > -Και πως την λένε την μάνα σου περίπου ; > > Ελένη Μενεγάκη > __________________________________________ > > Είναι λάθος που λένε ότι οι νέοι δεν ακούν κλασική μουσική. > εγώ, ας πούμε, μ αρέσει πολύ να ακούω τις «4 εποχές» του Μότσαρντ. > > Σάκης Ρουβάς ( αυτό-ονομάζεται νέος ? Α. ) > __________________________________________ > > -Είδα στην τηλεόραση κάτι βρακοσυλλέκτες. > Πολύ στενοχωρήθηκα που φτάνουν στο σημείο να ψάχνουν στα σκουπίδια να βρουν εσώρουχα. > > Άντζελα Δημητρίου > __________________________________________ > > Κατά την διάρκεια αγώνα ανωμάλου δρόμου γυναικών: > Και οι ανώμαλες μπαίνουν στα τελευταία 1000 μέτρα . > > Σχολιαστής στίβου > __________________________________________ > > Το φοβερότερο όπλο των αρχαίων Αράβων ήταν ο Ευνούχος. > Απόσπασμα από μαθητικό γραπτό > __________________________________________ > > Ο Κωνσταντίνος Καντάφης ήτανε Έλληνας ποιητής που γεννήθηκε, στη Λιβύη της Αλεξάνδρειας. > > Απόσπασμα από μαθητικό γραπτό > __________________________________________ > > Οι Έλληνες εφεύρεσαν τη γεωμετρία για να αποφύγουνε την άλγεβρα που ήτανε αράπικη. > > Απόσπασμα από μαθητικό γραπτό > __________________________________________ > > Τα δικαστήρια της αρχαίας Ελλάδας ήτανε τρία, δηλ. ο Άρειος Πάγος σε τρία σημεία της γης. > > Απόσπασμα από μαθητικό γραπτό
Απάντηση:
Στα τελευταία μου το χάλασε λίγο,ξενε,τα αλλα φάση είχανε. Διαβάστε περισσότερα...
www.youtube.com/watch?v=BQeBDoU1N_I‎
Απάντηση:
καλόγουστο παπάκι Διαβάστε περισσότερα...
Απάντηση:
Που κολλαει αυτο παλι τωρα??? Διαβάστε περισσότερα...
Απάντηση:
επισης εχει ειπωθει αυτη η ερωτηση εδω.παλι στην ιδια κατηγορια ητανε Διαβάστε περισσότερα...
Απάντηση:
Η ξανθιά παραγγέλνει σάντουιτς και μίλκ σέικ.Η μελαχρινή της λέει -εδώ είναι βιβλιοθήκη.Η ξανθιά ,χαμηλόφωνα παραγγέλνει πάλι τα ίδια. http://www.youtube.com/watch?v=cxFYwNLv67s Διαβάστε περισσότερα...
Μία ομάδα από άντρες κάθονται στη σάουνα και συζητούν για δουλειές και μετοχές όταν ξαφνικά χτυπάει ένα κινητό. - Γεια σου μωρό μου, είσαι στο κλαμπ; - Ναι καλή μου. - Αγάπη μου δε θα το πιστέψεις αλλά είμαι μπροστά στου YSL και υπάρχε ένα πανέμορφο μινγκ προσφορά στη βιτρίνα. - Πόσο κάνει καλή μου; ... - Το σκοτώνουν. Μόνο 2.000.000. Το πιστεύεις; - Μα δεν έχεις ήδη πολλά παλτά; - Σε παρακαλώ αγάπη μου, είναι μοναδικό! - Καλά, καλά, πάρτο! - Σ ευχαριστώ καρδιά μου. Α, για να μη σε κρατώ πολύ, πέρασα από τη Mercedes το πρωί και είδα το νέο κάμπριο. Πέθανα! Μίλησα στον πωλητή και αυτό που έχει στην έκθεση είναι ολοκαίνουργιο, με δερμάτινα καθίσματα, υδραυλικά, ηλεκτρικά, τα πάντα. Χρώμα χρυσό! Τι λες; - Έλα τώρα γλυκιά μου, έχουμε ήδη πολλά αυτοκίνητα! - Μα μου είχες υποσχεθεί ότι μπορώ να πάρω ένα κάμπριο! - Πόσο κάνει; - Δε θα το πιστέψεις, αλλά ο πωλητής είπε ότι θα μας το αφήσει μόνο 35.000.000, full extra, κομπλέ, με το κλειδί στο χέρι!!! - Καλά, καλά, άντε πάρ το! - Μωρό μου σε λατρεύω. Είσαι ο καλύτερος σύζυγος που θα μπορούσε να έχει μια γυναίκα. Ελπίζω να μην το παρακάνω αλλά θυμάσαι το ταξίδι που είχαμε κάνει στο Παρίσι; Θυμάσαι το ξενοδοχείο με την πισίνα και τα γήπεδα του τένις; Πουλιέται. Το είδα το πρωί στο μεσιτικό γραφείο. Αν το αγοράζαμε θα είχαμε το τέλειο μέρος να μείνουμε τους κρύους μήνες του Χειμώνα!!! - Να σου πω, το είχα σκεφτεί κι εγώ. Πουλιέται είπες; - Αλήθεια; Το είχες σκεφτεί; Να πάω να κάνω μια προσφορά; Ξέρεις, δεν είναι πολύ ακριβό και θα ταίριαζε στον τρόπο ζωής μας! - Πόσο το έχουν; - Μόνο 180.000.000 αγάπη μου. Είναι ευκαιρία! - Νομίζω έχουμε λεφτά στην άκρη. Πήγαινε και κάνε μια προσφορά αλλά με τίποτα πάνω από 165.000.000. - Τελικά η σημερινή μέρα είναι καταπληκτική! Δε βλέπω την ώρα να σε πετύχω το βράδυ στο σπίτι για να το γιορτάσουμε!!! - Τα λέμε το βράδυ καλή μου. Ο τύπος κλείνει το κινητό και ρωτά δυνατά: - ΡΕ ΣΕΙΣ! ΠΟΙΑΝΟΥ ΜΑΛΑΚΑ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟ ΕΔΩ ΤΟ ΚΙΝΗΤΟ????
Απάντηση:
Απίστευτα καταπληκτικό. χαχαχαχαχα (:(:(: Διαβάστε περισσότερα...
Ρώτησε τους 39 online χρήστες!
* Γράψε με λίγες λέξεις, τον τίτλο της ερώτησής σου και πάτα το κουμπί δημιουργίας νέας ερώτησης.
Προαιρετικά, μπορείς να γράψεις περισσότερες λεπτομέρειες για την ερώτησή σου στο παρακάτω πεδίο.
Βρείτε όλες τις απαντήσεις για: